Bi, das Autokennzeichen einer langweiligen ostwestfälischen Kleinstadt, aber auch eine sexuelle Orientierung, die verbreiteter ist als viele denken.

Was macht guten Sex aus? Wildheit? Dauer? Orgasmus? Im Sexpodcast „Ich frage für einen Freund“ stellen Sexexpertin Katrin Hinrichs und Journalist Hajo Schumacher einen erotischen Fahrplan vor, mit dem langgediente Paare wieder zueinander finden, die sich in gemeinsamer Einsamkeit eingerichtet haben. Sex, weiß Katrin Hinrichs, stillt zuallererst das menschliche Urbedürfnis nach Nähe und Verbindung. Um sich neu zu entdecken, plädiert die Hamburger Sextherapeutin für einen straffen Terminkalender und klare Zuständigkeiten, erklärt das erotische Spiel „Wunsch`Dir was“ und rät zum großzügigen Gebrauch des Ölkännchens. Und was ist guter Sex? Der, von dem man nie genug bekommen kann.

Gute Vorsätze für das neue Jahr? Bitte Vorsicht. Schmutzige Fantasien sind stets willkommen, aber unrealistische Pläne sorgen eher für Frust als für Lust. Sex-Expertin Katrin Hinrichs und Journalist Hajo Schumacher raten im Sexpodcast „Ich frage für einen Freund“ zu einer erotischen Strategie der kleinen Schritte. Unsere Themen: Discokugel fürs Schlafzimmer. Die sexuelle Identität. Der Nippelorgasmus. Mehr Schamlosigkeit wagen. Schonungslose Bestandsaufnahme: Was kann ich? Was will ich? Was mag ich? Bestehen wir den erotischen Pisa-Test? Und so sieht ein stressfreier Sexfahrplan fürs neue Jahr aus.

Advent, Advent und eine rennt. Muss das sein? Aber nein. Die Feiertage gehen auch anders. Im Sexpodcast „Ich frage für einen Freund“ geben Sexexpertin Katrin Hinrichs und Journalist Hajo Schumacher praktische Tipps, um über die Feiertage das Liebeskonto mal wieder aufzufüllen. Was wir wirklich brauchen: Eine Kultur des Wohlwollens. Den Mut, Erwartungen zu reduzieren. Ein paar lustige Spielchen. Richtige, lange, herzliche Umarmungen. Rote Unterwäsche. Die Suche nach der Himbeere. Und einen guten Rutsch mit Mandelöl. Liebe und Erotik brauchen Zeit, Entspannung und Spaß. Wir müssen sie uns nur nehmen.

Sex ist ein Miststück. Wenn man ihn braucht, ist er nicht da. Und wenn er da ist, macht er nicht immer Spaß.

Wenn die Wechseljahre vorbei sind, wenn die Kinder aus dem Haus sind, wenn das neue Auto vor der Tür steht - dann fängt das Leben endlich wieder an.

Obwohl-Sex? Was soll das denn sein? Und warum brauchen gerade langgediente Paare eine erotische Wunschliste? Im Sexpodcast „Ich frage für einen Freund“ lesen sich die Hamburger Sextherapeutin Katrin Hinrichs und Journalist Hajo Schumacher die Lieblingskapitel aus ihrem gemeinsamen Sex-Ratgeber vor. Es geht um die lustigen erotischen Triggerpunkte, den Wert von Sex, den man trotz all der vielen Ablenkungen genießt und eine Liste über Vorlieben, ob Orte, Techniken oder Spielzeug zum gemeinsamen Ausfüllen. Lieber Fahrstuhl oder Flugzeug? Spaß und genußvolles Lernen garantiert. „Ich frage für einen Freund“ - jetzt auch als heiteres Sex-ABC, erschienen im Klartext-Verlag.

Wie kommt wieder Leben in die Federn? Mit neuen Stoßtechniken, Solosex ohne Reue, getrennten Schlafzimmern und mutigen Sexperimenten für den Alltag. Im Sexpodcast „Ich frage für einen Freund“ lesen sich die Hamburger Sextherapeutin Katrin Hinrichs und Journalist Hajo Schumacher die Lieblingskapitel aus ihrem gemeinsamen Sex-Ratgeber vor. Es geht um Wale und Spatzen, verschwörerische Blicke und geheime Abmachungen, Vorsprung durch Technik und die Kunst der erotischen Kommunikation. „Ich frage für einen Freund“ - jetzt auch als heiteres Sex-ABC im Klartext-Verlag.

Das Beste aus „Ich frage für einen Freund“: Die Hamburger Sexexpertin Katrin Hinrichs und Journalist Hajo Schumacher haben die schärfsten Erkenntnisse aus drei Jahren Sexpodcast zu einem unterhaltsamen SEX-ABC für mehr Spaß in den besten Jahren zusammengestellt. Heute geht es um K wie wildes Knutschen mit vollem Körpereinsatz und ohne vorherigen Zwiebelmettbröttchengenuß, über L, also das Ringen mit dem Leeres-Nest-Syndrom und O wie die Kunst des einvernehmlichen Oralverkehrs. Plus Streitfrage: Ist „blowjob“ ein treffender Begriff oder eher nicht?

Ein Dampfbad für untenrum? Und dann noch Lasern? Klingt ganz schön wüst, was diesmal in Funkes Sexpodcast „Ich frage für einen Freund" besprochen wird. Aber keine Angst, Sexexpertin Katrin Hinrichs erklärt dem Journalisten Hajo Schumacher ganz sanft, wie Wellness für die Vagina funktioniert und zwar überwiegend mit Biowaffen. Seit Jahrtausenden ist das Dampfbad für die Geschlechtsteile bekannt und bewährt, aber bitte Vorsicht mit der Temperatur. Erfahrene Frauen schwören auf das Yoni-Ei, mit dem sich der Beckenboden ebenso trainieren läßt wie die innere Spannkraft. Und schließlich wäre da noch der Laser, der dem verbreiteten Problem einer Dauerinfektion mit Pilzen Abhilfe schaffen kann. Anhören, ausprobieren, Spaß haben.

Sorry, aber schlechte Laune ist der Sexkiller Nummer eins. Und wie entsteht schlechte Laune? Ganz häufig deswegen, weil jemand verstimmt ist. Und was hilft dagegen? Eine ehrliche Entschuldigung. Im Sexpodcast „Ich frage für einen Freund“ klären die Hamburger Sexexpertin Katrin Hinrichs und Journalist Hajo Schumacher, warum es so wichtig ist, Streitereien gütlich beizulegen. Gar nicht so einfach. Denn gerade in längeren Beziehungen gibt es ein Museum der Schandtaten, das bei Bedarf gern immer wieder geöffnet wird. Wie funktioniert eine echte Entschuldigung? Warum ist Verzeihen so wichtig? Und was passiert, wenn einer Bitte um Entschuldigung nicht entsprochen wird? Die gute Nachricht: Nachher macht der Sex wieder Spaß.

Schon mal Porno geguckt? Nein? Natürlich nicht. Macht ja niemand. Warum nur haben die betreffenden Plattformen dann so gigantische Abrufquoten? Im Sexpodcast „Ich frage für einen Freund“ machen sich die Hamburger Sextherapeutin Katrin Hinrichs und Journalist Hajo Schumacher endlich mal ehrlich und reden offen über die weltweite Milliardenindustrie. Solange die Darstellung von Sex im Konsens geschieht, die Beteiligten fair behandelt werden und keinerlei Regeln oder Gesetze verletzt werden, ist gegen Pornografie nichts einzuwenden. Die Realität ist allerdings eine ganze andere: Die Darstellenden werden oft brutal ausgebeutet, das inhaltliche Angebot ist eher stereotyp und dürftig. Sexexpertin Hinrichs rät dazu, sich mit alternativen Plattformen zu befassen oder auf Festivals mit den Machern ins Gespräch zu kommen. Hinrichs: „Wir brauchen mehr Pornokompetenz in Deutschland, auch bei den Konsumenten.“ Es muß ja nicht gleich der Porno-Führerschein sein.

Am Anfang, wenn die Liebe groß ist, können Partner gar nicht genug voneinander kriegen. Da wird gekuschelt und gelöffelt, jedes Bett ist groß genug. Mit den Jahren allerdings verändert sich die Lust: Statt wilder Nächte wäre ruhiger Schlaf auch mal wieder ganz sexy. Im Sexpodcast „Ich frage für einen Freund“ diskutieren die Hamburger Sextherapeutin Katrin Hinrichs und Journalist Hajo Schumacher die Vorteile und Risiken getrennter Schlafzimmer, von denen schon Altkanzler Helmut Schmidt zu berichten wußte. Die Vorteile sind eindeutig: kein Geschnarche, kein Kampf um Kopfkissen oder offene Fenster, kein Radau, wenn einer mal später nach Hause kommt. Loyalität und Leid liegen eben dicht beieinander. Aber wie bringt man dem Partner bei, dass nach all den Jahren auf der gemeinsamen Matratze eine räumliche Trennung auch mal ganz schön wäre? Genau diese Debatte ist ein hervorragender Beziehungstest, findet Sexexpertin Katrin Hinrichs. Denn die Partner sind gezwungen, ihre Bedürfnisse zu artikulieren, entdecken womöglich Verlustängste oder schleichendes Mißtrauen. Liebevolles Abgrenzen wird ebenso trainiert wie der Respekt vor den Wünschen des Partners. Allein das Gespräch über eine mögliche nächtliche Trennung legt schonungslos eigene oder gemeinsame Schwachstellen offen. Am Ende aber, so Hinrichs, überwiegen die Vorteile: Denn durch die Distanz entsteht oft neue Nähe, es entwickelt sich eine neue respektvolle Diskussionskultur über Wünsche und Bedürfnisse. Und auch das Sexleben bekommt neue Impulse. Denn getrennte Betten bedeuten ja nicht, dass die Erotik endet, im Gegenteil: ein nächtlicher Spontanbesuch kann ebenso anregend wirken wie eine überraschende Einladung. Wie immer gilt: raus aus den Routinen, rein in neue Abenteuer.

