现在北京时间22点03分，这里是声音图书馆，我是小下，好久不见，真的好久不见，距离上一次正儿八经的录节目已经有差不多三年了，这几年忙于工作，学习，在各种角色转换之间成长了好多，那你们呢，你们应该也有了很多新的身份了吧，有的成家立业，升级做爸妈，有的义无反顾一个人奔赴大城市，还有的远渡异国他乡读书 ，但不管怎样依然希望我们都还是那个此间少年。> 周华健 《少年》重新开了这档节目是因为真的对电台的执念，过去几年总给自己找一些借口，有时候忙来忙去却不知道自己到底在忙些啥，纠结了很久还是决定把这件丢了很久的事儿重新捡起来，用来记录和分享一些好听的歌或者有意思的事儿，终归是有意义的。当然如果你也有想听的歌或者好玩的事想要分享又或者有什么想说对某人说的话，都可以在新浪微博搜索：@安小下同学，私信或者评论给我。另外，因为自己工作岗位的问题平时工作确实很忙碌，所以这档节目可能做不到周更，我尽量抽时间能做到月更吧，也希望大家可以谅解。> 王力宏 《需要人陪》> 想对你说今年年初，一场突如其来的新冠肺炎疫情让我们看到了许多平凡而伟大的身影。生活中，他们是父亲、妻子、孩子、朋友……危难时，他们是天使、战士、志愿者、摆渡人……所谓英雄，不过是平凡人在危难前选择英勇无畏担当，不过是普通人在困难中选择坚强。这一首歌送给每一个平凡伟大的人。> 愿世间美好与你环环相扣

等待一张拍立得照片成形需要90秒。把土司扔到面包机等待的时间为45秒。化好一个妆的时间为20分钟。一堂课的时间为45分钟。那首喜欢的歌长度是3分51秒。看一部120分钟的电影。花20分钟去为里面的死别主角哭泣。眼泪流下来只需要一秒钟的时间。花2天时间去告诉自己这只是电影\别伤心。按下快门只需要2秒。把画面定格成永远。然而删除照片也只需要5秒。5秒包括是否真要删除的犹豫。邮寄一封信需要5天。信中载满的思念掠过许多不曾踏足的城市，然后直达你手中。真好。即使我们没有去过的城市 也溶入了我对你的想念。【要去看樱花】这个愿望藏在心底5年。花2小时的飞行时间去实现。花一个月去喜欢上一个人。把他藏在心底4年。在长度为2秒的一瞬间决定放弃。两个人成为伴侣只需要一个签名的时间。维持一段婚姻需要一辈子的时间。分手只需要3秒去说【我们分手吧】。花一个人生的时间去体验什么叫生活。然后在一秒钟断绝气息。好像所有的事情都有时间去量度。然而。时间里沸腾着的。是我们的勇气和希望。于某个时间刻度遇见你。于某个时间刻度喜欢你。于某个时间刻度决定放弃你。所有的瞬间刻在时间的年轮里无法磨灭。这是人生最美好的纪念。

以前看过一句话：一万句电话里的我爱你，也比不上一句我在楼下等你。异地恋像是一个透明的罐子，两个人互相看得到，听得见，可就是触及不到。是要靠多大的毅力，才能坚强到忍受想触碰却无法触碰的感受，才能熬过去那一段牵肠挂肚。每一天都比别人更盼望假期，只有那个时候，你才能买一张车票去颠簸一段旅程，见你爱人一面。不出几天，又要匆匆赶回，然后再陷入一轮新的等待。 我有一个朋友，连跨校区的恋爱都不愿谈。因为两个校区相隔一个小时的车程。双休日才见一面，她怕那种艰辛。也许，怕的不是艰辛，而是距离磨淡了的感情。见不到的人，握不住的手。电话里QQ上，说来说去不过是你吃饭了没，天冷加衣。爱情最终归于平淡，而谁又能否认，太多人是喜新厌旧的动物，最怕不过是平淡。 多少大学里的恋人在暑假分手？不过是因为相隔几月，见不到彼此。听不到对方的音容笑貌，只有网络和手机的联系。因此，磨淡了，矛盾了，分手了，再见了。你为他们唏嘘过么？ 最难的，是异国。除了距离，还有时差。千山万水远隔重洋，彼处黄昏那处天明。你醒来梳妆打扮，他却是沉沉睡去的时分。