В новом выпуске программы «Форма выражения» мы окунемся в ностальгию. Но не с целью перелистать альбом своих воспоминаний, а для того, чтобы более детально изучить эту тему, которую часто романтизируют. Заслуженно ли? Что такое ностальгия? Почему она возникает? Как влияет на человека? Какую опасность в себе таит? Правда ли, что с возрастом ностальгии в нашей жизни становится все больше? Если да, то с чем это связано? Ностальгировать будем вместе с экспертом программы – это психолог, гештальт-терапевт, супервизор Любава Кобылинская-Ващук (Латинская Америка).

Зачастую азарт воспринимается, как что-то плохое. Но есть ли у него плюсы или все-таки одни сплошные минусы? Где грань между созидательным и разрушительным азартом? Чем азарт так привлекает людей? Почему кто-то из нас по натуре более азартен, а кто-то – менее? Можно ли научиться контролировать свой азарт, если он обретает разрушительные очертания? Ответить на эти и другие вопросы в новом выпуске программы «Форма выражения» поможет психолог, психотерапевт, психотравмотолог с более чем 20-летним опытом практической работы Антонина Чернецкая (Австрия).

Никому не нужно лишний раз напоминать о том, что необходимо зарядить мобильный телефон. А знаете ли вы, где находится ваш собственный блок питания – источник вашей энергии? И можете ли вы оценить свой уровень "зарядки"? Новый выпуск программы «Форма выражения» буквально пропитан энергией - мы говорим именно о ней. Что такое энергия? Зачем она нам нужна? Откуда она берется? Можно ли научиться ее находить даже в те моменты, когда кажется, что это очень трудно? Ответы на эти вопросы нам поможет найти наш эксперт – психолог, энерготерапевт Анна Унукайнен (Эстония). 

Предмет исследования нового выпуска программы «Форма выражения» – гордость. Психолог Джессика Трейси из канадского Университета Британской Колумбии тщательно изучала эту тему и пришла к выводу, что все люди переживают гордость одинаково, независимо от этнической принадлежности и условий проживания. В то же время нельзя сказать, что мы испытываем ее с одинаковой регулярностью. От чего это зависит? В чем выражается гордость за себя, гордость за другого человека, за свою семью или свою страну? Какие бывают типы гордости? Чем отличается гордость от гордыни? Как развивать здоровую гордость? Разобраться в признаках, причинах возникновения и разных оттенках гордости поможет психолог, психотерапевт, коуч Эвелина Брисуш (Португалия).

Благодаря развитию технологий появились устройства, которые позволяют отслеживать уровень стресса, активности и даже фазы сна. Вот только никто пока так и не изобрел компас эмоций, который помогал бы нам точно определять, что мы чувствуем в тот или иной момент. Впрочем, такой компас есть – это наш эмоциональный интеллект, который можно и нужно развивать. Иногда знание о том, почему мы находимся в том или ином состоянии, может сильно упростить нам жизнь. В новом выпуске программы «Форма выражения» мы узнаем о механизмах психологической защиты. Что это такое, как их распознать и как развивать - обо всем этом расскажет педагог, психолог-консультант Светлана Шварц (Германия).

  "Есть ли у вас план, мистер Фикс?" - "Есть ли у меня план? Да у меня целых три плана!" - это одна из самых ярких цитат, по которой многие помнят мультфильм "80 дней вокруг света". Она прекрасно  иллюстрирует тему нового выпуска программы "Форма выражения" - мы поговорим о планировании.  Планирование - это когнитивная способность. Насколько важно составлять в жизни разные планы?  В чем это может помочь? Как развивать этот навык? Можно ли переборщить с планированием? Что важно учесть, составляя план на день, на неделю или на год? Подробнее эти и другие вопросы разберем с латвийским психологом Анастасией Семко. 

Все мы сталкиваемся с ситуациями, когда нас что-то не устраивает, но не каждый из нас готов об этом сразу и честно сказать. Почему мы порой так долго молчим о своем недовольстве? К каким последствиям это может привести? Осознаем ли мы вообще, что нам не нравится? Как формируется этот навык и как научиться им обладать во взрослой жизни? Найти ответы на эти и другие вопросы в новом выпуске программы «Форма выражения» нам поможет психолог Марина Реутова (Болгария).

На сколько лет вы себя чувствуете? Согласитесь, не всегда наше состояние души соответствует данным, указанным в паспорте. Кто-то говорит, что ощущает себя моложе своих лет, кто-то – старше. Почему так происходит? О чем свидетельствует подобное несовпадение? Как этот "субъективный возраст" влияет на физическое и психическое здоровье? Правда ли, что фразу "вам столько, на сколько вы себя ощущаете" можно толковать в самом прямом смысле? Вот тема нового выпуска программы "Форма выражения". Разобраться в ней нам поможет перинатальный психолог Анна Токрановс.

«Не будь жадиной!» - говорят взрослые маленьким детям, когда они отказываются чем-то поделиться. Но действительно ли это история про жадность? Может быть, про личные границы? Что в целом подразумевается под жадностью? Как отличить ее от бережливости? Как научиться разумно относиться к миру вещей и денег? Ответы на эти и другие вопросы будем искать в новом выпуске программы «Форма выражения». Разобраться в теме поможет психолог, психотерапевт Алеся Высоцкая (Германия).

В обществе терпение нередко воспринимается как добродетель. Однако, с психологической точки зрения терпение - это насилие над собой или другими, когда мы призываем их что-то «перетерпеть». Когда же терпение помогает, а когда разрушает? Как понять, что в том или ином случае будет наиболее экологичным по отношению к себе и другим? От чего зависит степень нашего терпения?  Рассмотрим эту тему с разных сторон в новом выпуске программы «Форма выражения». Поможет в этом клинический и перинатальный психолог Александра Иванова (Словакия).

Мы осуждаем за что-то себя. Мы осуждаем за что-то других... Почему это происходит? Что за этим скрывается? О чем сигнализирует? О каких зонах риска в контексте этой темы важно помнить? И главное - как научиться не осуждать ни себя, ни других? Искать ответы на эти и другие вопросы в новом выпуске программы «Форма выражения» помогает психолог, гештальт-терапевт, групповой терапевт Валентина Кухарь (Украина, Кипр).

Всё, что происходит с человеком, зависит от его мыслей. Помочь разобраться с ними и  с внутренним миром помогает ментальная псхология. Как, в программе «Форма выражения» рассказала нейропсихолог Тамара Жукова. «Изначально возникает мысль. За мыслью следуют слово, эмоции, состояние и действие. Поэтому, если говорить упрощённо, от количества правильных мыслей будет проявляться то или иное действие во благо или отрицание»,  говорит собеседница Латвийского радио 4.   Специалист предложила сравнить голову человека с полем, на котором разбрасывают семена. «Те семена, которые вы сеете со знаком «плюс», прорастают в виде хороших состояний. Но если вы попадаетесь в свои ментальные ловушки, когда что-то идёт не так, вы начинаете несколько раз прокручивать в голове неудачи, фокусируетесь на негативе, это начинает доминировать над положительными эмоциями. Без положительного внутреннего состояния человеку ничто не в радость», подчёркивает нейропсихолог. В какие ментальные ловушки мы иногда попадаем, как их обнаружить и научиться обходить, слушайте в аудиозаписи нового выпуска «Формы выражения».

В последние годы многие работодатели включили в свою повестку дня вопрос психологического состояния сотрудников: они проводят опросы с целью узнать, что следует улучшить в рабочей среде, организовывают мероприятия по тимбилдингу, а также в случае необходимости предлагают возможность бесплатно пройти курс у психолога, например, если человек обнаружил у себя признаки выгорания. Однако трудовой коллектив — это одна сторона медали. Вторая – сам работодатель. Ему тоже нужна поддержка, в том числе, чтобы не стоять на месте, чтобы расти и развиваться. И в этом ему уже может помочь бизнес-ментор. Именно так с недавних пор представляется эксперт данного выпуска программы «Форма выражения». За плечами 4 высших европейских образования по психологии, пять лет работы в качестве клинического психолога и с нуля созданная клиника в Аликанте. Это бизнес-наставник, психолог и предприниматель Лидия Богомолова (Испания). Обсуждаем, что из себя представляет психология бизнеса, как найти свою суперсилу и как работать меньше, а зарабатывать больше. В предыдущих выпусках программы "Форма выражения" с Лидией Богомоловой мы обсуждали такие темы: Новый год – новые цели: экологичные способы добиваться желаемого Психология денег. О страхах, ложных убеждениях и привычках бедных и богатых  

Когда человек испытывает сильное раздражение или стресс, ему часто говорят: "Дыши глубже!",  "Досчитай до 10 и только потом говори". При панических атаках советуют использовать, например, технику заземления, то есть сместить фокус внимания с психики на телесные ощущения.  Существует целое направление под названием телесно-ориентированная терапия. Подробнее о нём в программе "Форма выражения" на Латвийском радио 4 рассказывает педагог-психолог, гештальт-терапевт Елена Сидорова. Первооткрыватем телесно-ориентированной терапии стал ученик Фрейда Райх, который вывел психологию из головы и опустил её в тело. Он заметил, что у каждого человека проявляются те или иные феминологические проявления в теле. «Например, идёт сеанс психотерапии, во время которого человек эмоционально рассказывает про какую-то жизненную ситуацию, а его тело начинает показывать заметные проявления. Например, сильно сжатые скулы или кулаки. Даже рыдания, которые показывают степень переживаемого. Благодаря этому открытию, мы можем помогать человеку через дыхание и наблюдения. Воздействовать на тело и оздоравливать психику». В каких случаях может помочь телесно-ориентированная терапия? Абсолютно во всех, поскольку невозможно отделить тело от психики, говорит Елена Сидорова. «Человек всегда приходит к психотерапевту в каком-то затруднительном периоде своей жизни. Переживая, например, развод, утрату или кризис потери своего рабочего места. И вот когда мы начинаем наблюдать, сканировать своё тело, нам становится доступен чувственный опыт – с чем я это связываю? С каким жизненным моментом этом приобретено? Когда я сама переживала развод, однажды заметила, когда ехала за рулём, что я не дышу! Я этого не замечала до тех пор, пока не стала терять сознание, и очень резкий был вдох. Такое замирание формируется в период какого-то очень сильного переживания. Когда человек предпочитает затаиться, не дышать… И тогда начинает страдать: открываются головные боли, головокружение, нехватка кислорода…» Специалист обратила внимание на то, что мы живём в эру нарушений пищеварительного поведения, когда огромное количество людей не понимают – голодны они в данный момент или нет? Также очень много зависимостей. Всё это – прямое последствие нарушения контакта со своим телом». Какие задачи или запросы решает такая терапия? Что из себя представляют телесные блоки? Как проходят сеансы телесной терапии? И при чем здесь тело, если проблема в голове? Ответы на эти и другие вопросы слушайте в аудиоверсии передачи.

Паттерн. В последнее время это слово все чаще встречается в контексте ментального здоровья. Но даже если вы сегодня впервые его услышали, поверьте, паттерны есть у каждого из нас. Что под этим подразумевается? Какие бывают паттерны? Как они влияют на нашу жизнь? Можно ли их менять? Если да, то как это делать? Погрузиться в мир паттернов в новом выпуске программы «Форма выражения» поможет психолог, нейропсихолог Светлана Лукка.

Как бы мы ни стремились к более спокойному, уравновешенному образу жизни, мы практически ежедневно сталкиваемся с различными стрессовыми ситуациями. Это зачастую ведет к резким всплескам эмоций, а также интеллектуальному и моральному перенапряжению. Как следствие, современный человек подвержен неврозам намного сильнее, чем его предки. – Всё начинается со стресса, рассказывает в программе "Форма выражения" клинический психолог Ирина Селепанова (Тбилиси, Грузия). Например, у нас важный экзамен, важная встреча или необходимость принять важное решение. Такой стресс помогает справиться с какой-то ситуацией. Но если у человека появляется проблема, которую он не может решить, и он в течение долгого времени находится в стрессовой ситуации, это может привести к неврозу. Невроз – функциональное нарушение нервной системы, которое провоцируется уже упомянутым стрессом, травмами, а также длительным перенапряжением нервнной системы". Что делать? Во-первых, специалист советует найти причину переживаний и волнений. Человек должен осознать, почему он оказался в такой ситуации. Затем либо работать над решением этой проблемы, либо над принятием ситуации. Если это уже невроз, то своё слово должен сказать психолог или невролог. В зависимости от тяжести могут назначаться медикаменты - антидепрессанты или седативные препараты", отмечает Селепанова. О причинах, симптомах, способах диагностики и лечения невроза подробнее слушайте в аудиозаписи программы.