Manche Frauen geben mit ihrem schicken Auto an, dem Golf-Handicap oder exotischen Fernreisen. Und es gibt Orgasmusprotzerinnen, die von fortwährenden Superhöhepunkten schwärmen. Was ist dran am Knall im All, den viele nur als laues Lüftchen fühlen? Wie gelingt mehr Ekstase, Hase? Im Sexpodcast „Ich frage für einen Freund“ gehen die Hamburger Sextherapeutin Katrin Hinrichs und Journalist Hajo Schumacher dem Mythos vom Superorgasmus auf den Grund. Nur jede zehnte Frau, weiß Hinrichs, hat das Talent dazu. Und die anderen? Müssen üben. Denn die Vagina ist eine Wundertüte, die „begriffen und bewohnt werden muß“, so Hinrichs, „wir sollten das Fummeln feiern." Denn das weibliche Geschlecht ist ein lernendes Organ, dessen Tiefenrezeptoren sich trainieren lassen. Aber auch der Kopf muss mitspielen. Denn oft wird das eigene Geschlecht als schambesetzter Fremdkörper wahrgenommen. Um die Scheu abzubauen, „müssen wir uns zunächst einmal selbst die liebevolle Erlaubnis erteilen und ein Gefühl der Gastfreundschaft wecken, damit wir uns gern besuchen lassen“, so Hinrichs. Die Sexexpertin erklärt, warum ein Saugnapfdildo beim Training hilft und weshalb ein Orgasmus-Workshop ebenso hilfreich sein kann wie eine Salatschüssel. Wenn das unbekannte Terrain vertrauter wird und die Expedition zum G-Punkt selbstverständlich, dann werden auch die Orgasmen intensiver. https://ich-frage-fuer-einen-freund-der-sex-podcast-fuer-erwachsene.blogs.julephosting.de

Jetzt mal ehrlich: Sex im Urlaub ist oft eine Qual. Da hat man sich monatelang auf ein paar erotische Stunden gefreut, aber so richtig will der Spaß nicht kommen. Warum? Weil die Erwartungen zu groß sind, aber der Stress leider auch. Deswegen trennen sich nach dem Urlaub besonders viele Paare. Im Sexpodcast „Ich frage für einen Freund“ packen Sextherapeutin Katrin Hinrichs und Journalist Hajo Schumacher ein paar gute Tipps für entspannte Ferien ins Gepäck: schöne Cremes für die Fellpflege, erotische Literatur, ein paar leicht versaute Spielideen, ganz viel Zeit zum Reden und Knutschen bis der Arzt kommt. Aber nicht mit der Surflehrerin. Andererseits: Eifersuchtsex soll auch sehr anregend sein. Plus: Schon Mitglied im Miles High Club?

Die Schleife der Lust oder: Routinen könne auch verschärfend wirken. Im Sexpodcast „Ich frage für einen Freund“ gehen die Hamburger Sextherapeutin Katrin Hinrichs und Journalist Hajo Schumacher der spannenden Frage nach, wie sich Dienstleistungssex in ein frivoles Abenteuer verwandeln lässt. Geht nicht? Doch. Pawlows Hunde-Experiment weist den Weg. „Wenn wir es schaffen, beim Partner wiederholt ein lustvolles Gefühl zu erzeugen, selbst wenn er sich vielleicht gerade in einer Routinesituation befindet, dann haben wir die nächste Stufe erreicht“, verrät Hinrichs. Und wie geht das? Ganz einfach: Diese Routinesituationen müssen mit einem Schlüsselreiz verbunden werden. Wenn etwa die Partnerin immer dann schwarze Lackstiefel überstreift, sobald der Gatte den Abwasch macht, "dann wird er sich in Zukunft darum reißen zu spülen“, erklärt die Sexberaterin. „So kann man praktisch jeden Alltagsmoment erotisieren.“ Plus: So kommt die Spirale der Lust in Gang.

"Nach dem Sex ist vor dem Sex“ - warum ein paar nette Worte nach dem Finale eine Sprungschanze für die nächste erfüllte Begegnung bauen. Im Sexpodcast „Ich frage für einen Freund“ widmen sich die Hamburger Sextherapeutin Katrin Hinrichs und Journalist Hajo Schumacher einer unterschätzten Kulturtechnik - dem gefühlvollen Nachspiel. Gerade langjährige Paare neigen bisweilen dazu, sich nach getaner Lustarbeit grunzend wegzudrehen oder erstmal das Smartphone tau checken. Falsch. „Wir sind noch für ein paar Minuten im Herzensbereich“, erklärt Hinrichs, „da steht ein erotisches Fenster weit offen. Und das können wir nutzen, um schon jetzt das nächste Mal vorzubereiten.“ Dabei geht es weniger darum, Noten zu verteilen, sondern um die Kunst, dem Moment der Verbundenheit ein Weilchen nachzuspüren. Ein Blick, ein langer Kuss, ein zarter Klaps oder einfach ein paar nette Worte wie: „Haste gut gemacht, Alterchen!“ wirken Wunder. Die Unsicherheit geht, das Glücksgefühl bleibt und macht womöglich Appetit auf das nächste Mal. Plus: Warum Komplimente so wichtig sind und Kritik in diesem Moment nicht angebracht ist.

Zapfhahn, Hammer, Akku-Schrauber - der Mann betrachtet sein bestes Stück oft als Werkzeug. Aber was, wenn das dumme Ding nicht mehr funktioniert? Im Sexpodcast „Ich frage für einen Freund“ kreisen die Hamburger Sexualtherapeutin Katrin Hinrichs und Journalist Hajo Schumacher liebevoll um das Zentralorgan des Mannes. Was, wenn nach Jahren des tadellosen Funktionierens das beste Stück plötzlich bockt? Die gefühlte Männlichkeit ist bedroht, das Selbstbewußtsein schrumpft, die Partnerin ist irritiert. Fünf bis sechs Jahre leiden Männer still bevor sie sich Hilfe suchen. Dabei gibt es viele Möglichkeiten, den alten Freund neu zu entdecken, weiß Hinrichs. Mit etwas Übung, Verständnis, Geduld und Lachen kommen auch ältere Modelle wieder in Gang. Wichtig: das Vergrößern der erotischen Nutzfläche und Gelassenheit.

In der dritten und schärfsten Folge vom Live-Auftritt unserer Sexpodcaster Katrin Hinrichs und Hajo Schumacher in Angies Bar heißt es nicht nur „ich frage für einen Freund“. Diesmal fragen die Fans hemmungslos für sich selbst: Ist die kleine erotische Mahlzeit zwischendurch erlaubt? Was, wenn der Wurm doch nicht zur Anakonda wird? Ist Polyamorie mehr als eine Mode? Was unterscheidet Rührer und Rammler? Woran erkennt man einen gespielten Orgasmus? Wie stöhnt man richtig? Plus: eine extraheiße Hausaufgabe.

Muß der Rittberger immer doppelt sein? Spatz oder Hubschrauber? Stöhnen bis der Nachbar kommt? Live von der Reeperbahn: Vor enthusiasmiertem Publikum beantworten die Hamburger Sextherapeutin Katrin Hinrichs und Journalist Hajo Schumacher die drängendsten Fragen der Fans: Hilft ein Joint vorm Sex beim Entspannen? Wie erobern wir neue Lustquellen? Länger, größer, besser? Sind Potenzpillen erlaubt? Warum der Presslufthammer überbewertet wird? Weshalb viele anspannen, aber wenige locker lassen können? Warum ist die Vagina eine Wunderttüte? Und warum sind Herren verdächtig, die freiwillig sehr früh aufstehen? Plus: eine heitere Entschämungsübung. https://youtu.be/3G4T0yxIOXs

Kommt die Lust von ganz allein oder läßt sie sich herbeizaubern? In der ersten Live-Folge des Sexpodcasts „ich frage für einen Freund“ fahnden die Hamburger Sextherapeutin Katrin Hinrichs und Journalist Hajo Schumacher nach einem wundersamen Aphrodisiakum - der Lust. Warum eine scharfe SMS über Tag Wunder wirken kann. Was tun bei unterschiedlichem Anlauftempo? Darf man währenddessen an Christian Lindner denken? Vom Zauber frischer Unterwäsche. Nähe statt Fluchtinstinkt. Läßt sich Lust trainieren? Warum die Lust ein Schmetterling ist. Von jungen Wilden und gemächlichen Alten. Und warum das Handy im Bett verboten ist. Plus: eine kleine Lockerungsübung zum Nachmachen. https://youtu.be/In0GXDd-De4

Kennen Sie Ihr erotisches Profil? Schon alle Knöpfe gefunden? Der Sex-Podcast „ich frage für einen Freund“ ermutigt zu einer Expedition in Körperregionen, die vielleicht noch unentdeckt sind. Die Hamburger Sextherapeutin Katrin Hinrichs verrät dem Journalisten Hajo Schumacher geheime Zonen, von A über G und N zu P. Aber Vorsicht: Mit männlichem Ingenieursblick und praller Werkzeugkiste läßt sich nicht automatisch Erregung erzeugen. Werden die Freudenpunkte zu forsch angegangen, kann Lust schnell in Frust umschlagen. Was hilft: ein gemeinsames Pfadfinderbewußtsein, Langsamkeit, Kommunikation und ausdauerndes Knutschen...

Goethe war begeistert, die griechischen Götter auch, aber die Welt ist gespalten. Ist Sex durch die Hintertür nun das Größte oder einfach nur eklig? Im Sexpodcast „ich frage für einen Freund“ nehmen sich die Hamburger Sexualtherapeutin Katrin Hinrichs und Journalist Hajo Schumacher das ewige Tabuthema Analverkehr vor, das für viele Paare vor allem Stress bedeutet. Denn obgleich diese Spielart in allen Kulturen, zu allen Zeiten praktiziert wurde, sind zugleich Ängste und Vorbehalte verbreitet. Hinrichs bringt Licht ins Dunkel und rät zu entschleunigtem Vortasten. Denn Ungeduld und Erwartungsdruck sind die Feinde der Entspannung. „Es gibt kein zu langsam“, so Hinrichs, „und kein zu wenig beim Einsatz von Gleitmittel.“

Should I stay or should I go? Was tun, wenn nichts mehr geht? Krisen sind normal, keine Sorge. Aber wann ist der Punkt erreicht, dass eine Trennung unausweichlich ist. Im Sexpodcast „Ich frage für einen Freund“ fahnden die Hamburger Sexualtherapeutin Katrin Hinrichs und Journalist Hajo Schumacher nach Alarmzeichen für eine erkaltende Beziehung und widmen sich dem komplexen Wechselspiel von Körper, Geist und Herz. Läßt sich eine kaputte Partnerschaft mit Sex heilen? Wie umgehen mit Schmerz und Einsamkeit? Und wie motivieren für einen Neubeginn? Hinrichs weiß aus ihrer Praxis: „Es tut unendlich weh. Aber es geht vorbei."

