Oława była naszym znakiem na niebie. To tam się zagnieździło nasze zakrzywienie czasoprzestrzeni. Szymon opowiada o tym, jak Magda prosi żeby zrobił podłogę na mokro. Bo gdy jesteś w ruchu, możesz zrobić przy okazji coś kolejnego. Jakaś inna ważna rzecz, np położyć obrus na stole.

Asia i Szymon idą w fikcję bo… jest fajniejsza? Puchną jelita vs. palmy i wodospady. Asia chce w marzeniach kogoś jednak osadzić i nie mówi „nie’. Kiedy są „dziewczęta” i od ilu się zaczyna? Asia jako królową dziewcząt i szczepową tego szczepu. A co, jeśli jedna z nich złapie się na lep chłopięcy? Czy Asia powinna brać dom w trasę? A może Stefan niech siebie i dom ogarnie? Na koniec: Asia chrapie „Night remix”. Mówisiowcy!pytają - Gdzie trzepaki z tamtych lat? A Szymon potajemnie nagrywa Aśki chrap w aucie.

Prawie Ezo- Cinek! Przeszłość bolesna zaklęta w ceramice. Szymon żegna się z kubkiem przeszłości. Asia ma kubki Potem. Legenda. Czy NIEEE na Bali to Wyp…! w Kielcach? I nagle z szafy wyjdzie skarpeta... byłego Madzi. Czy Szymon włoży w nią stopę? Asia płacze nad byłymi filiżankami u byłego. Czy usta innej były tam maczane? Schody do Asi giną w Bejera kominku. Kto wie gdzie Asia mam pieprzyk?

„Nakiśleni” Asia i Szymon zaczną od Asiowych rojeń. Potem Asia dwugłosem o szastaniu ciałem wspomni. Czy kiedyś szybciej i swobodniej w relacje wpadano? Okaże się też, że przewiana Asia odbija się na stacjach. Szymon zabawi się w doktora i zawieje go pod Asię. Asia przywoła babcie a Szymon parakalesony! Czy „bez kalesonów” podkręca bardziej niż „bez rajstop”? Asia tam zaprasza fronty! I co gorsze... sople. W trakcie zadzwoni siostra Asi - Agnieszka, z nieświeżą koszulą! Stefan dostanie zadanie - wyciągnąć z Asi choroby. Na koniec Szymon się ciśnieniuje w esemesach. I jest z niego polewka.

Dlaczego jest ANIMUSZ, a nie ma ASI MUSZU? Asia i Szymon o spóźnionej odwadze i magii słowa „niemalże”. Dlaczego los nie daje nam drugiej szansy? Czy „noszę się z tym” jest lepsze od „następnym razem”? Szymon wspomina chwile młodzieńczej odwagi. Bo jako stary, stosuje w pracy uniki i ucieczki. Lubimy być doceniani i lajczkowani, Przy czym Asia ma odzew od razu, Szymon chyba... nigdy. Szymon Asi dzika gasi… chyba, że niedźwiedzia. Dojdzie aż do sytuacji, w której Asia powie „nie jedźmy po mnie”. Mówisiowcy wyjaśnią, co to jest „rzeżucha”. Asia i Szymon nie będą chcieli Stefana Bombałko. PS. Donos: Asia się ostatnio „rozkołaczkowuje.”

Asia i Szymon wychodzą z siebie i marzą o innych swoich wersjach. Asia ma swoje ruchy a wolałaby powłóczystość. 6 kurczaków żony Szymona! ( Opis) Szymon marzył o nadmiernym owłosieniu i innym zespole zachowań. Robi sobie czasem test męskości. Wspomina przy tym porażkę w barze Bambi! Asia i Szymon nie mogą w rytuały. Czy Szymon podnosi rangę a Asia jest kartofelkowa? Asia w wersji „inglisz” na światowym przyjęciu. Szymon po kantach!

Uwaga! Odcinek z udziałem żony Szymona! Zacznie się prawie katastrofą! Asia częściowo bez sprzętu. Co robić, gdy impreza uszkodzi kark? Analizujemy anatomię kobiecego spojrzenia. Jak Asia układa ciało, gdy facet się przygląda? Potem wkroczy Madzia Od Klusek. Żona Szymona oblukana na imprezie, Szymon się czepnie syrenich póz. Co kryje się w słynnym „przyglądał mi się jakiś facet”? Czy kolejne spojrzenia zwiastują śluby i ciąże? A może taniec w zwarciu lub w ...położeniu? Syrenie naprężenie…Prowokowanie niewierności… Deptanie zachodów słońca… Zapędzić Wróbla do stajni.

2024 przywitan będzie Kolędą Przejedzonych! Asia i Szymon wkraczają w Nowy Rok. Asia zadywaniona nadmiarem, żegna kanapę „piszczotyłkową”. Potem będzie poważnie. „Mówi się” wraz z Patronite, wspiera Andrzeja Poczobuta, więzionego na Białorusi. Następnie rozliczymy Asię z kapci, papci i obrazów. Czy jest teraz dziewczyneczką? „Mówi się” będzie marzyć i trochę postanawiać. Asia by coś zrzuciła. Szymon by się skupił. PS. Przyśnili się komuś.

Galaktycznie kiszony ogórek, pyza ze śliny jaszczurki, ona - rozkołatana Kołaczkowska, on - niezborny Majewski. Czy fasada to face? Ale co tak naprawdę Szymon zrobił w łóżku?

O - PiS Załogę „Mówi się” atakuje przedświąteczne dzyń dzyń. Asia czuje niezdążenie, Szymon boi się przedwcześniaka. A tak serio… oboje czują się niedolampieni. „Jak mam wejść w święta mniej napięta”? Asia ma nadmiar liści, zrobiło sie z nich OREO. Dlaczego liści nie kradną? Asia kiedyś miała święta na … święta! Czy choinka to męska rzecz? Do lasu i piwnicy chłopy wszak szły. Asia była kiedyś prawie Grinchem? Trza uważać, żeby się nie „wcipciusiowywać” i czy robot może dostać pod choinkę… śrubki? Uwaga! Szymon mówi przez nos. Rudolfa?

Nadmiar dywanów. Widelec do przetrzymywania jądra aligatora, wiadro dla chomika, tsunami z kwasu. Życie bez antydepresantów. Aśka puszcza łzę wzruszenia, Szymon martwi się o to, kto wyłyka tę ilość leków w domu Aśki. I nieco zazdrości, że Aśka też już ma notes. Czyżby zaburzenie funkcji wykonawczych, właśnie wygasają? Aśka zakrztuszon kawą. Szymon niemalże w trakcie oglądania „informacji zwrotnej”. Dostaliśmy kołdry obciążeniowe i piękne szaliki. Aśka w koty a Szymon w psie dupki. Czy życie nie jest piękne? ❤️

Przepis na sernik 🥮 Trzeba kupić: 1kg sera ricotta (4 op) 8 jaj 2 łyżki mąki ziemniaczanej 3/4 szklanki cukru drobnego 3/4 kostki masła szczypta soli SPÓD: 3 opakowania ciastek Oreo 1/2 kostki masła Zaczynamy ☺️ Ciasteczka Oreo miksujemy w blenderze i dodajemy roztopione masło oraz szczyptę soli. Tak powstałą masę wykładamy na dno tortownicy, którą wcześniej warto wysmarować kawałkiem masła, co zabezpieczy ciasto przed przywieraniem. Do miksera wlewamy oddzielone od białek żółtka, dodajemy cukier i szczyptę soli. Miksujemy, aż masa stanie się bardzo jasna. W małym garnku rozpuszczamy masło i po ostudzeniu powoli wlewamy do naszej masy. Dodajemy mąkę ziemniaczaną, oraz ser ricotta (cały czas oczywiście mieszamy masę w mikserze). Ubijamy pianę z białek, które zostały, a następnie bardzo delikatnie dodajemy do masy. Tak przygotowaną masę, wlewamy do formy i wstawiamy do piekarnika, nastawionego na termoobieg na 55-65 min z temperaturą 170 stopni. Po upieczeniu warto zostawić sernik na ok 10 min w wyłączonym piekarniku z odchylonymi drzwiami (jest szansa, że trochę mniej wtedy opadnie). Smacznego 😋

Szymon opowiada o spotkaniu znanego chirurga ocznego. Czy będzie z tego jakiś wywiad? Odcinek o intonacjach, które porządkują nasze życie. Ton łagodny, ton obniżony... Zmywarka Magdy i Szymona jak demogorgon. Sprowokowała igrzyska piłowania jajek. Czasem, gdy Asia doprowadzona na skraj, jej rozedrgane ego dyktuje ton dialogu. Szymon sugeruje, że obecnie to kobiety zapraszają na randki. I czy Magda często spotyka inne łączniczki.

Czy Stefan (kot) zjadłby Asię? A Asia napadnie na pociąg bielizny i seksem zmanipuluje cały skład! Czy będzie nóżką i halką wyuzdana? Może NETFLIX to weźmie? A gdyby nagrali film pt. „Dzień zmierzły”? Zmierzłość a schodzenie z leków. Szymon, szaruga, Dzień Zmarzłych a potem się zacznie. UWAGA! Tu nastąpi dziki, zmierzły atak Szymona na poezję, piosenki i fontanny! Zażąda Przeglądu Piosenki Konkretnej! Po co śpiewać o fontannie, jak od 40 lat nie działa?! PS. Asia się popłacze!

Szymon od razu przyszedł z tym do Asi. Asia była kiedyś długo, ale nie tyle. Ciocia Jola odradzała Szymonowi, żeby to ujawniać. Szymon ujawnił, a Asia nie mogła uwierzyć. Co można w czasie, gdy Magda ma dekoloryzację? Szymon był w Bobrownikach i wrócił. Dlaczego jak dochodzi balejaż i inne procesy, to nadal jest długo? Czy Madzia powinna mieć wliczony posiłek? Wyczesany ocinek!

