Man weiß es nicht. Gesichert zu Hause ist aber eine Partei, die hinter Brandmauern sitzt und nur den Arm heben muss, um im ganzen Land im Gespräch zu bleiben. Für dessen Füße zuständig war der Rudi und schon lief es.

Freund, Feind, Parteifreund - in dieser kohlschen Abstufung fehlt noch die Einordnung von NATO-Partnern, GDL-Chefs und Sarah Wagenknecht. Das würde helfen, diese Woche besser zu verstehen.

Endlich wird alles wieder gerade gerückt, was in den vergangen Jahren möglicherweise schiefer gelaufen ist, als gedacht. Dafür hatte der Kanzler in sein Amt eingeladen und die Nacht zum Tag gemacht.

Unsere Annalena hat von ihrem kroatischen Amtskollegen einen Schmatz auf die Wange bekommen. Vorschlag: Damit könnte er sich auch als Chef des spanischen Fußballverbandes bewerben. Weitere Vorschläge folgen.

Das deutsche Volk hat allen Grund missmutig zu sein. Auf der nach unten offenen Humorskala liegen wir auf Platz 384 von 200 Teilnehmerländern. Und dort fühlen wir uns auch wohl, also bitte alles so lassen, Sarah!

Wann hat schon mal unser Staatsoberhaupt seinen Schreibtisch in Thüringen stehen? Gut, früher gab es das quasi in jedem Fürstentum. Und heute stellt sich die Frage: Sind eigentlich auch Minister transportfähig?

"Es versteht sich von selbst, dass wir immer zur Zurückhaltung aufrufen", sagt der russische Vize-Außenminister zur Lage in Israel. So wie zuvor in der Ukraine, auf dem Balkan, im US-Kongress und in Ingolstadt.

Manche Probleme kann man nicht kommen sehen. Wer kommt schon auf die Idee, vor der Bestellung der Funkgeräte die Panzer zu vermessen? Auf Ideen kommt nur der Merz, aber das nützt halt nichts.

Bei der Flüchtlingsthematik galt bisher: "Wir schaffen das!" Nur acht Jahre später widmen wir uns nun der Frage: "Wie?" und wollen wissen: "Muss dafür etwas gestrichen werden?" Natürlich, das Brandenburger Tor.

Jetzt ist es amtlich: Das Heizen ist sicher, bis nach dem Klimawandel. Aber das war nicht die einzige Freude der Woche.

Spüren Sie schon, wie die Magie der Beschlüsse von Schloss Meseberg Wirkung zeigt? Deutschland will das Papier digitalisieren und die Bürokratie transformieren und stöbert nebenbei in alten Ranzen.

Wer sich die Wiederholungen alter Shows unserer Gaukler reinzieht, der wird entsetzt sein. Es gibt dort Witze auf Kosten von Frauen und anderen Minderheiten. Die Lösung: Ein Warnhinweis vor der Show. Eine sehr gute Idee.

Nicht jedes Gesetz schafft es in diesen Tagen geräuschlos über den Kabinettstisch. Dabei hat die Ampel sich so viel vorgenommen, für die Zeit nach dem Urlaub. Sollte man also den Urlaub verbieten?

Die Ernährungsumstellung ist das große Thema bei der Frage, wie es um die Volksgesundheit steht. Was davon gibt es auf Rezept und wo müssen wir am Ende draufzahlen?

Bis uns die kleinen Fußballnationen nicht mehr ärgern dürfen, sollten wir wirklich aufhören, an irgendwelchen internationalen Wettbewerben teilzunehmen. Außer beim Wettbewerb "Regentag der Woche".

Man kennt das aus der Familie. Ein einfaches "Nein" wird entweder missverstanden oder überhört. Auch der Merz hat eindeutig gesagt: "Nein, es gibt grundsätzlich keine Cola, es sei denn, es ist Dorffest oder so ähnlich."

