原子習慣說人生是由無數的選擇決定的 不管我們是不是每一次都能做出好選擇 但如果我們可能有更好的心法和驗證模式能夠有更好的決策品質 那麼都值得我們去了解 我們怎麼發揮自己的內在原力 書名: 內在原力-9個設定，活出人生最好版本 作者:愛瑞克 出版社:新樂園出版/遠足文化事業股份有限公司

輸或贏在真實的談判世界中，有那麼重要嗎? 在全球頂尖的華頓商學院裡，最高層的談判是 "Getting More" 在無形之中談的是我跟你、我跟妳 都有可能的最大美好 書名: 華頓商學院最受歡迎的談判課-上完這堂課，世界都會聽你的 作者:史都華．戴蒙 出版社:先覺出版股份有限公司

有聽過遊戲式教養嗎? 讓我們試試追隨笑聲的腳步看看， 我得到了超乎想像的輕鬆呼喊，也許我們玩著玩著就會了， 就長大了？(哈) 書名: 遊戲力-陪孩子一起玩出學習的熱情與自信 譯者: 林意雪 出版: 遠流出版事業有限公司

孩子怎麼漸漸成長為有能力面對所有人生課題的人？ 讓阿德勒告訴我們不打不罵不讚美之外可能更好的方式， 讓孩子像花朵盡情盛開吧！ 而原來一路上是孩子給我們最大最美的勇氣。 書名:不教養的勇氣-阿德勒教你，接受孩子最真實的樣子，協助孩子自力解決人生課題 作者:岸見一郎 出版:遠見天下文化出版股份有限公司

一人故事，眾人故事。 我們最幸福裡有六個脫北者的故事， 頁頁都是在那個時代、那個國家， 人民怎麼生活? 他們怎麼吃飯? 他們如何活在沒有電、沒有言論自由、沒有食物 工作沒有薪水卻也不能拒絕工作的人生? 歷經艱辛的脫北後的他們有更幸福嗎? 究竟幸福是什麼? 因為沒有比較，沒有辦法知道的人， 讓我們看到了秘密國度裡的掙扎和希望 願你們繼續享受愛與自由(哭) 如果餘生，我可以一直記得脫北者給我的體悟， 我希望我們永遠可以感受值得感恩的一切。 書名: 我們最幸福 北韓人民的真實生活 作者: 芭芭拉．德米克Barbara Demick 出版: 麥田出版

「每個人生下來都是王子，卻被父母變成青蛙。心理治療的目的，就是讓青蛙再變回王子。」---溝通分析創始人 艾瑞克‧柏恩Eric 蛤蟆怎麼了？從原本光鮮亮麗變成在每天在舊衣服堆裡哭泣的蛤蟆！ 心理諮商帶我們一起窺探蛤蟆的生存策略，有關心理學的兒童自我狀態、父母自我狀態、成人自我狀態，適應型兒童、挑剔型父母，在蛤蟆一邊思索一邊領悟的同時，我們也可以跟著一起學習成長，原來成長本來就不會一直開心，但領悟我們如何成為現在就可以選擇如何走向未來，嘿，我很好，你也很好。 Yoka的小問題: 1~10分你目前狀態幾分呢? 你也有父母自我狀態嗎? 它是怎麼運作的? 心理地位上，你目前在哪裡? 怎麼會做出這樣的選擇? 歡迎分享給yoka: yokasing7@gmail.com 書名/蛤蟆先生去看心理師 作者/羅柏．狄保德 出版/三采文化股份有限公司