Na początku Szymon tropi zawiązki miłości u Asi. Czy będzie związek? W Szymonie wzbiera Presley? Asia i Szymon cofają się w przeszłość. Czy zawsze „kiedyś było lepiej”? Asia zadzwoni do szwagra - Darka Kamysa i pójdziemy do wojska! Jak dzielny Kamol przetrwał armię? Rysował przekrój luf? Kamol ujawni jak „nieśmiesznością” załatwił pryncypała. Asia i Szymon chcieli gloryfikować przeszłość, ale nie wyszło. Asia boi się, czy my nie dziady! Borowe? Uwaga! Asia nagrywała ocinek na połowie dawki.

Łza i uśmiech. Te dni… tak nastroiły mówisiowców. Asia i Szymon będą wspominać Tatę, Mamę, Dziadka. Jakie cechy bliskich, którzy odeszli najbardziej pamiętamy? Czy któreś z nich dostaliśmy w spadku? Szymon opowie o tym, jak „chorował” u Mamy i zapadał się w kanapie, w małym mieszkanku na Ochocie. Asia o tym, co ma po Tacie, a co po Stembalskich. Po kim Asia ma chodzenie? Po babci Józi? Mówisiowcy połączą się z Mamą Asi! Szymon zaś podzieli się ze „wsłuchaczami” głosem swojej Mamy, z kasety na której kuzyn Karolek nagrał Wigilię w 2002 r.

Turystyka masturbacyjna. Czy istnieje? Asia do Szymona o energii, która musi znaleźć ujście. Jaka jest lekowa mapa Polski. Suche pięty i kulkowe dezodoranty. Szymon struga dzielnego. Poza tym - gdzie się kończą wzdęcia, a gdzie zaczynają depresje? Asia i Szymon do jednego psychiatry chodzą i co za tym idzie. Czy antydepresant z Nowego Tomyśla działa inaczej, niż ten z Krakowa? Szymon ma lek na jelita z Hiszpanii! (przeganiacz jelit) Zaś Asia Jeliten Halt z Niemiec. Na koniec Asia ujawnia, że coś świsnęła, Szymon ma z tym problem i chce to wyciąć I tak kończą.

Czy da się być fą fą z powodu torby? Jeśli nie chcesz mojej zguby, muhammare daj mi luby! Żona stawia Szymona przy garach i żąda ... niemożliwego. Jak upichcić coś, o czym nigdy nie słyszałeś? Asia będzie mieć momenty, gdy nie wytrzyma! Czy ostatecznie skiśnie? „Jak powiedzieć, czy ci smakuje, skoro nie wiesz, co gotujesz?” Jeśli muhammare, to dlaczego nie ... kwanter ksynodromowy? To nie wszystko. Będzie historia „Liścia Kafiru w środku pandemii”. Asia obiecuje Szymonowi ucztę!

Asia i Szymon się ekscytują. Gorące kulisy występu Szymona z Hrabi. Jest trochę obserwacji. Ale też Szymon miał okazję przyjrzeć się jak działa mechanizm Hrabi za kulisami. Podobno Asia się unosi, twierdzi przy okazji - „Szymon stoi chodząc”. I czy po występie trzeba „rozpamiętywać”? Potem nagle w ten odcinek wkroczą łzy, jednego i drugiego „Mówisia”. Czy nas ktoś przytula, czy my przytulamy? Skąd taki temat? Z życia...

Biegowy eksperyment na Asi. Kochana Asia oddaje się nauce, na odcinku 50 metrów. Będzie ostra krytyka żyłki trenera Szymona. Co Asi powiedział organizm Asi? „Mówisiowcy” mówią co, po kim mają. Gdzie u Asi objawia się babcia Józia, a gdzie Szymon ma martwe nóżki? Trwa namawianie Asi do endorfin, choć jaśnieje po odosobnieniu. Są też trudy - np. dużo śmierci Asi w Opolu. Czy z walki o formę zrodzi się królewicz? Szymon i Asia liczą sobie lata. Nie mogą się doliczyć.

Po wielki hicie czyli analizie Bąbli Zimna i Pióropuszy, „Mówi się” nie zatrzymuje. Asia i Szymon rzucają się na tytuły z portali. Czy przegną? Czy narażą się internautom? Konwencja ocinka prosta jak konewka. Asia tytuł – Szymon tytuł. Może być tak, że internet się wyłączy a wifi padnie. Mówisiowcy wchodzą na grząski grunt redakcji portali. Asia i Szymon wnikną w głowy autorów tytułów i dokonają symulacji powstawania plotki. Czy sami się staną ich ofiarami?

Historia pewnego typka rogatego. O(d)cinek zaczyna się od tego, że Asia pyta Szymona, co ma na koszulce. I wtedy cofamy się do 1 sierpnia 1944 r. Co kryje powstańczy mundur dziadka Szymona? Kto wyszył i co wyszył? Dziadek Ignacy, czy babcia Cesia? Co byśmy sobie wyszyli gdybyśmy do Powstania szli? I czy za kołnierzem? Szymon …? Asia …? Mówi się” z chłopakami w biało- czerwonych opaskach.

Odosobnienie Asiora! W o-cinku pełna relacja z odzyskania Asi. Czy to nadal ona, czy może Kasia, Czesia? Czy GUUURU szurał antenką? Asia boi się być próchnem w lesie i środowiskiem grzybów... Jak ona medytuje? Ale, że na hamaku?! Szymon drąży i trochę „hehehe”, ale... szacun. Czy powinien burzyć Asiowy spokój? Szymon Asię zasmuca cysiającym Stefanem. Będzie element kozy. A Asia chce pożegnać leki! Uwaga! (Guru jest przystojny)

To podcast w pełni zaplanowany, niemal scenariuszowo. Asia w trybie samolotowym, Szymon zaś z aparatem pod kocem. Asia widzi sytuacje i kładzie kłody. Jak prawidłowo oddać auto za granicą? Szymon dobiera stalówkę pod "I give you my car". Udało się. Czy bobo szeptające coś pod nosem, załatwi sprawy w urzędzie? I dlaczego, dlaczego Asiorze, nie przygotowałeś się prawidłowo do kolonoskopii?! Jak będzie po angielsku „cipciuś sadełko”?

Asia sprawdza grzałkę Szymona. Kiedy Szymon jest najpiękniejszy? Wg. Magdy: za stodołą! Asia ciachem w Szymona. Szukamy cofniętej bródki i czy znajdujemy? Bródkę kocha żona Szymona a ... pięściarze Legii? Co ma do zarostu o...d...b...y...t? I nagle Szymon i Asia biorą się za Roberta Karasia. Czy „nasi”powinni grać czysto? O podziwie, który został, ale jakoś stracił blask. Asia i Szymon tracą przy tym humor. Aż wymyślają Ultralenia!

Na lodowcu 13 stopni, otwiera się Kopuła Gorąca a... Ania Lewandowska znika z Instagrama! Asia i Szymon rzucają się w wir netu i szukają. Ani i… odpowiedzi na pytanie: Na co nam przyszło, do czego to doszło? Mówisiowcy analizują drgnienia postów. Trzymają słuchawki na pulsie wpisów. Zwąchują lajki. Tylko analitycy „Mówi się” zbadają zjawisko „Była Anka -nie ma Anki!” Wejdą w klapki Ani i korki Roberta. I na moment staną się owcami PR, którzy mają dać komunikat do prasy „Co z Anią”. Czy po tym o-cinku Ania ich przyjmie do menadźmentu?

W końcu! Położon ze sobą! Asia i Szymon przespali się w … szczytnym celu dla ISKIERKI. Pytania o skandal się nasuwają: Czy ręka poszła? Czy były figury? A deszcz sprzyja sytuacjom pod namiotem. To uruchomi wspomnienia o „przedmężach i przedżonach”! Asia nad Wigrami a Szymon trzyma lejce. Szymon, król drzemek - zazdrości Asi pochrapywania. W Asi jest duże krążenie krwi! Czy Pan ze śmigłem to wykorzysta? Ujawniamy skutek uboczny leku – sny z Edytą Górniak!

Czy da się opowiedzieć słowami, jak piękny obraz oglądamy? Co czuliśmy, gdy słuchaliśmy nowej piosenki naszego ulubionego artysty? Asia próbuje opowiedzieć, jak suuuper było w Ostravie. Szymon zaś martwi się, czy nie wyrzucą go z radia z powodu wieku. Ale może „hejo ziom!” go uratuje. Asia martwi się o swój tył. Czy są tam nie zaopiekowane części ciała.

Asia i Szymon z parasolem na pogodynki. Jak przetrwać nawałnicę morderczych nagłówków z portali? Co, gdy z południa atakuje „bąbel zimna”, a z północy „pióropusz gorąca”?!Co robić, gdy czyha na nas wyż Charon” i „front Cerber”? Asia i Szymon są w strachu, ale drą dziarsko łacha z internetów. Czy „Polacy szykujcie się” jest gorsze od „Piekło wkroczy jutro”? Cyklon inteligencji Asi i Szymona pokona każdy Antycyklon!

W końcu! Po latach zaproszeń. Skuszona kawą i kwiatami. Zapraszana przez Asię i Szymona do upadłego. I dopiero, gdy Stefan zrobił oczka kota - dała się namówić. Madzia Majewska w „Mówi się”! Odpowie na pytania Asi i naszych „wsłuchaczy”. Jak to jest być żoną Szymona? Czy to bezbolesne? Jak to się je? Czy jej życie jest gehenną? Jak się poznali? Czym ją ujął, czym ona go ujęła? Myślała, że to dziewczyna?