Raus aus dem Allltagsknast, rein in die Rollenspiele des Karnevals. Im Sexpodcast „ich frage für einen Freund“ bereiten sich Sextherapeutin Katrin Hinrichs und Journalist Hajo Schumacher auf eine gemeinsame Verkleidungsparty vor. Klar, es gibt allerlei gute Gründe, das Faschingstreiben skeptisch zu betrachten. Andererseits bietet der halbwegs geordnete und akzeptierte Ausnahmezustand rund um den Rosenmontag auch die Chance, alte Muster zu verlassen und Neues zu probieren, ob Nonne, Schlumpf oder Polizist. Die Vorteile sind vielfältig, denn eigene Wünsche wollen erkundet, formuliert und umgesetzt werden. Oft bringt das heitere Rollenspiel neue Energie in die Beziehung. Und für Schüchterne wird ein mehrstufiges Verfahren erklärt. Lohnt sich die Überwindung? Meistens schon, sagt Hinrichs, „denn am Ende des Lebens bereuen Menschen meistens die Sachen, die sie nicht ausprobiert haben."

Sex ist nicht gleich Sex. Frisch Verliebte turnen ganz anders durch die Betten als langgediente Paare. Besser? Schlechter? Nein, nur anders. Im Sexpodcast „Ich frage für einen Freund“ vergleichen die Hamburger Sexualtherapeutin Katrin Hinrichs und Journalist Hajo Schumacher drei ganz unterschiedliche Spielarten des Sex. Was unterscheidet Dopamin-Junkies von Oxytocin-Freunden? Wie wird Routine-Frust wieder zu Routine-Lust? Warum Berührungstechniken und verbundene Augen helfen können? Wieso Schweigen eine bösartige Form des Liebesentzugs ist und kreatives Recyceln von alten Krawatten wieder Leben in die Bude bringt sowie die gute Nachricht, dass Menschen mit 70 sexuelle aktiver sein können als Mittdreißiger. Plus: die verbotene dritte Art.

Sexuell zahlungsunfähig - wo gibt es denn sowas? Häufiger als man denkt. Im Sexpodcast „Ich frage für einen Freund“ enttarnen die Hamburger Sexualtherapeutin Katrin Hinrichs und Journalist Hajo Schumacher eines der größten Tabus in deutschen Betten: die Unlust. Was tun, wenn der Porno die Frau ersetzt und der Vibrator den Mann? Läßt sich erkaltete körperliche Liebe mit einer neuen Partnerlandkarte aktivieren? Wird langweiliger Sex von ganz allein wieder spannend? Besser schlechter Sex als gar kein Sex? Wie umgehen mit dem Sexkiller Smartphone? Warum ein Klebezettel am Computer helfen kann. Und weshalb Aufmerksamkeit scharf macht. Plus: Darum ist mit der Trendseuche Phubbing nicht zu spaßen.

Anerkennung, Wertschätzung, Respekt - klingt nach Neujahrsansprache, wirkt aber wie eine Reha für jede Beziehung. Im Sexpodcast „Ich frage für einen Freund“ diskutieren die Hamburger Sextherapeutin Katrin Hinrichs und Journalist Hajo Schumacher die drei wichtigsten guten Vorsätze für ein erotisches Feuerwerk im Jahr 2023. Und die lauten: Eigene Bedürfnisse herausfinden, Wünsche für die Partnertschaft formulieren und mit etwas Feingefühl darüber reden. Denn Tatsache ist: Statt sportlicher Höchstleistungen wünschen sich die meisten Menschen einfach nur Nähe, Verständnis und vor allem ein bißchen Spannung jenseits der Routinen.

Schon wieder Socken, Parfum oder ein Buch unter der schlaffen Nordmanntanne? Bitte nicht. Zum Fest präsentiert der Sexpodcast „ich frage für einen Freund“ ein wirklich originelles Weihnachtsgeschenk: das Sexperiment, ein preiswertes, energiesparendes und beziehungsbelebendes Vergnügen. „Dabei geht es nicht nur um Sex“, verrät die Hamburger Sextherapeutin Katrin Hinrichs dem Journalisten Hajo Schumacherr, "sondern um viel mehr: Wachrütteln, Wahrnehmen, Respekt, Zuwendung, Freundlichkeit.“ Das Sexperiment funktioniert einfach: Partner oder Partnerin werden mit 8 Tagen Sex in Folge beschenkt, also erotische Aktivität fast wie früher. Ausreden zählen nicht, aber Langzeitentwöhnte dürfen natürlich entspannt starten, etwa mit Hilfe eines Kartenspiels. Im besten Fall startet das Paar ins neue Jahr mit dem sagenumwobenen Engelskreis. Und wenn nicht? Bleiben ein paar schöne Tage. Wir wünschen ein ungewöhnlich frohes Fest.

Lästige Pflicht oder unterschätzte Kunstfertigkeit - das Vorspiel sorgt oft für Frust und weniger für Lustgewinn. Im Sexpodcast „Ich frage für einen Freund“ debattieren die Hamburger Sextherapeutin Katrin Hinrichs und Journalist Hajo Schumacher über eine vermeintlich lästige Pflichtübung. „Zuviel Druck, zuviel Stress, zu wenig Kreativität“ weiß Hinrichs und erwähnt Klientinnen, die geradezu Panik schieben vor mechanisch absolvierten Aufwärmroutinen. „Das Vorspiel ist das Sachsen unter den Sexpraktiken, manchmal etwas seltsam“, findet Schumacher. Was tun? Katrin Hinrichs rät, das Vorspiel nicht als Aufwärmpflicht zu betrachten, sondern als eigene Disziplin, die viel Offenheit braucht und wenig Erwartungen. Natürlich haben die beiden Sexperten auch ein paar Tipps, wie das gewohnte Vorspiel zu einem echten Lustbringer werden kann.

Kein Ton, nicht mal ein Grunzen. Lebt er noch? Erregung darf man hören, aber oft herrscht Grabesruhe, wenn es turbulent wird. Im Sexpodcast „Ich frage für einen Freund“ dreht sich heute alles um kleine, gern auch lautstarke Sauereien, die die Leidenschaft erhalten und die erotische Schweigespirale durchbrechen. Denn ein Grunzen macht noch keine Erotik. Die Hamburger Sextherapeutin Katrin Hinrichs plädiert im Gespräch mit Journalist Hajo Schumacher für mehr Mut zum Stöhnen, das wie ein Erregungsbooster wirkt. Um den Mut zum Lautsein zu fördern, macht Hinrichs mit ihren Klienten Entschämungsübungen. Wer lautes Atmen oder ein entschlossenes „Ooh“ und „Aah“ beherrscht, wagt sich im nächsten Schritt an erotische Flüstereien und schließlich zu wildem dirty talk mit Tiernamen oder Gewagterem. Schumacher formuliert Kants Kategorischen Imperativ zum einem erotischen Imperativ um, Hinrichs rät zu krallenbewehrten Raubkatzen und empfiehlt eine Audioplattform, wo sich sogar besonders erotische Akzente finden.

Jetzt mal ehrlich: Wann haben Sie zum letzten Mal offen, ehrlich und ohne Scham über Bedürfnisse, Wünsche oder auch Abtröner beim Sex gesprochen? Länger her? Keine Sorge. Völlig normal. Nur leider auch ein echter Killer für die Beziehung. Im Sex-Podcast „Ich frage für einen Freund“ sprechen die Hamburger Sex-Therapeutin Katrin Hinrichs und Journalist Hajo Schumacher über die in deutschen Betten weit verbreitete Sprachlosigkeit. Das Problem: Wo geschwiegen wird, da wachsen Unsicherheit, Selbstzweifel und womöglich auch Verdächtigungen. "Spüren, reden, zuhören“, rät Hinrichs und berichtet, wie sie Angst und Scham verscheucht und schweigende Paare wieder zum Reden bewegt.

Schere oder spanisch, Doggy oder Reiter, Waschmaschine oder Löffel? Die Auswahl an Sexstellungen ist groß, aber nicht alle machen Freude, wenn man Rücken hat oder gerade die Knie-OP verheilt. Im Sexpodcast „Ich frage für einen Freund“ gehen die Hamburger Sex-Expertin Katrin und Journalist Hajo Schumacher beliebte und ambitionierte Positionen durch und analysieren Vor- und Nachteile sowie Winkel- und Längenfragen. Aus ihrer Beratungspraxis weiß Katrin Hinrichs, dass viele Paare routinemüde sind und gern mal was Neues probieren möchten. Doch Vorsicht: Nicht alles, was exotisch klingt, ist wirklich anregend. Sex ist schließlich keine Turnstunde, sondern soll sich vor allem gut anfühlen. Warum also mögen Frauen den Reiter, was verbirgt sich hinter Missionar deluxe und welche Risiken bringt die Schere mit sich? Plus: Ein Plädoyer für die gute, alte Missionarsstellung, allerdings nicht aus religiösen Gründen.

„Was ist der geheimste oder verbreitetste Wunsch der Deutschen beim Sex?“, fragt Journalist Hajo Schumacher seine Podcast-Kollegin, Sexexpertin Katrin Hinrichs. Heute geht es um den Oralverkehr. Es gebe wohl kaum eine Situation, die so polarisiert, findet Hinrichs: „Entweder du bist total dafür oder du hasst es.“

„Wenn alles weh tut, dann denkst Du garantiert nicht an Sex“. Die Sex-Expertin Ann-Marlene Henning leidet an heftigen Post-Covid-Symptomen und beschert dem Sex-Podcast „Ich frage für einen Freund“ den ersten Dreier. Im Gespräch mit der Hamburger Sexexpertin Katrin Hinrichs und Journalist Hajo Schumacher berichtet die Besteller-Autorin, wie es sich anfühlt, wenn die Lust abhanden kommt, was Windeln und dauernde Müdigkeit für eine Partnerschaft bedeuten, warum man auch über die absurdesten Pannen lachen sollte, wie der Spürspaß zurückkommt, wie sich das erste Mal der Selbsterotik nach langer Abstinenz anfühlt und warum Covid insbesondere für Männer eine unschöne Überraschung bereithalten kann.

