Este es un mensaje para todos los megáfonos: vengan a nuestros grandes almacenes que hoy la megafonía está que arde, que está caliente, hot super hot… ¡que está cachonda, vamos!Bueno, nosotros a lo nuestro. Es que ha pasado una cosa increíble, INCREÍBLE. No se lo van a creer. Resulta que cuando el cliente llega, una máquina le dice que han despedido al dependiente. DESPEDIDO. Bueno, más o menos. Pero flipante. Y luego viene otro y dice que es el nuevo dependiente. ¿Os lo podéis creer? Imaginaos la cara del cliente, claro. Eso sí… todo buen drama tiene un algo de amor. Y qué AMOR. Se nos van las mayúsculas sólo de pensarlo. Ay…

Hola, buscaba la segunda temporada de ‘¿En qué puedo ayudarle?’ Pues buscaba la segunda temporada de ‘¿En qué puedo ayudarle?’ Pues buscaba la segunda temporada de ‘¿En qué puedo ayudarle?’ y así continuamente. Lo que ocurre es que tanto a los de estos grandes almacenes como a Podium Podcast se nos acumulan las series. Para poder oír todas necesitamos un helicóptero. Siempre está bien escuchar las cosas con perspectiva. Eso sí, nosotros no somos como el cliente, no nos atrevemos a subir con el dependiente. El motivo es que se le suele ir la pinza. Por la ventanilla del helicóptero. Y luego nos hace tirarnos para cogerla al vuelo. Está muy loco: escucha Mecano, no os digo más. Ala. Nos despedimos a la francesa, ¡aufn wiedersehen! 

El cliente viene esta vez a por un saco escrotal. Sí, sí. Escrotal. Pero están fuera de stock, no lo queríamos decir por aquí pero es que… el hombre del saco es un comprador compulsivo. Bueno, ¡pero la oferta es muy amplia! en los grandes almacenes tienen sacos de todo tipo. De hecho el cliente encuentra uno que le encanta pero el dependiente, que a veces resulta un poco ‘vaguete’ le manda a que se lo cobre otra: Mari Carmen, Mari Carmen avaricia. ¿Y sabéis lo que hizo Mari Carmen? A cualquiera se le habrían hinchado los huevos con esta situación. Debe ser que como el cliente no tiene saco escrotal pues sólo puede responder como una persona calmada y tranquila. 

Ritmo...ritmo, ritmo de la noche…I turn the music up, I got my records on…¡Ay, perdonen! No me había dado cuenta que ya estaban aquí. Es que está esto muy musical hoy, ¿saben?El cliente necesita ritmo y en estos grandes almacenes lo tienen. Vamos que si lo tienen: ritmo cardiaco o musical. Lo que sí no se puede confundir NUNCA el ritmo musical con dar golpes sin ton ni son. Eso es una verdadera aberración y se debería penar con una financiación a 30 años. Menos mal que aquí tenemos buen ritmo y el dependiente saca arte hasta del ruidito para hacer pis.

A primera vista parece que hay líneas por todos lados, que son muy accesibles y fáciles de comprar. Existen líneas de teléfono, líneas ideológicas… hay, incluso, líneas que hay que mantener (sobre todo en verano). Al principio el cliente no tiene muy claro qué tipo de línea quiere. El dependiente le ofrece una línea normal, de esas que se unen formando puntos de sutura. Pero es importante que no sea ni horizontal, ni vertical, ni quebrada, ni diagonal, ni ondulada, ni curva, ni zigzagueante. Sobre todo zigzagueante, siempre provocan quebraderos de cabeza.El cliente se decanta por una invisible. ¡Qué idea! ¿Y cómo va a saber que la ha comprado? ¿Cómo sabe que no le han ‘tongado’?. Pues porque compra una línea de la hostia. De la hostia que se lleva por comprarla. El mismísimo meridiano.