Robert Karaś naszym idolem, ale... Co robić gdy biegnie, biegnie i… biegnie? Asia i Szymon nagrywają, zamieszczają a on… biegnie! „Mówisiowcy” się frustrują, bo sami by chcieli, ale jak tu? Co jesteśmy winni Karasiowi? Wawel, Stadion Narodowy, Wielki Szacun?! Szymon się budzi, a Robert w jednej trzeciej. A jaki ma seks? Szymon chciałby … Ale czy Asia? Dać mu choć tydzień na Wawelu!

Asia i Szymon przywołują się do porządku. Rozrzuconym lekom MÓWI SIĘ - nie! Cisną też ciśnieniomierzowi. Asia ma w domu chrust, który narasta. Czy jest tam gdzieś kabel? A majtki są? Szymon w andropauzalnym wyrze, odgniata się w poduszkach. Co mówił o tym generał, czy tam pułkownik? Asia śmieje się z głosu Szymona. ORAZ! Suplement Asi o jelitach mamy Ani!Koniecznie!

Ruszamy z PATRONITE. https://patronite.pl/mowisie?podglad-autora Słowo się rzekło, kobyłka u płota. Z rumieńcem na licu i rączką spoconą, ale… godnie. Z tak zwanym wsparciowym wiatrem w żagle i przybitą piątką. Nie naciskamy, nie dybiemy. Jeno prosiemy. A właściwie zapraszamy. Chętnych i przekonanych. Nie będziemy stawać pod blokami i jęki wznosić. Ale… Szymon dojeżdża do Asi, a to już 34 567 km. W tym 21 rond. Asi należy się (bez jęku) niewyspaniowe. Ma za sobą 478 h montażowych. A Pawłowi, który robi dźwięk, zrobił się odcisk, gdzie przycisk. I tyle. Tych, co zechcą - nagrodzimy Mówisiowymi gratyfikacjami! Czuwaj! PATRONITE start. Poza tym. wszystko tak, jak było. To tyle, by było.

A było tak, że już miało być: CZEŚĆ AŚKA... Gdy nagle! Szymon prawie nie żyje u Asi! Asia snuje wizję śledztwa, czy będzie oskarżona? Wisła uwzięła się na Szymona, tym razem z drugiej strony. Klub SEN świadkiem kasłania. Relacja Szymona z dramatu jelitowego. Męskie cierpienie i żony dbanie. Teatr jęków i westchnień. Co to jest „zostawcie mnie!” Który facet Asi był kochany tak, jak Stefan? PS. SZYMON KOCHA STEFANA!

Prawie Katastrofa! Szymon zabierze Asię na pokład samolotu. Miało być cudownie, aż tu nagle koszmarne info o dendżeres łezer. Czy Szymona uratuje piękna stewardesa? A może telefon do agentki? Czy zdrapka? Bać się czy? Jak oszukać przeznaczenie? Asia będzie miała turbulencje współczulne. Czy matematyk mniej się boi latać? Na koniec bonus: Telefon do WOŚP – gorszy niż burza nad Chorwacją. Spróbujcie z niego coś zrozumieć...

Asia i Szymon zrobią sobie teraz podkast. Zacznie się od wtopy Szymona. Asia Lauper czy McCartney? W jakich okazjach mówimy do siebie? Czego to szukanie? Będą rodzaje „mówień”. Asia szuka dźwięków po nakręceniu i kończy tematy. Mówimy do tych których jeż nie ma. Albo są i mamy coś niewypowiedziane. Będzie o tajemniczym klak, klak. I ranie po ojcu. Bonus: specjalny udział Bajera!

Dlaczego Szymona nie ma w telewizji? Szymon pod pręgierz sam siebie wystawia. Mógł prowadzić program LOL na Prime TV ale... Sam psuje? Kręci nosem? Asia pomaga mu w analizie. A sama jest nie do wszystkiego! Czy ULGIX Asi wzdętej by Was przekonał? Na koniec płaczemy i błagamy! Dziadek w AK pomoże?

„Nawet ci nie chcę mówić”. Tak powie Szymon do Asi, opisując przygotowania do ślubu roku. Żona ubiera Szymona w Arkadii. Opisowi towarzyszy śmiech Asi. I tu nagle Asia wjedzie ze snem… z Szymonem! Co na to żona? Zazdro!!? Tym bardziej, że było mrowienie. Szybkie seksy i wróble we włosach. Jak Magda ogarnia Szymonowe ADHD? Co to jest Nerwowa Kanapka? O lekach na ADHD – serio. Dlaczego Asia się nie odosobniła? Ponadto: „Ja bym lała” - mówi Asia. Czy Plus mył i farbował Szymona?

Asia i Szymon zaczynają od „żęcia”. Albo „rzęcia”. Co może złapać nas za oczy na Podkarpaciu? Mówisie tropią wilgoć. Czy starość to suchość? „Zabobrzenia i zakleszczenia bagien”. Szymon chce, by padało a Asia ciut mniej. Palcem w glebę? Asia za wszystkim sama, a tu wentylator. A może Asi Jan niezbędny? Czy męska ręka zamieszka i namiesza? I nagle robi się poważnie. Co nam zrobiła pandemia? UWAGA! Asia boi się PSZOKÓW!

Szymon nie umie tańczyć z szablami! Zaczniemy od narzekań jego żony. A potem ... poleje się alkohol. Co my z nim mamy? Wódka kontra kompot! Kto wygra? Mówisie krytykują trunki. Co się dzieje, gdy dół pijany a góra nie? Dlaczego pijany to bohater? Czy miejsca, w których rzygamy wyróżniają nas? Szymon - tańczący z psami. Trzema. I szyszka. I plemnik Dziadka przez Wisłę.

Będzie o fizjologii artysty..! Ale zaczyna się od katastrofy. A potem pojawia się osobnik i Asia....realizuje. Przy ludziach!! Szymonowi znowu Lewandowski się objawia! Czy można żonę posmarować czekoladą RL 9...? I dlaczego Szymon kończy wielki sen Lewego? Co matka Natura robi Asi i Szymonowi? Czy stelaż i halka cokolwiek blokuje? A na koniec o łzach na scenie … Wstydzimy się ich?

Ale akcja! Odcinek na nielegalu! Miejsce: okolice domu J. Kaczyńskiego. Kto: Szymon po chmielu. Kto 2: Policja. Oraz: Łamanie prawa, skok, pętla i „Miasto 44”. Aśka: ma ubaw i podziw. Żona Szymona: Czy coś z tego będzie?

Pięściarze, żony! Uważajcie na nasze telefony! Asia wysłała sms o treści: … Szymon cichnie i co pewien czas: O Jezu. Czy kołobrzeskie małżeństwo to przetrwa? Mąż w dom, żona w ogródku, Asia na linii. A potem czas na pierdołowatości Szymona. I znowu wszystko dzieje się na boksie. Dlaczego Szymon kradnie Mistrzowi Cieślakowi telefon tuż przed walką!? Na czyje działa zlecenie? Jak zrobić, by odkręcając sprawę, jeszcze jej nie dokręcić? Asia i Szymon kontra telefonia komórkowa.

Miało być miło... aż tu nagle Asia rzuciła w Szymona komentarzami z TikToka. Asia czyta – Szymon słucha. Szymon poci się z nerwów i starzeje... od lat. Dlaczego, skoro ma tyle talentów - nie zatrzymał starzenia? Dupowłaz z Szymona, czy może... morderca perliczek? Potem HRABI dostaje się, po show w Polsacie. Czy Asi łatwiej jest czytać o Szymonie, czy o HRABI? Widz Polsatu dostał HRABIM z plaskacza? Czy to możliwe, że klasyk „Andrzeju” też się komuś nie podobał? Czy krytyczne komentarze nas bolą, czy raczej bawią?…

Jak przerwać łańcuch „siebienielubienia”? Asia i Szymon sięgają do szkół. Byli w klasach najgorszych: Asia w C, ale Szymon wylądował w klasie … F. Dlaczego dla siebie mamy najgorsze obelgi? Inni ranili nas słowem, ale dlaczego my siebie też?! Ranna stopa, kontra ranna dusza. Czy to jest „gamonizowanie” siebie? Bądźmy dla siebie łaskawi. Kto, jeśli nie my? PS. Asia chyba ma guru, a Szymon jej spłaszcza.

Wawer kontra Wielki Świat! Będą szoki i zdziwienia! Szymon, ze szczegółami opowiada Asi o tym, jak poznał... LEWANDOWSKIEGO! Będzie też ANIA! A także dawno niewidziany na ściankach Szymon i przeżycia trudne do przeżycia. Poznanie Quebonafide oraz otarcie się o Prezesów Wszystkiego! Drinki, żarty i fashion. W tym żona Szymona, która podniesie mu górę. Odcinek, który zmieni bieg historii. Co za dzień…

Co się będzie działo z Góralem w tym odcinku!? Wszystko! Aśka z Górskim „Wszystko, wszędzie, naraz”. Nie da rady tego powstrzymać! Szymon przeciwnie, zamiast studzić – podgrzeje w tym piecu. Poza tym rozważania o tym, że za dużo ataków grzyba w jednym odcinku. I czy Leonardo di Caprio miał szansę w ubraniu. Sen, czasem może absurdalny, a jednak daje realne odczucia.

Będzie o tym, co mówi się w rodzinach. U Asi mama uderza w biblijne tony: jadło, posługiwać, dać świadectwo. Zaś mama Szymona była otoczona przez Bździągwy. Dziadek chciał zabicia dziada, ale poznał też język psi. Dokąd pędziło sto koni i czy rodziny wytwarzają swój własny język? Zanurzamy się w nasze dialekty i slangi. Ps. Róbcie notatki.