Die Antwort: egal. Denn beides verbrennt etwa gleich viele Kalorien, auch wenn der Unterhaltungswert ein anderer ist. Im Sex-Podcast "Ich frage für einen Freund" geht es um erotische Zugewinne durch Bewegung. Wer Sport treibt, so erklärt die Hamburger Sex-Expertin Katrin Hinrichs dem mäßig trainierten Gelegenheitsathleten Hajo Schumacher, bringt den Kreislauf in Schwung, produziert Hormone und fühlt sich oft besser in seinem Körper. Doch Achtung, nicht jeder Sport ist gleichermaßen sinnvoll. Yoga und Boxen wirken hilfreich beim erotischen Gipfelsturm, Eislaufen und Turnen dagegen weniger. Bange Frage, für einen Freund: Können auch Sportmuffel guten Sex haben? Aber klar, beruhigt Sexologin Hinrichs, aber eine regelmäßige Runde auf dem Trimmpfad steigert den Spaß noch ein wenig mehr.

Fragestunde im Sex-Podcast "Ich frage für einen Freund?". Heute fragt Journalist Hajo Schumacher die Hamburger Sexexpertin Katrin Hinrichs tatsächlich nicht nur für einen, sondern für viele Freunde und Freundinnen des gehobenen Liebesspiels, die ihre Fragen und Anregungen geschickt haben: Was tun, wenn die Partnerin alle Vorschläge für das Erkunden erotischen Neulands ablehnt? Wie groß muß ein Bett sei, damit der Spaß nicht zu kurz kommt? Warum fängt Sex unter der Fische an? Was tun bei Altersnudismus? Warum sollte eine Frau ihre Vulva im Fundbüro sofort entdecken? Wo sitzen die Schwellkörper? Warum sollte sich ein altgedientes Paar mal wieder an der Hotelbar treffen? Kann man monoliebend, aber polysexuell sein? Und was passiert, wenn man sich versehentlich auf einen Penis setzt?

Ablenkungssex, toxisches Grübeln oder einfach Wüten - in jedem Land, in jeder Kultur, in jedem Alter: Liebeskummer ist ein universaler Schmerz, den fast jeder Mensch auf der Welt kennt. Aber wie umgehen mit tiefer Traurigkeit und Leere? Die Hamburger Sexualtherapeutin Katrin Hinrichs und Journalist Hajo Schumacher erklären die Phasen der Trauer und Wege aus dem Tal, wissen Rat im Umgang mit Ohnmachtsgefühlen und Selbstzweifeln, empfehlen Strategien, um die düstere Zeit besser durchzustehen und beantworten heikle Fragen: Ist Ablenkungssex ratsam? Leiden Frauen anders als Männer? Wut rauslassen oder weg atmen? Gibt es Pillen gegen die Traurigkeit? Wie lässt sich Hass in Mitgefühl verwandeln? Und wie bremsen wir unser Gehirn aus, den elenden Verräter?

Hefte raus, jetzt wird geschrieben, und zwar mit der Hand - Anaïs Nin, Henry Miller und Charles Bukowski haben vorgemacht, wie erotisch Worte sein können. Also keine falsche Scheu, fordert die Hamburger Sexualtherapeutin Katrin Hinrichs und ermutigt Journalist Hajo Schumacher, der wieder für einen Freund fragt, mal wieder zum Füller zu greifen und Zartes bis Hartes aufs Papier zu tupfen. Was ist schöner und romantischer als ein paar unerwartete heiße Zeilen zu bekommen, einen herzlichen Dank für die letzte Nacht oder ein paar sinnliche Phantasien? Altmodisch? Aber nein. Liebesbriefe kommen nie aus der Mode und sind allemal erregender als digitale Ratzfatz-Kommunikation mit "HDL" ("Hab´ Dich lieb") oder "MömiDiku" (Möchte mit Dir kuscheln). Wer Liebesbriefe schreibt, übt sich im Sex mit Worten und bekommt einen wunderbaren Begleiteffekt mitgeliefert: die eigenen Gedanken, Wünsche und Träume ordnen sich beim Schreiben fast wie von selbst.

Streichelt Markus Söder gefühlvoller als Daniel Günther? In Deutschland herrscht ein Nord-Süd-Gefälle der Zärtlichkeit, angeblich berühren sich Liebende in Bayern deutlich mehr als an der Küste. Das muss sich ändern, fordert Sexualtherapeutin Katrin Hinrichs und erklärt dem Journalisten Hajo Schumacher, der natürlich nur für einen Freund fragt, was der Unterschied ist zwischen automatisiertem Anfassen und der Kunst des Berührens, die extrem erotisch sein kann. Ob Orgasmen beim Friseur, Schauer durch Mikrofonkabel oder Erdbeben am Ohrläppchen - der Körper ist eine gigantische Nutz- und Lustfläche, eine erotische Spielwiese, die erkundet werden will. Mit Schlängel-Technik, Absichtslosigkeit und Neugier lässt sich der Parasympathikus stimulieren, der für Entspannung sorgt und damit für richtig guten Sex.

Überall wird's gesnackt, nur beim Sex darf´s nicht schnell gehen. Warum eigentlich nicht? Der Quickie hat einen schlechten Ruf, aber völlig zu Unrecht, finden die Hamburger Sex-Therapeutin Katrin Hinrichs und Journalist Hajo Schumacher, der natürlich wieder nur für einen Freund fragt, Im Sex-Podcast des Hamburger Abendblatts geht es um die idealen Orte (Heu, Strand, Arbeitsplatte in der Küche) sowie die passende Gelegenheit (Zugfahrt, Klassentreffen, Badeausflug). Hirn aus und den Körper sprechen lassen, rät Katrin Hinrichs, und vor allem: "Einfach mal machen". Denn die schnelle anarchische Nummer schweißt zusammen und das Risiko des Erwischtwerdens sorgt für zusätzliche Würze. Plus: Was Quickie-Profis immer in der Tasche bei sich tragen.

Wenn der Hund den Partner freudiger begrüßt, wenn der eheliche Sadismus nicht länger für Heiterkeit sorgt, wenn Augenrollen das Gespräch ersetzt, dann wird es höchste Zeit für heikle Fragen: Was hält uns noch zusammen? Und was hält Paare überhaupt zusammen? Im Gespräch mit dem erfahrenen Ehemann Hajo Schumacher berichtet Sexualexpertin Katrin Hinrichs von Studien, die genau diesen Geheimnissen nachgehen: Was ist Ballast für eine Beziehung? Und was sind die Ballons, die das Zusammensein leicht machen? Sollten Partner sich ähnlich sein oder unterscheiden? Haben wir es mit Gründertypen oder eher den Entdeckern zu tun? Wer reagiert auf Dopamin, wer bevorzugt Serontonin? Fazit: Am Ende sind sich die Liebe und ein Auto ziemlich ähnlich: Beide brauchen regelmäßig Wartung und Pflege.

So, jetzt mal ganz entspannt hinlegen, die Augen schließen, das Räucherstäbchen inhalieren und die fremden Hände auf der Haut genießen. Klingt ganz leicht und ist doch unendlich schwierig, so eine Tantra-Massage. Einfach mal versuchen, rät die Hamburger Sexualtherapeutin Katrin Hinrichs, aber bitte nur bei bewährten Fachkräften. Den wie überall auf dem Esoterikmarkt wird auch mit der alten asiatischen Kunst des Tantra durchaus Schindluder getrieben, merkt Journalist Hajo Schumacher an, der atü,ich nur für eine Freud fragt und diesmal sogar von dessen Erfahrungen berichtet. Zunächst einmal erfordere Tantra Mut. Den vor die Massage hat der Tantriker das offene Gespräch gesetzt. Zweite Herausforderung: Geduld. Den die Massage dauert Ger al zwei Stunden. Und genau hier liege der therapeutische Wert in Zeiten von allgegenwärtigem Expresssex, sagt Hinrichs: loslassen, abgeben, vielleicht Lachen oder weinen, alles geschehen lassen, gehalten werden, entspannen. Es ist gleichzeitig eine Übung, der eigenen Scham zu begegnen und eine neue Art sexueller Wachsamkeit zu entwickeln. Für ein paar Kalauer ist auch noch Zeit, zum Beispiel die Frage, was schwarzweiße Bären nachts so machen? Richtig: Pantra.

Ach Schatz, heute nicht! Wer kennt diesen Satz nicht? Dummerweise war gestern auch schon nichts los. Und morgen sieht's nicht viel besser aus. Im Sex-Podcast "Ich frage für einen Freund" gehen Sexexpertin Katrin Hinrichs und Journalist Hajo Schumacher der Frage nach, wie und warum sich die Körperlichkeit langsam aber sicher aus so vielen Beziehungen schleicht.

Das letzte Abenteuer der Menschheit? Na klar, ein kleiner, frecher Flirt! Gar nicht so einfach, findet Journalist Hajo Schumacher, der mal wieder für einen Freund fragt, wie das eigentlich geht, dieses Flirten. Gar nicht schwer, aber auch nicht ganz leicht, erklärt Sexualexpertin Katrin Hinrichs, die für eine Renaissance des Flirtens plädiert, absichtslos, freundlich oder mit dem offensiven Pinselblick. Die geschäftsmäßige Verkehrsanbahnung, die vor allem Internet gepflegt wird, hat mit dem klassischen Flirt meist wenig zu tun. Es gehe vielmehr um zarte Blicke, um einen kleinen Tanz, um die Leichtigkeit des Lebens, sagt Hinrichs. Klingt gut, entgegnet Schumacher, aber gerade Männer in den besten Jahren setzen sich in Zeiten von #metoo schnell dem Verdacht der Übergriffigkeit aus. Einfach mal probieren, rät Hinrichs und gibt noch ein paar wertvolle Tipps für die kleine Anbahnung zwischendurch, vor allem in der Partnerschaft. Schumacher kontert mit einem rundum vergurkten Flirtversuch mit Folgen. Plus: Warum gerade Senioren hemmungslos flirten sollten.

