给你，我过去爱着的你文字：苏莫北背景音乐：《不可名状的忧伤》——任然《秋酿》——房东的猫

我有的时候真的非常想和你在一起，永远的，你不喜欢我也没关系我来喜欢你。我有的时候站在宽宽的马路的这一头，总会在想你是不是会站在对岸望着我，这样想着想着就会丢掉错过公交的烦恼，有种莫名其妙的轻松。

写信总是要给收信人一个昵称，可是我思来想去也不知道该怎么去称呼你，亲爱的，好像我早已经没资格那样去称呼你了。前任，这个词在我的词典里实在是太冰冷，还是叫你徐先生吧，没那么亲密也没那么陌生。我们分开已经一年多了，这一年大概是我这二十多年来过得最漫长最煎熬的一年吧？现在回想起来我都佩服自己，竟然那么坚强得走了过来，要是说让我再去经历这一年，我想我还是会恐惧吧？还是会在深夜泪流满面的想你，还是会忍不住思念去找你吧，还是会傻到自己去伤害自己。

此刻有谁在世上某处走，无缘无故在世上走，走向我。

一切貌似已经不那么熟悉，我只好在这些许的陌生中找回曾经。有时候我也会想，如果我们有机会重返青春现场，一定发现，那个青春，与我们相携终身，不断怀念，惊鸿照影的青春有异，我们对它的怀念，是一种刻骨的高估。

曾经听一个朋友说，她喜欢了一个男生七年。七年，是一个什么样的概念？几乎横跨了所有的青葱岁月，那是她一整个中学时代。我惊叹她竟如此长情，她说，喜欢上了一个人就再也看不见其他人了。那是多么诚挚的喜欢啊，喜欢了一个人七年，怕是连喜欢也变成了一种习惯。我惊羡于她的勇敢，又不敢轻易尝试，我是胆小鬼，我们都是。我们渴望爱，又害怕爱。渴望拥有，又怕付出。于是，在每一个失眠的夜晚，一直在想：为什么我要一个人？不愿勉强将就，就只能踽踽独行。

许多故事都是从雨天开始的。我们都曾是最单纯的孩子，回不去的家乡旧园子里长满了杂草的泥土，有着最快乐的记忆。多年以后，还记得将愿望折成纸飞机，写信寄给你。一起走过的风景，拉过勾的约定。曾经，我们都希望能单纯一辈子。现在是北京时间 22：34 ，这里是片刻，我是主播宇实。就让我念这首诗给你听。

《带上耳朵去旅行》vol.1当时我们歌单唱过什么歌——金海心当时的我们——BY2原来那天的阳光——好妹妹乐队

我问：“那你们现在还联系么？”“偶尔。”他说，“我想她的时候，会给她发个空信息。”“那她呢？”“她也回了一个空信息，比千言万语好。”说着递过来了手机。我用力滑了一下，全是看不到尽头的空信息。

爱情始终不会是等电梯。你可以顺着我的楼层，我可以等着你的楼层。终究我们是错过了。但那不再是电梯的问题了。

姑娘的初恋男友是一个五月天的忠实粉丝，播放器里塞满了五月天的歌。两个人手牵手走在路上的时候，他会把自己的耳机分一个给姑娘，听阿信热血得唱要离开地球表面。姑娘回头看着初恋的侧脸，觉得心下无比稳定满足。在初恋的影响下，姑娘也喜欢上了五月天，尤其是温柔，总是在手机里循环得播放着。

每个人都在寻找一样东西，可我们却很少认真地问问自己到底要什么。我们不停赶路，永不停歇，却时常怀疑自己追寻的是不是自己需要的，因而我们变得越发焦虑。世界太大，别人的路是参考不是标准。你必须找到属于你自己的，你要学会捂上耳朵，不去听身边熙熙攘攘的声音，听听你自己的声音。

“你认识我的时候，我已经是这个样子 是一个符合或者不符合你想法的成品 你再也无法参与我的成长 不能看到我从不懂事到到懂事 从不温柔到温柔 所以，你认识的喜欢的终究只是半个我 你不能理解我各种奇怪的忌讳 不能明白我对着一首老歌、一种场景发呆 无法理解我的坚持、放弃、隐忍与等待” “你认识我的时候，我已经是这个样子 你不能理解我各种奇怪的忌讳 无法理解我的坚持、放弃、隐忍与等待” 比如 我吃大白兔的时候不吃糯米纸 麦芽糖只吃米黄色 泡泡糖喜欢西瓜味 一喝中药就要吃冰糖 吃棉花糖的时候速度很快 棒棒糖吃阿尔卑斯和不二家 彩虹糖要一口吃两种不同颜色 米花糖只吃大块儿的 煮糖水鸡蛋的时候用的却是鸭蛋