Będzie o przytarciach noska. Kara za popularność musi być wymierzona. O tym, jak pewien pan wyłączył Szymonowi w windzie PLUSA. A taksówkarz do Asi, że on z żoną nie. Czy Szymon płaci karę za mainstream i komerchę? A Asia za dobroć zapraszania? „Mówisiowcy” chcą odreagować u stolarza albo dentysty! I cały czas blokujemy ziewki i beczki. 😊

Jest sytuacja. Czyżby zwiastun miłości dopadł Asię? Wróble coraz bliżej... Czy będą w garści? Zakochać się - boli, nie kochać – boli. Cierpienie, tęsknota, męki. Jak się w tym odnaleźć? (Uważać na patrzących w ścianę) Szymon bada Asię zakochaniometrem. Prezentujemy pełny zapis SMS-ów. Czy Asia wypocznie? PS. KOCHAJMY ASIĘ, A NA PEWNO SIĘ ZAKOCHA!

Ten odcinek obiecywaliśmy sobie od dawna. O tolerancji mówi się, ale za mało mówi się. Stąd MÓWI SIĘ. Czy można pod przymusem stracić orientację? Jak? Że nagle wychodzę hetero, a wracam inną ścieżką? Idę jako Magda, a nagle widzę Kazia i staję się Stefanem? Będzie Kossak i „Babie Lato”, a może „Chłopu lato”? Szymon - kolorowy chłopak, nieraz musiał uciekać. A Madzia mu malowała oczy... Co czyni faceta facetem? A co nie? Po naszemu o poważnym temacie. Jesteśmy z Asią z wykluczonymi. Znacie nas.

Czy też sprzątacie, zanim przyjdzie ktoś do sprzątania? Czy rodzice mówili Wam: posprzątaj po sobie? Kto zna spodnie Perysy? Jak blaszka na kieszeni spodni, może unieść człowieka w chmury. Aśka goniła inflację. A Szymon miał pepegi.

A JA! Tak zwany „ajaizm”. Kto cierpi na ajaizm? Jak się to leczy i czy da się? Czy ajaizm jest częścią moizmu? Asia i Szymon o słuchaniu i zasłuchaniu w siebie. Czy jest tak, że nasze dzieci są jakoś lepsze? Samochód bardziej samochodziejszy, a drzewo bardziej drzewiejsze? Nerwica nerwicowiejsza? Dlaczego my często o sobie, może dlatego, że jesteśmy bardzo sobą? Czy zawód Asi i Szymona pogarsza ten stan? Uwaga! Mogą być beczki i ziewanka. I czknięcie. Materiał robiony w ciężkich warunkach mieszkaniowych, obfituje w szumy, cudem się udał. 😊

Wyrażamy zainteresowanie pupami. Głównie czyimiś. Kiedyś, dawno dawno temu, jedna pupa była w złym stanie. Czy męskie jeansy zawsze mają męczony materiał w miejscu strategicznym? Pamięć ręki - czy coś takiego istnieje… Naruszenie materiału, wieloletnie odgniecenia. I czy partnerki/partnerzy powinni bronić exów? Nasza odpowiedź brzmi - never.

Wisła. Lato. Warszawa. Czy podczas słynnych Regat na Wiśle, może dojść do zmoczenia? Komu to się może przytrafić? Czy można uciec spod przęsła, gdy Wisła wklęsła? I dlaczego uciekając przed kompromitacją, wpadamy w drugą? Kto to widział? Czy on powinien o tym w ogóle mówić w ... „Mówi Się”? Jaki on?

Zwykle wcześniej omawiamy temat odcinka. Tym razem jednak Asia powiedziała: muszę Ci o czymś opowiedzieć, ale nic ode mnie nie usłyszysz przed nagraniem. I tak się stało. I dlatego nic od nas nie usłyszycie przed odsłuchaniem. Asiory i Szymony

Dzień, moment, chwila w której zdecydowaliśmy, że TO będzie nasza praca. Kiedy czyn był? Czyn rozśmieszania. Szymon pracował, ale nie na swoim miejscu. Joanna zarabiała, ale nie wierzyła, że pracuje. Dopiero mama: „no ile jeszcze..!?” I Krzysztof Materna w roli prostującego ścieżki. A w przypadku Szymona - szef muzyczny. Losy i decyzje i... pewna Lady Punk ze Świnoujścia. Ostrzegamy! W czasie odcinka pojawia się jeden straszny czasownik. Straszny. PS. Dostaje się trendom na TikToku. 😉

Pytania, które narobią hałasu! Dlaczego Szymon chciał do lasu? I sprawa bardzo śliska! Czemu Asia goniła liska? Ktoś po tym będzie na wylocie! Dlaczego Szymon podczas Festiwalu w Sopocie wąchał paprocie? …. O naszych pomysłach na ucieczkę z życia. Ucieczkę od ciśnień, scen, TVN- ów. Co te marzenia robią korze mózgowej? I czy Majewski w lesie się przyjmie i stworzy nowy gatunek?

Postanawiać czy nie postanawiać. Oto jest pytanie. A może trzeba wziąć sobie urlop od postanawiania? Albo tak jak Szymon, który postanawia co sekundę, przeżywa porażkę i znów postanawia. Jest w nieprzerwanym procesie postanowień. Czy Szymon ma wyjeżdżać Asi z mistrza? Czy Wy także mówicie, gdy się ktoś wywali: „a nie mówiłem?”. Magda Szymona uprawia wzrokowy iPunching. Ale Szymon doradza Asi powłóczyste. Podryw w krakowskim stylu; na chochoła, w pobliżu chorego gołębia. Właściwie odcinek miał być o postanowieniach noworocznych. Ale czy jest? 😊

Nie dajemy rady. Nasze lęki wychodzą nam wszystkimi bokami. Na wieść o tym, z pomocą przybywa Anioł z Krakowa. Pani Profesor Anna Sowa-Staszczak. Po raz pierwszy nasz dygot otula specjalista. Boimy się tematów jądrowych, skażeń, straszeń, wybuchów. Czy Pani Profesor da nam radę? Czy rozwieje mgłę naszych obaw? A co Wy na to, że mówi nam: „analog białka połączymy z izotopem”? Pani Profesor rządzi w „Mówi się”.

Asia będzie „szportać”, gdy Szymon w trosce dociśnie. Rozdwojenie i rozstrojenie jaźni Asi. „Mówi się” ujawnia kulisy występu w żłobku. Czy Henio zatańczy? A może show na porodówkach? Czy uda nam się kiedyś zwolnić? Deska daje znaki... więc się rozmarzamy. Być może Peruwiańczyk już czeka. Czy Szymon zda test na ADHD? I czy będą mu nawiercać szarą masę?

Na początku Asia demoluje życie Edyty Górniak. Potem się pakujemy. Asia w paru walizkach naraz. Uważajcie na Szymona w pociągu. Grzebie. Wraca dziadek Ignacy i wydaje rozkazy. Pamiętacie mydła w foliach i torebkach? Asia i Szymon nie kąpani w ciepłych wodach. Sentymentalna podróż Szymona po psychościeżce. Willis? Nawet Kutcher nie.

Oglądamy mecz z ciśnieniomierzami w dłoniach. Asia daje radę, a Szymon szuka pomocy.

Jeżeli kiedyś znajdziecie kartkę Szymona za wycieraczką to... Uwaga! Odcinek zawiera relacje z odcięć od myślenia. Co Szymon zrobił, a czego na pewno nie powie żonie. Tymczasem Aśka od tego padnie. Gdzie majtki, gdzie skarpety a gdzie czapka? Asia pokazuje co robić z szalikiem. Szymon i tak swoje. Blokada rękawa i męka toaletowa. Asię odwiedza bio-robot.

Rozścierwiamy różne sprawy. Czy test za 9 zyla lepiej Ci wykaże? Asia poszukuje spektrum oraz inteligencji. Szymon krąży wokół ADHD. I tak już chyba zostanie. Czy gąsiora wina, że czka? Od słowa do kozetki. Jak Asia zareagowała na wybuch rakiety? A jak Szymon, i dlaczego łypał zza półki i parzył czarne herbaty? Frankowa cipowatość Srenerałów… Zapraszamy 😊

Czy taniec towarzyski to szastanie, czy flirt? A może to walka i naparzanie? Czemu dupka jest spięta? Czy byliśmy zapraszani do „Tańca z gwiazdami”? I czy kość ogonowa powinna być przy sośnie. Zacznijmy aktualizować wygląd naszej pupy, osiadła czy nadal trzyma się dzielnie?

Lista przyjemnostek. Co męczymy, a co gładzimy? Szymon sprawdza szyję, ale w jakim celu? Asia koszulkę i golf męczy. Powietrze wpuszcza? Dlaczego Szymon lubi być kondomikiem? Ujawniamy nasz stosunek do spoceń. Czy sprawdzanie ciała działa? Jak obserwujmy pranie wielkopowierzchniowe? Podcast zawiera przebój duetu Asia i Szymon pt. „Martwa tkanka”.

Opowiemy Wam o Tomku Osuchu. Nosił kapelusz, bał się jeździć windą, spełniał marzenia. Bus Fundacji „Spełnionych Marzeń” nazywał Spełnieniobusem. Dlaczego pomagał dzieciom chorym na nowotwory? Skąd czerpał siłę i pomysły? Dlaczego nigdy mu się nie odmawiało? Tomek zmarł dwa lata temu. Pamiętamy o nim. Dzielimy się jego historią. Posłuchajcie.

Szukamy, bo nie chcemy znaleźć. My w gabinetach lekarzy i gabinety w nas. Co Szymon usłyszał od proktologa? Co to jest, gdy w promieniu 200 km lądują hemoroidy? Startujemy do wątroby, a kończymy na... Jądro niepokoju to my. Lekarzu, nie cmokaj i nie rób: hmmm... przy jamie. Żądamy bycia zdrowymi!