說到人生，有人說我已經老了太遲了，也有人說我以為成功就會快樂， 還有一大群迷惘的人好想找到幸福的人生… 原來人生可以自己打造！ 為什麼要設計人生? 我們又可以怎麼設計人生? 這是一本是我好希望大家能越早看過越好的書， 但不遲也不早，我們現在與這本書相遇了！於是得以開始設計屬於我們自己的美好人生。 祝大家一路過程都是驚喜與發現。 重點筆記整理- 設計師思維: 好奇寶寶，試一試，重擬問題，一切都是過程， 請別人幫忙 生命診斷書: 健康，工作，遊戲，愛 (衡量自己的滿格狀況) 人生羅盤- (250字/不超過半小時) 工作觀: 為什麼要工作？ 工作的意義? 工作和個人和他人、社會有什麼關聯？ 什麼叫好工作？值得做的工作？ 經歷、成長、成就感和工作的關聯是什麼？ 人生觀: 人活在世上是為什麼? 人生的意義和目的是什麼? 個人與他人之間的關聯是什麼? 家庭、國家與世上其他事，對我的人生有什麼意義？ 什麼是善？什麼是惡？ 世上是否有更崇高的力量，例如神或其他至高無上的事物？有的話，對你的人生造成什 麼影響？ 喜悅、悲傷、正義、不公不義、愛、和平、衝突，在人生中扮演什麼角色？ 一致性: 我的工作觀與人生觀有哪些相輔相成的地方？ 哪些地方彼此矛盾？ 工作觀能否促進人生觀？ 人生觀能否促進工作觀？怎麼說? 好時光日誌- 心流＋精力 (以及學習反省) 心智圖- 1.專注:感興趣的領域或全心投入的活動(例如:平衡預算、推銷新點子) 2.精力:讓工作特別有活力的人、事、物(例如: 美術、給同事回饋、照護) 3.心流: 某一次心流的體驗 奧德賽計畫: (選出三個聯想A計畫做評估) 資源/ 喜歡程度/自信程度/一致性 開始啟航 書名/做自己的生命設計師:史丹佛最夯的生涯規劃課，用「設計思考」重擬問題，打造全新的生命藍圖 作者/比爾‧柏內特，戴夫‧埃文斯 出版/大塊文化

為什麼法國小寶寶2、3月就可以睡過夜？ 為什麼法國小孩可以在一旁開心玩？媽媽輕鬆聊天？ 為什麼公園裡、遊戲場都沒有法國小孩哭鬧的聲音？ 作者用記者的熱情、她的幽默和大量書籍、仔細觀察以及在法國所有生活的點滴， 帶著我們一窺法式教養的美好。 也許看完我們都也能帶著孩子， 優雅的喝杯咖啡？ 實在太喜歡這本書， 推薦給大家！ 書名/為什麼法國媽媽可以優雅喝咖啡，孩子不哭鬧？(法國式教養，讓父母好輕鬆，孩子好快樂！) 作者/潘蜜拉．杜克曼 出版發行/平安文化有限公司

這本書好適合給熱愛或喜歡學習的妳， 如果妳想在自己有興趣的領域達到一定的高度， 如果妳想了解學習的關鍵是什麼提供給孩子， 如果每一個人都可以瞭解學習是可以自己掌握的， 對於學習， 我想我們都會有更大的快樂跟更大的自由。 不要抱著可能的天賦默默地死去， 也不要有遺憾地面對將來的人生， 想學什麼都可以， 學習可以讓妳開心， 了解如何學習可以讓我們獨立自由。 作者/萬維鋼 出版發行/遠流出版事業有限公司

我們漸漸視為理所當然和擁抱的市場， 換個問題， 也許我們就無法對孩子解釋這是什麼現象或它變的難以啟齒， 難以啟齒的是某些價值改變了嗎? 什麼都可以買的世界會發生什麼事? 如果可以問好問題， 就可以引領我們所有的人思考和選擇比較好的答案。 市場這幾年侵入了什麼非它的領域， 帶來我們生活什麼樣的改變？ 什麼是錢也不應該買到的東西？ 我們一起思辨， 明白原本可以屬於我們每一個人的美好。 書名/錢買不到的東西-金錢與正義的攻防 作者/邁克．桑德爾 出版社/先覺出版股份有限公司

「要怎麼和媽媽有不一樣的人生呢? 女兒啊，成為有力量的成人，是結婚前最重要的事。」 在父權和不平等下努力成為好媳婦的好媳婦， 為什麼說自己的生命消失了23年? 當一個好妻子、好媳婦、好媽媽的女孩們? 大家過得好嗎? 書名/媳婦的辭職信 作者/金英朱 出版發行/采實文化事業股份有限公司