Страх отношений. Страх денег. Страх неудачи. Страх смерти... В своей жизни человек сталкивается с палитрой самых разных страхов. У каждого свои причины появления и свои симптомы. Но порой страх настолько глубинный, что его очень трудно распознать. Это – страх отвержения. - Такой страх присутствует практически в каждом из нас, когда человек отвергнут. Этот страх зарождается ещё в детстве, когда для ребёнка самое страшное – оказаться одному. Он понимает, что может не выжить. Поэтому страх отвержения очень близок к страху смерти, психической смерти, рассказывает практикующий психолог Анна Миллер. По её словам, страх отвержения формируется, когда у ребёнка были эмоционально холодные родители. Степень страха зависит от того, насколько эмоциональным был или не был контакт с ними. Что же он из себя представляет? Как он в нас появляется? С чем его можно перепутать? Как он влияет на качество нашей жизни и что делать, чтобы перестать бояться, что нас отвергнут? Слушайте в новом выпуске программы «Форма выражения» на Латвийском радио 4.

Зачастую дискуссии о равноправии в отношениях сводятся к тому, что все обязанности, всю ответственность необходимо разделить между партнерами поровну. Но так ли это? Что на самом деле под этим подразумевается? В чем это проявляется? Как формируется? И что делать, если вы бы хотели состоять в равноправных отношениях? Задача нового выпуска программы "Форма выражения" раскрыть эту тему с точки зрения психологии и разрушить различные стереотипы. Справиться с этим поможет клинический психолог, психоаналитический психотерапевт, психотравматерапевт, член Европейской ассоциации развития психоанализа и психотерапии Анастасия Вотинцева.

Что наша жизнь? Игра! Скорее всего, вы много раз слышали эту фразу. В ней скрывается определенный философский смысл. Но что такое игра с точки зрения психологии? Какие основные функции она выполняет? Почему люди так любят разные игры? Что включает в себя игровая терапия? В чем секрет популярности трансформационных игр? И как внести различные игровые элементы в свою повседневную жизнь? На эти вопросы отвечает новый выпуск программы «Форма выражения» на Латвийском радио 4. «Игровая терапия – не столько метод, сколько инструмент, который помогает любому человеку привнести игру в жизнь. Это позволяет человеку преодолеть сопротивление и увидеть свою ситуацию со стороны.  Посмотреть, какие ещё бывают методы коммуникации, поведения, увидеть пути достижения конкретной цели»,  рассказывает психолог, расстановщик, игротерапевт, член Всемирной ассоциации позитивной и транскультуральной психотерапии Марина Павлова (Латвия). Так, игра позволяет спортивному тренеру увидеть, как в различных ситуациях себя ведёт команда. Существуют рабочие игры, позволяющие посмотреть со стороны на коммуникацию внутри коллектива.  Это позволяет сблизить коллег, если  есть конфликтующие стороны. Поэтому важна не сама игра, а использующий её человек. И то, для чего она используется». Полностью разговор слушайте в аудиозаписи программы.

Представьте себе канатоходца. Его путь начинается в точке А и заканчивается в точке Б. Правда, практически всегда есть вероятность того, что в какой-то момент на этом пути начнутся сильные колебания и многое будет зависеть в том числе от его степени подготовки, знаний, навыков и стрессоустойчивости. В новом выпуске программы «Форма выражения» наш канатоходец будет лавировать между двумя отправными точками – «я этого достоин» и «я этого недостоин». Постараемся разобраться, откуда появляется эта частичка «не», какую роль она играет в нашей жизни, почему к кому-то она прилипает, а кто-то умеет быстро от нее избавиться. Также важно понять, что входит в понятие «достойный человек» и можно ли в целом быть достойным любви, уважения, либо это то, чего достоин каждый по факту рождения. Найти ответы на эти и другие вопросы поможет практикующий клинический психолог и дипломированный коуч Люсине Восканян (Испания).

В новом выпуске программы «Форма выражения» поговорим о психологической диагностике. И хотя на первый взгляд может показаться, что разбираться в этом вопросе в первую очередь должен специалист – и это так, тем не менее данная информация пригодится каждому из нас. Почему? Во-первых, это позволит понять, зачем проводится диагностика. Во-вторых, как именно это происходит. В-третьих, какие методы можно использовать самостоятельно, а каких лучше избегать. На самом деле каждый из нас ежедневно проводит диагностику своего самочувствия, а кто-то увлекается, например, различными психологическими тестами. Все это – о диагностике. Разобраться в теме поможет психолог Елена Гиберт (Украина, Нидерланды).

Бытует мнение, что самоконтроль и самодисциплина в большей степени, чем интеллект, предопределяют результаты в карьере в частности и в жизни в целом. Так ли это? В чем выражается самоконтроль? Чем он отличается от самодисциплины? К каким последствиям может привести отсутствие или чрезмерный уровень самоконтроля и самодисциплины? Как научиться соблюдать баланс самоконтроля и самодисциплины? Эти и другие вопросы обсудим в новом выпуске программы «Форма выражения». Разобраться в теме поможет когнитивно-поведенческий психолог, магистр практический психологии, профессиональный коуч Анна Русинова (Нидерланды).

Добро пожаловать в мир желаний! Нет, нет, мы не будем учиться загадывать желания. В новом выпуске программы «Форма выражения» мы познакомились с ними, то есть, разобрались в природе их возникновения, постарались найти ответ на вопрос, как отделить свои желания от навязанных кем-то, поговории о том, почему важно чего-то желать и как так получается, что некоторые люди как будто ничего не хотят. “Желания - это наши потребности. Это для нас важно и ценно, и мы хотим приобрести это по причине его отсутствия в нашей жизни”, рассказывает психолог, врач-психотерапевт Ольга Адаменко. По ее словам, у каждого человека есть потребности и их иерархия - они меняются по мере развития и роста человека. На базовые потребности накладываются потребности в коммуникации, развитии, социальных аспектах и комфорте. Ребенка нужно обнимать в детстве, а по мере роста разрешать ему трогать и исследовать. Таким образом когда он вырастет, он будет позволять себе желать, считает эксперт. Если это не угрожает его жизни и безопасности, у ребенка должна быть свобода тянуться к тому, что вызывает его интерес, говорит врач - это и формирует способность желать.  Не секрет, что часто желания исполняются, стоит лишь подумать о них. Но есть и большое количество примеров, когда люди прикладывают много усилий и визуализируют желания - а они так и не исполняются. В процессе жизни часто мы обрастаем эго, и поэтому важно быть в контакте со своим истинным я - тогда быстро становится понятно, настоящие ли это желания или навязанные внешним миром.  Когда мы к чему-то стремимся из интереса, у нас находится время, энергия, еще и обстоятельства складываются желаемым образом. Если хотим чего-то из вынужденности - появляется нехватка времени, сложности и прокрастинация: “Нами в жизни движет интерес. Если есть интерес, мы готовы горы свернуть - это движущая сила”. Эксперт рекомендует составить список желаний как минимум из двадцати пунктов. В идеале при этом ответить себе на вопросы, ваше ли это желание и из вынужденности ли оно - или из интереса.

Заботьтесь о своем здоровье – как физическом, так и ментальном, настоятельно рекомендуют специалисты. С этим, конечно, не поспоришь – заботиться нужно. Но как только хочется перейти от теории к практике, возникает масса вопросов. Что вообще подразумевается под ментальным здоровьем? Зачем о нем следует заботиться? И как же это делать? Искать ответы на эти и другие вопросы будем в новом выпуске программы «Форма выражения». Получить новые знания в сфере психоэмоциональной грамотности поможет психолог Ирина Киц (Польша).

Изобретение самых разных гаджетов и разнообразие IТ-решений позволяют быстрее получить доступ друг к другу. Врата в социальный мир не просто открыты, они распахнуты. Заходи, кто хочет! Но вот только не каждый человек стремится стать активным участником социума, а некоторые даже наоборот стараются спрятаться и как можно чаще избегать людей, например, в магазине, транспорте или на работе. Не исключено, что вы сейчас поймали себя на мысли, что да я и сам то не очень люблю взаимодействовать с большим количеством людей. Но как понять, не перешло ли это нежелание и избегание уже в социофобию? Что вообще под этим подразумевается? Чем может быть вызвана социофобия? О ее симптомах, причинах и способах помочь себе поговорим в новом выпуске программы «Форма выражения» с психологом, когнитивно-поведенческим психотерапевтом Ириной Быстровой (Испания).  

Представьте себе классический сеанс психотерапии. Можно предположить, что в нашем воображении появится более-менее одинаковая картинка – человек ведет беседу со специалистом, что-то рассказывая самостоятельно в эмоциональном порыве либо отвечая на поставленные вопросы. В любом случае, это живой разговор в кабинете психолога или у себя дома, у экрана компьютера. А теперь представьте себе, что консультирование может происходить не в форме беседы, а в форме переписки. Трудно, но это еще один способ, который может помочь найти ответы на важные для себя вопросы. О том, что же он из себя представляет, мы поговорим в новом выпуске программы «Форма выражения». Разобраться в теме поможет психолог Кристина Коцур, которая к настоящему моменту прошла соответствующее обучение и начала практиковать данный метод терапии (Польша).

Оставайся самим собой – часто данная фраза используется в качестве пожелания или напутствия. Но если задуматься, то что именно под ней подразумевается? Как это - быть собой? Зачем оставаться собой? Почему мы подстраиваемся под других, жертвуя частичкой себя? Как двигаться в согласии с собой самим, но при этом не остаться в одиночестве? О пути к самому себе в новом выпуске программы «Форма выражения» расскажет психолог Ксения Вышиваная (Армения).

В 1984 году в Колумбии появился необычный праздник, который поддержали и в других странах - Всемирный день лени. Правда, придуман он был не с целью чествовать тех, кто ленится, а для того, чтобы напомнить трудоголикам о том, что отдых им тоже необходим. Но что же это получается - нужно заслужить право лениться или просто так тоже можно заняться ничегонеделаньем? А вообще лень – это ты когда именно ничего не делаешь или что-то другое? Когда лениться хорошо, а когда лень может и навредить? С чем это состояние еще можно перепутать и к каким последствиям это может привести? “Лень с точки зрения психологии, оказывается, это предпочтение свободного времяпрепровождения трудовой деятельности”, рассказывает психолог Маша Смо. По ее словам, родители, которые не находят нужных слов, которыми прояснить ребенку, что происходит, начинают использовать фразу “зачем ты ленишься” и передают ее ребенку. Таким образом это слово начинает использовать взрослый уже человек, не понимая, как еще обозначить свои чувства: “Самый главный вред - непонимание своего чувственного мира. За ленью часто происходят разные процессы - усталость, эмоциональное выгорание, депрессия или просто трудности”.  Психолог предлагает радиослушателям попробовать заменить слово “лень” другими фразами и прислушиваться к своему внутреннему состоянию - можно для этого завести дневник эмоций. “Если тебе кажется, что что-то не так - тебе не кажется”, напоминает эксперт.  Если в случае необходимого отдыха вы испытываете вину и стыд, стоит задуматься, отчего это так и что именно вы называете ленью. Испытываете ли вы вину и стыд, если отказываете другому, оказываетесь неудобным, берете деньги за свою работу - это можно решить при помощи терапии: “Современное совмещение двух дел в одно часто способствует тревоге. Тревога буквально вшита в современную рутину, и это часто приводит к замедлению, сопротивлению, отказам и лежанию на кровати. Необходимы периоды, когда наша эмоциональная батарейка заряжается - это часто восполняется обычным лежанием или массажем. Разрешите себе отдыхать. Разрешите себе расслабиться. Почувствуйте расслабление, в котором нет тревоги, нет вины и стыда, есть только способность наслаждаться”.

Возможно, зачастую мы даже не замечаем, как это кто-то делает с нами. Не исключено, что мы это делаем в том числе и в свой адрес. Обесценивание. Как же его распознать? Почему люди обесценивают чувства и поступки не только других, но и самих себя? Как это сказывается на качестве жизни? Как противостоять обесцениванию? Найти ответы на эти и другие вопросы в новом выпуске программы «Форма выражения» поможет магистр психологии, практикующий психолог гештальт-терапии, обучающийся на второй ступени гештальт-терапии и на специализации по психосоматике, София Шестакова (Германия).