如果有一天，你拨我的电话号码，语音告诉你我已经停机。答应我不可以难过，不可以失落；不可以想我，更加不要记得有这样一个我。如果有一天，你的手机不再频繁的响起，请不要等待，不要期盼，更加不要想找到我，只有看到这样的一个你，我才可以放心的离开。 如果有一天，你的耳边不再有人说烦人，讨厌。不再有人固执的说自己永远是正确的，不再有人粗鲁的对你发脾气。不再有人和你讨价还价的想多讲几分钟电话，不再有人在挂电话之前吵着要你亲亲和抱抱。这样的一个我消失了，你会难过吗？

饮料，裙子，电视剧——面对漫长的暑热，我们总算是有了完全的应对策略。读书，听音乐，看电影，做运动……我们有很多很多消遣的方式，但最难抗拒的就是来自剧集的诱惑。似乎没有什么能比对着自家屏幕里播放的爱恨情仇、生离死别和斗智斗勇投入地大哭大笑更轻松的事情了。我们想看好看的电视剧，想看到有趣的角色和演员，也想知道那些热播剧背后的故事和秘密，然后充分地用这些养料，让自己度过一个尽兴的夏天。

这世上有各种各样的恐惧。有人恐惧黑暗、有人恐惧幽闭空间、有人恐惧猛兽、有人恐惧鬼怪。也有人恐惧无可奈何花落去的岁月流淌，恐惧小鸟一去不回来的青春易逝。 小时候常常会幻想，不知死亡是怎样的感觉。 在漆黑一团的房间里，闭上眼睛，屏住呼吸，双手塞住耳朵。想象着死亡就是这样没有听觉、没有视觉，颠沛流离在混沌之海。然而没用，活着的人体会不到死亡的感觉。从我的胸口，依然感受到强有力的心跳，并且随着呼吸停顿的时间越长，跳跃地越发急促有力。

你还记得那个曾经出现在你生命中的前任吗？他追你的时候写过的情书送过的巧克力,他第一次牵你手的时候用过的烂借口和布满汗珠的手心，那个人现在与你是陌路，是朋友。还是老死不相往来？然而每段感情都是生命对我们的试炼。 他教会我们成长，教会我们怎样去爱一个人，因为懂得，所以慈悲。因为释然所以祝福。这篇文章就送给曾经在我们生命中出现的她。来自短痛少年——你会遇到这么一个人

十三岁，你红着脸，小心翼翼的说，我喜欢你。 十四岁，你悄悄握住我的手时，我紧张的一把挣脱开，砰砰乱跳的心里却是满满的幸福。 十五岁，你在球场挥汗如雨，我在球场边听着周杰伦，你每投进一个球都会回过头看看我还在不在，然后对着我笑。 十六岁，不在一所学校，周末的时候，你会带我去登山，在山顶看整座城市的全貌，你说，以后在那灯火阑珊处会有一个属于我们的小家。 十七岁，我在努力学习，想要考同一所大学，你沉迷于游戏，说反正也考不上大学。 十八岁，我考上了理想的大学去了另一座城市，你没有考上大学，留在了我们的那座城市。你说，我们分手吧。 十九岁，你说，想起来会觉得难过的记忆就忘掉吧，我一个人记得就行。 二十岁，你说，是你教会了我两个人在一起仅仅有爱是不行的，是你教会了我如何去爱。所以，我会好好爱她。

亲爱的，我已经去过你的城市了。火车一路向南飞奔了两天一夜，我在铁轨的撞击声中，无法安然入眠。我不确信在半梦半醒之间，是否在想你，我只想快一点到达你的城市，这个念头异常强烈。

一部《胭脂扣》，一个“如花”，一段恶爱，一梦唏嘘。 人生若只如初见。人生最美不过初初相遇。如果人生只是这短短的一瞬，多好。只叹岁月长，不及与君老。

春水初生,春林初盛,春风十里,不如你——冯唐

不知道什么时候开始，你已经不再感触人生的无常，不再抱怨学校的好坏，不再遗憾那个失之交臂的美好的第一志愿，不再诉苦食堂的饭菜难以下咽，不再想念家乡和兄弟，不再痛恨一潭死水的学习环境。同样的，你也不再提及梦想和未来。

就像是很久以前的那个我，觉得陪伴在身边是友情的必要要素，要是没有个人常常吐槽我觉得自己会被憋死。一到假期就迫不及待地拉着小伙伴出来玩，绝对要随叫随到轰轰烈烈几个傻逼做些傻逼的事情聚到一起有说有笑共享人间繁华，那才是友情。

2012年6月9日17：00那一刻“考试结束，请考生停笔……”心中弥漫的是一种不知名的情绪。高中生活就这样的结束了，就像做了一场很长很长的梦。那一刻，当我们离开，一切都回到了我们来时的模样。那些曾经相伴的人，不会在整齐的坐满一整个教室。

等到那一天,我足够优秀,你我足够成熟。等到那一天,我知道如何去爱一个人。那时，我想遇到你。 恋爱是一种责任,我选择单身,并不是说,我不向往爱情,而是想证明我对于未来的你的一份痴情! 到那时,我有足够的学识,知识,我能够用我的双脚坚强地站在大地上,能够有勇气说出我对你的爱。 到那时,我们再在一起吧!