這本書是我目前最喜歡的關於親密關係的書， 在愛裡我們發生了什麼事？在愛裡我們期待的是什麼？ 在我們以為的愛裡，我們在爭吵什麼？ 在我們以為的愛裡，我們心碎的原因是什麼？ 即便愛會呼喚傷口，愛也會重新治癒傷口 祝福大家在愛裡。 書名/親密關係:通往靈魂之橋 作者/克里斯多福．孟 出版社/漫步文化

有沒有忍不住出手幫忙孩子過呢？忍不住幫她穿衣服，忍不住先跟她說方法，忍不住避免她受傷害…為什麼想要談這本書，因為這本就是我會想錄書的緣由，教育現場與我身為媽媽的經驗，愛太多一直是我的日常，謝謝這本溫柔的書，輕輕地告訴我不可以，輕輕地告訴我為什麼，也送給忍不住愛太多的妳，我們都可以學好更有原則的方法。 父母真的有可能「愛太多」嗎？現代父母的三多，總是為孩子做太多，說太多，也給孩子買太多。專家跟媒體說要陪要買要滿足需求，可是為什麼不行？我們又該怎麼做呢？分享給大家我非常非常喜歡的書 書名:《溫和且堅定的正向教養》2 愛太多的父母，如何透過瞭解自己而改變孩子，培養孩子的品格與能力 作者: 簡．尼爾森博士 雪柔．埃爾溫 出版發行:遠流出版事業股份有限公司

有沒有人可以又坦白又尊重的說一般大家覺得尖銳的實話? 並且讓人們都接受了? 看完這本書妳會發現 真的有，而且可以處理得很漂亮！ 關鍵對話可以讓我們找到自己真正的對話方向，並專注希望的結果 我們都想不被情緒、高分歧的意見和風險很高的對話 影響我們的生活 但無數次無自覺的對話都不會因為我們原始本能反應讓對話可以變得更好 想要漂亮又成功地讓人接受真實的想法和意見 是要技巧的 讓我們增進自己的對話技巧，改變我們的關鍵時刻！ 書名/不可不知的關鍵對話: 壞情緒也能暢所欲言的溝通術 原著/凱瑞‧派特森、喬瑟夫．葛瑞尼、朗恩．麥克米倫、艾爾．史威芡勒 出版社/美商麥格羅．希爾國際股份有限公司 台灣分公司

〔比起練習不生氣，更該練習好好生氣。〕 你的生氣發生在什麼時候，生氣的另一個名字是什麼？ 我們都不喜歡對孩子發脾氣，但卻還是常常發生嗎? 認識生氣，認識自己，認識調節生氣的方式 學習避免無用的生氣，讓你真正應該生氣的時候發揮功效吧！ 擁有愛的存摺的孩子，是可以接受健康又正當的生氣的 我們練習成為更成熟的大人， 也知道「孩子只有活得像個孩子，才能成長成為健康的大人。」 一起長大 書名:好爸媽的高效生氣法 作者:張成旭 出版社:遠流出版事業股份有限公司

原來吃東西可以這麼美好 妳知道飢餓有幾種面向呢? 當我們心心念念珍珠奶茶的時候，是因為哪種飢餓引發的呢？ 當妳能夠把無意識的飲食習慣變成有意識的選擇 妳就擁有自由、身體的智慧、真正吃東西的快樂 就算喝珍奶也要真的展開全部的感官去品嚐 02:23 眼飢餓 07:07 觸覺飢餓 10:40 耳飢餓 12:52 鼻飢餓 14:30 嘴飢餓 18:30 胃飢餓 21:10 細胞飢餓 23:23 腦飢餓 25:30 心飢餓 正念飲食:紓壓、瘦身、慢活的23個健康飲食療法 作者:珍‧裘森．貝森(Jan Chozen Bays) 出版社:時報文化出版企業股份有限公司