Все мы хотим одного – любви. Для нас это жизненно необходимо, чтобы расти, развиваться и ощущать гармонию бытия. Впрочем, стоит признать, что наши отношения с любовью складываются по-разному. Но то, что нас точно объединяет, это то, что в какой-то момент в нашу жизнь врывается первая любовь. Как этот опыт из прошлого влияет на нашу жизнь здесь и сейчас? “Иногда мы видим случай, когда люди долго живут со своими партнерами, а потом признаются, что долгожданной любви так и не встретили. В психологии можно утверждать, что есть образ желанной любви, который закладывается в самом раннем детстве”,  рассказывает психолог, кандидат педагогических наук Наташа Пашкевич (Веревка). Образ желанной любви, по ее словам, включает в себя наши подсознательные установки того, каким должен быть партнер, каким должны быть мы вместе с партнером, кроме того, мы ожидаем от партнера, что он доделает то, что не доделали наши родители.  По статистике, большинство женщин соглашаются на первые отношения или первый брак не по любви, а с тем, кто предложил это. Поэтому родителям психолог советует обратить внимание на то, какова ваша реакция на влюбленность ваших детей в вас. Задача родителей - правильно сопроводить детей в их влюбленности, кроме того, ни в коем случае не нужно критиковать выбор ребенка во время 5-7 лет. Нельзя стыдить, смеяться, высмеивать партнеров, в которых влюбляются дети, говорит психолог. Не каждый ребенок доходит до взаимной первой любви. Часто ошибки родителей прорабатываются в подростковом возрасте. Если этого не происходит, зачастую выросшие дети ищут подобного опыта - унижения или недовольства - и во взрослой жизни. Эксперт рассказывает: “Первая любовь - бесценный опыт, который ярко запечатлен в памяти. Дальше человек использует его себе в плюс или минус, иногда даже специально или незапланированно забывает его. Если на протяжении какого-то времени первая любовь все равно болит, значит, отсутствует сформированная в 5 лет особенность нашей психики, которая звучит так: “я люблю этого человека, но не случилось. Пора развернуться и посмотреть по сторонам - есть еще достойные партнеры и хорошие отношения”.  Но даже если с первой любовью когда-то не сложилось, не все потеряно. Убирайте свои страхи: будьте открытыми и ничего не бойтесь”.

Осознанность. Все вы наверняка много раз слышали это слово. Нужно делать осознанный выбор. Необходимо осознанно проживать свою жизнь. Вообще желательно все делать осознанно. И с этим не поспоришь. Но при том, что слово стало таким, можно сказать, модным, до сих пор у многих остается вопрос, а осознанность – это что такое, что-то делать осознанно – это как? Поговорим об этом в новом выпуске программы «Форма выражения». Разобраться в теме поможет клинический и перинатальный психолог Александра Иванова (Словакия).

Воображаемая опасность. Почему возникает страх неудачи и как его перебороть В новом выпуске программы «Форма выражения» изучаем страх неудачи. Что он из себя представляет? Почему он появляется и как закрепляется? Как понять, присутствует ли такой страх в вашей жизни? Как он влияет на ее качество? По каким признакам в целом его можно распознать? И, конечно, как перестать бояться неудач? Найти ответы на эти и другие вопросы поможет клинический и семейный психолог, психоаналитически ориентированный терапевт Мария Швец (Казахстан).

Верите ли вы в любовь? Скорее всего, большинство на этот вопрос ответит утвердительно. А верите ли вы в то, что встретить своего человека вполне реально на сайтах знакомств? Можно предположить, что здесь мнения разделятся более ощутимо. Впрочем, независимо от того, скептик вы или нет, эффективность этой формулы любви уже доказана. Она не гарантирует стопроцентного попадания в цель, но, как показывает опыт многих пар, работает. От чего же зависит результат? Может быть есть ловушки, в которые мы, сами того не ведая, попадаем? Как себя вести в начале отношений? О психологии знакомства в интернете и подводных камнях, которые следует учитывать, поговорим в новом выпуске программы «Форма выражения». Разобраться в теме поможет психолог, гештальт-терапевт, тренер Татьяна Литвинова (Германия).

Чем старше становятся люди, тем чаще они произносят фразу “Чудес не бывает!” и искренне в нее верят. Но, согласитесь, как было бы здорово, если бы в нашей жизни было место чуду. На самом деле оно и есть. Вот только где же? На что стоит направить фокус своего внимания, чтобы в жизни происходили чудеса? А если они и происходят, то, как их заметить? Можно ли не только верить в чудо, но и научиться создавать его? Что в целом подразумевается под таким определением как “чудо”? Как складываются наши отношения с ним и как это влияет на качество жизни? “Чудо - событие или явление, которое мы для себя не можем логически объяснить. Понятие чуда помогает в работе психолога - чудо дает надежду и переосмысление ситуации, помогая облегчить состояние клиента”,  рассказывает психолог, расстановщик, игротерапевт, член Всемирной ассоциации позитивной и транскультуральной психотерапии Марина Павлова. Когда человек взрослеет, у него появляются новые знания и опыт, он начинает более логически думать и объяснять себе происходящее - и когда сталкивается со сложными ситуациям в жизни, чудо часто рушится.  Для того, чтобы замечать чудеса, нужно перевернуть фокус внимания. Есть техника про два вида благодарности - раз в день написать три благодарности самому себе и три события, в которых кто-то сделал что-то хорошее нам, советует эксперт. Так мы приучаем свой мозг замечать хорошие события - и это улучшает качество нашей жизни. У излишней доверчивости и наивности есть и обратная сторона, когда мы слепо верим в чудо и перестаем действовать. Но зачастую вера в чудо позволяет сохранять рассудок.  Домашние задания, которые Марина Павлова дает радиослушателям: “Можно пойти в магазин и купить себе два “киндер-сюрприза”. Загадать себе над одним, что это вы, а над вторым, что это - ваше личное чудо. Можно подумать о ситуации .которая вас беспокоит, и представить: допустим, вы проснулись наутро и этой ситуации больше нет. Что глобально изменилось в вашей жизни? Эта ситуация поможет понять, чего вы действительно хотите, и что вы можете дать себе самим прямо сейчас”. Кроме того, эксперт рекомендует: “Ходить новой дорогой, покупать непривычные и несвойственные нам вещи, пробовать что-то новое, встречаться с новыми людьми - хотя бы покупать другую шоколадку. Так включается наш внутренний исследователь, появляются новые возможности и встречается чудо”.

Если задуматься, то каждый из нас в той или иной степени в своей жизни сталкивается с провокациями. И тут первая задача – понять, что это провокация. Вторая – не поддаться на нее. Однако на практике получается, что большинство на провокации все-таки поддаётся. С чем это связано? Почему в некоторых ситуациях мы довольно спокойно и сдержанно реагируем на провокации, а в других это вызывает яркие эмоции? В чем разница между манипуляцией и провокацией? Что делать, если вы понимаете, что в конкретный момент совершаемся провокация в ваш адрес – как реагировать? Правда ли, что провокация как метод используется в психологии? “С провокацией в жизни мы сталкиваемся очень часто. Это - действие или речь, которая побуждает к какому-то действию. Самым ярким маркером являются ваши эмоции - провокация вызывает замешательство или яркие неприятные чувства”, рассказывает психолог Оксана Асакаева. По ее словам, провоцируя, человек хочет получить что-то от другого и вывести человека на определенные эмоции, чтобы получить результат. Если такая ситуация с провокацией вас не устраивает, эксперт советует подумать об эмоциях, которые в вас вызывает провокация - а дальше идти с этим к психотерапевту.  В ответ на провокацию многим безопаснее просто промолчать, развернуться и уйти. Но для каждого есть свой удобный вариант - некоторые способны проговорить перед провокатором все, что им не нравится. Говорят, мы не реагируем на то, что нас не цепляет - иногда человек не имеет прямой цели провоцировать, но это задевает жертву провокации.  Психолог рекомендует подумать, что лично для вас является провокацией, в каких действиях она выражается, как вы реагируете на провокацию и почему. Подумайте о том, что вы хотите сделать в ответ на эти действия, и что вы делаете, отследите свои чувства и эмоции и запишите их. Может быть, это - детская травма. Подробнее об этой теме - в аудиозаписи программы “Форма выражения”.

Совсем скоро начнется активный сезон отпусков, и многие отправятся в путешествие в надежде забыть о работе, наконец-то расслабиться и зарядить свои батарейки. Но если вы вернетесь и поймете, что сил не прибавилось, это может быть одним из признаков профессионального выгорания, и на это следует обратить пристальное внимание. Что еще может указывать на профессиональное выгорание? Как не доводить себя до этого состояния? И как помочь себе, если избежать выгорания не удалось? “Примерно половина из работающих людей говорит, что когда-то чувствовали признаки профессионального выгорания или по крайней мере высокого стресса на работе. Этот вопрос еще больше обострился с пандемией”,  рассказывает клинический психолог, когнитивно-поведенческий психотерапевт, доктор психологии, автор диссертации, посвященной теме профессионального выгорания, и автор первой книги о профессиональном выгорании на латышском языке “Profesionālā izdegšana” Мария Абелтиня. По ее словам, выгорание просто перепутать с обычной усталостью - но оно может перерасти даже в клиническую депрессию.  Профессиональное выгорание - это когда мы неудачно справляемся с постоянным стрессом на работе, говорит эксперт. Специалисты говорят о трех главных группах признаков: изнемогание в результате стресса, физическая и эмоциональная усталость, циничное отношение к тому, что мы делаем, и падение эффективности.  Эксперт рассказывает: важно знать себя самого и понимать, сколько вы можете выдержать и сколько вам необходимо отдыхать. Периоды интенсивной работы должны быть сбалансированы с периодами интенсивного отдыха - важен баланс. Справиться с выгоранием помогают разные способы - отправиться в отпуск, поехать на природу, добавить в жизнь больше физической активности и поговорить с начальством о том, что вам важна помощь. Есть и способы, только усугубляющие проблему - сладости и энергетические напитки создают иллюзию решения проблемы, как не решают ее и жалобы. Алкоголь также является депрессантом, а не наоборот. “Выгореть можно и от скуки - когда мы не даем себе возможности достигать важных целей”,  говорит автор книги, доступной в латвийских магазинах. Подробнее - в аудиозаписи программы.

В нашей жизни каждый день происходят самые разные события, мы совершаем разные поступки, сталкиваемся с разными переживаниями и некоторые из них настолько болезненны, что мы не можем за них простить. Себя или другого человека. Это довольно мучительное состояние, выбраться из которого порой советуют так: “Прости и отпусти”. Но, во-первых, это не так-то просто сделать. Во-вторых, а что значит – простить: что входит в это понятие? Психолог, автор проекта “Академия любящих родителей” Алика Сорокина рассказывает, что прощение - очень личная и уникальная история для каждого. Важно разделить чувства и само прощение: “Прощение - это выбор. Это сознательное решение, прощать или не прощать, и к этому приводят собственные ожидания”. По словам эксперта, к прощению прийти гораздо проще, если мы не знаем, кто на самом деле прав. Когда мы долго не можем кого-то простить, это вредит нам самим - в первую очередь, приводя к психосоматическим болезням. За решением не прощать могут скрываться вторичные выгоды. Для прощения взрослому человеку сначала нужно признать, а затем прожить свои чувства. Уже с маленького возраста важно учить детей не виниться, а просить прощения, если они неправы - а в случае сожаления важно научить брать ответственность за поступки. Подробнее о теме прощения - в аудиозаписи выпуска.

"Стыдно признаться…" — это довольно распространенная фраза, хотя в целом люди редко признаются в том, что им стыдно. Почему? Так и хочется продолжить – что в этом стыдного? Но прежде всего, конечно, нужно понять, что из себя представляет стыд, что является его спусковым механизмом, почему в одной и той же ситуации одному человеку будет стыдно, а другому – совершенно нет, в чем выражается стыд и какая его дозировка может быть для человека по-настоящему опасна. Украинский клинический психолог и супружеский психотерапевт, член Международной ассоциации эмоционально-фокусированной семейной терапии (ICEEFT) Дария Милинчук сейчас находится в Риге и является волонтером молодежной организации Young Folks. Она рассказывает, что стыд - это вторичная эмоция, приобретенное мнение о самом себе: “Если нас поместить вне социума, у нас не разовьется чувство стыда. Стыд - это и маркер травмированности общества, и проявление аутоагрессии”. Стыд - проявление того, как работает семья и общество. Стыд еще и про глубинное восприятие себя, и эмоция, которая приходит в моменте. Стыд легко перепутать с чувством вины, замаскированной тревогой, и эта эмоция блокирует действие. Для испытывания стыда важен социальный аспект.  Есть и “испанский стыд” - когда срабатывает защитный механизм, при котором мы наблюдаем, как что-то происходит с другими людьми, и бессознательно проецируем это на себя, испытывая стыд за другого человека.  “То, как человек себя чувствует, зависит от того, насколько человек может объективно оценивать свои действия вне зависимости от субъективного мнения других людей. Осуждение со стороны других людей очень преувеличено - особенно “а что люди скажут”, как говорили в советское время. Мы очень преувеличиваем значение того, что люди о нас подумают. Важно помнить, что стыд - очень манипулятивная эмоция, которая сформирована социумом” говорит эксперт. А если самостоятельно справиться с постоянным стыдом невозможно, желательно обратиться за помощью к психотерапевту. 