谁教过我们，在跌倒时，怎样的勇敢才真正有用？怎样的智慧才能度过？跌倒，怎样可以变成行远的力量？

一个女孩，并不需要成为大家口中传颂的班花、级花、校花，一旦达到那样的层面，除非真的拥有惊人天人的美貌，或是早早的就练就了不为人所动摇的心态，否则各种流言蜚语和质疑，各种心态和不平稳和摇摆都会左右成长的步调。

只要闭上眼睛，世界就和我们想象得一模一样，如同年幼时你和我玩过的迷藏。蒙着眼睛，也知道你躲藏在什么地方。

二十岁之前相信的很多东西，后来一件一件变成不相信。 曾经相信过爱国，后来知道“国”的定义有问题，通常那谆谆善诱要你爱国的人所定义的“国”，不一定可爱，不一定值得爱，而且更可能值得推翻。

在我的抽屉里一直存放着一个笔记本，那是我刚上初中的时候记的，笔记的内容大抵是关于一些优美语段、名人名言之类的。后来这本笔记就一直被我搁置在抽屉的最底层，心中总想着有空一定要好好翻看一下那本我认真整理的笔记。

那个时候，卖雪糕的爷爷总是在大夏天太阳明晃晃的炎热午后，骑着或推着雪糕车穿梭在各个楼群里，底气十足且有节奏地吆喝着：雪糕——白糖——雪糕！ 每每听到这样的叫卖声，家家户户的小孩子就开始央求大人，大人实在烦不过给了一角两角的零钱，他们便雀跃地攥着钱飞跑出去，然后大声回应道：卖雪糕的！我要买雪糕！我要买雪糕！

当我们诚实地问自己，什么人对我们的生命最有意义？我们常会发现，并不是那些给我们劝告、答案、或是医治我们的人，而是那些选择分享我们的痛苦，用温暖体贴的手抚摸我们伤口的人。他在我们绝望、困惑的时候，安静地陪伴着我们。他可以花整个小时与我们一同悲伤、哀悼。在我们感到无助的时候，他虽然并不明白详情，也帮不上什么忙，但还是甘心地关注，默默地支撑着我们。

选择之所以困难，就是因为没有正确答案。 越是开放社会，就越是如此。 报考电影学院表演系，也未必就能再造一个赵薇。 选择在北影厂门口晃悠，也未必就不能再现一个王宝强。 所以，除了把选择的权力交给个人——那个选择后果的最终承担者，我们别无良策。

“人有两件事，一件是应该做的事，另一件是自己想做的事。”这样的观念下，我们常把高考考研考公务员看作“应该做的事”，当科学家骑川藏线做演员创办慈善组织就是“想做的事”。于是，有人能为了“想做的事”上天入地，却不能为了“应该做的事”多背一分钟单词。每件事，最后能坚持下去的，不是别人嘴里或者励志书里告诉你的某句话，而是——你想不想做？

很多时候无须在乎天空的阴霾，因为你就是你自己的太阳。

小时候在幼儿园，常常玩一个游戏，小朋友们围成一圈，老师挑选六个人站在中间，只有五个座位。大家拍手唱歌，中间的孩子就绕着座位跑，音乐突然停下来，六个小朋友们就要去抢座位，往往有个人会多出来，不知所措地站着。

分手的原因好像都是因为，慢慢地，有些感觉就这么改变了，眼前的那个人再也不是缺了他就不可能活下去的那个人了。不要让一个女生总是对你说分手，因为那是她用来挽回你的最后一种办法，就算你们之后还能够在一起，你也不再是那个不可或缺的人了，慢慢地，你在她心里，就变成了一个可有可无的人。

如果有人在你最难过最美好最容易被辜负的时光里陪你走过那么一段，陪伴在你的身旁，那么无论将来那个人变成了什么样子，他还是不是你最好的朋友，你都没有办法把这个人割舍下，即便最后分开甚至陌生，也会对他心存感激。

活到26岁，然后死掉。 我又想起以前看到的那句话：“我知道这个星系里有个星球，那里的人只能活到20岁。” 我花了很大的心思去想，那个星球到底是哪个星球。 到了后来我才突然明白，那个星球就是地球。

选择做一件事情，做你最喜欢的事情，把其他的都抛开。把这件事情做到你想要做到的极致，把这件事情做到你梦想中的最大化。永远不要害怕梦想太大，只有很大的梦想才拥有着你向上的无限可能性。站得高才能望得远，梦想这东西，也一样。

每个人的身体和意志，总有被现实的铁窗框死那一部分，想施展手脚就无暇自顾，很少有人能一边追求月野兔一边救朋友于水火。那些曾经在人生不同阶段共度过美好时光的朋友，也都没来得及告别。

有梦想就去努力，因为在这一辈子里面，现在不去勇敢的努力，也许就再也没有机会了。你要去相信，一定要相信，没有到不了的明天。不要被命运打败，让自己变得更强大。

在我拼命想你的时候，你却偏偏不在我身边——献给所有大学里的异地恋情侣