「有沒有就算身體尚未復原，為了餵奶還是忍痛調姿勢，只為了讓孩子可以更舒服的喝奶？ 有沒有當孩子跌倒受傷，就算手上已經拿著大包小包，仍舊背起孩子走回家？ 有沒有半夜睡到一半，孩子突然嚎啕大哭，等著睡眼惺忪也依然起身餵奶給孩子喝？」 是不是跟我一樣讀完會含淚點頭呢？原來當媽媽的我們可以如此付出。 疲憊媽媽的修復練習，給每個疲憊卻又堅強的媽媽們，原來不只是身體的疲憊 也有心裡的疲憊，我們都可以藉由練習覺察自己、找回自己， 原來我們的需求是很重要的 原來每個挫折都是要給自己的禮物 一起學用自己想要被對待的方式 好好的對待自己最愛的孩子 我們都是好棒的媽媽！ 作者: 朴宰蓮 譯者: 鄭筱穎 出版發行: 采實文化事業股份有限公司

妳怎麼過今天呢？有沒有過滑完手機卻還是感到空洞無聊？假日來了卻只知道在家耍廢？有沒有方法其實可以創造更美好的假日生活，過更有意義的休閒和回憶？時間是人生最珍貴的資產 工作都有高效法則但生活呢？這是一本關於時間，也關於如何創造生活快樂的書。 「你怎麼過今天，就怎麼過今生」作者是詹姆斯.沃曼，他以體驗經濟專家，結合心理學、經濟學、行為科學領域的洞見，給我們七個STORIES清單，讓我們有指標可以學會過每個今天，當每一天的選擇都朝向可能更快樂的選擇，好像也就能擁有更快樂的人生。 『做個有鹽巴的人~』 因為我們怎麼過日子，當然就怎麼過人生。 七大規則 STORIES清單 →故事 →蛻變 →離線出門去 →人際關係 →強烈 →超凡(與平凡) →地位與重要性 作者/詹姆斯.沃曼 譯者/林力敏 出版社/先覺出版股份有限公司

妳會在感覺美好的時候，開始擔心未來可能會那麼美好嗎? 妳曾經用工作填滿自己的生活或漫無目的的上網嗎? 這可能是因為我們戴上了防禦脆弱的面具。 讀完這本書我發現，我們如果離脆弱遙遠，我們也就離自己很遙遠。除了知道有可能形成「我不夠好」的種種因素，這一集帶我們了解我們如何一步步的戴上面具跟自己和他人疏離，又怎麼把面具卸下來回到真實的自己。在擁有真實跟脆弱後，我們面對的人生也許一樣令人不安，但差別是我們知道原因，也知道怎麼安全的跌倒，這樣走出自己不夠好的信念，活好自己不完美但也很美的人生。 本集重點 00:00預防脆弱我們常用的三種武器，我們怎麼破解？ 13:30 我們是誰比我們知道什麼更重要 18:20 如何讓教育和職場人性化起來？ 24:20 怎麼樣全心投入教養？ 31:33 培養擁有自我價值的孩子 脆弱的力量 作者: 布芮妮．布朗 出版社: 馬可孛羅

有些書，就像靜靜等待的好朋友。無論妳開心或想感受平靜與找人分享 只要想到她就會覺得幸福與安定，這本書就有這樣的力量。 推薦給妳，我們陪自己長大。 脆弱的力量 作者: 布芮尼．布朗 出版: 馬可孛羅文化 本集重點: 01:34 布朗變成自卑跟同理心專家的旅程 05:03 如何全心投入的生活，要培養的是什麼？ 11:18 永不知足的文化影響了什麼？ 12:53 怎麼破解關於脆弱的四個迷思 19:50 怎麼克服跟了解自卑 31:50 男女自卑的不同 重點摘要:(來加深概念~) 全心投入的10大指標 1. 培養真實自我 2. 培養自我包容 3. 培養韌性 4. 培養感恩與喜樂 5. 培養直覺，相信信念 6. 培養創意 7. 適時玩樂與休息：生產力不代表自我價值 8. 培養平靜安寧 9. 培養有意義的工作 10.培養唱歌、跳舞和歡笑 克服自卑的四大要素 (記得時時提醒自己喔~) 1. 辨識自卑，了解原因(什麼訊息和預期引發的自卑感受？) 2. 落實批判性覺醒(檢視是否屬實？妳真的想成為那樣嗎？愛妳的人呢？) 3. 接觸外界 (要產生同理必須要相連) 4. 談論自卑 (需求協助)