Разные проблемные, а порой трагические и горестные ситуации играют своего рода роль прожектора, высвечивая важность сострадания. Правда, в такие моменты очень легко растеряться. Ты хочешь выразить свое сострадание, но начинаешь задумываться, а как именно это сделать, чтобы это не выглядело, например, как жалость. Что сказать? Что сделать? Чем отличается сострадание по отношению к себе и к другим людям? Из чего оно состоит и как формируется? Можно ли ему научиться? Найти ответы на эти и другие вопросы, связанные с состраданием, в новом выпуске программы «Форма выражения» поможет психолог, психотерапевт гештальт-направления Наталия Кошулько (Украина).

Когда-то люди по утрам читали газеты, а сейчас все новости можно узнать, взяв в руки мобильный телефон и открыв социальные сети. Когда-то люди ходили друг к другу в гости, а сейчас можно остаться дома, позвонить по видео, вот и увиделись, и поговорили. Когда-то люди в кафе и ресторанах увлеченно о чем-то беседовали, а сейчас нередко можно увидеть, как в ожидании блюд каждый погружается в виртуальный мир... То, что все меняется, конечно, нормально. В том, что появились социальные сети, много положительных моментов. Однако нельзя не согласиться с тем, что появление интернета в целом и социальных сетей в частности навсегда изменило жизнь людей. О том, как именно и на что особо следует обратить внимание, поговорим в новом выпуске программы «Форма выражения». Разобраться в психологии социальных сетей поможет гештальт-практик, член Латвийской Ассоциации Гештальт Терапии, специалист по психодиагностике Марина Жизневская.

Неопределённость... В последние годы мы не просто наслышаны о ней. Мы в ней живём. Мы часто рассматриваем ее как нечто глобальное – неопределенность в мире, в экономике, в будущем. Но не задумываемся, что, по сути, вся наша жизнь соткана из неопределенности, потому что никто из нас не знает, что с ним будет через пять минут, завтра или через год. От чего зависит, как тот или иной человек переживает неопределенность? Какие чувства ее сопровождают? В чем выражается толерантность к неопределенности? Можно ли комфортно жить в условиях неопределенности? Искать ответы на эти и другие вопросы в программе "Формы выражения" помогает психолог, экзистенциальный терапевт, автор книги «Маршрут перестроен: как остановить день сурка и настроить свой навигатор на счастье» Светлана Святетски (Эстония). "Тревога иногда приходит, чтобы подтолкнуть нас к чему-то. Подсказать, может, мы не в ту сторону смотрим и надо что-то сделать иначе. И если мы начинаем искать ответы на вопрос "Что это за тревога и для чего она приходит?", мы можем смело подходить к этой неопределённости. Уверенно смотреть, что в ней пугающего, на что мы можем повлиять, найти больше почвы под ногами в состоянии неопределённости", говорит специалист. Полностью этот разговор слушайте в аудиозаписи программы.

Вера в добро. Вера в светлое будущее. Вера в себя. Вера в другого человека. Вера в существование высшей силы, например вера в Бога. Вера очень многогранна. Но что это – чувство, психологическая установка или навык? Как формируется вера во что-либо? Какой суперсилой обладает вера? Почему порой мы ее теряем и какие способы могут помочь ее вернуть? В чем разница между верой и религией?  “Вера - важнейшее чувство для каждого. Вера может творить чудеса, это основа человека, на которую он опирается”,  рассказывает психолог Елена Борщукова: “Когда человек теряет веру в себя, то ищет что-то снаружи, на что может опереться. Родителям не нужно запрещать ребенку делать то, что его развивает, и то, что кажется сложным - дети могут делать невозможные вещи, если в них верить”.  Вера в себя - это высокая самооценка, довольство собой, отсутствие ревности и не сваливание ответственности за своим неудачи на других. Человек, у которого сильные корни, крепко ходит по земле, говорит эксперт. Когда ты не осуждаешь других, ты в гармонии с собой: “Человек, который верит в себя, царь в своей жизни. Он с легкостью может творить”.  Если человек не верит в себя, он всегда спрашивает чужого мнения. Таким людям всегда нужен другой, на которого опереться. Принимать то, что есть, не ныть, и менять, если что-то не нравится - такое умеет человек, который нашел веру в себя: “Чтобы вернуть утраченную веру в себя, вспомните ситуации в своей жизни, в которых вы хотели что-то сделать, и вам помешали, сказав, что вы не можете, обесценив ваши действия. Представьте, что вы отдали им маленькое сердечко или зеленый бриллиант как символ веры, согласившись с тем, что не сможете. Когда представили, мысленно попросите этого человека отдать вам эту веру обратно и почувствуйте, как этот предмет возвращается к вам”.  Человек, который верит в светлое будущее, но не делает ничего, занимается самообманом. Человек, который меняет свою жизнь сегодня и движется к цели, уже живет в светлом настоящем, считает гостья программы. Вернуть себе утраченное она советует, научившись себя слышать - найти путь к своему телу можно через дыхание, а к разуму - безусловно принимая себя.

Каждый из нас в той или иной степени сталкивается со стрессом и, возможно, в такие моменты вспоминает известную фразу Карлсона: “Спокойствие, только спокойствие!” Однако, чтобы уменьшить уровень стресса, этого вряд ли достаточно. А что тогда может помочь? Есть ли какая-нибудь профилактика стресса? Можно ли перепутать стресс с каким-то другим состоянием или его ни с чем не перепутать?  “Стресс - состояние физического и эмоционального напряжения, возбуждение нервной системы. В таком состоянии мы можем терять возможность адекватно думать и начинаем принимать решения, о которых впоследствии можем жалеть”,  рассказывает психолог-реалотерапевт Светлана Букея. По ее словам, настоящая причина стресса - это не то, что происходит, а наше внутреннее восприятие и оценка этого. Разные люди в одной и той же ситуации испытывают разные эмоции, и это зависит от восприятия каждого из них.  Признаки стресса можно разделить на психические, физические и поведенческие. Важно уже с детства учить ребенка не подавлять свои эмоции и давать ему право на разные чувства, а также учить брать ответственность за свои эмоции на себя вместо перекладывания вины на другого человека. Профилактика стресса - это задача родителей, а во взрослом возрасте - формирование привычек и разрешение себе проявлять эмоции.  На то, как мы проживаем стресс, влияет и самооценка. Важно не брать на себя ответственность за чужие эмоции и не чувствовать себя виноватым за то, как себя чувствуют другие. “Стрессоустойчивый человек - гибкий, тот, у кого преобладает разум, а не эмоции. Это человек, который умеет принять ситуацию и эмоцию, адекватно оценивает себя и свои возможности. Он разрешает себе быть любым, признает, если не справляется, и не боится попросить о помощи”, - говорит психолог.

Сон – это неотъемлемая часть жизни каждого человека. Но почему мы вообще видим сны? Пытается ли нам таким образом подсознание что-то сказать? Почему иногда мы хорошо запоминаем сны, но зачастую все-таки не можем внятно их пересказать? Почему кто-то засыпает быстро, а для кого-то это настоящее мучение? Есть ли какие-то эффективные техники, которые могут помочь «отключать» мозг? Взглянуть на сновидения как часть психологической жизни человека в новом выпуске программы «Форма выражения» поможет психолог, экзистенциальный психотерапевт и EMDR-терапевт Елена Ермакова (Эстония).

В чем смысл жизни? Можете ли вы прямо сейчас сформулировать его лично для себя? Попробуйте! Но всегда ли этот смысл один или может быть несколько смыслов? Почему мы ищем смысл жизни? А можно – не искать? Смысл жизни есть у каждого, но просто не каждый его осознает или можно и бессмысленно прожить отведенное тебе время? Чувство смысла как лекарство для души – так звучит тема нового выпуска программы «Форма выражения». На поиски смысла отправимся в сопровождении эксперта – это специалист по психотерапии Марк Ермак (Латвия).

Свобода считается большой ценностью как для каждого человека в отдельности, так и для каждого общества или государства в целом. Это то, что, с одной стороны, необходимо как воздух, с другой – этим нужно уметь грамотно пользоваться, не переходя границы других. Что из себя представляет свобода? Как мы ее ощущаем? В чем она проявляется? Зачем она нам нужна? Почему порой в отношениях с кем-то или в целом в своей жизни мы чувствуем себя несвободными, например, сами же ограничиваем свободу своего выбора? А вот свобода выбора – это про что? Разобраться в оттенках и проявлениях свободы в новом выпуске программы «Форма выражения» поможет Макс Карлин - практический психолог, соведущий психотерапевтических групп, психотерапевт-стажер в Existential Academy и университете Middlesex в Лондоне, с полной клинической подготовкой, аккредитованной Советом по психотерапии Великобритании (UKCP) по программе экзистенциальной психотерапии со степенью магистра психотерапевтических наук.

Взрослые часто задают детям вопрос: “Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?”. Но если в раннем детстве ответы больше связаны с фантазией того или иного ребенка, то, начиная с подросткового возраста, многие затрудняются дать конкретный ответ, поскольку это период осознанного поиска себя, своего призвания и самоопределения. Здорово, когда человек в силу своих определенных талантов и способностей или каких-то жизненных обстоятельств понимает, чем он хочет заниматься по жизни. Но что делать, если поиск продолжается, продолжается, и в какой-то момент создается ощущение, что ты находишься в лабиринте, в котором точно должен быть выход, однако ты никак не можешь его найти? Психолог Анастасия Семко согласна: редкие люди с детства знают, кем хотят стать, и это у них получается. Для большинства остальных это остается путешествием без карты - некоторые таланты и умения не обязательно должны приносить деньги, а радость приносит каждому что-нибудь свое: “Пригождается составить честное CV. Например, неочевидный навык - умение хорошо находить информацию. Затем можно группировать эти навыки по направлениям и думать, как совместить то, что вы умеете, с тем, что вы любите”. Сильная тревога родителя за ребенка воспринимается как его личная проблема, рассказывает психолог. Это следует обсудить со специалистом: “Важно помнить, что мы все имеем право на свой выбор, и важно уважать выбор других. Кто-то готов на риск, кто-то любит стабильность - важно, найдя что-то свое, не откладывать это”. Подробнее - в аудиозаписи программы "Форма выражения".

У каждого из нас есть те или иные установки и убеждения. Но почему порой они у нас такие разные? Впрочем, главный вопрос заключается в другом: на основании чего они рождаются, могут ли они меняться и как влияют на качество жизни. Поверьте, нет такого человека, у которого не было бы никаких установок и убеждений. Наоборот – у нас в голове их очень много, но некоторые выбиваются в лидеры и занимают доминантную позицию.  Эксперт программы - клинический, детский и семейный психолог с 23-летним опытом практической работы, автор книг “Воспитание без криков и наказаний”, “Азбука чувств и эмоций” и “Азбука хорошего поведения”, основатель онлайн-школы для родителей по воспитанию детей Екатерина Кес (США) рассказывает: “Установки - как маршрутная карта, которая пуста у ребенка, который пока ничего не знает о мире, и на эту карту ему начинают записывать маршруты его близкие значимые взрослые. Чем старше становится человек, тем лучше он может проанализировать унаследованные убеждения и решать, какими он будет пользоваться в дальнейшем”. По словам специалиста, установки и убеждения можно условно разделить на темы - отношение к собственному телу, отношения с противоположным полом, отношение к деньгам, материнству, и так далее. “Все то, что мы говорим детям, со временем становится их внутренним голосом”, - напоминает психолог.  Подробнее - в аудиозаписи программы “Форма выражения”.

Ответственность можно формировать, возлагать, передавать, снимать с себя и перекладывать на другого. Она является неотъемлемой составляющей нашей жизни, однако каждый из нас по-разному с ней обращается. Почему так происходит? Что включает в себя ответственность? Для чего человеку ответственность? Можно ли ее развивать? “Ответственность - это когда я понимаю, за что я несу ответ перед собой и другими людьми и соглашаюсь нести этот ответ. Это - про обязанность, выбор, свободу”,  рассказывает психолог, коуч, ведущая психотерапевтических групп, специалист по кризисам и травмам Валентина Свердлова (Болгария). По ее словам, ответственность - это навык, а не чувство. Ответственность почти всегда связана с чувством вины - это связано с тем, что значимые взрослые в нашей жизни здоровую ответственность в детстве часто подменяли навязыванием вины и страхом наказания.  Здоровая ответственность - про то, что человек знает, на что и как именно он влияет в жизни, и на что он не может повлиять. О том, как такую приобрести, привить или научиться - в аудиозаписи свежего выпуска программы “Форма выражения”.