Przepraszamy.

Jak tak można, oraz: jak tak nie można? Fascynacja, która człowieka popycha. Ku porażce, ku durnocie. Asia dała się zwieść i zwiedziona musiała się udać. Ku profesjonalistom. Szymon zupełnie na innym biegunie, nie dał się porwać. Zachował czujność, ale to pewnie przez bycie w harcerstwie. Zbrojewicz… naprawdę jest podrasowany? Jak dobrze, że czasem zostaje nam szept.

Asia dała ciała u Dębskiej, a Szymon u Machulskiego i ... Kieślowskiego. Dlaczego nie jesteśmy aktorami? Bo szybujemy na casting jak ta rzepa? A może jak dupa wołowa… Który z tych materiałów wypada gorzej? Czy mamy kompleks bycia komediantami? A przecież Kołaczkowska jest tęczą nad Joanną. Szymon opowiada jak się rozbrykał u Kieślowskiego... miał do zagrania scenę narkomana na głodzie. Jak wyszło - zobaczycie na nagraniu. Ps. A tak poza tym - analizujemy, kto nas słucha.

Teraz uważaj! - Mówi Szymon do Asi i się zaczyna. Sny, które męczą, dręczą i lepiej, żeby o tym nie słuchała rodzina. Czy nasze głowy mszczą się na nas, za leki, którymi ich męczymy? Erotyczny sen Szymona kwalifikuje go do… lekarza! Znowu!? Przecież on ciągle chodzi... Katastroficzna Asia to sobie polata. TurboAsia na ratunek świata z grabiami! Czy ona jest...in love?

Kawa na ławę. Czy jesteśmy zazdrośni? Nasze uczuciowe i zawodowe zadry. Asia do męża - „No idź idź”. Szymon do żony - „Widziałem tego twojego”. Ujawniamy nasz problem z Andrusem. Gorzej, Szymon zrobi Asi scenę o… już ona wie o kogo! Czy podziw może uwierać? Szymon o Kubie Wojewódzkim, z błyskiem w oku. Będzie szczerze.

Cisza. Co z nią robić? Nie umiemy w nią. Mamy gadki na każde okazje. Spotkajcie nas, a przekonacie się. Będą „drzewieje i onegdaje”. Pociąg, taksi, winda, melex… tam dajemy czadu, czy tego chcą, czy nie. Gędźby dziada - kontra pogodynka w taksówce. Uwaga! Asia podłapuje, a Szymon zostawia z historią. Ponadto - Szymon niepotrzebnie robi jeża i jakoś przedziwnie fuka.

Ksywki i przezwiska. Dlaczego wołali na Szymona S...? A jak chcieli gorzej to S…? A czy spodoba Wam się B...? Ex-mąż Asi codziennie zmieniał jej przezwiska. Raz była B..., raz P... To zawsze lepiej, niż Szymon, który bywał na obozie G.... Czy polonista może w szkole nazwać Cię K..b...? S....i B.....

Lęki, dreszcze, moczenia i wzniecony pył. Asia i Szymuś w szponach dziecięcych strachów. Rycie bani Ufo na Zwolakach. Chwyćmy się za ręce i chodźmy przez ten las... a tam Mówiące Drzewo! Szymka hipnotyzowała grdyka Grzelasa. Asia szukała pola poza zasięgiem. Cugowski, czyli egzorcyzmy św. Cyrylli. Dlaczego nieżywy pradziadek Asi ani drgnął? Nie zaśniecie... Aha i nie oglądajcie filmu „Czwarty stopień”. Wtedy dopiero nie zaśniecie.

Uwaga! Jeśli kochacie baseny, czy pływalnie - nie słuchajcie tego odcinka! Bo... wypłyną lęki basenowe. Chlor, chudość i grubość. Szatnie, przebieralnie i wielkie gacie. Czy rozmoczenie stóp jest gorsze od zmarszczenia? Szymon i Asia w obliczu tarcia ciała ręcznikiem. Co wydarzyło się we Władysławowie i dlaczego Szymon o tym opowie?

Rozwiewamy plotki! 1. Czy na 100 % Asia jest z kobietą a Szymon z mężczyzną? 2. Czy Szymon ma swoją ulicę i nie jest to Skorochód - Majewskiego? 3. Czy Szymon spał z Niną Terentiew i się wyspał? 4. Czy Asia przekazuje panu znaki kwiatem i nim rządzi? 5. Czy do Szymona rano dzwoni Biden? 6. Czy Hrabi zarabia krocie?

Bierzesz sobie na łeb, a potem w ten łeb dostajesz cios. Szymon - obrońca drzew - w straceńczej misji pchany obcym brzuchem. Joanna Ktodałdupska przybywa z obrzeży kraju, by poznać Pałac kultury i naUki. Szymon dorabia się na sąsiadach i biegnie nagi by odzyskać obuwie. Nasze społeczne postawy - warto? Pewnie, że warto.

Zabieramy Was na ukochane festiwale i koncerty. Według Aśki napiżdżali, a może raczej był wypierd? Szymon Asi wmawia bączki. Kogo zaskoczył Havel i fifrak pana? Trzech w maluchu do Czech na The Rolling Stones, a jeden z nich to Szymon. Kurtka ojca z 1967 roku, w rękach syna. Do Asi idą dziewosłęby. Ułeułe.

Chodźcie z nami do łóżka! W tym odcinku sno-powiązałka. Marzenia senne, a jakby na jawie. Czy harcerstwo może doprowadzić do tego, że staniesz się lilijką? Kto miał kieszonkę na ptaszku?Asia specjalnie dośniła dla Was romans tysiąclecia. Poszła do łóżka z B.Ł! W podcaście pełna emocji relacja. I ohyda - Szymon ściga się na wypstryki! Alternatywny tytuł odcinka - „KIESZONKĘ NA WACKU ŚNIĆ czyli…”

My i wakacje. Asia nie lata, Szymon leży. Czy kiedyś było fajniej? Jak Dziadek Szymona wzywał posiłki latem 1976 roku. 60 gołąbków babci Stasi. Gdzie widziano Asię topless? Typy wakacyjne, czyli wypoczynek księgowego. Favoritką przez Tykocin. 

Szambo w krainie łagodności! Niagara na plecach, chemikalia, gumowe rękawice i płonące żyrandole. Wybuchy, błyski, kible i niezniszczalne rajstopy. Netflix nie da Wam tego, co ten odcinek. Taniec Szymona na szkle wodnym. Stachura kontra żywy ogień.

Jacy bywamy na imprezach, czy od drzwi krzyczymy: „Heeej!!! Zaraz do was podejdę dziewczyny!!!”, czy może jednak sterczymy za jałowcem? Dziki idą między ludzi, robią bazy i zaliczają językowe wpadki. Czy bycie na jednej imprezie z Jerzym Bralczykiem to szczęście? I czy już czas na drona, który pokaże nas z tyłu…

Ucinamy, przycinamy. Drzemka. Cudowny wybawca i przekleństwo. Te stresowe i te polekowe. Uciekamy w nie i tęsknimy. Asia spała całą drogę, Szymon na stole. Czy hamak w gorący dzień to sposób na parówkę? Dla żony Szymona drzemka w polu widzenia to zdrada.

Aśka wiadomo. Szymon wiadomo. Ale czy wszystko wiadomo? W „mówisiowy” sposób, zdajemy relację ze swojej pracy. Dokładnie, bez niedomówień. Bo to, że Asia Hrabi sobie, każdy wie, ale że gra „bez wąsów”? A to, że Szymon nie ma pytań i hiphopuje? Albo, że psychofiluje i bomba! Gdyby ktoś widział samotną kobietę, krzyczącą w zaparowanym aucie, jest to Aśka. Jagoda Hyc. 😊

Czemu ekscytacja trwa tak krótko? Czemu nie może być zawsze tak samo dobrze? I kto nam tego zabronił? Czy naprawdę meteo ma wpływ na publiczność i czy „zapalnik” wśród widzów zawsze działa. A seks? Ostatnio był bardzo fajny, a jeśli dzisiejszy będzie słabszy? I co to znaczy - słabszy? Szymon ma gęstą amplitudę, Aśka zaś rozrzadza. Niekończące sie analizy, czy świat nie mógłby być bardziej wygodny.

Żona do Szymona: Mam nadzieję, że nie powiesz tego w podcaście… Szymon powiedział. Odcinek o tym, że ciągle potrzebujemy widowni. Co z nami, gdy nie mieścimy się w ramkach? Szymon ze szparagiem w dłoni. Kiedy jesteśmy pipami, kiedy zaś szparagami? Uwaga! Myjcie ręce. Agent S. ujawnia panów w toalecie! Skecz rzygi i pomidory. PS. Asia pod koniec obiecuje.

O żonach kabareciarzy. U Asi na przykład był to mąż. Co to za zjawisko? Czym się je je? Ją je? Czy to trochę jak żony marynarzy? Próba analizy postaw, zachowań. Zrozumienia. O tych, co w trasie i o tych, co czekają. O życiach poszarpanych i nerwach starganych. Jak to, to ty wychodzisz? Jak to, to jednak jesteś? Jesteś w Gdańsku? W tle kiecka Asi.

Załóżmy, że umrzemy... Musimy więc omówić nasze pogrzeby. Pełna instrukcja obsługi. Jak się położy Asia, czy Hrabi istnieć będzie? A jeśli Szymon, kto go zastąpi u boku żony? Jak się widzimy w trumnach, co nam niosą, kto płacze, a kto nie, kogo zaprosimy? Kiedyś mieli nas żałować. A dziś, jutro? I jakiej mamy być pamięci? Fajnej?