本集重點- 我訊息、第三法 (實踐心得: 通用到全人際阿~ 只是實踐前會要練一下) 【不打不罵怎麼教小孩？】 ◎我訊息 我訊息是我非常喜歡的，親子、職場、朋友、夫妻所有人際關係都適用。 「你不能這樣！」 「你很不乖喔。」 「你安靜一點好嗎？」 「你訊息」會給孩子批評、羞辱、教訓的感受(記得這對孩子的自我信念有影響)。「我訊息」可以傳達父母的真正感受，讓孩子學會他行為對別人帶來的影響，在思考解決的方式。 以下是轉化上述三點的「我訊息」 「我看到你把玩具拿去大力敲地板，我很擔心，因為如果吵到鄰居我們就會不好意思，我也擔心玩具壞了就不能玩了。」 「當我看到你跑來跑去，我覺得很難受，如果撞到別的小朋友會害人受傷的。」 「我很累的時候，就沒有辦法聽你說話跟你一起玩。」 原則如下： 孩子發生無法接受的行為＋我的感受＋對我的影響 例如: 「當妳知道上學要遲到卻還慢慢的準備時，我感覺很憂慮，因為我可能上班也會遲到而影響我的工作。」 「當我看到妹妹被你搓眼睛時，我嚇死了！我不希望妹妹受傷，而且我看到以大欺小時，就會非常生氣。我怕妹妹眼睛會瞎掉。」 ★告訴孩子他們的行為對父母確實且具體的影響是很重要的，但我自己後來發現很多之前在乎的確說不出有什麼具體的影響，因此改變的是我的接納線(哈)例如: 妳沒換睡衣睡覺，我感覺很…？(阿好像還好捏，只是後來孩子還是穿了。) ★大人常常低估孩子替人著想的意願，作者相信只要大人坦誠的說出感受，就可以引起孩子的回應與責任感。我的經驗也是，孩子很喜歡幫忙，喜歡有自我價值感。 【當你的需求跟孩子有衝突時】 我們是看自己的爸爸媽媽學著當爸爸媽媽的，只是可以看到這本書的你，能找到更好的育兒和溝通方法，擁有改變孩子命運的力量。 第一法：我要打跟罵- 責備、批評可以改變孩子的行為(像我們小時候那樣)，只是內化在孩子心裡可能有「我不好的沒自信」或「我沒你說的那麼糟的敵意」「爸爸媽媽是不是不愛我的沒有安全感」以及「算了我就爛的自我放棄選擇」是我們要的嗎？小時候的那種體驗還要傳下去嗎？ ★被逼出有自律和責任感的孩子，終其一生可能變成需要依靠「外在權威」來控制自己行為的人，一個轉一個。 第二法：我要給足愛放任縱容他- 臭俗辣如我就是穩穩在這裡苦惱的人，在當老師的時候就知道這樣養出的孩子最頭痛，也最難解，但面對自己的孩子和童年對權威的反感，我常常害怕傷害她，凡是體諒包容，直到女兒開始都以自己為主，不理會爸媽的需求和每次選擇用自己哭的力量讓她成功，我就…開始大量閱讀了(笑)。 ★你的放任鼓勵他運用這樣的力量，然後變成易於衝動、自我中心、自私自利，無法合作卻又苛責他人的人。 第三法來了【當你們的需求衝突時，神奇的第三化解法真的可以嗎？】 看完發現原來企業成長、人際溝通、教育現場大家都推用高登的第三法，第一法嚴厲(父母贏)，第二法放任(孩子贏)，第三法(雙方沒人輸)的方法，我在當老師和主管的時候都用過(那時看很多管理和教師書)，原來是這本書精華而且一直流傳的原因。 「當父母和孩子需求有衝突，父母要邀請孩子一起尋求一個能為雙方接受的解決方法。經過雙方評估都可以接受，也沒有人犧牲，因為雙方都接受它，不用權威也沒有放任。」 1. 使用參與原則提高孩子配合度-讓孩子一起討論規則。 2. 雙方一起決定的方法就是最適合你們的方法(通用性原則)。 3. 可以一勞永逸的花一次時間，在定期評估實行後的效果。 4. 第三法無效區 他覺得他的需求沒有干擾到你(青少年捍衛人權的反叛)。 頭髮、刺青、衣服、交友權(孩子很討厭改變他們認為和別人無關的行為)。 ★孩子是獨立的個體。(我知道真的實踐需要智慧，你的孩子不是你的孩子)。 【改變不可接納的行為試試看改變環境】 高登提到，改變環境是對任何年齡的孩子而言最簡單，又最有效的管教方式。原子習慣也有說：「行為的產生是藉由環境提示所觸發的，而外在的視覺環境容易吸引著我們的注意，所以必須試著讓外在的提示越明顯越好或越不明顯越好。」 開車時準備孩子小玩具，預防孩子覺得無聊吵鬧。 孩子要學習洗碗先選不會破的洗碗。 讓孩子有閱讀習慣居家佈置閱讀角落。 預防孩子看電視我們家用布把電視遮住，讓晚上是遊戲和閱讀時間。 ★我覺得現代的孩子一出門都會看到琳瑯滿目的商品，彷彿食物和物品是取之不盡的，因此更接收放大物慾和不珍惜食物的觀念，多帶孩子去大自然或公園吧！你會發現孩子更開心更好奇更滿足。 【真實的你，就是孩子最喜歡的爸媽】 你喜歡自己嗎? 可以接受自己嗎? 高登最後說一個尊重自己也能滿足自己的需求的成熟爸媽，就不用從孩子應該要怎麼樣的行為獲得滿足(要乖要聽話要考試一百分)，我覺得誠實面對自己，探索自己的原生家庭，斷開你不喜歡的連結鎖鏈，未來的世界絕對跟我們想的不一樣，你可以真實面對自己就可以真實面對世界和孩子，讓你接納自己的「不接納」，從一次次的實踐父母效能法中，成為更享受當爸媽的人。育兒之路很長，一起走走的才遠，我們加油！ ★剛結婚後我不能接受先生吃完晚餐輪到他要洗碗時，他總是先休息個一小時才洗，後來我問自己怎麼了？為什麼「一定要」他馬上洗呢？才發現是因為小時常被媽媽說一吃完飯就要立刻洗碗，否則就會被罵很慘，但先生的原生家庭不一樣，會慢慢地吃完聊天後才工作，我就接受可以晚洗碗這件事了！我已經長大了，可以自己決定什麼時候洗碗，當然先生也是。