El cliente busca un inhibidor, suponemos que para desinhibirse. Además, hoy hay descuentos de un céntimo sobre todos los productos así que, si no tiene miedo, seguro que encuentra uno de amplio espectro. El problema es que el dependiente ha perdido los ojos, se le han ido con un bulto… uno un tanto… exuberante. Es que claro, con esos mensajes de whatsapp, con esos bultos, ¡no hay quién se concentre!Es posible que el cliente se vaya con lo puesto, con bulto, pero sin inhibidor y dejando al dependiente ciego. Y con los calzoncillos de Ryan Gosling.

Aunque muchos piensen que las libretas solo sirven para apuntar, lo cierto es que también se pueden utilizar para apuntar-se, ¿por ejemplo? Para apuntarse a un bombardeo. En ese caso, el dependiente siempre recomienda la libreta militar, con sus tapas de camuflaje y sus anillas reforzadas. Pero a veces, en vez de apuntarse a un bombardeo, lo mejor es generarlo usted mismo, comprando una buena cantidad de booooooooombas, para bailar esto es una bomba, para gozar esto es una bomba, para menear esto es una bomba.Todo el mundo una mano en la cabeza, un movimiento sexy, una mano en la cintura, suavecito para abajo, suavecito para arriba, suavecito para arriba...

"Buenax nochex buxco una excusa".Hay excusas que son verdaderas obras de arte. Tienen más ornamentación, más colorinchis y más imaginación que muchas verdades que, al final, te pueden salir caras. Porque claro, estas excusas de las que hablamos siempre son baratas. El dependiente rocía al cliente con excusas... de mierda: que si no eres tú, soy yo; que si necesito un tiempo; que si la indemnización que se pactó fue una indemnización en diferido. Y como fue una indemnización en diferido, en forma, efectivamente, de simulación o de lo que hubiera sido en diferido en partes de una de lo que antes era una retribución, tenía que tener la retención a la Seguridad Social...Total, excusas. En estos grandes almacenes se venden millones. Igual te puedes ahorrar lo que te van a costar y comprar una excusa que valga para todo: "me corté... las uñas".

El dependiente de siempre no está disponible y el señor cliente es atendido por la máquina Olaf, que habla veinte idiomas, pero casualmente no habla castellano. Así que la mejor idea va a ser comprarse un traductor. Pero, ¿de qué clase? ¿Simultáneo? ¿Subtitulado? ¿Especializado? ¿Doblado?

Ante la pregunta de "¿en qué puedo ayudarle?" es posible que el 90% de las respuestas que has dado a lo largo de tu vida hayan sido: "en nada, gracias, sólo estaba mirando". Normalmente en este momento el dependiente se suele dar la vuelta para continuar con su ardua tarea de doblar puntos y colgar comas. A no ser que sea un dependiente asiático, entonces es posible que te persiga por los pasillos. Pero este es otro caso, estamos hablando del dependiente de nuestros grandes almacenes. Un dependiente que se ha convertido en un dependiente - dependiente. Dependiente bis. Dependiente del cliente. Vamos, ¡que no le deja en paz! Es pesado hasta en su forma de respirar.De repente el cliente tiene, por una vez, el control. ¿Le podrá punto y final a esta situación?

Para entrar en estos grandes almacenes hay que tener una actitud consumista como la que tiene nuestro cliente. Esta vez va a por una broca, aunque no tenga taladro. Que puede resultar algo extraño pero al igual que no es necesario tener carnet de conducir para tener un coche, tener cabeza para ser presidente del gobierno o tener un camión para ser feliz. Parece que el dependiente le va a vender su broca, su broca arriba, y que todo se va a resolver de manera sencilla. Pero, como siempre, todo se complica: selfies, sopa de sobre y la necesidad de conseguir una fregona.

En este episodio el cliente busca una "acción" y en nuestros grandes almacenes la oferta es muy amplia: acciones del oeste, bélicas, artes marciales, de superhéroes... El dependiente y el cliente pasean por todas ellas, pero sin tocar ni probar. ¡Prevenidos! Entre polvo y balas perdidas hablan de Ryan Gosling y Steven Seagal, pero no se confundan, no es una acción romántica. 