Na, auch schon mal über einem Besuch bei einer Sex-Beraterin nachgedacht und dann wieder verworfen? Später vielleicht. Kann warten. Wird schon wieder, denken sich viele langjährige Paare. Aber das ist oft ein Trugschluss. Im Podcast "Ich frage für einen Freund" erklärt die Hamburger Sextherapeutin Katrin Hinrichs im Gespräch mit dem Journalisten Hajo Schumacher, dass viele Paare sich viel zu spät auf den Weg machten, um Ihre Problemchen und Missverständnisse zu bereden. "Alltagshelden" nennt Hinrichs diese Menschen, die den Mut aufbringen, sich professionelle Hilfe zu suchen, um ihre Genußfähigkeit zurückzugewinnen. Die gute Nachricht: Viel Ungemach im heimischen Schlafzimmer läßt sich beseitigen, oft liegt die Ursache schlicht in mangelnder Kommunikation. Bisweilen liegen die Gründe für die täglichen Streitereien um Zahnpastatuben oder Socken auch tiefer, "und die fördern wir dann gemeinsam zutage", so Hinrichs. Zahlreiche Dankesschreiben bestätigen die Sexberaterin in ihrer Arbeit, fast alle KlientInnen sagen hinterher: "Hätten wir uns das nur schon früher getraut. Dann wäre uns viel Ärger erspart geblieben."

Früher herrschte die Verbotsmoral, heute dominiert die Gebotsmoral, die diktiert, was man alles wollen soll. Dieser sexuelle Imperativ überfordert Heranwachsende ebenso wie reifere Menschen. Die bange Frage lautet: Muß ich das auch alles machen, was da im Internet vorgeturnt wird? Im Sex-Podcast "Ich frage für einen Freund" berichtet Sex-Expertin Katrin Hinrichs im Gespräch mit dem Journalisten Hajo Schumacher vom sexuellen Leistungsdruck einerseits und einer großen Scham andererseits. Zwischen digitalem Turbo-Porno und einer neu erwachten Prüderie war Aufklärung nie so wichtig wie heute: Was willst Du wirklich? Was fühlt sich gut an? Und was ist unangenehm? Eine gute Aufklärung, die möglichst früh beginnt, sei die beste Mißbrauchsvorsorge und Voraussetzung für das Navigieren durch die digitale getriebene neosexuelle Revolution, weiß Hinrichs. Plus: Warum Doktorspiele willkommen sind, ein einzelnes Gespräch meist wenig nützt und Mentoren so wichtig sind.

Hormone spielen verrückt, die Kinder auch, und der Partner erst recht - aber müssen die Jahre um die 50 immer stressig sein? Im Sex-Podcast "ich frage für einen Freund" plädiert die Hamburger Sexexpertin Katrin Hinrichs für einen radikalen Perspektivwechsel. "Wir wissen was wir wollen, was uns gut tut, was wir geleistet haben", erklärt die Sextherapeutin. Keine Frage, der Körper verändert sich. Aber das sei doch kein Grund, in die Sex-Rente zu gehen. Im Gespräch mit dem Journalisten Hajo Schumacher rät Hinrichs dazu, "das Geschenk der mittleren Jahre dankbar anzunehmen". Geschenk? Aber ja, so Hinrichs: Die Gelassenheit nehme zu, man dürfe sich den Stolz auf das Geleistete gönnen und einfach sagen: "Jetzt bin ich mal dran. Ich muss nicht mehr müssen müssen." Überdies erläutert Hinrichs, warum sich Hormonschwankungen als durchaus hilfreich erweisen können, warum ein aufregendes Kleid Wunder wirkt und was Sex mit einem blühenden Garten zu tun hat. Merke: Wer sich selbst nicht mag, wird kaum von anderen gemocht werden.

Krieg und Sex? Was haben beide miteinander zu tun? Eine ganze Menge, findet Sex-Expertin Katrin Hinrichs. Im Gespräch mit dem Journalisten Hajo Schumacher für den Abendblatt-Podcast "Ich frage für einen Freund" geht es ausnahmsweise nicht um Spaß im Bett, sondern über die Waffe Sex. Vergewaltigungen gehören zum Krieg, das Demütigen und Erniedrigen wehrloser, oft sogar minderjähriger Frauen ist wohl die brutalste Methode, den Feind zu quälen und zu erniedrigen. Was aber bedeuten derlei Erfahrungen für die Opfer, für die Täter und für nachfolgende Generationen? Lassen sich die Traumata je verarbeiten? Kann eine offene, liebevolle und gesunde Aufklärung derlei Kriegsgräuel zumindest reduzieren? Fazit: Guter Sex ist praktische Friedensarbeit.

400.000 Hochzeiten stehen 148.000 Scheidungen im Jahr gegenüber. Warum ist das eigentlich so? Liegt es an falschen Erwartungen?

Was ist eigentlich ein echter Sexunfall, und was in Wahrheit nur ein kleines Missgeschick? Katrin Hinrichs klärt auf und warnt vor wirklich gefährlichen Praktiken.

Wie war das mit dem ersten Kuss? Welche Rolle spielt das Küssen noch in langjährigen Beziehungen? Und was ist überhaupt ein „richtiger“ Kuss?

Heute geht es um das Machtverhältnis in der Beziehung.

Mit Haut und Haaren lieben: In dieser Folge gibt Sexualtherapeutin Katrin Hinrichs handfeste Tipps für das richtige Anfassen.

Ho, ho, ho – hä? Für viele Paare sind die Feiertage eine Herausforderung. Mancher schaltet angesichts der erotischen Erwartungen sogar in den Panik-Modus um.

Journalist Hajo Schumacher und Sexualtherapeutin Katrin Hinrichs sprechen über ein Problem, das immer mehr Paare haben: Ihnen fehlt im stressigen Alltag die Zeit für Erotik und Zärtlichkeit.

In der neuen Folge „Ich frage für einen Freund“ den Sex- Podcast für Erwachsene, beantworten der Journalist und Moderator Hajo Schumacher und die Hamburger Sexualtherapeutin Katrin Hinrichs diesmal Fragen der Leser und Hörer, die ihnen in den vergangenen Wochen gestellt wurden.

Heute das Thema bei „Ich frage für einen Freund“: Swingerclubs. „Du hast dir das Thema explizit gewünscht. Schlummert da etwa ein unterdrücktes Bedürfnis in dir?“, fragt Moderator Hajo Schumacher die Expertin Katrin Hinrichs, die in Hamburg als Sexualtherapeutin arbeitet. Sie antwortet: „Ich möchte das Ganze mal etwas aus der Schmuddelecke herausholen, damit nicht alle bei dem Thema immer nur große Augen machen. Seit der neosexuellen Revolution haben sich die Swingerclubs nämlich total verändert.“

In der neuen Folge von „Ich frage für einen Freund“, dem Sex-Podcast für Erwachsene, befassen sich der Journalist und Moderator Hajo Schumacher und die Hamburger Sexualtherapeutin Katrin Hinrichs mit dem angeblich „besten Stück“ des Mannes, im Norden gerne auch „Pimmel“ genannt.

Kostet die Partnerschaft mehr Kraft als sie gibt, dann könnte eine toxische Beziehung vorliegen. Doch Vorsicht, mahnt Sexualtherapeutin Katrin Hinrichs, "toxisch ist ja heute alles." Woran denn ein wirklich giftiges Miteinander zu erkennen sei, will Journalist Hajo Schumacher wissen, der, wie immer, für einen Freund fragt. Anzeichen können fortgesetzte Kränkungen, Kontrollsucht, Narzissmus sein, ein fortgesetztes Niedermachen, das sich durch seine Systematik vom "gelegentlichen ehelichen Sadismus" (Hinrichs) unterscheidet. Warnsignale sind widersprüchliche Botschaften ("Ich liebe Dich, aber...") oder langes vorwurfsvolles Schweigen. Ob es auch an der Eigenart mancher Menschen liegen könnte, den anderen retten und erwecken zu wollen, will Schumacher wissen. Allemal, so Hinrichs, die Hoffnung auf eine gute gemeinsame Zukunft lasse gerade Frauen oft zu lange an Problempartnern kleben. Sollte sich trotz fortgesetzter Friedensangebote keine Besserung einstellen, so Hinrichs, dann helfe nur noch eins: "Zugbrücke hoch und nichts wie weg."

Mausi, Hasi, Putzi - manche Paare verlieren sich im Schnuckiterror. Ist doch schön, wenn Menschen sich ganz doll lieb haben, findet Journalist Hajo Schumacher. Kann sein, entgegnet die Hamburger Sextherapeutin Katrin Hinrichs, aber oft schwelen hinter der rosaroten Harmoniewand die Konflikte. "Und eines Tages", so Hinrichs, ist einer von beiden plötzlich verschwunden, weil diese permanente Langeweile einfach unerträglich wurde. Diese Folge des Sex-Podcasts "ich frage für einen Freund" dreht sich um symbiotische Paare, die alle Kritik, jeden Streit, den kleinste Zwist vermeiden. Liebe, weiß Hinrichs, habe auch damit zu tun, dass man sich zeige, öffne, Bedürfnisse äußere. Wird von vornherein alles hingenommen und schöngeredet, kann es passieren, dass sich beide in ihre kleine Welt zurückziehen und die Gefühle langsam erkalten.Hinter dem Vermeiden von Konflikte stecke oft die Angst, vom anderen abgelehnt oder gar verlassen zu werden. "Wer aber seine Bedürfnisse dauerhaft nicht äußert", so Hinrichs, wird unzufrieden oder guckt sich anderweitig um. "Sex braucht Reibung", weiß Schumacher. "Und Harmonie dürfen wir nicht mit Gleichgültgkeit verwechseln", ergänzt Hinrichs.

Streit gehört zur Beziehung wie Tiernamen zum Sex. Aber wo endet der Zoff und wo beginnt die Verletzung? Heilt Sex alle Wunden? "Auf keinen Fall", sagt die Hamburger Sex-Therapeutin Katrin Hinrichs im Abendblatt-Podcast "Ich frage für einen Freund." Journalist Hajo Schumacher will wissen, welche Streitmuster bei Paaren existieren, wie sich Vorwürfe und Dauerkritik auf der körperlichen Ebene auswirken. Die Deutschen, sagt Hinrichs, sind Weltmeister in der Disziplin "Anti-Verführung", also im Mäkeln, Meckern und Motzen. Kann Sex helfen, die Streitereien aus der Welt zu schaffen? "Nicht unbedingt", weiß Katrin Hinrichs von ihren Klienten, manchmal sitzen die Verletzungen so tief, dass im Bett kaum noch Energie ist. Konstruktiver Streit hingegen funktioniert wie eine Drehtür; die Beteiligten können wieder zurück, um erst zueinander und schließlich miteinander kommen. So kann Versöhnungssex auch eine neue Erlebnistiefe haben.