妳可能已經聽過這本書，但為什麼這本書可以是所有父母的經典必讀？連三年榮獲諾貝爾和平獎提名的湯瑪斯．高登首創的「父母效能訓練」怎麼協助孩子可以成為自律、負責又自我實現的人？ 【接不接納孩子行為都可以，我們做真實的父母】 有很多路人和育兒專家告訴你要接納孩子的什麼行為又不能接納孩子的什麼行為，作者高登說有一條接納線，而那條接納線是可以變動的，你心情好睡飽的時候，也許會變高。在餐廳吃飯又有同事的時候，你對小孩的接納線又可能變低了，所以沒有對與錯，只有分你可不可以接受，他可以看孩子出門拖拖拉拉，但你不行，那我們在來討論當你不能接受時，你可以做些什麼？最重要的是要「真實」，我覺得高登說的真實很重要，因為那是信任的基礎，有了信任和真實，我們就可以跟自己和孩子親近。 【怎麼用引導對話協助孩子變成自律、負責又有自信的人？ 】 高登說當孩子自己面對自己的人生課題時，例如：被同學排擠、覺得老師作業出很難、被取笑胖子或竹竿 →他遇到的人生難題最終要學會自己找答案，而父母可以當教練引領他探索面對的方法。 ★記住，當孩子因為沒有滿足他的需求而表示遇到困難時，這不是父母的問題，因為孩子的行為沒有干擾到父母，所以這是孩子自己的課題。 本集重點技巧- 面對孩子的人生不如意與哭鬧，我們怎麼「表達接納」與「積極傾聽」？