两个人分开两地，过着不同的生活，身边围绕着不同的朋友。圈子不同，正在经历的生活也不同。如果说异地恋是一种煎熬，那异国恋就是煎熬的平方。异地恋是一张车票可化解的距离，对异国的恋人来说，只有羡慕两字。 这个世界上，最怕的，是当你最需要爱的时候，他却不在。你看着路上手牵手的恋人，心里想到的满满都是他。伸开手再握紧，却是满满的空气和孤单。其实你多么想，可以牵着他的手，侧脸就看到他的笑。你在这个时候遇见了多少的陌生人。他在那个地方是否也等着一盏绿灯。无尽的等待像是独白的难捱。你也经常在想，他在干什么。有没有按时吃饭，天冷加衣。还有，你想他的时候，他有没有恰好，也在想念你。不敢告诉他你的悲伤，怕他着急怕你难过。或者，你怕的，是你想到他在远方的时候，心里那一阵空落落。 你是不是隐隐在害怕，怕他遇到别人，怕他见异思迁。你是不是也怕自已遇到一个无微不至关心你的人，给了你他当初也给过的温暖。你是不是怕，突然有一天，你习惯了身边有别人。他能在你生病的时候第一时间赶到，而不像他只能在电话里说：宝贝你要照顾好自己。他能随时陪你去你想去的地方看一次日出，而不是像他只能说：亲爱的你要等我回来我陪你去。他可以几乎天天牵着你的手走遍大街小巷，而不是像他那样，和他牵一次手都是奢求。不是因为他比他更好。只是因为他比他更近。你怕不怕？ 之前有过一篇文章说，如果你要嫁给一个人，和他先谈一场异地恋。我记得我看到过的最扯淡的一个辩题，是异地恋能不能天长地久。我想，可以。是的，虽然我知道，这一切很难。然而想来不过是等待。付出青春付出感情，等待可以相聚的那一天。然而想来不过是学会坚强和勇敢，在这条路上走得更慢一些，更小心一些。 爱情可以跑得赢时差，打得败距离。只要你坚持，只要我坚持。如果有一天，我告诉你，我不等你了，那你一定要记得，回来带我走。我钦佩着那些在经历着异国恋和异地恋的恋人们。祝福你们。

我们现在所经历的迷茫和窘境，其实就归咎于过去不愿面对的改变或多年来不曾根治的恶习。如果因为做一件事情而无法坚持，那么到了20多岁需要对外界承担一份责任时，就欠自己一个交代。这里是城市日记，我是Eren，好久不见、真的好久不见。你还好吗。 有时候总会掉进一首歌里，然后不断 的循环不断的想起，想起那个最爱的你。 我们有太多回忆，多到我已经忘了是怎么样的次序。 忘记那是分手后的多少天，那天一直忙到下班，拖着疲备的身体走出大厦。 入秋的天，太阳依然高傲、阳光那么刺眼？我眯着眼，仿佛看到那年那天。同样温热的太阳、同样繁华的广州、还有同样匆忙的人来人往。那天，你的微笑贯穿一米阳光定格在我面前。现在的我终于也学会同样暖心的微笑，可是你却看不见，我多么希望你能看见。我就这样看着回忆穿过我的身体。我知道我想你了。 我们在一起五年，异地恋四年。从十六 岁到二十一岁，我们都把自己最美 好的年华给了彼此。你说，和我分开后不会再爱别人了。我没有说“ 我也是 ”可现实却是。 我们开始在一起的日子是9号，可惜我们并 没有长久。我们跟普通的情侶一样， 把所有的密码都设置了这一天，即使现在 我们不在一起了，我还是会习惯性的用起 那六个数字。不是因为好记而是真的永远不会忘。 我们的第一个情人节，你问我想要什 么，我说白玫瑰。我最爱的白政瑰。 我说我要99朵，我知道你会买给 我。但当你抱着比我还大的99朵白玫 瑰来我面前的时候，内心真的好感动，那是你送我的第一束花。 虽然之后的每个情人节都会送我花， 但是我永远只会记着这束。我永远记 得你说你去取花的时候有一个人在你 面前才包了一朵花然后你很急的催着卖花的小妹帮你先弄，你说，你想要早一点拿到我面前。你说，你想看见我幸福的笑 容。 我们一起过了你的成人礼。