Wenn die Sau, die durchs Dorf getrieben wird, eine Löwin ist, dann ist die Aufregung groß. Wenn die aber nur noch ein Wildschwein ist, interessiert es plötzlich keine Sau mehr. Warum?

Für wirklich erholsame Wochen ist das Ehegattensplitting wie geschaffen. Er fliegt nach Spanien, sie nach Italien. Alternativ organisieren Klimakleber kostenlose Aufenthalte auf den Flughäfen in Hamburg und Düsseldorf.

Kurz vor der Sommerpause ist das Verfassungsgericht durch den Bundestag gezogen und hat überall die Heizkörper zugedreht. Damit ist das Klima zwar nicht gerettet, aber die Bettlektüre für den Urlaub.

Nach dem Weltuntergang hinterm Berg wird es auch tagsüber dunkel sein. Über weitere Konsequenzen wird nachgedacht. Vielleicht müssen die Sonneberger dauerhaft mit Öl, Gas und Kohle heizen.

Hansi Flick weiß jetzt, wie es nicht geht. Ab September probiert er, was gehen könnte. Bestenfalls interessieren sich die Russen dann auch wieder für Fußball. Im Moment stockt jedenfalls die Spezialaktion etwas.

Dass Donald Trump reich ist, das weiß jeder. Er mag auch eine goldene Schüssel haben, aber drumherum sieht es bodenständig aus. Sympathisch chaotisch also, wie in Willi Schwabes Rumpelkammer.

Also wenn schon Demokratie, dann mit Machtworten und Geldgeschenken. Während Bill über Sandsäcke stolpert, verteilt Erdogan Scheine. Kein Wunder: Am besten drauf sind aktuell unsere türkischen Mitbürger.

Wenn mit den Daten dieser Woche die Künstliche Intelligenz trainiert werden soll, dann wird das schwierig. Da betrügen Schüler bei der Prüfung mit KI, der Kanzler wird geherzt und Dortmund Meister der Herzen.

Nun also doch. Robert Habeck musste seinen Lieblings-Staatssekretär freistellen. Eine Unterschrift auf dem falschen Blatt Papier. Immerhin! Ob unsere Viertklässler jemals so weit kommen werden?

Sollten wir unsere Häuser nicht doch besser den Großeltern überschreiben? Dann kann der Ofen drin bleiben! Außerdem müssen wir über die Familie reden und über die neue Folge von "Gerd und seine Freunde."

War das ein Fest. Die Briten fahren zwar auf der falschen Straßenseite, aber Partys können sie. Bei Putin war noch eine Nachfeier von Silvester diese Woche und Robert Habeck will den wichtigsten Wirtschaftspreis stiften.

Was haben Berlin und Thüringen gemeinsam? Die Klimakleber haben es bisher nicht geschafft, den gesamten Verkehr komplett lahmzulegen. Außerdem laufen Wärmepumpen jetzt so gut, dass sie werkweise verkauft werden.

So langsam dämmert es uns, dass es nur weitergeht, wenn man Horizonte überschreitet, Grenzen sowieso und überhaupt muss jeder alles kriegen, was er will. Diese Woche wurde der Anfang gemacht. Maximale Erfolge!

Dunkeldeutschland ist zurück. In einer einzigen Woche wurden in Deutschland sämtliche verbliebenen Atomkraftwerke ausgeschaltet: Emsland, Neckarwestheim 2, Isar 2 und die 1. Mannschaft des FC Bayern.

Der FC Bayern hat sich das erste Ei ins eigene Nest gelegt. Donald bevorzugt fremde Nester und durfte das Konzept diese Woche in New York vorstellen. Es war fast so aufregend wie die Vorstellung von Karl Lauterbach.

Ein Streik hat das Land lahmglegt und alles war wie immer. Auch unsere Fußballer spielten wie immer. Ungewöhnlich war nur, dass der King persönlich vorbeigeschaut hat, um sich das alles anzuschauen.