Tu Mówi się... ciszej. Dlaczego? Bo: Joanna miała być ciałem trawienia, a Szymon miał być twarzą ptaszka. Zdajemy relacje z dziwnych, nietypowych propozycji reklamowych. Wchodzimy w szczegóły życia wesołego 50-latka. Szymon prowadzi dialog ze sobą. Czy 30 stosunków miesięcznie to przesada? A co Wy na to, że jedna pani wzdęta, a Asia wchodzi lekka? Czy PIARDWON to dobra nazwa? Kto ma… wypstryk?

My kontra jedzenie. Pojedynek na śmierć i życie. W co zamienia się Asia, gdy jest sam na sam z jedzeniem, a nie ma świadków? Dlaczego rodzina, na czas obiadu, chce zamknąć Szymona w komórce? Zasysamy i szarpiemy, mocujemy się i wchłaniamy. Cel: jedzenie. Kto nam to uczynił? Harcerstwo, wojna, żniwa? Mama chciała Szymkowi szyć jednorazowe ubrania. Jak wyglądałaby Asia w obrusie? Co się dzieje z kluską w jamie Szymona? Analiza: góra Asi, kontra dół Szymona - w plamach. Mniam!

Uwaga na samokorygujące się smsy! Pizdrawiam, zamiast pozdrawiam… Wyciągamy z zakamarków naszych wiadomości słownikowe przekręty. Szymon już do końca życia będzie bał się napisać „Staszek”. Aśce w Hrabi z powodu słownika, zdezaktualizowała się piosenka. Skąd się wzięło słowo "pusia"? Analiza literacka męskiego odpowiednika. Jakoś tak samo wyszło... Bardzo Was serdecznie pizdrawiamy.

Sensacja! Garou i Górniak w nadinterpretacji Szymona! Asia ratuje gust, klasę i melodię, Szymon rozwiera jaźwę aż sąsiedzi przychodzą. Skąd ta trauma? Ponoć zaczęło się od wibrafonu... Asia go broni, ale Szymon atakuje i chce dawać espumisan. Czy jazz przetrwa ten odcinek? Aśka ma laminowanie a Szymon ryczy we mgle. Czy jest orłem śpiewu, czy raczej kaczką dziennikarską? Co łączy Szyca, Mokotowską i pierogi? Uwaga! Ten odcinek zawiera śpiewy Szymona. Słuchacie na własną odpowiedzialność!

„A ten mój to się wiecznie tytła…” Kto z Was się w dzieciństwie tytłał, a kto tarzał? Czy obecnie dzieci mają się w czym unurać? Przywróćmy błoto w miastach! Lub stwórzmy obok placów zabaw tytłarnie! Aśki pies - Budgie, wiedział co to tarzanie i wracał z podwórka ze zdechłym szczurem na plecach. Szymon buszujący w śmietniku i wiszący na oponach. Dlaczego gołębie na podwórku Szymona nie miały co jeść? Gdy stoisz po pachy w glinie i jesteś do odebrania, co powinien zrobić rodzic?

Podróż dla odważnych. Wejdziemy w otchłań naszych... jam ustnych. Przejdziemy koło nosów, zajrzymy do worów. Gdy mimo to, weźmiecie plecaki i pójdziecie z nami, dowiecie się, ile kosztuje uśmiech. Czy można implanty odpisać od podatków? Szymon jest Szarpejem i w lustrze się umęcza. Odessać se, czy nie? Oto jest pytanie o odessanie. A może wory czy raczej don't wory? Chodzić do góry nogami?

Piszecie bajki na swój temat? Czy jesteście w nich księżniczkami, rycerzami? Bohaterowie filmu „płaszcza i szpady” ujawniają, co im w głębi duszy gra. Szymon Kmicic w strugach deszczu, pojedynkuje się z szefami, a każdy jest sieczon. Asia w sukni w kwiaty, tańczy przy utworze Andreasa Kleerupe’a „Untill We Bleed”. Dlaczego Asi zanika mawashi? Nasze pogrzeby, naszymi załzawionymi oczami. A może w bajce nam łatwiej? Uwaga! Drastyczne szczegóły pojedynku Szymona z Edwardem Miszczakiem!

Chłop, co to takiego? A baba? W odcinku byczkujemy, aż Aśka schodzi nam z drogi. Leśne dziki, kontra dmuchawce latawce. Czy Aśka się w nich tarza chichrając? Ależ skąd! Ona jara na drzewie. Dlaczego w Szymona czasami wstępuje chłop i dlaczego wychodzi, gdy zakłada golf? Wspominamy grzebyczek i rzemyczek. Będzie o płci przeciwnej i przedziwnej.

Jak być tu i teraz, skoro jesteśmy już tam i później? Żyjemy w nadczynności czynności. Szymon ma dosyć mycia zębów, Asia darowałaby sobie mycie łba. Po cholerę zakładamy buty, skoro lepiej ich po prostu nie zdejmować? Ciągle to samo! Dlaczego? Jak zatrzymać tę pętlę? Jaskiniowcy mieli fajnie! Sikali, gdzie chcieli. Asia przestawiła dobę w drodze po banana.

Czy wiecie, że 1 marca 2021 roku wydaliśmy na świat dziecko?! Ma już rok i zaczyna chodzić, gdyż wie, o co mu chodzi. Na imię ma MÓWI, na nazwisko SIĘ. Ostatnio w Asię wstąpił wirus, a w Szymona dziadek Ignacy. Nastąpił incydent. Uwaga na długiego, suchego chuligana na Placu 3 Krzyży. Może zwyzywać. Aśka ma sny z funkcją zamrażania i lekarzem w szafie. A Szymon, krzycząc przy cieście, zawija żonę.

Raport o stanie załogi „Mówi się”. Czy się boimy? Co robią komedianci, gdy jest wojna? Czy Joasia ucieka na scenę? Dlaczego Szymon dzielnie się boi? Czy humor - naszą bronią? Czy może antydepresant, bo Asia zaczęła w piguły, a Szymon bierze już trzecią baterię? W tym odcinku zastanawiamy się, czy dać Wam uśmiech, czy refleksję? Jak widzicie, sporo znaków zapytania. Jesteśmy w tym razem. Z Wami.

Czas zabrać się za ten trudny temat: „Dlaczego Szymon przerywa Asi?”. Pełna analiza psychologiczna. Elementy tłumaczenia i sypania popiołem. Dlaczego uruchamia się mu „A ja!!!”? Czy myśli przegonione, wrócą kiedyś do Asi? W tym podkaście Asia mówi, a Szymon jest rybą z pęcherzem. Co wydarzyło się Białych Błotach? Szymon ma w głowie brykiety i pobekuje…

Mistrzyni Perfekcji i Mistrz Slalomu Życiowego - zapraszają! „Mówi się” o tym jednym dniu, dniu w którym rosną nam orle skrzydła! Jest taki dzień. Gdy biomet, układ planet, hormonów i okoliczności, czyni z nas… Mistrzów Świata! Wstajesz rano i wiesz, że dziś wszystko się uda, nawet drzemka i wizyta w urzędzie skarbowym. Tylko dlaczego Asia nie oddaje zdjęć, a Szymon wychodzi z toalety bez oglądania się za siebie? Z ostaniej chwili: Lopez czopkiem zaatakuje Putina!!!

Żądło niezręczności i nietaktu - kłuje nagle. Bywa, że tym szerszeniem jest rozbuchany fan, sąsiadka lub dozorca. Język lata jak łopata! W tym odcinku, o wszystkich przypadkach, gdy trafieni-zatopieni, staliśmy jak wryci. Asia tykana figurą, Szymon gnieciony przez nawalonych byczków. Dlaczego sąsiadka mamy Szymona wciąż pali? Jak przyjąć cios, gdy nie mamy tarczy?

O łzach z uśmiechem, o łzach ze łzami. Kiedy „Mówisiów” dreszcz oraz deszcz łez dopada. Asia czasami nie może uronić przez rok, no chyba, że DiCaprio w rejs ruszy. Co bardziej wzrusza: Jezus, Wielkie Niewyjście Miłości czy samotny student w pociągu? A dworzec i przystanek, to już nie? Szymon łka, gdy Stefcia Rudecka jest proszona, oczywiście na ile mu antydepresant pozwoli. Tęsknimy za Asią, gdy idzie po Pad Thaia... PS. Gdzie Szymon pachnie dziadem...?

Dziś o WAS! O widowni na naszych występach. O graniu, scenie, technice i walce o uwagę widowni. Jakim typem widza jesteś? Czy podczas spektaklu odczuwamy Waszą obecność i czy mamy sposoby, żeby Was skutecznie rozbawić? Asia patrzy przenikliwie i potrafi grać na 13.00-tą. Szymon uruchamia panie, choć Dyrektora Kompostowni już nie bardzo. Kogo pobudzają europalety? Pytanie ostatnie: Czy ktoś wyszedł z naszego występu?

Wczesne popisy w mgiełce wstydu, gdy walutą był schabowy. Czy Asia była dopieszczona pokolorowanym króliczkiem? Dlaczego Szymuś, ku uciesze gawiedzi, kręcił tyłeczkiem w pociągu do Stalowej Woli? Co do tego miała „współczesna młodzież”, dziadek i komuna? Dlaczego w oczach rodziców jesteśmy „gigantami gitary, pędzla i plasteliny”? Podczas, gdy wcale nimi nie jesteśmy. „Szymku, co nam zagrasz?”. PS. Uwaga, Szymon gra na gitarze, a Chopin wychodzi z domu Asi!

Nie zamkną nam ust! Skoro nie chcą naszych pomysłów, zrealizujemy je tu, w podcaście. Oto pomysł, który zniszczył SHOWMAX! Szymon nareszcie prezentuje historię Polski Smarzowskiego i Vegi. Bez cenzury, bez ograniczeń, bez dykcji i jurysdykcji. Asia się zachwyca i wzdycha, Szymon się podnieca i pluje. Poznajcie treatment scenariusza filmu „USMAŻONY, czyli OSTATNIA SIEKIERA”. Polska na to czekała. Ała.