Primer anuncio: hoy hay simulacro de incendio en nuestros grandes almacenes. Pónganse la máscara de gas para escuchar este episodio.Segundo anuncio: cliente racional, real, pero algo imaginario, busca un número compuesto y sin novia. No uno cualquiera,  sino uno bonito, 'vistosón' y que luzca. Tampoco un número primo, porque él no es ningún primo. Y que sea barato. Estaría bien, además, que fuera un número sinvergüenza, que no se ponga rojo a la mínima de cambio. Y que sea positivo, alegre y desenfadado. Un 21 estaría bien: juguetón, bebedor, con alma...En este episodio el dependiente está muy ocupado. Tiene que encontrar el número perfecto, incendiar el edificio y mantener la locura. Confiamos en que no se acabe convirtiendo todo en cenizas. No prometemos nada.

¿Sabíais que el contubernio ya no está de moda? Ya es verano en nuestros grandes almacenes y os advertimos que este año se llevan los tonos tierra, los podcasts y los chanchullos.En este episodio el cliente busca un contubernio, una conspiración vintage. El dependiente le dice que lo que se lleva ahora son los chanchullos y las mamandurrias, pero el cliente sabe bien lo que busca. Ambos viajan al pasado, aunque parezca que están en un programa de televisión, viajan hasta el departamento de documentación a buscar el producto deseado. Todo se guarda en cajas: ¡Las confabulaciones! ¡Los pellizcos! ¡Las posibilidades!Eso sí, estamos seguros de que la temporada que viene los maniquíes se vestirán de honestidad en tonos cobre.

Qué rabia dan esas personas que dicen: "hombre es un buen pellizco... podría tapar algunos agujeros". Entran ganas de dejarles los brazos llenos de marcas. Hasta la mujer del megáfono lo sabe, pues anuncia el descuento en torturadores, mercenarios y demás "hijos de puta".En este episodio el cliente quiere un buen pellizco y el dependiente está empeñado en venderle un megáfono. Igual es porque los megáfonos están en ese mismo pasillo pero los pellizcos están en el valle más lejano de los grandes almacenes. El cliente está decidido a pagar lo que sea por un buen pellizco. Pero, si paga una millonada por un pellizco, ¿se descontará el precio en ese pellizco que se lleva, no? ¿Se quedará, entonces, con un micro buen pellizco? ¿Le darán simplemente el ticket de compra?Mejor vuelva usted mañana. A por el megáfono, digo. Pero primero, dale al play.

Es una faena cuando se te atrincheran las posibilidades en casa y la única solución es mudarte al piso de arriba (para vivir por encima de ellas, claro). En este capítulo el cliente está desesperado, no tiene estabilidad en su vida, ¿no será porque el dependiente le ha convencido para saltar? Los empleados no trabajan, la mujer de la megafonía se rebela... ¡¿Es que en estos grandes almacenes no se puede encontrar a alguien normal?! Bueno sí, la cama elástica, que tiene pinta de ser majísima.

¿Te has fijado cómo el tiempo se detiene dentro de unos grandes almacenes? La apasionante teoría de la relatividad aplicada al mundo moderno. Dependiente encuentra cliente sin pedir nada a cambio, porque nadie da duros por pesetas. Conclusión: mejor te lo contamos con unas imágenes y ya tu solo sacas partido.

Nosotros no contamos absurdeces, si no que tratamos de recolocar las ideas para que tengas sinsentido. De nuevo, el cliente idiota se topa con el dependiente. No hay amor. Esta vez no surge el romanticismo típico de los centros comerciales. Pero hay acción, peleas, luchas. Bueno, de eso tampoco. Lo más fácil va a ser que lo escuches y salgas de dudas, ¿no?

Como en toda historia que se precie, cliente busca dependiente y dependiente busca cliente. Se encuentran, chocan, se cruzan y surge la magia. Un conejo de la chistera, un truco de cartas, el as de picas.No queremos desvelarte más. No podríamos hacerlo sin sentir una enorme culpabilidad engañosa. Por eso, te dejamos una idea que resume a la perfección el encuentro entre aquel que busca y aquel que abastece.