Was machen die Finnen anders als die Franzosen? Oder der FC Bayern? Der aktuelle Stand: Die Franzosen wollen nur so kurz arbeiten, wie der Nagelsmann und die Bayern wollen glücklicher werden als die Finnen.

Der Bundestag soll kleiner werden, das 49-Euro-Tickst billiger und beim Fußball machten FIFA-Boss Infantino und CL-Looser RB Leipzig deutlich, was der Unterschied ist zwischen Klatsche und Klatschen.

Es war einmal ein Schloss. Dorthin geladen hat der Boss. Es gab dort jährlich ein Gelage und alle lebten glücklich bis ans Ende ihrer Tage

Noch steht es nur in einem Referentenentwurf, aber die Idee ist toll! Die Motoren unserer Altautos laufen windgetrieben rückwärts und produzieren Gas oder Öl, mit denen wir unsere Heizungen weiter betreiben können.

Wenn ein Boris deutscher Verteidigungsminister wird, was ist das für eine Botschaft an Putin? Die Vornamen von Silvesterknallern sind doch auch wichtig! Muss er sich als Frau fühlen und wie wichtig ist die Qualifikation?

Die Überflieger aus der Hauptstadt haben nahezu vorbildlich eine Wahl organisiert. Washington schießt weiter ab, was bei drei nicht von selbst platzt und Deutschland fragt sich, Verdi Fliegerei am meisten gestört hat.

Jo ist denn heit' scho Ostern? Nein. Es war erst mal Karneval. Das ist auch der passende Moment, in Zeiten eines Krieges zusammenzurücken. In Passau ist genau das passiert. Beim Bier, die Eier gab es anderswo.

Am Anfang war es nur ein Sack Reis. Der ist beim Umfallen mit einem Wetterballon zusammengestoßen, der daraufhin vom Kurs abgekommen ist. Doch wer erklärt das den Amis so, dass die das auch verstehen?

Warum heißt das eigentlich Leopard 2? Ganz einfach: So viele Panzer sind sofort einsatzbereit. Von diesen zwei Panzern schicken wir 14 in die Ukraine und beenden damit hoffentlich den Krieg.

In den vergangenen Jahren mussten Bankkunden teilweise Negativzinsen zahlen. Ralf Schomburg, Vorstand der VR Bank Westthüringen, sieht diese Entwicklung kritisch.

Der Advent ist die Vorrunde des Weihnachtsfests, wer das durchsteht, ist beim dreitägigen Finale dabei. So ähnlich ist es auch beim Fußballfest WM. Die Vorfreude auf beide Feste zu verteilen, hat aber nicht geklappt.

Die neuen Regeln führen dazu, dass jeder schon bei 19 Grad frieren darf. Das berechtigt auch zum Anziehen von warmen Klamotten, nicht aber zum Heizen. Wie konnte es dazu kommen und wie wird es wieder warm?

Wladimir Putin gilt als lupenreiner Demokrat, hat es aber trotzdem nicht in unsere Top Ten der demokratischsten Politiker des Jahres 2022 geschafft. Warum denn das? Die komplette Liste könnte Sie überraschen.

Mit unseren Gesten retten wir die Welt und Japan. Damit es anderen besser geht, gibt sich unsere Abwehr höflich, die TV-Zuschauer sind abstinent und unsere Fußballer bieten ein Bild des Erschreckens.

Es kracht auf der Autobahn! Im schlimmsten Fall müssen verletzte Personen ins Krankenhaus gebracht werden. Wertgegenstände und persönliche Dokumente bleiben da häufig in den Fahrzeugen zurück. Wer kümmert sich darum?

Wie hältst du es mit der Atomkraft? Mit der Kohle? Mit der Impfung? Mit dem Fleisch? Ist das Eisbein im Winter das richtige Signal an Putin? Zu all diesen Fragen haben wir in dieser Woche Antworten bekommen.