你十八 了。我还有你一个朋友简简单单的在你堂哥家 吃了一晚饭。那时候你什么事都没 做，为了我你一人漂泊广州寄住在你 堂哥家。就这样你陪了我一年。 我们第一次分别，我去了广州， 你发 短信说你哭了， 你说你家上上下下 都是我的影子，你说你想我了 ， 你说你回来好不好。。我忘了那一年我们分别了几次， 但是每次我们都流泪， 因为分别后那 种思恋真的难熬。我后悔我从来没送过 你，也没去接你，明明每一次是你来到我的 城市。可是我却从没有。。 还记得那年我们一起去了你之前生活的城市，我们乘公交从武昌到汉口，你牵着我的手一起逛步行街，我靠着肩膀在汉 江边吹风，你还指着远处的一栋高楼 说。张学友来武汉开演唱会都住那。 那时的你喜欢罗志样和张学友。我们躺在堤坝上听张学友的 《 想和你去吹吹风 》。我们一起去了黄鹤 楼，拍了很多照片，唯一遗憾的是我回去后的第一天就下雪了。 之后两年我也去过你的城 市，你开着车，带着我这里吃那里 玩，黄鹤楼我们在没去过， 去汉口 的步行街时正在建地铁，我们也没在汉江边吹风叙情，一切好像都在变。从刚开始的站票，卧铺，到后来的高铁，飞机。从刚开始几百块到后来几千块的汇款单你都留着。我想，你是真的很爱我，比我爱你还多。因为我未对你付出 过什么。 我们刚在一起时去了“ 大街小街 ”，我们拍 大头贴，贴手机，后来我们买了数码 相机，里面满满的都是我们的照片，我们一起洗了几本相册。再后来我们 拍了情侶写真，可没想到拍完后的一年 我们就分开了。 最后的一年，我们一 直冷战吵架。我打电话叫你拿回照片， 你说玩够了就回来。你还说照片你不会 丢掉也不会还给我。 回忆真的太多了，整个广州城满满的都是。几路的公车，步行街，KTV,还 有我生活的周边那些零零散散的回忆，每 次经过都有你的身影。你看着我，你 在对我笑。我们从未谈婚论 嫁，我也从来没带你回家，看来我 真的不够爱你，所以你才会对我彻底 死心。 或许这辈子我再不会遇到一个人 会像你这么的爱我。或许哪一天我 会突然想起你然后痛哭流涕。或许哪 一天说不后悔的我悄然后悔了。或许哪天我们在街角相 遇，我还是会对你会意... 从齐肩的短发到及腰的长发。你给了 我这五年，而我却欠了你一辈子。 感谢雏菊旳文字，也感谢时光里那个让我念念难忘怀的女孩。

这一段日子真的是很忙碌，各种活动还有学习都不能落下，所以一直在忙着。可是有时候我也会问自己我到底在忙些什么，也许我自己都不清楚吧。是不是人一忙碌起来就会忘记很多很多的事情，因为根本没 有时间去思考其他的，我真的感觉自己忘了很多，忘了闲下来时看看书，而这种忙碌虽然说让我觉得有点漫无目的，但是总归让我有一种好处，就是忘记一些我根本就不想再记起的事情。我想我也快忘了吧，忘了这一段坚持两年的恋情。 暑假的时候我被结束了一段两年的恋情，更多时候我感觉自己只不过是单方面的而已。今天好不容易有一个小时的空余时间，那就回忆一下这一段感情吧。 我们相识在四年前，那时候我们还是高一，前两年似乎我没有注意过她，因为她实在是太安静了，不像我活跃的跟什么似的。她似乎一直在安静地学习，除了学习也就跟旁边的人说几句，从来不参加什么活动，遇到什么事情也从来不张扬。 到了高三那年我发觉自己好像喜欢上了她，没有理由，甚至连我自己都不知道为什么。那个时候我总是去喜欢找她聊天，但是却又不敢表现的太过明显，毕竟从来没有恋爱过的我还是害怕被拒绝。那种暗恋让我觉得更好，毕竟她的一颦一笑一举一动都能让我激动半天，如果说破了也许之间连朋友都做不成了吧。所以呢我依旧每天假装的从她身边经过，看着她做题，如果有不会的我就会主动给她指出来，还会故意说她笨。