Die größten Tabus aller Zeiten? Fußpilz? Mundgeruch? Nein, Sexpausen! "Man darf Fleisch ablehnen oder Alkohol - kein Problem", sagt die Hamburger Ex-Therapeutin Katrin Hinrichs. "Aber wehe, ein Mensch erklärt, dass er keinen Sex hat und auch gar nicht vermisst. Dann gucken alle betreten." Im Sex-Podcast für Erwachsene fragt Journalist Hajo Schumacher die Sexexpertin Katrin Hinrichs, wie lange eine Sexpause sein darf, ob gesundheitliche Risiken bestehen und wie ein sexfreies Leben überhaupt zu organisieren ist. Die wichtigste Nachricht: Es gibt keine allgemeine Sexpflicht, sondern individuelle Bedürfnisse. Eine Pause sei kein Problem, sagt Hinrichs, solange weder Leid noch Entbehrung damit verbunden sind. Und wenn sich die Bocklosigkeit in die Beziehung schleicht? Einfach drüber reden, rät die Expertin, denn das Thema auszublenden oder sich zum Sex zu zwingen, das führt meist nur zu größeren Problemen.

Gibt's Sex ohne Liebe? Und Liebe ohne Sex? Das fragt der Journalist Hajo Schumacher im Abendblatt-Podcast, natürlich nur für einen Freund. Aber ja, beides möglich, sagt die Hamburger Sexexpertin Katrin Hinrichs. Und das macht auch gar nichts, wenn alle Beteiligten sich im Klaren über Motive, Emotionen und Bedürfnisse sind. Komplizierter wird es bei langjährigen Beziehungen. Am Anfang herrschte der Trieb, Sex und Liebe waren eins. Doch mit den Jahren wandelt sich das stürmische Verliebtsein in Vertrautheit, und der Sex schleicht sich bisweilen davon. Anhand eines Zwei-Säulen-Modells erklärt Hinrichs, wie Körper und Herz zusammenspielen, welche Alarmsignale ernst zu nehmen sind und was Partner tun können, um das emotionale Seelenband zu stärken. Soviel sei verraten: eine Nackenmassage vorm Fernseher genügt nicht.

Alles wählt plötzlich grün, da wird sicher bald auch Sex in der Natur trenden, von dem angeblich so viele Deutsche träumen. Aber rennen wir da nicht einem Mythos hinterher, will der Journalist Hajo Schumacher wissen, natürlich nur für einen Freund. Sand am Strand, Ameisen im Wald, Sonnenbrand auf dem Po und hinterm jedem zweiten Busch ein Spanner - wie soll da Spaß aufkommen? Natürlich weiß die Hamburger Sexualtherapeutin Katrin Hirnichs Rat für alle, die den Schutz des heimischen Schleiflackschlafzimmers mal verlassen wollen. Zu all den Überraschungen, die die Natur bereithält, kommt die innere Einstellung der Frischluftfanatiker, weiß Hinrichs: "Bist Du bereit, Dich im Tageslicht zu zeigen? Macht es Dich an, eventuell erwischt zu werden?". Praktiker Schumacher ist mittelbegeistert und rät, neben Decke und Hasenkostüm auch Mückenspray und Zeckenkarte mitzunehmen. "Am besten fahren wir nach Sylt", schlägt er vor, "da wird ja hinter jeder zweiten Düne geturnt." Stimmt nicht, weiß Sylt-Kennerin Hinrichs, "in den Dünen waren früher deutlicher los." Dass wird sich nach dieser Folge sicher ändern.

Vagi...was? Viele Menschen haben noch nie vom Vaginismus gehört, einem weit verbreiteten Frauenproblem. Die Hamburger Sexualtherapeutin Katrin Hinrichs erklärt dem Journalisten Hajo Schumacher, der wieder mal für einen Freund fragt, was es mit dem schmerzhaften Verkrampfen der Beckenmuskulatur auf sich hat. Oft sind es pychische Probleme, manchmal auch schlichte Verspannungen, die den Sex zur Hölle machen. Eine schnelle Reparatur ist selten möglich. Aber mit gezielten Übungen und vor allem viel Geduld läßt sich dem ungewollten Muskelspiel beikommen. Was auf gar keinen Fall hilft: Zähne zusammenbeißen oder gar Piekser in den Po.

Wird der Rucksack länger als die Flinte, dann sollte die Jagd auf junges Stöckelwild eingestellt werden, erklärt Sextherapeutin Katrin Hinrichs dem Journalisten Hajo Schumacher, der wieder mal für seinen Freund fragt, diesmal allerdings ungewohnt einsilbig. Männern in den vermeintlich besten Jahren ist das Thema dieser Folge des Sexpodcasts für Erwachsene etwas unangenehm. „Der Teufel der mittleren Jahre“ erwische nicht nur Frauen, sondern auch Männer und manche mit voller Wucht, weiß Katrin Hinrichs. Das Testosteron schwindet, der Bauch wächst, die Form lässt nach und manche einst harten Kerle müssen plötzlich bei Lassie weinen. "Aber was hilft?", will Schumacher wissen. Zunächst mal den Druck reduzieren, rät Hinrichs, mehr Gelassenheit wagen, die neue Rolle und, ja, auch die schwindende Leistungskraft akzeptieren. Jeder Mann entscheide schließlich selbst, ob er den Rest seines Lebens in Cargohosen und Adiletten vor dem Fernseher zubringen will, all seine Zärtlichkeit dem Hund schenkt und sich mehr um Korn als um Flinte kümmert. Oder ob sich in einen lässig-eleganten Gentleman transformiert, ebenso aktiv wie entspannt - "was übrigens ausgesprochen sexy sein kann“, so Therapeutin Hinrichs.

Also, ich… ääh, ach, ich trau mich nicht. Der Körper, die Unterwäsche, die Phantasien - wer sich schämen will, findet immer einen Anlass. Scham ist bisweilen ein nützliches, aber oft auch eine hinderliche Regung. Natürlich fragt Journalist hajo Schumacher nur für einen Freund, wie man die verflixte Scham endlich mal los und vom Klemmi zum Luder wird. Und Sexualtherapeutin Katrin Hinrichs weiß Rat. „Scham ist eines der größten Hindernisse, die mir in meiner Arbeit begegnen“, so Hinrichs. Und das behutsame Abbauen von Schamschranken ist eine ihrer wichtigsten Aufgaben. Welche Scham ist gesund und natürlich, ab wann beginnt übertriebene Scham, die einer fröhlichen Sexualität im Wege stehen? Und was hilft: Ein Ausflug an den FKK-Strand? Ein knappes Höschen? Therapeutin Hinrichs warnt vor Holzhammermethoden, aber ermutigt zum vorsichtigen Herantasten an die eigenen Grenzen. Die gute Nachricht: Mit den Jahren schwindet die Scham. Aber Vorsicht: Schockstarre und Erektion sind leicht zu verwechseln.

Immer diese Statistiken: Fast alle Männer träumen von einem Dreier, aber Frauen sind oft die treibenden Kräfte dahinter. Natürlich nur für seinen Freund fragt Journalist Hajo Schumacher die Sextherapeutin Katrin Hinrichs, was denn nun dran ist am Mythos vom vergnügten Trio. Schließlich frönte schon Friedrich Schiller dem Zauber zweier Schwestern. Achtung, warnt Hinrichs, die Phantasien sind mächtig, aber die Risiken zugleich erheblich. Ein erfolgreicher Dreier ist wie Camembert - er braucht Reife. Hadert nur ein Drittel der Beteiligten innerlich, weil die Nachbarin vielleicht eine Spur zu flott ist, dann entstehen Ungleichgewichte, Beziehungen erodieren, die Enttäuschung kann immens sein. "In dem Dreier stecken auch zwei Zweier", so Hinrichs. Kleiner Service für Abenteurer: Diese Regeln braucht ein Dreier, diese Sprüche sollte man sich tunlichst sparen, diese Gefahren bietet das postkoitale Verlieben und dann gibt es da noch diese empfehlenswerte Serie auf Netflix.

Wann ist zu früh zu früh? EP steht nicht etwa für „Europäisches Parlament“, sondern für Eiaculatio praecox. „Schnellschuss“ übersetzt etwas freihändig der Journalist Hajo Schumacher, der natürlich nur für einen Freund fragt, ob der vorzeitige Samenerguss bei Männern häufig vorkomme. Die Hamburger Sextherapeutin Katrin Hinrichs weiß: „Eines der häufigsten Probleme in meiner Praxis.“ Wobei ein Problem erst dann zu einem wird, wenn beide Partner darunter leiden. Das muss nicht sein. Oft geschieht es aber, dass Partner verschiedene Geschwindigkeiten auf dem Weg zum Höhepunkt haben. Therapeutin Hinrichs rät schnellschießenden Männern zunächst, sich vom Stress zu befreien, dem eigenen, aber auch dem gefühlten öffentlichen Druck. Gerade in der Pornografie würden unrealistische Erektionen gezeigt, zugleich ist der Mann darauf getrimmt, möglichst schnell zur Sache zu kommen. In der Steinzeit war schneller Sex überelbenswichtig, weil der Säbelzahntiger lauerte.Was Schumacher für seinen Freund noch in Erfahrung bringt: Wann ist zu früh wirklich zu früh? Welche Übungen entschleunigen? Wie verfährt man mit dem Königymythos der Sexualität, dem gemeinsamen Höhepunkt? Und was haben die Geschwister von einst mit EP zu tun?