Полномасштабная война в Украине продолжается и через несколько дней исполнится год с того момента, как она началась. На протяжении всего этого периода – изо дня в день – журналистка Вероника Бегун ведет публичный дневник, в котором в том числе рассказывает о своих чувствах. 24 февраля 2022 года она находилась в Киеве. В феврале 2023 года – тоже. Из Украины она не уезжала. Писать не прекращала. Это – наша вторая виртуальная встреча. Найти наш первый разговор вы можете найти под названием «Хроника войны: от паники до апатии. О трансформации чувств во время войны». Тогда мы анализировали переживания в рамках первого месяца боевых действий, в новом выпуске программы "Форма выражения" оглянемся назад и обсудим, как с точки зрения трансформации чувств прошел год. Когда сильная эмоциональная усталость переходит в физическую, и ты не можешь больше двигать руками и ногами. Я надеялась, что война не продлится так долго, а потом решила сделать ставку на жизнь - поэтому блог теперь называется “Хроника жизни”, рассказывает Вероника. Жизнь у нее, как и у многих других, разделилась на до войны и после 24 февраля 2022 года - теперь она испытывает сильную усталость. "Становится по-детски обидно, что где-то люди живут обычной жизнью, думают о простых вещах. Но такая обида - тоже от усталости", - говорит гостья программы. Полностью разговор можно услышать в аудиозаписи программы "Форма выражения".

Вы наверняка не раз слышали фразу о том, что все болезни от нервов. А вот лишний вес, например, тоже? Говорят же, что многие люди заедают стресс, в результате чего вполне можно набрать дополнительные килограммы. А может быть для кого-то лишний вес своего рода защитная броня? Но тогда от чего именно? Причины набора лишнего веса бывают не только психологические, но и физиологические. Как понять, что в конкретном случае это не результат, например, наследственности или малоподвижного образа жизни? Может ли сам человек обнаружить, что причина лишнего веса психологическая, или для этого всегда нужна помощь специалиста? Как это работает на практике? Эти и другие вопросы обсудим в новом выпуске программы «Форма выражения» с психологом Натальей Давыдовой (Германия).

Отчаяние может возникнуть в любом возрасте, но, согласно исследованиям, оно начинает ощущаться особенно часто и остро, когда люди вступают в период раннего зрелого возраста 30-40 лет. С чем это связано? Как описать это состояние? Почему мы в него попадаем? Как его можно распознать и как долго в нем находиться? А главное - как же из него выбраться? Искать ответы на эти и другие вопросы будем в новом выпуске программы «Форма выражения» с психотерапевтом Лаурой Абрамовой (Израиль)

Конкуренция присутствует не только в предпринимательской среде, как может показаться на первый взгляд, но и практически в каждой сфере нашей жизни. Кто-то является активным участником этого процесса, кто-то – в основном сторонним наблюдателем: это чувство заложено в нас уже с детства. “Конкурировать с латыни означает сталкиваться или соперничать. Конкуренцию часть рассматривают как деструктивное понятие, но с другой стороны, это способ самореализации и самосовершенствования”,  рассказывает сертифицированный гештальт-терапевт, практикующий психолог Анна Бирута из Литвы. По ее словам, уже эволюционно в нас заложены такие программы выживания, которые подразумевают конкурентное поведение.  Здоровая конкуренция - та, которая содержит в себе смысл, считает психолог. Ее можно назвать здоровой, если человек испытывает удовлетворение и от своих промежуточных шагов и самого процесса, возрастает чувство самоценности. Нездоровая конкуренция имеет под собой чувство мести или зависти и концентрацию на другом человеке вместо своих личных потребностей и стремлений.  Подробнее - в аудиозаписи программы “Форма выражения”. 

Ежедневно мы заряжаем свои телефоны, планшеты, компьютеры и прочие гаджеты. И даже не задумываемся о том, что нашим блоком питания являются те чувства, эмоции, которые мы испытываем. Причем, процесс этот автоматический. И надо учитывать, что та энергия, которая поступает, не всегда со знаком "плюс". О том, как простыми способами насытить нашу жизнь информацией из разных источников, новом выпуске программы «Форма выражения» рассказывает  психолог, арт-терапевт, автор и ведущая курса «Глинотерапия для психологов» Анна Подольская. "Эмоции – наша реакция на то, что происходит во внешнем и внутреннем мире. Основным источником знаний об окружающем мире и собственном теле являются ощущения, которые мы получаем извне и изнутри. Они помогают нам ориентироваться в реальности. Зрение, слух, обоняние, осязание… В наше время аудиальный и визуальный каналы перегружены, ведь нас окружает очень много зрительной информации – компьютеры, телевизоры, смартфоны, всевозможные экраны и мониторы – всё это мы воспринимаем глазами и ушами. И эти каналы перегружены, а тактильные каналы – вкусовые, обонятельные, осязательные – получают всё меньше информации. Учёные давно говорят, что объятия просто обязательны для хорошего самочувствия. И даже выяснили, что минимальное количество объятий в день – восемь.  Но кроме объятий есть другие тактильные ощущения. Зарядить себя на позитив можно на кухне или в гончарной мастерской, работая с глиной". Полностью разговор слушайте в аудиозаписи передачи.

Одиночество часто называют главной проблемой современного человека. Некоторые специалисты утверждают, что в мире оно уже переросло в настоящую эпидемию. В любом случае в той или иной степени каждый из нас знаком с этим чувством. Но почему кто-то переживает его особенно болезненно? Трансформируется ли одиночество с возрастом, то есть отличается ли чем-то это переживание, например, в 20 и 50 лет? К каким последствиям может привести хроническое состояние одиночества? Когда в одиночестве много ресурса, а когда – много боли? Искать ответы на эти и другие вопросы будем вместе с педагогом-психологом, гештальт-терапевтом Еленой Сидоровой в новом выпуске программы «Форма выражения».

Наверняка вы хотя бы раз да слышали, как кто-то говорит: “Я на грани нервного срыва”. С обывательской точки зрения кажется, что нервный срыв - это большая истерика. Но корректно ли так утверждать, и как понять, что у вас нервный срыв? И, главное - как его предотвратить? “Нервный срыв - неофициальный термин, такого диагноза не существует. Под ним принято понимать совокупность отклонений, в которые человек не может нормально функционировать из-за нормального стресса”,  рассказывает психолог Марина Ивлева из Украины. Симптомы могут быть разными у каждого в зависимости от его характера, норм, принятых в обществе, и других факторов. Современный человек стремится к достижению цели и тому, чтобы показать результат, все силы бросая на то, чтобы сделать все вовремя и идеально, и не чувствует сигналов тела - это может привести к психологическому и физиологическому истощению.  Человек сам решает, как реагировать на ситуацию и часто придает излишнюю значимость событиям, усугубляя ситуацию - это может быть одной из причин нервного срыва. Физическое и психическое напряжение приводит к слабости - причиной тому часто приводят серьезные потрясения, проблемы в семье, деньгами, работой.  Что в таких случаях делать? Разбираемся вместе с психологом в аудиозаписи программы.

Буквально несколько дней тому назад все мы стояли на пороге 2023 года. К настоящему моменту он уже распахнул свои двери, и каждый из нас сделал в него свой первый шаг. Кто-то со страхом, кто-то с надеждой. Что ждет нас впереди? Если вы думаете, что каждый хочет знать ответ на этот вопрос, то вы ошибаетесь, потому что некоторые люди испытывают страх будущего. Что это значит? “Существует достаточно емкое определение будущего - это всего лишь гипотетический отрезок времени, множество событий, которые только могут произойти. А внутри психической реальности всегда настоящее. Философы древних времен считали, что нет настоящего, прошлого и будущего”, рассказывает психолог из Польши Кристина Коцур. Человек часто конструирует в своей голове образ будущего, и механизм формирования этого образа присущ не только человеку, но и многим высокоразвитым животным. Этот механизм зависит от ближайшего окружения и жизненных обстоятельств. Если человек слишком ориентирован на будущее, от него ускользает настоящее, поэтому важно не забывать о текущей реальности, напоминает психолог. Для этой цели можно замедлиться и сместить фокус на свое тело, которое, в отличие от мыслей, всегда присутствует здесь и сейчас - ощутить температуру чашки чая, почувствовать вкус кофе, есть ли на улице ветер, поют ли птицы и чем пахнет дождь. Каково мне в этой реальности и как я сейчас себя ощущаю - вопросы, которыми полезно время от времени задаваться. Есть две простые техники, которые могут помочь в формировании будущего - создание визуального образа будущего (визуализировать эксперт советует не только конкретный результат, но и точные детали процесса достижения результата) и матрица Эйзенхауера, которая помогает понять приоритеты распределения дел. “Главное - понять, что именно вам дает ощущение контроля над ситуацией” - напоминает Кристина Коцур. Подробнее об этой теме - в аудиозаписи программы “Форма выражения”.

До Нового года остались считанные дни. И многие в это время задумываются о том, каким был уходящий год конкретно в их жизни и что из накопленного багажа стоило бы взять с собой в будущее, а от чего пора избавиться. Многие составляют списки с новыми планами, целями и желаниями. Мы же предлагаем вам составить список своих привычек. У каждого ведь они есть, верно? Привычка рано вставать по утрам или привычка поздно ложиться. Привычка пить пять чашек кофе или привычка не есть после шести вечера. Привычка бегать. Привычка курить. Привычка играть по вечерам в компьютер или смотреть сериалы... Хм, интересно, а все ли из перечисленного можно назвать привычкой? Что такое привычка? Как мы приобретаем разные привычки? Когда даже вроде бы полезная на первый взгляд привычка может стать вредной? Правда ли, что любая привычка формируется за 21 день? Искать ответы на эти и другие вопросы в новом выпуске программы «Форма выражения» будем с психологом Татьяной Пшениной

2022 год обострил тему дома, поскольку миллионы людей были вынуждены покинуть свою родину. Чувство безопасности, к которому они в тот момент так стремились, им удалось обрести. А чувство дома? Что вообще вкладывается в это понятие? Про что оно? По каким признакам можно распознать, есть ли у вас чувство дома? И если его нет, то можно ли его вернуть? Как это сделать? Разобраться в этом в новом выпуске программы «Форма выражения» поможет психолог Ольга Несвятая.

На календаре декабрь 2022 года. 365 дней тому назад мы думали о том, когда же, наконец, закончится пандемия, когда снимут ковид-ограничения и когда вернется обычная жизнь. А потом наступило 24 февраля и стало еще страшнее и сложнее… Параллельно каждый из нас проходит свои индивидуальные испытания – падает, встает, возможно, снова падает. Но очень важно даже в такие трудные моменты уметь находить поводы для радости и разрешать себе радоваться.  “Вкус к жизни - то, что характеризует качество нашей жизни, ее наполненность, способность проживать удовольствие, радоваться и находиться в контакте с собой и миром”,  рассказывает психолог-консультант, семейный психотерапевт, виктимолог, коуч Ольга Ливицкая. Когда нам тяжело, умеренный стресс положительно влияет на наши переживания, но когда стресс очень длительный, это угнетает. Поэтому для начала необходимо исключить более тяжелые психофизиологические проблемы, и только тогда рассматривать психологические.  Когда мы сталкиваемся с тяжелыми событиями, происходит адаптация психики - упрощается восприятие реальности, чтобы выжить. Способы восстановления своих сил и ресурсов нужно в таких случаях искать и действовать даже маленькими шагами, говорит эксперт - важно снижать планку к самому себе. Даже война не исключает жизнь, поэтому нужно проживать жизнь сполна.  Если человек замечает, что ему более двух недель ничего не хочется, то стоит обратиться к специалисту, чтобы исключить вероятность депрессии. А затем - почаще говорить себе “мне можно” и напоминать себе, что жизнь принадлежит именно вам.  Подробнее об этой теме - в свежем выпуске программы “Форма выражения”.