Mit großer Spannung wartet Deutschland darauf, wie die 200 Milliarden verteilt werden. Per Überweisung, mit dem reitenden Boten oder mit einer Konfettikanone. Die wollte sich Putin zum 70. ausborgen. Abgelehnt.

Was für ein Glück, dass nur die Gasumlage weg ist und nicht die Kurzfristenergieversorgungssicherungsmaßnahmenverordnung. Das ist die mit den 19 Grad. Und es gibt weitere gute Nachrichten! Frieren wird günstiger!

Wie kommen wir gut durch den Winter? Diese Frage haben sich die Menschen schon vor Jahrhunderten gestellt und mussten dabei komplett auf russisches Erdgas verzichten. Aber auch auf Atomkraft.

Jetzt ist es amtlich. Wir bleiben ein Volk von Warmduschern. Wir müssen im Winter allerdings die Ladentüren schließen und auch mit geschlossenen Fenstern lüften. Nebeneffekt: Corona kommt gar nicht erst rein.

Die Antwort lautet ja! Wenn er sich nämlich richtig erinnert, wurde er von einer Mehrheit des Bundestags gewählt. Damit ist die Wahl gültig und das Vorleben gelöscht. Aus der Erinnerung und den Kalendern.

Zur Klarstellung. Das ist nur deshalb golden, damit man es vom richtigen Klo unterscheidet. Man kann es als Papierkorb unter den Schreibtisch stellen oder darin ein warmes Fußbad machen, wenn man kalte Füße bekommt.

Das Gender-Urteil ist schon eine kleine Sensation, wir dürfen gendern, müssen aber nicht. Auch der Gender-Leitfaden darf männlich bleiben und wenn jetzt unsere Frauen mit nach Katar dürfen, werden wir Weltmeister.

Nennen Sie unseren Kanzler künftig Egon. Irgendwie scheint er gerade das ganz große Ding zu drehen. Denn so viel Kohle, wie wir künftig bekommen sollen, wollen wir doch gar nicht an Steuern zahlen.

Falls jemand beabsichtigt, gegen zu kalte Wohnungen zu demonstrieren, sollte es jetzt tun und nicht erst im Winter. Jetzt ist es noch schön warm draußen. Also eigentlich ist es fast zu schön, um warm zu sein.

Wegen großer Nachfrage soll die Fragestunde im Bundestag so lange verlängert werden, bis der Kanzler sagt. "Keine weiteren Fragen". Das liegt daran, dass wir aktuell so viele Fragen haben und nur wenige Antworten.

Kein weiteres Wort in der deutschen Sprache hat in dieser Kürze so viel Klarheit. Vor allem, wenn man es vergleicht mit der unvergleichlichen "Evaluation der Rechtsgrundlagen und Maßnahmen der Pandemiepolitik".

Außerdem: Der Tourismus in die Ukraine ist rückläufig. Friedrich Merz plant zur Unterstützung der Branche eine Klassenfahrt mit der Union. Außerdem wurden alle Bundesligatrainer entlassen, nur der Frankfurter nicht.

Nun also doch: Im Schlafwagen ins Kanzleramt. Friedrich Merz war diese Woche schneller als der Scholz, was jetzt grundsätzlich keine Kunst ist. Und wir machen plötzlich auch Tempo beim Bauen von Terminals!

Die Welt ist sich einig. Um Putin zu stoppen, müssen wir dies und das tun oder dieses oder jenes. Aber ganz falsch ist es, in irgendeiner Form Fehler zu begehen. Für die offenen Detailfragen gibt's zum Glück Berater.

Wir sind wieder bei Tauschgeschäften. Einerseits sollen über einen Ringtausch schwere Waffen in der Ukraine landen und dann würden die Grünen den Hofreiter gern gegen einen Militärexperten eintauschen.

Die zweite Liga ist offenbar grundsätzlich die spannendere Veranstaltung. Wir kennen das von der Bundesliga und nun auch von der Europa League. Aber wie kriegen wir jetzt die Kurve zu den Ministerposten?