Wehmütig gucken die Eltern dem Umzugswagen hinterher. Die Kinder sind aus dem Haus, der Hund röchelt auch schon. Und die Beziehung? Wo ist die Liebe hin, das Vertraute, der Sex? Journalist Hajo Schumacher fragt die Hamburger Sex-Therapeutin Katrin Hinrichs, natürlich für einen Freund, welche Chancen und Risiken für eine Beziehung bestehen, wenn das Nest leer ist und die midlife crisis zuschlägt. Wie geht es weiter? An Vertrautes anknüpfen, noch mal gemeinsam ganz neu anfangen oder zügig trennen? Auf keinen Fall hektisch werden, rät Hinrichs, sondern neu und gierig dem Anderen begegnen, keine Wunder erwarten, sondern die Initiative ergreifen, den Leistungsdruck senken und die Zuwendung steigern. "Intimität ist Arbeit“, weiß Hinrichs, aber ein offenes Wort hilft immer, wenn die Liebe im Begriff ist, sich wegzuschleichen. Plus: von Streitpaaren, Schweigepaaren und Hoffnungspaaren.

Sexuelle Phantasien? Kennt der Journalist Hajo Schumacher gar nicht, außer, na ja, Iris Berben vielleicht. Damit liegt er nicht ganz im Trend, wie Sex-Expertin Katrin Hinrichs weiß. Männer phantasieren iim Bett besonders oft mit Helene Fischer, Frauen bevorzugen George Clooney und Brad Pitt. „Ist das denn okay, wenn ich mir jemand anders vorstelle?“, will Schumacher wissen. Aber ja, sagt Paarberaterin Hinrichs, „eine gewisse Großzügigkeit ist die Basis für guten Sex. Und etwas Diskretion auch.“ Für seinen Freund ermittelt Schumacher, warum lüsterne Gedanken hilfreich sind, weshalb Atmen hilft und ab wann Phantasien womöglich doch ein Fall für den Psychologen sind. Plus: das erotische Geheimnis des Kranfahrers.

Oh nein, schon wieder Ostern im Lockdown. Macht gar nichts, sagt die Hamburger Sex-Expertin Katrin Hinrichs. Im heimischen Osternest lassen sich endlich mal neue Spielereien ausprobieren, zum Beispiel seit 2000 Jahren bewährte Reizmethoden aus dem Kamasutra. Wier wäre es mit dem Spatz, dem Wal oder dem anspruchsvollen Hubschrauber. Hajo Schumacher, der natürlich nur für einen Freund fragt, erinnert sich an Rudi Rammler von Otto Waalkes, aber ausgerechnet dieser Hasenspaß ist nicht gefragt. Diesmal geht um elegantere Stoß- und Stimulationstechniken, die vom leisen Picken an der Pforte bis hin zum walartigen Eintauchen reichen. Bevor der Herr zum Techniktraining antritt, darf er seine Durchblutung mit warmen Tüchern und etwas Eukalyptusöl anregen lassen. Fortgeschrittenen Schlafzimmerturnern rät Katrin Hinrichs zum Erdbeben. Nichts für Bandscheiben-Patienten, findet Schumacher, und empfiehlt behutsame Aufwärmgymnastik.

Kennen Sie EPO-Sex? Nein? Hajo Schumacher auch nicht. Der Journalist fragt, natürlich wieder für einen Freund, wie die Erotik auch in der zweiten Lebenshälfte lebendig bleibt. Die Hamburger Sexualexpertin Katrin Hinrichs weiß die Antwort: Slowsex, dass Gegenteil vom eiligen EPO-Sex (Erektion, Penetration, Orgasmus). Ist stundenlanges Rumgestreichel nicht ein wenig, nun, fade, fragt Schumacher. Keinesfalls, entgegnet Hinrichs. Viele ihrer Klienten leiden an Sexstress, übergroßen Erwartungen und falschen Vorstellungen. Da kommt kaum Freude auf. Was hilft: Druck raus, Ereldigungsmodus abstellen und weg von der Idee, dass Paare sich mindestens dreimal täglich auf dem Küchentisch lieben müssen. Das gibt es nur in Hollywood. Statt Leistungssport rät Katrin Hinrichs zu Nähe, Forschungsreisen und gemäßigter Akrobatik wie Reiter- oder Scherenstellung. Und wenn eine/r einschläft, fragt Schumacher besorgt: Überhaupt kein Problem, weiß die Sexualtherapeutin. Was gibt es für einen schönen Vertrauensbeweis, als in den Armen einer geliebten Person sanft zu schlummern?

Touch und Tatsch - klingt ähnlich, meint aber zwei völlig verschiedene Arten des Berührens. Gerade Männer betrachten Erotik ja gern als Unterabteilung des Heimwerkens, wo ausschließlich gehämmert und gehobelt wird. Moment, sagt die Hamburger Sexualexpertin Katrin Hinrichs, nicht so eilig. Im Gespräch mit dem Journalisten Hajo Schumacher, der natürlich wieder für seinen Freund fragt, erklärt Katrin Hinrichs, wie gefühlvolle Berührung funktioniert, warum das Morse-Alphabet sehr hilfreich ist, dass Mandelöl nicht für den Sechszylinder geeignet ist, aber sehr wohl für delikate Körperzonen. Berührungskünstler kümmern sich zudem hingebungsvoll um Kostbarkeiten wie Perle und Kronjuwelen. Und wenn gar nicht hilft, Frau Hinrichs? „Einfach die Augen verbinden.“

In der Pandemie boomt die Online-Erotik, mehr als 10 Millionen Deutsche tummeln sich täglich mit eindeutigen Absichten im Internet, Tendenz steigend. Im Podcast „Ich frage für einen Freund“ erfährt Journalist Hajo Schumacher von der Hamburger Sexualtherapeutin Katrin Hinrichs, welche Regeln bei digitalen Amouren unbedingt einzuhalten sind, warum die Erwartungen oft aufregender sind als die Realität und dass ein dickes Fell braucht, wer sich auf den Flirt per Internet einläßt. Katrin Hinrichs berichtet von Paaren aus ihrer Praxis, die bei der Netzerotik mehr Stress als Erfüllung erlebten und erklärt, was es mit Selbstwertzwergen, Tinder-Burnout und Marmeladen-Verwirrung auf sich hat. Für seinen Freund fragt Schumacher außerdem, warum das Versenden sogenannter dickpics offenbar bei Männern sehr beliebt ist.

Journalist Hajo Schumacher sitzt wieder mal im Lack-Hasenkostüm am Mikrofon und fragt, natürlich für einen Freund, ob sein Hasen-Fetisch noch normal sei. Kein Problem, beruhigt die Hamburger Sexualtherapeutin Katrin Hinrichs. Erlaubt ist, was gefällt und für den Partner keine Zumutung bedeutet. Seit dem Millionenerfolg „Fifty Shades of Grey“ gehen die Deutschen entspannter um mit ihren Vorlieben für hohe Hacken, bestimmte Farben oder auch etwas gewöhnungsbedürftigeren Fetischen wie Folien, Peitschen, Staubsauger oder sogar Schweißfüße. “Es gibt nichts, was es nicht gibt“, weiß Sexualexpertin Hinrichs, die allerdings auch auf die Hindernisse hinweist. Wenn sich jemand nicht wohlfühlt, dann kommt Stress ins Bett. Da hilft nur behutsamer Fetisch-Detox, oder schlimmstenfalls die Trennung.

Manche Männer finden, dass Frauen schwierig sind, auch beim sexuellen Höhepunkt. Nein, nicht schwierig, erklärt die Hamburger Sexualtherapeutin Katrin Hinrichs, sondern einfach nur anders. Aber leider fehle da vielfach das Wissen. Gut, dass Journalist Hajo Schumacher für einen Freund fragt: Wie genau funktioniert der weibliche Körper, warum kommt es oft zu Schmerzen, was machen Männer ausdauernd verkehrt und wie lassen sich Orgasmusprobleme stressfrei lösen? Sexualerzieherin Hinrichs antwortet geduldig und kompetent auch auf komplexere Fragen: Was hat es mit Grundfeuchte und Reibungsrezeptoren auf sich, warum können Männer keinen Orgasmus vortäuschen, warum sollten wir gelernte Fahrpläne aufgeben und mehr Bewegung wagen. Damit aus wunden Punkten Wunderpunkte werden.

Gute Vorsätze sind die Pest, weil wir immer wieder daran scheitern. Deswegen überlegen Sexualberaterin Katrin Hinrichs und der Journalist Hajo Schumacher, der natürlich wieder nur für einen Freund fragt, welche stressarmen Vorsätze im neuen Jahr wirklich für mehr Feuer in den Federn sorgen. Da wäre zunächst mal der Abschied vom Leistungsdruck, zweitens einer großzügigere Definition von Sex als das übliche Rein-Raus und schließlich das Entdecken der Freude am Sexperiment, gemeinsam natürlich. Expertin Hinrichs warnt allerdings davor, zu viele, zu große Schritte auf einmal zu machen. In Zeiten der Pandemie sei vor allem stressfreie Berührung wichtig, der Verzicht auf Ironie und Sarkasmus und das Reduzieren aller Erwartungen. Fazit: Ein bewusster, liebevoller Kuss versetzt vielleicht keine Berge, kann aber eine Beziehung deutlich entspannen.

Gute Vorsätze an Silvester? Viel zu spät. Auch Weihnachten eignet sich prima für ein paar erotische Vorhaben, wenn die Kleinen im Bett sind. Wer wagt Schamlosigkeit, Experimentierfreude, tabubruch und vor allem viel Heiterkeit? Gut so. Die Hamburger Sexualexpertin Katrin Hinrichs rät zwischen Bergen neuen Sexspielzeugs, Freßorgien und viel zu viel Alkohol zu Lockerheit unterm Christbaum, zum Mut, sich auf Neues einzulassen und einem Quickie zwischen Gans oder gar nicht. Journalist Hajo Schumacher erkundigt sich, natürlich für einen Freund, ob eine Runde Porno-Bingo helfen kann, wie sich der Dessous-Stress angesichts von Corona-Kilos lindern läßt und warum sich Lametta besonders gut für Fesselspiele eignet. Geheimtipp: Egal, was auch passiert - das Geschehene keinesfalls auf Facebook posten oder Mutti erzählen.