Вопрос очень простой – вы трудоголик? Если вы сейчас мысленно ответили утвердительно, то, согласитесь, сделали это хотя бы чуть-чуть, но с гордостью, потому что таких людей на работе на самом деле очень ценят. Незаменимый работник – это же здорово! А вот и нет - специалисты считают, что трудоголизм – это форма зависимости, так же, как и алкоголизм, и игромания, например.  “Трудоголизм - это в первую очередь форма зависимого поведения, когда у человека есть чрезмерная потребность в работе, и это создает некоторые нарушения в обычной жизни - влияет на его отношения в семье, с друзьями, его физическое здоровье. Просто нормальное функционирование в социуме становится ограниченным”,  поясняет психолог, коуч, ведущая психотерапевтических групп, специалист по кризисам и травмам Валентина Свердлова. Термин “трудоголизм” появился сравнительно недавно, в 1971 году, и это - не очень хорошо изученная форма поведения, однако данных достаточно, чтобы называть трудоголизм зависимостью и отделять его от любви к работе.  Специалист рассказывает, что главная отличительная черта трудоголизма - сверхценность работы, когда работа стоит на первом месте. Такая зависимость идет из детства и одобряемая форма поведения в социуме. У трудоголика ценность работы заключается в процессе, поскольку он заполняет внутреннюю пустоту или помогает избежать чувств, помогает почувствовать себя любимым, принятым, хорошим. Трудолюбивый же человек нацелен на результат и не будет работать просто ради процесса - будет привязан к цели.  Психический механизм того, как работает трудоголизм, алкоголизм или игровая зависимость - одинаков, разница лишь в том, что трудоголизм больше поощряется обществом. Определить его можно по таким параметрам: сверхценность работы, ощущение измененного состояния, необходимость работать все больше для достижения эмоционального подъема, синдром отмены работы и раздражительность при ее отсутствии, и отношения с людьми. Если вы узнали себя в данных параметрах, совет психолога: задать себе вопрос, что такого вы получаете через работу, чего вам не хватает в обычной жизни? Валентина Свердлова советует: задумайтесь, как вы можете получать это другими способами, и учитесь проживать эту жизнь в удовольствие так, как нам хочется, и искать возможность, чтобы это делать.

Любите ли вы ощущения, которые дарят качели? Такое эйфорическое чувство полета, свободы и счастья. Ошибочно думать, что качели любят только дети. Отнюдь – многие взрослые к ним тоже неравнодушны, потому что это хороший способ окунуться в беззаботное детство, снять стресс и, как следствие, улучшить настроение. Однако если вы отдаете предпочтение эмоциональным качелям, то это напрямую влияет на качество вашей жизни и далеко не лучшим образом. Как понять, любите вы кататься на эмоциональных качелях? Что под этим вообще подразумевается? Почему одни люди испытывают в них потребность, а другие – нет? В чем главная опасность эмоциональных качелей? Как научиться их останавливать и не раскачивать? Разобраться в этой теме в новом выпуске программы «Форма выражения» поможет психолог Алёна Мокриенко (Италия).

Кричит, топает ногами, валяется по полу… Пожалуй, это самая распространенная ассоциация, когда речь об истериках. И в первую очередь на месте орущего и валяющегося человека мы представляем маленького ребенка. Однако истерики случаются не только в детстве, но и в более старшем возрасте. Почему же порой у людей бывают истерики? Всегда ли истерика проявляется очень ярко или может быть довольно тихой и прятаться внутри, но при этом быть не менее громкой? Что скрывается за истерикой – боль, стресс? Можно ли истерику как-то предотвратить и что делать, если вы уже стали ее свидетелем? Найти ответы на эти и другие вопросы в новом выпуске программы «Форма выражения» поможет врач-психиатр (как детский, так и взрослый), специалист по семейной психотерапии Гунарс Тримда.

Cила есть, воля есть, а силы воли – нет. Наверняка, вы тоже не раз слышали эту фразу. Что из себя представляет психология воли,  как формируется и в чём проявляется, в эфире программы «Форма выражения» на Латвийском радио 4 рассказала психолог Елена Левицкая.   Всё закладывается в раннем детстве Сила воли, как и многое другое, формируется в раннем возрасте. Датские учёные высказываются более конретно - в возрасте до двух до четырёх лет, когда ребёнок начинает осознавать свою силу и начинает её тестировать. Это может выражаться не только в капризах. «Можно понаблюдать за детьми на площадках. Именно в этом возрасте они становятся более активными, начинают больше бегать, пробуют поднимать и перетягивать тяжёлые вещи. Таким образом, экспериментировать со своими возможностями», рассказывает Левицкая. Вместе с этим появляются первые требования – ребёнок хочет конкретный завтрак, но не получает его. Он может закатывать истерику, толкаться, переворачивать тарелки… Делая это очень осознанно. «Конечно, такое бывает и в более раннем возрасте. Но именно сейчас ребёнок делает это намеренно, имея конкретную цель и осознавая эту цель».   Как формируется слабая воля и сильная воля? Любой выбор человек осуществляет выбор исходя из двух аспектов. Первый –  я с моими потребностями и моими желаниями.  Второй – кто-то другой, то, что называется взаимосвязью. «Если родители регулярно ребёнка наказывают за капризы, называя их плохим поведением. Ребенок осознаёт такой отказ родителя от контакта и отказывается от себя и своих потребностей, желаний и своей силы. Цель – сохранить добрую связь с родителем. И формируется такая черта характера, которую принято называть слабой волей. Так вырастают люди, которые жертвуют собой во взрослом возрасте. Идёт отказ от ощущения собственной силы, от возможности вообще делать выбор, чтобы быть принятыми другими людьми. Так они и проживают свою жизнь в обслуживании других людей».  Другая крайность, когда родитель потакает капризам любимого чада, не ограничивая запросы своего ребёнка. «Тогда у него не формируются внутренние эмоциональные границы. Он не умеет контролировать свои чувства, свои эмоции». Продолжение разговора о том, как формируется сила воли и что может изменить человек в зрелом возрасте, слушайте в аудиозаписи передачи.

По данным некоторых исследований, в какой-то момент своей жизни примерно 70% людей испытывают чувство самозванца. На сегодняшний день часто используется термин “синдром самозванца” - впервые о нем упоминалось в 1978 году. С этим синдромом человек не способен приписывать собственные достижения своим собственным качествам и считает, что он обманщик и не заслуживает успехов. “Синдром самозванца не считается психическим расстройством или чертой характера. Когда человеку неудобно за похвалу, страх за то, что вас могут разоблачить и выяснить, что вы некомпетентный специалист, подавленность при конструктивной критике, перфекционизм, желание набрать как можно больше работы - вот признаки феномена самозванца”,  рассказывает практикующий психотерапевт из Украины Григорий Панчук. По его словам, причиной этому часто становятся ситуации, когда родители воспринимают успехи ребенка как должное, когда на действия ребенка навешивают ярлыки, многие причины появляются и во взрослом возрасте.  Людям с синдромом самозванца, говорит эксперт, постоянно нужно ставить перед собой какие-то задачи, которые необходимо выполнять, чтобы почувствовать самоценность, но вместо радости от их выполнения они чувствует все больше и больше тревожности и сомнений. Приходится прикладывать все больше усилий для достижения результата. Кроме того, такие люди боятся браться за новое и долго работают над результатом, чтобы довести его до идеала.  Несмотря на то, что это - вовсе не расстройство и не болезнь, лучше всего работать с синдромом самозванца вместе с психотерапевтом. Признать проблему, отслеживать проблему и решить, на что я хочу заменить эту проблему - такая последовательность предстоит тем, кто хочет избавиться от синдрома самозванца.

Лидирующие позиции в списках пожеланий, будь то день рождения, Новый год или какой-то другой праздник, стабильно занимает здоровье. Мы желаем его в обязательном порядке, потому что это основа основ. И, конечно, на первый взгляд может показаться, что мы все про него понимаем – что такое здоровье, в чем оно выражается, знаем, что о нем надо заботиться.  “Согласно определению Всемирной организации здравоохранения, здоровье - это совокупность социального, физического и психологического благополучия в один момент времени, которое человек объективно и субъективно испытывает”, определяет клинический психолог Марина Шамова. Психическое здоровье человека неразрывно с физическим, и в каждый момент времени каждый человек может определить свое состояние здоровья по-разному. Здоровье - это объективный и субъективный баланс. В ранние детские годы формируется так называемое “бегство в болезнь” - особенное отношение с малышом, если он заболевает. Но самое важное - формирование отношения самоценности - то, как ребенок ознакомлен с необходимостью контактировать с самим собой, выражать словами свой опыт. И тогда более здоровые люди во взрослом возрасте гораздо лучше справляются с трудностями.  “Главное - полная честность с самим собой. Старайтесь фокусироваться на настоящем: здоровье - это прежде всего внутренняя целостность и нахождение себя в сегодняшней реальности вместо прошлого или будущего. Здоровье моментально уплывает, как только мы находимся в отрыве от реальности”, - советует клинический психолог. Разговор с экспертом про здоровье современного человека можно услышать в аудиозаписи программы “Форма выражения”.  

В новом выпуске программы «Форма выражения» мы говорим о такой разновидности психологического насилия, которая заключается в отрицании произошедших фактов или их перекручивании и заставляющая ставить под сомнение свою адекватность. Называется она газлайтинг. Были или есть и сейчас в вашей жизни люди, которые постоянно обесценивают не только ваши слова, но и суждения, переживания, эмоции и поступки? Проявляться такая форма насилия может как в детстве, так и во взрослой жизни, причем не только в личностных отношениях, но и в профессиональных. Как распознать газлайтинг? Чем он опасен? Как разговаривать с газлайтером? Может ли он измениться? Как уйти от газлайтера? О признаках, тактиках и способах борьбы с газлайтингом расспросим психолога-консультанта, психотерапевта Ольгу Максименко (Украина, Великобритания).

Все, что происходит в нашей жизни, оказывает на нее влияние, в том числе меняет каждого из нас, учит чему-то новому, показывает глубину многих вещей и помогает лучше узнать самого себя. В новом выпуске программы «Форма выражения» мы встретимся с клиническим психологом Натальей Черниковой. В три года у ее сына было диагностировано расстройство аутистического спектра. Сейчас ему 24. На данный момент семья проходит еще одно испытание – год назад у молодого человека был обнаружен рак. О том, как это – узнавать такие новости, переживать их, находить в себе силы двигаться дальше и никогда не сдаваться, честно и откровенно поговорим как с профессиональной точки зрения, так и через призму бесценного личного опыта.

Многие люди стремятся к успеху. Многие, но не все. Почему? Что в целом из себя представляет успех? В чем он выражается? С чем напрямую связана успешность? Что является ключевым моментом в вопросе успеха? Важно ли настраиваться на успех? Можно ли в погоне за ним в какой-то момент устать? Как измеряется успешность - через призму материальных вещей или в этом вопросе стоит обращать внимание на что-то другое? Разложим успех на маленькие датели в новом выпуске программы «Форма выражения» вместе с психологом с более 20-летним опытом практики Мариной Садонцевой (Болгария).

История болезни – так называется новый выпуск программы «Форма выражения». Он о том, что, возможно, пытается сказать болезнь, когда нас настигает, почему мы по-разному реагируем на встречу с ней, как справиться со страхом перед болезнью и действительно ли оптимистичный настрой помогает поскорее выздороветь. Об этом и не только поговорим с экспертом программы. Им станет практикующий психолог в модальностях гештальт-терапии и когнитивно-поведенческой психотерапии, который в том числе заканчивает обучение на детского психолога и нейропсихолога, Мара Нишанбаева (Португалия).

Неприятно, когда нас кто-то игнорирует: не отвечает на сообщения, на звонки, смотрит в глаза и молчит или просто делает вид, что нас нет. Почему так происходит? Всегда ли это инструмент манипуляции или порой – такая форма защиты? Что делать, если вы стучитесь в дверь, а в ответ – тишина, то есть, то самое игнорирование? К каким последствиям оно может привести и можно ли расставить в своей жизни границы так, чтобы даже при столкновении с игнорированием быстро находить от него правильный ключ? Поговорим об этом в новом выпуске программы «Форма выражения» с психологом, психодраматерапевтом, руководителем Psiholoģijas Aikido centrs Ольгой Попейко.

Некоторые люди живут с систематической уверенностью в наихудшем варианте исхода той или иной ситуации либо преувеличивают ее опасность. Впрочем, бытует мнение, что это абсолютно нормальная реакция и лучше лишний раз перестраховаться, чем упустить что‑то важное и попасть в неприятности. “Мы, думая о будущем и себе в будущем, часто представляем, какими неудачами закончится история, говорим “я не уверен, что получится” или “не знаю, стоит ли это делать. Получается, мы обладаем катастрофичным мышлением”, рассказывает кандидат психологических наук, практикующий психолог Вера Романова из Украины. По ее словам, причины катастрофичности можно искать и на нейрофизиологическом или эмоциональном уровне, но важно понимать, что катастрофичное мышление разрушает наши базовые ориентации в мире. По словам эксперта, катастрофическое мышление прожорливо: в итоге появляется ощущение, что жизнь живет за человека, а не наоборот. Оно питается причинами, а вместо этого мозг нужно подпитывать задачами и смыслами, советует психолог: “Чаще всего с катастрофичным мышлением мы сталкиваемся в онкологии, либо испытывая панические атаки, депрессию, думая об отсутствии успехов в работе, личной жизни. А когда у нас есть возможность узнать, как это устроено, мы можем изменить отношение к жизненным ситуациям, избавившись от многих проблем”.