Zapraszają, obiecują, otumaniają, i … nie oddzwaniają. Uwalniamy dziś zmorę artystów, czyli BOLESNE NIEODDZWONIENIE. Znacie nas radosnych, więc poznajcie upokorzonych. Do Asi oddzwonili z TVP ale … Do Szymona nie oddzwonili z KSW, bo … Do Asi nie odezwał się Lech Majewski, gdyż ... Szymon przez 2 lata pisał scenariusz, a potem … Ze 100% naszych projektów, udało się zrealizować tylko 5%. A gdyby oddzwonili, to byłby serial „Klub bilardowy”, „Showman” lub program „Rzeppospolity”, oraz rola u Lecha Majewskiego. Szymon płacze, Asia pociesza i odwrotnie.

Ta jedna jedyna noc! Jaka ma być i jak ją podrasować, aby była magiczna, bajkowa… żeby było grubo? Stosunek marzeń do rozczarowań. A to wszystko, bywa, za 400 zł od osoby. Załoga „Mówi się” robi przelotkę przez Sylwki niespełnionych marzeń. Joasia raz się położyła, Szymon zaś pod Kilińskim „kasłał do wanny”. Czy prowadził Was kiedyś orszak „shame”? Czy w Sylwestra tańczymy, i dlaczego Asia lubi bity elektroniczne, a Szymon taniec kameleona? Czy taniec Szymona to na zawsze utracony romantyzm? I gdzie odnajdujecie kibić? Asi nie należy zapraszać incognito.

Czy mieliście pożar choinki? Czy George Michael zerkał na was w „Last Christmas”? Czy jedliście skiśniętą kutię? Czy znacie drugie zwrotki kolęd? Czy wasz dziadek wychodził z Wigilii, gdy mu obrażali Piłsudskiego? Czy myliście okna od środka? Czy moczyliście wycieraczkę i najważniejsze… czy myliście choinkę? Jeśli tak, to jesteście gotowi na święta.

Gdy rozum śpi budzą się... siusiaki. Tak, musiało do tego dojść, schodzimy w głąb naszej podświadomości, a tam … ?! Bałagan... czyli ugniatanie nosów, przeglądanie stron, trzęsienie nogą i najgorsze, bo … wesołych ptaszków rysowanie. Szymonem rządzą przyrodzenia-sterowce, ptaki-ryby i peniski chodzące i w spodenkach stojące. Joasia rysując płotki, interpretuje Szymonową galerię. UWAGA! Podcast, zawiera treści, których głowa nie pomieści. PS. Joanna i Szymon po tym podcaście idą na umysłową kwarantannę.

Jak wyglada proces obrażenia się? O co kłócą się w Hrabi i dlaczego potem Joasia sama walczy z walizką? Żona Szymona się kiedyś obnosiła, a Asia się odymała. Kiedy dzieje się niesprawiedliwość i dlaczego zawsze? Co to są „noboty”? Panie nie chwalą, więc panowie są notorycznie niedochwaleni? Jak Szymon nagłaśnia swój sukces w radiu Szymon.fm - „SZYMON DZIŚ WYWIÓZŁ LIŚCIE!!!

Kreatorzy Teatru Podcastu zapodają: „O galopującej nazwologii. O tym, że fryzjer nie może być po prostu fryzjerem, tylko Kreatorem Włosów. Dlaczego paznokieć musi mieć swoją akademię? Czy mieszkanie na Osiedlu Latte jest bardziej prestiżowe, niż na ul.Kartoflanej? Dlaczego rukola wypiera buraka i jak to się stało, że tak spokojnie nad tym przechodzimy? Czy adwokat z herbem, mieszkający przy Gnieźnieńskiej, wygra sprawę, a ten z Chłopów nie? Renomowana budka warzywnicza za rogiem ul.Nergala.”

Czy czegoś w życiu żałujemy… Wiecznie podniesionej ręki, słów kamieni, okazywanych emocji, czy może tego, że kiedyś nie zajęliśmy stanowiska… Szymon już wie, że nie warto bić Napoleona, Aśka musi nauczyć się wiązania krawata - Windsor. Dlaczego humor z kopaniem Aśki w Hrabi nie wypalił i czy Szymon żałuje żartu z pewnej Danuty. Pod koniec dowiemy się, czy Szymonowi strzeli czerep przy wyrośniętych gościach.

Niby cudownie, niby fajnie, ... a jednak. Dziś o życiu w cieniu katastrofy. Na Joasię czeka lej, Szymona chcą bić. Czy nasze głowy są przeciwko nam? A może stoi za tym ... Godzilla?! Dlaczego tak jest, że nigdy nie może być wyłącznie wspaniale? Żądamy stałego dostępu do wspaniałości!!! Czy stoimy w kolejce do reperacji? Sami siebie i dołujemy i pocieszamy. O kurde … idzie Godzilla!!!

Furtkowe opowieści. Będziecie nas rozumieć, bo każdy przez to przechodził. Remont. Budowa. Wchodzą i mówią: „Kto pani to robił?!” i … się zaczyna. Bo robią to samo Pani, Panu, nam. O kraksach na budowie i zemstach budowlańców. O znikających majstrach, zaliczkach i samotnej cykliniarce. Dowiecie się jak Szymon ścigał po dachach przystojnego majstra, a Joasia została z drzwiami. Rzucali się u Was młotkiem? Nie? To posłuchajcie.

Liść-opad. Dlatego w „MÓWI SIĘ” wracają do nas Ci, którzy odeszli. Joasia wspomni Tatę i Ciocię, Szymon Mamę i Dziadka. Dla Taty Joasia była Kropeczką, a Dziadek Szymkowi wystrugał piłkę. Tato Joasi przed pójściem do szpitala pisze list, dziadek Szymona pisze do rodziny w ostatnich dniach Powstania. Zapraszamy Was do naszych wspomnień.

Sięgamy do wspomnień, tylko jak wspominać tych, co odeszli, skoro tłok, potrącenia, dyszenie, awantura o konewkę i szmatę, miejsce do parkowania, rower - cholera jasna i psiakrew! Co dziadek chował za tawułą? I dlaczego Joasi przydałby się na cmentarzu termos? Słynne patenty dziadka Ignacego, na cmentarne kradzieże i jego samotna walka ze „zdziczeniem obyczajów”. Przymarzły Wam kiedyś chryzantemy? Zapraszamy do obejrzenia wideo z cmentarza, na którym Szymon pokazuje jeden z patentów dziadka. https://youtu.be/3lTg5PFSVhE

Nie uwierzycie! Czy macie tak, jak my? Żal, skarga i jęki. Sami się torturujemy. Dziś o tym, dlaczego bez przerwy orzemy kostkę Bauma, gdy obok ziemia? Zwierzamy się Wam ze spraw błahych, acz bolesnych. Pocieszcie nas, tylko to nam pomoże.

Kapuściany oddech sensów życia. PEMCI… MEMCI. Czyli klasyczne „powiem ci, mówię ci”. Dokąd zmierzamy? Może choć raz, w końcu dotkniemy jądra, czyli meritum. Wasz duet podcastowy - o tym, co robi, gdy staje w obliczu spraw… TYCH SPRAW! Dlaczego Szymon ucieka przed „sensami życia”, a Joasia może do wschodu słońca? Ech, kiedyś to były podcasty…

Joasia to kozak a Szymon miażdży, jedziemy z duchem czasu i dajemy do pieca ze slangiem, który robi robotę. Choć jesteśmy z epoki „muki”, czy „no to git”, musimy trzymać rękę na pulsie petardy, mimo że nas to grzeje. Powiemy Wam lepiej. Rządzimy.

Rozpościeramy skrzydła i startujemy z tematem lęku przed lataniem. Joasia przez cały czas ma spocone ręce, a Szymon jelitowe tarabanienia. Kto z nas pilnuje śrubek, kto skrzydeł, a kto się chce kłaść z pilotem? Czy zamiast latać, nie lepiej zjeżdżać na liściu?

Wzruszycie się, będzie o pierwszej miłości. Joasia kochała Rysia Kalisza, Szymon Anię Górską i robił dla niej kapsle. Pierwsze pocałunki w pachnącej windzie i mokra ręka na worku ziemniaków. Jak oni kochają! Monitorujemy stan zakochania Kołaczkowskiej. Droga szutrowa do miłości, z nadzieją na rondo. Opłaczemy to.

Wszystko teraz ma oceny. Restauracje, kina, weterynarze, a nawet komisariaty. Ja oceniam ciebie, a ty mnie. Dlatego Joasia - 5.0 a Szymon - 4.9 Oceniają nas oceny! Nasz podcast miał 4,8 a teraz 4,9. A jeżeli po tym odcinku będzie miał 4.6… To co? Równia pochyła? A taka równia, ile byście jej dali? Tyle co wulkanowi, czy mniej?

W tym odcinku płacz i nostalgia. Wracamy do szkoły i znów jesteśmy w podstawówce. Szymon nie umie gwizdać i pluć „meduzą”, a Joasia jest z domu Chuda. Kto nagle zaczął wyć, a kto pisać w toaletach? Jedzenie na szkolnych fartuszkach. Za to - gacie nie trzymają się Szymona. Za co beksa dostanie w pysk…

Wyraźnie i bez znieczulenia o naszych kompleksach. Nagraliśmy ten podcast prawym profilem i machając krótkim nóżkami. W ilu procentach i z której strony, podobni jesteśmy do Hugh Granta i Jennifer Lopez. Dlaczego zawsze uciekamy przed prof. Bralczykiem? W końcu... czy Szymon ma mało w spodenkach, a Joasia za dużo? Don't wory!