So, bald ist es wieder soweit: Pünktlich zum Fest der Liebe muss mal wieder der Jahressex absolviert werden. Warum nur stellen sich unter verschärftem Erwartungsdruck häufig Unlust und schlechte Laune ein? Möglich, dass selbst paarungswillige Partner aneinander vorbeireden, weil sie die fünf Sprachen der Liebe nicht beherrschen. Nein, es geht nicht um eine altbekannte Technik wie Französisch, sondern um die ganz individuellen Kanäle, auf denen der Mensch erotisch angesprochen werden kann. Jede und jeder reagieren auf ihren ganz eigenen Mix dieser Sprachen: Der eine steht mehr auf Hilfsbereitschaft, die andere auf Zweisamkeit, der dritte auf Berührung, die vierte auf Komplimente. Warum die fünf Sprachen der Liebe für lustvollen Sex so wichtig sind, erklärt die Hamburger Sexualexpertin Katrin Hinrichs. Und Journalist Hajo Schumacher fragt, natürlich nur für einen Freund, wie das Fest der Liebe auch zum einem Fest der Triebe werden kann.

Wie? Jetzt auch noch strippen, im Hasenkostüm, bei Kerzenlicht und lauwarmem Schaumwein? Aber nein. Verführung geht subtiler, mit dem Pinsler, als Höhlenforscher und weise gewählter Unterwäsche. Spaß hat, wer auch die mäßig trainierte Hüfte schwingt, weiß Hamburgs führende Sex-Expertin Katrin Hinrichs. Diesmal fragt Hajo Schumacher für seinen Freund Lars, wie Verführung ohne Peinlichkeit funktioniert, warum lila Latexschlüpfer nicht zwingend im Spiel sein müssen, Erdbeeren mit Schlagsahne schon eher und die Beckenschaukel auf jeden Fall. Für trägere Herren gibt es die Ziel-Lage-Maßnahme-Strategie, für Schüchterne wertvolle Tipps zur sexuellen Selbstsicherheit. Obendrein wird die heikle Frage beantwortet, warum ein Sieg des HSV für eine wilde Nacht womöglich wichtiger ist als die Tricks des alten Casanova.

Darf nicht passieren, geschieht aber trotzdem: Der Seitensprung ist so alt wie die Partnerschaft. Wie gehen Paare mit einem Fehltritt um, fragt der Journalist Hajo Schumacher, natürlich für einen Freund, und die Hamburger Sexualexpertin Katrin Hinrichs antwortet mit Fällen aus ihrer täglichen Beratungspraxis. Fazit: Es gibt kein Patentrezept. Romantikterror ist keine Lösung und eine Schulterzucken manchmal hilfreich. Je nach Temperament der Partner und Zustand der Beziehung bietet sich eine ganze Reihe von Optionen, die von abrupter Trennung bis zu einer intensiveren Beziehung reichen. Feststeht: Heimlichtun beflügelt die Erotik. Und eine detaillierte Beichte ist nicht immer angeraten.

Bei Hajo Schumacher ist „jedes Mal wie das erste Mal, ein irrer Rausch der Gefühle“, natürlich. Aber der Moderator fragt ja die Sexualtherapeutin Katrin Hinrichs auch nur „für einen Freund“, was man denn so machen kann, wenn es im Bett langweilig zu werden droht oder schon geworden ist. „Jedes zweite Paar in meiner Praxis ist mit dieser Problematik unterwegs“, sagt Hinrichs. „Der eine ist traurig, der andere ist frustriert, und alle haben Angst, irgendetwas falsch zu machen.“ Der größte Fehler, den man dann machen kann, sei, auf Sex zu verzichten, denn: „Use it or loose it.“ Wie das geht, wie man vor allem endlich Urlaub vom Routinesex machen kann – darum geht es in dieser Folge.

Keine Lust auf Sex? Gibt’s doch gar nicht, denkt sich Hajo Schumacher. Deswegen fragt er für einen Freund, wie das denn so ist, wenn im Bett nur noch geschlafen wird. Kompetente Auskunft gibt die Hamburger Sexualtherapeutin Katrin Hinrichs: Ist phasenweise Lustlosigkeit normal, was kann man dagegen tun und wann sollten sich Paare Hilfe holen? Im Podcast für Erwachsene stellt Hajo Schumacher all die Fragen, die sich sein Freund nie zu äußern traut: Ist Sexspielzeug erlaubt? Darf auf bläulich schimmernde Pharmazie zurückgegriffen werden? Und wann kommt das Hasenkostüm endlich zum Einsatz. Katrin Hinrichs schildert Fälle aus ihrer Beratungspraxis und gibt Tipps, wie der Spaß an Sex und Erotik zurückkehren kann.

Mal ehrlich: Wann hatten Sie zum letzten Mal teeniehaften Spaß am Sex, haben sich ins Superwoman-Kostüm gezwängt, sind vom Kleiderschrank gesprungen und haben sich die ganze Nacht lang juchzend verausgabt? Sie können sich nicht erinnern? Willkommen im Klub. Ihm Alter wird alles etwas gemächlicher, auch der Trieb. Aber muß deswegen gleich der Tod in der Hose herrschen? Aber nein, sagt die klinische Sexologin Katrin Hinrichs, die Mut macht für Sex im Alter, der auch mit künstlichem Hüftgelenk und knarzenden Wirbeln noch viel Freude bereiten kann. „Zärtlichkeit und Erotik kennen kein Alter“, sagt Hinrichs und erklärt, was Männer vom Gartenschlauch lernen können. Hajo Schumacher fragt für einen Freund, wie man sich einen welken Partner schön reden kann, was geschieht, wenn die Bedürfnisse allzu weit auseinander klaffen und Beckenbodentraining auch nicht hilft. Plus: das goldene Unterhosengesetz, ein Stöhnometer, ein geheimes Meßwerkzeug, um diskret die Erektionsfähigkeit zu prüfen, und eine Filmempfehlung, wenn ́s trotzdem gerade mal nicht läuft.

Seien wir ehrlich: Das welke Fleisch könnte ein wenig Wallung mal wieder gut gebrauchen. Aber welche Hilfsmittel helfen wirklich? Die Fernfahrer-Lösung? Der Hightech-Sauger? Oder lieber gleich eine von diesen Pillen, wie hießen sie gleich? Der Journalist Hajo Schumacher fragt für einen Freund, wie das Bett auch in der zweiten Lebenshälfte nicht zum Dauerliegeplatz wird, warum Tango eine unterschätztes Aphrodisiakum ist und ob der Mann seinem besten Freund einen Namen geben sollte. Offen, fröhlich und kompetent antwortet die Hamburger Sexualtherapeutin Katrin Hinrichs, schildert Fälle aus ihrer täglichen Beratungspraxis und erklärt, warum Viagra in der Schublade am wirkungsvollsten ist, ob eine Verlängerung des Gemächts wirklich eine gute Idee ist und warum sich Jonny manchmal auch gern wieder hinlegt.

Endlos ist die Zahl der Gerätschaften und Hilfsmittel für erfüllteren Sex. Journalist Hajo Schumacher fragt für einen Freund, welche Wunderwaffen tatsächlich für mehr Frauenglück sorgen: Womanizer oder Delfin-Dildo? Mandelöl oder Motoröl? Oder doch eine Wunderpille? Die Hamburger Sexualtherapeutin Katrin Hinrichs antwortet kompetent und schonungslos offen, schildert Fälle aus ihrer täglichen Beratungspraxis und mahnt zu Gelassenheit. Immer mehr und ausgefeiltere Technik sorgt nicht zwingend für besseren Sex. Da helfen eher: die ruckelnde Waschmaschine, ein bewegliches Becken, das entspanntere Vorspiel, ein positives genitales Selbstbild oder aber Stöhnen, Schreien sowie Schumachers sexy Hasenkostüm oder einfach nur ein Glas Sekt. Generell gilt: Ausprobieren ist immer willkommen. Die Hamburger Sexualtherapeutin Katrin Hinrichs antwortet ebenso kompetent wie offen und schildert Fälle aus ihrer täglichen Beratungspraxis. Plus: ein Klassiker von Fips Asmussen.

Graugänse sind monogam, Clownsfische auch, aber sonst? Mensch und Tier suchen gern nach frischen Paarungspartnern. Nur doof, wenn man sich ewige Treue versprochen hat. Hajo Schumacher hat wieder das Hasenkostüm angelegt und fragt für einen Freund, was hinter dem Trend der Polyamorie steckt. Sexualtherapeutin Katrin Hinrichs dämpft die Hoffnung auf wüste Orgien. Wer mehr als einen Menschen liebt, braucht Disziplin, strenge Regeln und viel Großzügigkeit. Wie öffnet man eine langjährige Beziehung für Dritte? Was tun, wenn einer mehr will? Und müssen wir überhaupt alles nachmachen, was Inge und Klaus ausprobieren? Mit Geduld, Humor und aktuellen Fällen aus ihrer Praxis widmet sich Sexualtherapeutin Katrin Hinrichs auch den seltsamsten Fragen, die unseren Freund beschäftigen.

Youporn? Nie gehört. Ist das was Schmuddeliges? Hajo Schumacher fragt für einen Freund, was das Milliardenbusiness Pornografie mit unserer Sexualität und unseren Beziehungen macht. Und die Hamburger Sexualtherapeutin Katrin Hinrichs gibt kompetent Auskunft: Wieviel Porno-Konsum ist unbedenklich oder gar beflügelnd für eine Beziehung? Im Podcast für Erwachsene wird offen erörtert, ab wann die Lust zur Sucht wird, was der Druck der Hand mit einer Vagina zu tun hat und was es bedeutet, wenn nur noch extreme Inhalte zur Entspannung führen. Mit Geduld, Humor und aktuellen Fällen aus ihrer Praxis widmet sich Therapeutin Katrin Hinrichs auch den seltsamsten Fragen, die unseren Freund beschäftigen.

Mal unter uns: Hat der Hausarrest den Deutschen ein neues Hoch im Bett verschafft? Werden wir uns bald über viele Corona-Babies freuen? Oder sind bestehende Probleme nur noch drängender geworden und das Virus sorgt für ersonnen Aufschwung bei den Trennungen. Feststeht: In der Corona-Quarantäne boomten Sexspielzeug und Porno-Portale, zugleich klagten Singles und Tinder-Jünger über Einsamkeit. Hajo Schumacher fragt für einen Freund, was Covid-19 mit Erotik, Sexualität und Nähe gemacht hat. Und die Hamburger Sexualtherapeutin Katrin Hinrichs antwortet ebenso kompetent wie offen und schildert Fälle aus ihrer täglichen Beratungspraxis.

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