Липкость и вязкость такого чувства как скука заставляет нас стремиться к тому, чтобы как можно быстрее от него избавиться. Мотивирует к этому и отношение общества: многих из нас учили тому, что скучать – это социально неприемлемо.  “Скука бывает разная. С точки зрения биологии это - физически неприятное ощущение, которое включает любопытство и поисковое поведение. Есть скука как ощущение своей неуместности и бессмысленности”, рассказывает доктор психологии Ольга Нисенбойм из Молдовы. По ее словам, понятие скуки впервые появляется в английском языке в 1852 году, и особенно характерно оно для маленьких детей. Чтобы научить ребенка справляться со скукой, важно дать ему проявить свой поисковый инстинкт - позже приобретенные им привычки и способность справляться со скукой пригодятся во взрослом возрасте.  Интерес как противоположность скуке возникает тогда, когда мы чего-то не понимаем и хотим в этом разобраться. Если с ощущением скуки человек живет недели и даже месяцы, ему, скорее всего, требуется психологическая помощь - это часто может быть связано с тем, что мы плохо приспособлены к интенсивности жизни, в которой мы находимся на данный момент.  Подавляющее большинство людей, заскучав, хватается за мобильный телефон. Правильным решением проблемы, говорит эксперт, было бы корректно назвать для себя эмоцию (“я взял телефон, потому что мне скучно и я не знаю, как себя занять”) и подумать, как с ней справиться, иначе состояние скуки может превратиться в тревогу и панику, особенно у молодого поколения.  Подробнее о скуке можно услышать в аудиозаписи программы “Форма выражения”.

Общение – одна из важнейших составляющих нашей повседневной жизни. От того, как мы общаемся с близкими, знакомыми и незнакомыми людьми, во многом зависит то, насколько гармонично мы себя чувствуем и каких успехов добиваемся. К сожалению, нередко в общении возникают трудности и не каждый из нас понимает, как их преодолевать. Самая распространенная тактика – начать выяснять отношения. Но насколько правильно придерживаться именно такой стратегии? Затянувшаяся пандемия ощутимо повлияла на привычное нам общение. Когда взрослые и дети засели дома и были лишены наработанных способов, как быть в порядке, выросли и требования к навыкам общения, рассказывает гештальт-терапевт Надежда Зейглиш: “Общение - это взаимодействие. Часто участники выпадают из общения и взаимности нет, поэтому важно переместить фокус с себя или с другого на взаимодействие, которое включает обоих”. Общение происходит при нашем участии и является неотъемлемой частью жизни, поэтому все мы должны быть специалистами в общении, считает эксперт. Важна именно включенность в процесс общения, а эмоции сигнализируют нам, что происходит, поэтому если мы испытываем злость, страх или какую-либо другую эмоцию, с ней нужно считаться.  Полный разговор с гештальт-терапевтом и задание радиослушателям можно услышать в аудиозаписи нового выпуска программы “Форма выражения”.

Интеллект - сложно устроенный механизм швейцарских часов: шестеренки, которые взаимодействуют между собой. Это в первую очередь способность мыслить, анализировать, рассуждать, адаптироваться к любым жизненным ситуациям, устанавливать и улавливать причинно-следственные связи, а также способность к обучению.  “Часто людям кажется, что интеллект - это знания, которые они получили в школе, но это не так: в первую очередь, это умения и технические данные “компьютера”, а не знания и навыки, которые в него поместили. Это сложная система когнитивных функций”,  рассказывает нейропсихолог Алина Малошик. По ее словам, выявлено несколько ведущих типов интеллекта: межличностный, логико-математический, лингвистический, пространственный, телесно-кинетический, аудиальный, натуралистический, внутриличностный и экзистенциальный. Фундамент интеллекта закладывается еще во время беременности. При развитии уже рожденного ребенка особенно важно соблюдать “принцип БМП” - баланс, мануальные навыки и подвижность. Развивать интеллект рекомендуется специалистами, но развивать гениальность и одаренность не следует, напоминает гостья программы.  Начать читать книгу, учить иностранные языки, разгадывать кроссворды, научиться игре на музыкальном инструменте, гулять на свежем воздухе и заняться спортом - такие советы радиослушателям дает нейропсихолог. Подробнее про интеллект, а также рекомендации по его развитию у детей и взрослых - в аудиозаписи программы “Форма выражения”. 

Какую пару можно назвать гармоничной? От чего зависит ощущение счастья в браке у мужчин и женщин? Каждая ли пара попадает в негативный цикл отношений? Если да, то как это происходит? Почему кто-то в нем застревает, а кому-то удается из него выбраться? Зададим эти и другие вопросы о супружеских отношениях эксперту программы «Форма выражения». Им станет Наталья Вольперте - практический психолог, магистр профессиональной психологии, клинический психолог, докторант университета Зигмунда Фрейда, гештальт-терапевт, системный семейный консультант, сексолог, супервизор, преподаватель Рижского гештальт института, член Латвийской Ассоциации Психотерапии (LPB), Европейской Ассоциации Гештальт Терапии (EAGT) и Европейской Ассоциации Психотерапии (EAP). Наталья уверена, что супружеские отношения – это самые главные и эмоционально значимые отношения в жизни взрослых людей, поэтому о них важно говорить и учиться строить.

Отношения - неотъемлемая часть нашей жизни. Выстраивать их нам приходится как с собой, так и с окружающими нас людьми. Личные отношения делятся на несколько этапов, первым из которых является влюбленность, и только завершающим - любовь. На построение личных отношений больше всего влияет наша родительская семья - ребенок до семилетнего возраста подсознательно наблюдает за тем, как значимые взрослые вокруг него относятся друг к другу и как они относятся к нему. "В детстве благодаря отношению родителей у ребенка формируется представление о том, какой я и как со мной можно обходиться. Если родители слушают ребенка, хвалят его, уделяют ему время - то он так и будет относиться к себе во взрослом возрасте, так он относится к другим людям и будет притягивать людей, которые так будут к нему относиться.  Если ребенок получает отвержение в детстве, физическое или психологическое насилие, то во взрослую жизнь он выходит с пониманием того, что с ним так можно“, - рассказывает в программе “Форма выражения” семейный и парный психолог, психотерапевт, супервизор Елена Тригуб из Украины. По ее словам, каждый из нас приходит в отношения со своим багажом, поэтому мы притягиваемся некими противоположностями и некими похожестями.  Первым является период влюбленности, который физиологически характеризуется резким подъемом гормона дофамина в количестве, которое не характерно для обычной жизни. Мы испытываем это именно рядом с этим человеком, видя, слыша и прикасаясь к нему и притягиваемся по какому-то подобию.  Через какое-то время приходит период насыщения - сложность заключается в том, что у каждого партнера эти периоды продолжается в разное время - период насыщения приходит у каждого в свое время, говорит эксперт. После этого приходит период обнаружения разностей - разочарование в своих ожиданиях от партнера. На этом этапе важно понять, что это именно ваши ожидания от партнера. Только после прохождения этих разочарований может наступить новый период в отношениях, говорит Елена Тригуб, которая подчеркивает, как важен в отношениях диалог: “Нас практически нигде не учат, как строить отношения. Многие отношения можно было бы спасти, если бы не страх перед трудностями”. Дальше приходит период выдерживания - когда мы находим форму выдерживания особенностей партнера, которые не совпадает с нашими.  Затем пара принимает решение быть вместе, осознавая свою индивидуальность. Следующий период в личных отношениях - возникновение настоящего уважения и понимание дружбы с партнером.  И только после этого приходит этап любви - он похож на этап влюбленности, но гораздо более глубокий и качественный. Мы можем менять только себя и не ждать ничего взамен. И если у людей есть стремление к взаимному комфорту в отношениях, они придут к этапу любви, говорит гостья программы. И советует радиослушателям: “Ничто так не греет душу, как любимый человек рядом, и осознание того, что свою дорогу вы идете вместе. Я желаю полюбить отношения и научиться их строить”.

В новом выпуске программы «Форма выражения» поговорим о комплексном посттравматическом стрессовом расстройстве. И ключевое слово тут именно «комплексное», поскольку симптоматику и формы проявления посттравматического стрессового расстройства мы изучали в одной из предыдущих программ. В чем же разница между этими диагнозами? Как проявляется комплексное посттравматическое стрессовое расстройство? Почему в данном случае очень важна точная психодиагностика и профессиональная помощь? Разобраться в этих вопросах поможет магистр психологии, психодиагност Елена Гордеева (Грузия, Португалия).

Каждый из нас хочет быть счастливым, в том числе в отношениях. Однако в этом поиске счастья мы нередко забываем о простых потребностях – и своих, и партнера.  “В основном то, как мы осознаем свои потребности, зависит от того, как родители относились к вашим потребностям в детстве, от глубины ваших травм и опыта отношений”, поясняет гость программы, психолог Екатерина Трунова. По ее словам, обычно, когда встречается пара, влюбленность возникает при автоматическом считывании комплементарных сценариев или травм. Лучше себя знать и более бережно к себе относиться, наблюдать за своими чувствами, при необходимости приходить к психотерапевту и исследовать себя - такие советы дает эксперт радиослушателям. Хорошие отношения - те, в которых потребности партнеров удовлетворяются достаточным образом, иногда это происходит бессознательно. Удовлетворять свои потребности нужно самим, но и в браке добирать удовлетворение тоже важно, считает эксперт - тогда человек не будет попадать в состояние фрустрации и испытывать сильные негативные переживания. Екатерина Трунова рассказывает: здоровый эгоизм означает проговаривать в отношениях свои потребности: “Эквивалент здоровых отношений - это умение договариваться, когда оба партнера открыты к диалогу и готовы удовлетворять потребности друг друга”.

А дальше что? Психология беженца   24 февраля 2022 года наши чувства пережили настоящее потрясение: шок, отрицание происходящего, страх… В свою очередь мозг подбирал подходящую реакцию на стресс - стой, бей или беги. И многие действительно побежали. Пробки на дорогах, на границах… Масса волонтеров, готовых оказывать необходимую поддержку, журналистов, готовых выслушивать личные истории и информировать об актуальных событиях.   С тех пор прошло пять месяцев. Пять месяцев вынужденной эмиграции, попыток обрести новый дом и новый смысл жизни.  Каково это – из самодостаточного человека, у которого есть четкое видение своего будущего, оказаться в статусе беженца? Как он проживается? Как к настоящему моменту трансформировались чувства? В чем больше всего нуждаются эти люди – в жалости, сострадании, сочувствии или конкретной помощи?  Почему к настоящему моменту многие, кто изначально принимал беженцев с открытым сердцем и с большой готовностью оказать разностороннюю поддержку, испытывают чувство раздражения? Почему поток помощи иссякает, хотя потребность в ней по-прежнему сохраняется?  О процессе адаптации к новым условиям жизни поговорим в новом выпуске программы с психологом Инной Велигурской (Украина, Великобритания).

Разбираемся в теме эгоизма с клиническим, детским и семейным психологом с 20-летним опытом работы, автором таких книг как «Азбука чувств и эмоций» и «Воспитание без криков и наказаний» Екатериной Кес (США).

К сожалению, зачастую родители за счет своих детей пытаются решить свои “неотработанные” проблемы и вопросы личной жизни - манипуляция, унижение, то, что приносит родителю травмирующие переживания, проецируется им на ребенка.  “Есть родители, которые изначально считают, что ребенок - это их собственность. Когда дети подрастают и выбиваются из под контроля, их поведение может запускать в родителе неотработанные реакции”,  рассказывает в программе “Форма выражения” психолог с более 20-летним опытом практики Марина Садонцева из Болгарии. По ее словам, в пост-советском пространстве есть некий термин “я же мать”, который приводит к некоему алиби, когда матери дозволено все. В таких случаях ребенок часто рано начинает испытывать чувство вины за свои “неправильные” поступки, которое переносится во взрослый мир. “Следите за голосом, которым вы ругаете ребенка, потому что во взрослом возрасте этот голос может превратиться в его пожизненного внутреннего критика”, - напоминает психолог. Подробнее об этой проблеме и способах ее решения - в аудиозаписи программы.

Каждый из нас точно знаком с надеждой, однако отношения у людей с ней могут складываться разные. Кому-то проще сидеть на диване и надеяться на авось, а кто-то делает выбор в пользу стремления к своим целям, сохраняя при этом надежду. “Надежда - это вера человека в лучшее, уверенность в том, что мечты и желания сбудутся. Надежда всегда связана с ожиданием, она утешает человека, поскольку он становится уверенным в том, что у него все получится. Это чувство заставляет верить в себя и свои силы, идти к желаемому и не опускать руки”,  рассказывает психолог, гештальт-терапевт Светлана Сёмкина из Украины. Надежда - это целый спектр чувств, которые мы испытываем в ожидании желаемого. Человек всегда верит в лучшее, но надежда подкрепляется желанием действовать, чтобы приблизиться к желаемым целям.  Домашнее задание от эксперта радиослушателям - написать список, какие взаимоотношения с надеждой. Важно записать каждую мысль, которая приходит в голову, и особенно важно надежду не терять - это самая великая сила, которая заставляет нас идти вперед, говорит психолог.