Czy można na jednej zabawie porwać autobus, złamać nogę i wrócić na parkiet i stłamsić białe pory? Odpowiedź brzmi – Mory. Wydarzenie opisane w tym odcinku miało miejsce. Wszelkie podobieństwo do osób i zdarzeń jest smutne. Ale jest nadzieja, że Gazek rozbawi.

Co z nami nie tak? Prezentujemy nasze trzy cechy na literę R: roztrzepanie, rozgiglanie i rozbicie. Mylimy imiona i w poczuciu winy - pogarszamy sprawę. Joasia robi notatki a Szymon yyy… yyyy… On wie, że Popławska to Magda. Dużo śmiechu.

Nigdy nie spóźniamy się na nagranie podcastu! Szymon jest u Joasi o 14.00. Zawsze! A Joasia czeka. Też punktualnie. Dlatego musieliśmy nagrać podcast o naszej obsesji punktualności. Dlaczego Joasia stoi na peronie godzinę przed pociągiem i ma … starszą rękę. A wiecie, że gdy mały Szymon się spóźniał, to Napoleon przegrywał? Pamiętajmy! Godzina W to 17.00, a nie 17.13! Dźwięk - Paweł Szalowski.

Wymieniamy swoje choroby na drobne. Zaczynamy od lekkich a kończymy na … Szymon rwał się jak stary namiot, a Joasi przebili bąbel. Nasze zespoły: fibromialgia kontra Gilbert Wajrachter i Scheuermann. Podróż do łąkotki Szymona i serca Joasi. Nerwice kontra traumy. Panowie - badajcie jądra, a Panie - znamiona u siebie i panów!

Klęska zwolakowych majtek, brak harcerskich umiejętności paparazzi, ukrwiona żona i nadmiar piasku. Przy smaku pad thai i słonej soi, podsumowujemy połowę naszych wakacji. Komu i gdzie w nocy krzyczą pod oknem.

Starość nadchodzi dysząc. Metabolizm atakuje rano i nie odpuszcza. Szymon sapie i trzeszczy. Joasia nie wie, dokąd iść. Puszcza Notecka w nosie, ropa w oczach dziecka. Czy wypróżnienie to temat?

Kołaczkowska i Majewski wychodzą z siebie! Szymon próbuje być Wojewódzkim, a Joasia wskakuje w Michelle Pfeiffer. Potem Majewski kocha się w Dorocińskim a Paul McCartney nie wie, że Joasia go I love You. Czyją filią na Polskę jest Joasia? Jako kto - Joasia i Szymon umówią się na seks? Czy porzucą podcast, zostaną Jaggerem i McCartneym i ruszą w trasę jako Rolling Beatles?

Dlaczego wiecznie wkopujemy się w ziemię? Gdy nas chwalą, cieszymy się w aucie. A po udanym występie, wychodzimy tylnym wyjściem? Co Joasia robiła na urodzinach Szymona i dlaczego na kanapie? Czy Szymon powinien jeść z Kołaczkowską chleb od Lubaszki, czy z Przetakiewicz chleb od Diora. Dlaczego, gdy jedni sieją gwiezdny pył, drudzy siwy dym skromności? Pochwalicie nas za nasz podcast - to powiemy, że Starachowice to piękne miasto.

Smutno nam, że Orły nasze nie dały rady na EURO. Ale właściwie, czy musiały? Przypinamy skrzydła husarii i pędzimy przed pola naszych kompleksów. Co sprawia, że czujemy, że nam się należy i, że piłkarze idą "po swoje", czyli "po nasze"? Dlaczego - co nie wychodzi piłkarzom, to wychodzi siatkarzom i Świątek? Przecież, tu piłka i tu piłka. Choć u Igi włochata. Uwaga! Wzniecimy się.  

Żądamy dostępu do szczęścia. Pełnego. Chcemy lata bez jesieni i antydepresantów bez osteoporozy! W podcaście Tato Joasi powie, że „nie ma bocianów”, a Mama Szymona: „Patrz, patrz … już jesień”. Z Joasią wydłużymy seks i znajdziemy skutki uboczne podcastu. A także - czego Szymon nie może mówić żonie, w dniu urodzin Joasi.

O uciekaniu przed chorobami, zaplątaniu w holter i Cebuli w autobusie. Czy podczas podcastu rośnie nam ciśnienie i dlaczego Szymonowi przy żonie rośnie, a przy indyku opada. Co nam się pompuje i czy Joasia na kanapie jest nieruchomością.

Czy z miłości można zaspojlerować serial? Co zimą zrobił koledze Grzegorz z czarcim oczkiem? A skoro o zimie, to dlaczego Joh Snow niemal rozwalił Hrabi? Czy Szymek już nigdy nie zdejmie z półki szóstego Janosika? Uwaga! Ten "Mówi się" zawiera spojlery: "Homeland", "Gry o tron", „Młodego papieża" i "Janosika". Kto posłucha - będzie...Kwiczoł!  

Bardziej serio. Nie będziemy omamiać, może trochę mamić, bo wspomnimy nasze samotne mamy. O 10 latach terapii Joasi i 9 latach siedzenia na kozetce Szymona... lękach, nerwicy, które szły z nami za rękę, przez kabaretowe życie. O łzach, drżeniu i nadwrażliwości. O teflonie antydepresantów i "leczku" na wszelki wypadek. O tym jak Joasia zatrzymała autobus a ja dusiłem się (nie ze śmiechu) podczas Szymon Majewski Show. Poważnie.

Nerwowe wspomnienia konferansjerskie: burze zrywające ramówki, sztormy na morzu i pawie w kajucie. O niesłusznie zjedzonym torcie i o tym, jak Joasi nie było na imprezie, którą prowadziła. Wiceprezes banku będzie chciał bić Szymona, ale los prezesa ukarze. A także o tym, czy używana bielizna dała radę pod Poznaniem? 

Kochamy wieś, chwalimy wieś, zachwycamy się trzodą. Będzie o Zwolakach Szymona i Asi Dziesławiu. Zagrzebiemy się we wspomnieniach niczym kury, wydoimy historię, z wymion naszej pamięci. Szymon zagulgoce, a Asia muuu zapieje. Sielski odcinek. 

O co biega w bieganiu? Dlaczego Joasia bywa dalej, niż jej nogi i czy odetka jej się to bieganie? Czy szybciej się biegnie, gdy strzelają i dlaczego mały Szymek siedzi w głowie u dużego? Ujawniamy też, kto z nas był Jankiem Kosem. A najgorsze jest to, że wspominając Rozewie, Joasia powie coś, za co mogą nas wyrzucić z podcastów.

Co trzeba... i dlaczego nam to nie wychodzi? Dlaczego od grilla wieje chłodem, a whisky nas nie upaja. I o tym, że jedni piersi kurczaka, a my drudzy. Czy pod tym podcastem podpisze się Szymon, czy tylko Joasia?

Czy można dać komuś paczkomatem z plaskacza i dlaczego Joasia je ze skrzynki pocztowej dopiero po tygodniu? O tym, ze dziadek Szymona walczył o rower w paczce, listem w kopercie. Ponadto: czy przeprosiny w liście - gdy dotrą na rynek - pomogą, a faks frunie po polach?

A co, gdy Twój własny dom nastaje na Ciebie, poluje i dybie? Dopieszczasz go remontami, a on atakuje półkami i schodami. A na końcu tych schodów, nie czekają rozpostarte gacie. Zło może czaić się za rogiem naszej własnej chawiry czy kwadratu. Uważajcie! To Wasza praca domowa.

Będziecie się śmiać naszym kosztem. Tym razem o bolesnych kompromitacjach, klepniętych pośladkach i chwilach, gdy powinna zapaść się pod nami ziemia. Ta Ziemia. O kraksach, wstydzie - na gruncie zawodowym i prywatnym. Mówimy, nie licząc się z tym, że już nigdzie nas nie zaproszą. A niech tam...

O tym, że gdy ktoś zrobi coś dla nas bezinteresownie, to tylko w szatni w Bydgoszczy, lub na cmentarzu na Bródnie. Dlaczego anioły chcą reperować nam podszewki i trzymać rękę na biodrze? I kto ma rękę do  "Niewidzialnej Ręki"?  

Odkrywamy się. O naszych ruchowych nerwicach, spięciach i rozluźnieniach. Wstydliwie o ukrytych gestach i przegranej walce z nimi. I czy chodzimy z tym do psychologów. Dowiecie się, czego o nas nie wiecie. Też tak macie?

O tym, jak być groźnym i seryjnym, oraz, że źle nam wychodzi obcięta noga, a zło powinno pochodzić z lasu. Czy dziewczyny w Warszawie naprawdę się wiją. A także: czy Netflix wywołał pandemię i Stuhr na tym skorzystał”.

Nostalgicznie o ciuchach naszych mam. Co wdziewały i dlaczego to nas peszyło. O wojłokach, bocznym rozporku i berecie.

O braku potrzeby bycia wybitnym i radości z bycia średnim. I jakie to uczucie, być w zasięgu Nobla i nie musieć go dostać.

O tym co lepsze, skok w przerębel czy ucieczka przed niedźwiedziem? Morsować, czy być w ruchu oporu?

Próbujemy oswajać wszystko, co tylko da się oswoić. Nie zabraknie więc: galopady myśli, grzebania w pamięci, oraz namiętnej analizy. Szymon użyje zdań wielokrotnie podrzędnie złożonych, zaś Aśka podmiotu i orzeczenia. Popłyń z nami tym nurtem, mamy wiosła! Ale pamiętaj - to tylko ponton. Muzyka - Jacek Olejarz, dźwięk - Paweł Szalowski, zdjęcie - Anna Majer.