我从来不知道她是一个这么敏感的人，会对我说她笨耿耿于怀，其实那也只不过是我想要向她表达的另一种方式罢了。 我以为会一直就这么下去，永远都不会有捅破的那一天，等到高三毕业，各自分离，然后你向左走，我向右转，再也不见。可是就这么暗恋了一个月，心情变得很焦急，我看不进去书，什么也做不了，成天就是想她，所以我决定告白，因为我知道肯定会被拒绝，这样话我也就可以死心了，再也不用成天想着她而学不进去。毕竟，毕竟作为一个普通人来说，高考还是很重要的。 我还记得那天下午最后一节课，我跟她说，她我女朋友吧，好不好。其实我的表白方式比这更霸道，当然结局不出乎我的意料，她拒绝了我。她说我们最多只能做朋友，因为我和她只是两根线，永远没有交集的那一种。我说好，那我们就做朋友吧。出乎意料的我就这么安定了下来，依旧每天不漏痕迹的关心她，和她打闹笑骂，这样的生活让我很满足，满足之中带着一点，一点小小的遗憾。 如果说后来没有发生一件事情的话，可能我们就这么一直以朋友的身份继续下去吧。后来有另外一个追求她，也被拒绝，那个人让我帮他去问问那个女孩，问问她到底是怎么想的。这种事情做起来真的是让人很难受，毕竟让你去问自己喜欢的女孩是不是喜欢别人，这种感觉不是很简单就能承受的，我去问她，她说不喜欢，我的心以非常一种轻松愉快的姿态轻轻地飞翔。我很高兴，毕竟她还没有属于任何一个人。 深聊下去，她说其实她也喜欢我。那么这世间还有比这更美妙的事情吗？天下之大，路人如此之多，而在那短短的一瞬间你突然发觉你喜欢的人原来也在喜欢着你，这又是一种怎样的一种欢愉呢？所以我们就以谨慎小心的姿态交往了，这一段地下恋情是曝不得光的，彼此家教森严，而在高三老师又抓的很紧，所以我们就偷偷地发展，其实也不外乎每天关心彼此，睡前说晚安，她不会的题我会帮她做，跟她详细解释，天冷了她提醒我多穿衣服，而我觉得那个时候的单纯是我这一生以后再也体会不到的了。 我变得越来越喜欢她，越来越觉得她可爱，每一段恋情之中都不乏争吵，我们也会吵也会生气也会闹别扭，不过每一次都以我的失败告终，我永远架不住她的眼泪。每一次回家再回到学校的时候，看到课桌里的她送给我的小物件，还有物件下面字迹清秀的关心，真的觉得很温暖，那个时候我觉得学校成了我的第二个家。什么叫做家，有家人的地方就叫家——她就是我的家人。彼时我们都以为可以天荒地老，可以一直就这么爱下去，可以打破所有别人都不信的事实，我们会用最后的结果证明，我们可以在一起。我们一起遐想着未来的生活，我们说要一起考去大连，因为有海，我们说毕业之后要去芜湖工作，因为这样可以离家比较近，我们说以后要一起看夕阳，一起看朝阳。 她叫我熊，我叫她狗狗，叫她狗狗呢，因为她属狗，而我只不过是在冬天的时候穿了一件衣服，她说看起来好像熊，所以一口一个熊，叫了一年多。我不叫她本名，她也不叫我本名，我们的感情就在狗狗和熊之间迅速的升温着。那个时候她说她很在乎我以前对她的打击，比如说之前说过她的笨，我告诉她这是我喜欢你另外一种的表达方式罢了。她说不行，你要补偿我。我说，好，我用一生去补偿你。她笑了，真的很好看。 后来到了高三下学期，莫名其妙，真的是莫名其妙，因为到现在为止我还没有弄清楚，为什么我们，我们之间的感情就这么就变得淡了下来。什么叫做淡了下来，开始不冷不热，开始渐渐疏远，开始不理不睬，那段时间真的是很痛苦，也很怀疑自己，自己坚信的感情在这么短的时间内就要奔溃了吗

无论你昨天做的有多好，如果你今天做不好，你就是做不好了。无论你昨天有多失败，都要学会去原谅自己，然后今天你要重新的出发。不在意名次的意思是，你不会因为那个名次而被控制到你下一次在舞台上面要呈现怎样的自己；你不会因为外面的人给你的评价，而去改变自己太多。