Есть ли у вас враги? Можно предположить, что кто-то, не задумываясь, ответит: «Да, есть, и я знаю их поименно». Кто-то тихо вздохнет и философски заметит, что, скорее всего, враги есть, но кто именно – трудно сказать. Ну, и обязательно найдется кто-то, кто презрительно или радостно заявит, что у него врагов нет – ни одного. Но бывает ли так в жизни? Кого вообще наша психика считает врагом? Как между собой переплетается тема страданий и врагов в нашей жизни? Можно ли сказать, что порой люди испытывают потребность во врагах? Почему? Эти и другие вопросы обсудим в новом выпуске программы «Форма выражения» с гештальт-терапевтом Надеждой Зейглиш.

В последнее время многие в той или иной степени пережили травмирующие события и, возможно, к настоящему моменту получили посттравматический синдром или посттравматическое стрессовое расстройство. Конечно, сейчас в первую очередь под травмирующими событиями мы сразу подразумеваем войну в Украине. Но в целом причинами такого синдрома могут быть и авария, и пожар, и любое насилие, и многое другое.    “Такой синдром - реакция на тяжелые события, которые человек проживал в стадии острого стресса, и последствия иногда остаются на годы или целую жизнь. События, вызывающие его, могут быть совершенно разными - столкновение со смертью или угрожающими жизнью ситуациями, и наблюдатель тоже может получить посттравматическое стрессовое расстройство”,    рассказывает психотерапевт Наталья Кобелева из Украины. Диагностируют его так: это - повторяющееся стрессовое событие, которое вызывает страх и ужас, нарушение сна, кошмары, изолированность от социума, нежелание посещать мероприятия. Острая реакция на стресс начинает ослабевать через месяц после пережитого - психика начинает адаптироваться к событиям.  Этому синдрому больше всего подвержены замкнутые люди с гипернаблюдательностью и напряженностью, одинокие люди с проблемами с налаживанием социальных связей. “Если вы обнаружили у себя симптомы - самостоятельно будет сложно с ними что-то сделать. Лечение посттравматического расстройства происходит со специалистами - если вы заметили, что вам сложно справляться после каких-то событий, обратитесь за помощью. Но первое правило для лечения - человек должен находиться в безопасном месте”.  Гостья программы “Форма выражения” обращается к украинцам: обращайтесь к нам за помощью - мы готовы волонтерить, всех ждем и всем поможем, обращайтесь, пожалуйста.

Война в Украине длится уже больше трех месяцев. За это время каждый из нас успел пережить гамму чувств. То, какие именно они были, какие выходили на первый план и как быстро трансформировались во что-то другое, частично зависело от того, где чисто физически находился тот или иной человек. В рамках нового выпуска программы «Форма выражения» мы совершим так называемое психологическое путешествие. Украина. Россия. Латвия и другие страны мира. Кто как себя чувствовал в начале происходящих событий? Обоснованы ли утверждения, что многие устали от войны, и в чем подобная усталость проявляется? Многие убегали от опасности, но сейчас стремятся вернуться домой. Почему? Удастся ли когда-нибудь вернуться к прежней жизни или ее уже не будет и надо строить исключительно новую? Расспросим психотерапевта Ольгу Мовчан (Великобритания).

Героиня нового выпуска программы «Форма выражения» – рижанка Ева Горностай. Она - онкологический пациент с ноября 2018 года. Ева долгое время описывала свои чувства и переживания исключительно в рамках личного дневника. Однако в какой-то момент в этом формате ей стало тесно, вследствие чего вскоре свет увидит ее электронная книга о поиске жизни с метастатическим раком молочной железы. В первую очередь, для таких же пациентов, как и сама Ева: «Я хочу уменьшить стигматизацию онкологических больных, особенно табуирование женской онкологии, хочу, чтобы метастатический рак молочной железы навсегда перестал быть болезнью, о которой страшно и стыдно говорить. Если мой опыт спасет хотя бы одну жизнь, это уже будет не напрасно». Этот разговор – об отношениях с диагнозом «рак», о трансформации чувств, поиске жизни, новых смыслах, очень нужной поддержке и фразах, которые стоит включить в стоп-лист.

Абъюз – тема нового выпуска программы «Форма выражения». Он проявляется в детско-родительских, партнерских и трудовых отношениях, нередко совершенно незаметно затягивая в свою паутину. Почему что-либо подобное происходит в нашей жизни? Какие люди больше склонны к такому поведению? Почему распознать абьюзера еще на начальной стадии знакомства зачастую не так-то просто? Почему жертва дает второй, третий и десятый шанс? Почему она сразу не уходит из таких отношений? Что в целом можно сделать в подобной ситуации? Расспросим практикующего психолога, гештальт-терапевта Наталью Моисейкову.

Вы точно слышали о таком понятии как комплекс неполноценности. Но как его разложить по полочкам? Оказалось, что сделать это без помощи профессионала не так-то просто. Да, на поверхности есть два ключевых слова – «комплекс» и «неполноценность», то есть человек не уверен в себе, сомневается в себе. Но в чем это еще может выражаться? Как формируется такой комплекс? Как узнать, есть ли такой комплекс, например, у вас? И, конечно, что с ним можно сделать, если уж он обнаружится. Вопросов очень много. Найти ответы на них в новом выпуске программы «Форма выражения» помогает практикующий психотерапевт Григорий Панчук (Украина).

Эмоция-фантом: вроде бы она есть, но как бы не существует. Это - вкус близости. Глубоко спрятанная красота души: проявлять ее или нет – каждый решает самостоятельно. Во многих словарях и энциклопедиях это вообще не упоминается. В свою очередь некоторые пытаются объяснить это через отрицание, описывая как НЕ-властность, НЕ-грубость, НЕ-хамство, НЕ-корыстность. Все это касается нежности. Она может приобретать разные формы: это и чувство, и определенное поведение. На первый взгляд все просто, но если копнуть чуть более глубоко, то уже не все так однозначно. Тем интереснее во всем этом разобраться. “Каждый человек когда-то переживает состояние нежности, но описать его словами очень сложно. Здесь и чуткость, и открытость, бережность, это состояние является важной частью любви. В нежности есть много уязвимости, поэтому проявлять ее непросто, но ее присутствие в отношениях - важная часть, которая позволит паре долго быть вместе”, рассказывает психолог Алика Сорокина. По ее словам, нежность - это “базовые настройки”, которые формируются на первом году жизни, пока дети наблюдают за своими значимыми взрослыми. В нежности больше любви, чем в проявлении страсти. “Все начинается со слов, наполненных нежностью, продолжается нежными прикосновениями. Быть уязвимым в нашем мире социально немодно, а в нежности много уязвимости. Проявлять уязвимость страшно, поэтому нежность - про силу духа”, - говорит эксперт. Нежность у вас внутри можно попробовать нарисовать, можно вспомнить прошлое и задуматься, как вы проявляли нежность ранее, понаблюдать, как другие люди проявляют нежность друг к другу. Можно также обратиться к психотерапевту, чтобы профессионал помог разобраться в своих проявлениях нежности и потребности в ней. Внутренняя нежность - это бережность по отношению к себе: от своего тела до внутренних переживаний. Степень бережности зависит от опыта и от того, насколько много ребенку нежности было дозволено, поэтому во взрослых отношениях важно говорить с партнером, задав ему вопрос - как бы ему хотелось, чтобы его любили и проявляли к нему нежность.  Домашнее задание для радиослушателей от психолога Алики Сорокиной - написать письмо своей нежности, что вы хотели бы ей сказать, и представить себе, что она хотела бы сказать вам. 

У каждого бывают периоды разочарования – в жизни, в людях, конкретных событиях. Эрих Мария Ремарк в одной из своих книг написал: «Самое сильное чувство — разочарование. Не обида, не ревность и даже не ненависть… после них остается хоть что-то в душе, после разочарования — пустота». Это – мнение писателя. А что по этому поводу думают психологи? Что такое разочарование? Неизбежно ли нам в жизни разочаровываться? Чем опасно разочарование и что в нем хорошего? Что делать при столкновении с этим чувство лицом к лицу? Говорим об этом в новом выпуске программы «Форма выражения» с психологом Натальей Афанасьевой.

Каждый из нас испытывал раздражение. В то же время, каждый из нас может совершенно по-разному его проживать. Какие формы выражения способно принимать раздражение? Какие сигналы оно нам подает и как научиться управлять своим раздражением? Об этом в новом выпуске программы "Форма выражения" на Латвийском радио 4 рассказывает психолог Мила Пашкевич. Раздражением является неприятное психическое состояние, когда мы теряем объективность сознания и можем неадекватно действовать – может быть физиологическим или психическим состоянием. «Например, мы не выспались, нас всё начинает раздражать. Что касается мужчины, когда он голоден, будет немного раздражителен. У человека может что-то болеть, проблемы с эндокринной системой или недостаток магния в организме… Это всё – физиология», - объясняет Пашкевич. В психологии совсем другие причины. Например, встреча с каким-то препятствием и реакция на это. Очень быстро возникшая ситуация, к которой мы оказались совершенно не готовы. Бывает, раздражаемся на поведение других людей. Нас может раздражать то, как человек курит, причёсывается или просто говорит. Многое зависит от характера человека. Так, холерик будет  раздражительнее флегматика. Или меланхолик, у которого более лабильная нервная система, и то, что другой человек упустит из вида, он обязательно обратит на это внимание. Сначала расстроится, потом возникнет скрытая агрессия, что тоже является проявлением раздражительности. Первую психологическую помощь раздражённый человек может оказать сам себе. Для этого важно понять, что происходит с тобой и вокруг тебя. «Я бы посоветовала исключить все физиологические причины для раздражения. Вспомните, высыпались ли вы последние три дня, поели ли вы сегодня, не находитесь ли вы в стрессе? Когда ты понимаешь, что случилось, состояние раздражения отступает. Также стоит взять паузу, выдохнуть и подумать, что тебя раздражает и покопаться в самом себе. Чаще всего достаточно именно такой краткосрочной самотерапии. Как только мы нашли причину и поняли, почему», говорит Мила Пашкевич. Конечно, есть люди, которые никогда не раздражаются, но это особенные, поработавшие над собой личности, хорошо понимающие себя и свои эмоции, и умеющие себя контролировать. Они могут быть очень раздражены внутри, но никогда этого не покажут. Но это не является полезным для их физического здоровья», отмечает специалист. Полностью разговор слушайте в аудиозаписи передачи.

Теория о том, что порядок рождения влияет на личность человека, достаточно популярна, но и очень неоднозначна. Одни ученые убеждены, что это играет решающую роль в характере ребенка, другие с этой теорией не согласны, утверждая, что основное значение имеет все-таки взаимосвязь между родителями и ребенком и воспитание, которое может быть индивидуальным для каждого из детей в семье. Старший, средний, младший и единственный ребенок. В новом выпуске программы «Форма выражения» мы обсудим характерные для этих позиций качества и то, как порядок рождения в семье влияет на характер взаимоотношений в браке. Своими размышлениями на этот счет поделится специалист по психотерапии, гештальт-терапевт, руководитель Балтийского института психотерапии Татьяна Велента-Гринина, которая уже порядка десяти лет пристально наблюдает и изучает закономерности, которые проигрываются в жизни человека в зависимости от того, каким по счету ребенком он родился в семье.

Бесплодие – очень щепетильная тема. Те, кого она касается напрямую, испытывают букет различных негативных чувств. Окружающие, в свою очередь, зачастую не знают, как помочь, поэтому говорят разные нелепости, которые только усугубляют психологическое состояние. Какие психологические причины могут влиять на репродуктивное здоровье? С какими чувствами приходится справляться людям с таким диагнозом? Как это сказывается на качестве жизни в целом и отношениях в частности? Как эффективно оказывать эмоциональную поддержку в таких случаях? Найти ответы на эти и другие вопросы постараемся вместе со специалистом психотерапии Гунтой Чеботаревой (Чехия).

Мечтать не вредно. Наверное, это самая расхожая фраза, если говорить о мечтах. Именно о них мы говорим в новом выпуске программы «Форма выражения». Но не столько о том, как мечтать, а почему кому-то из нас это трудно дается, а кто-то даже не сможет ответить на вопрос, есть ли у него мечта. У каждого ли человека должна быть мечта? Может ли быть такое, что у человека мечта есть, но он об этом не знает, например, не может это сформулировать или не считает, что это именно мечта? Будет ли корректно сказать, что мечтать – полезно? Почему порой с мечтами так сложно? Обсудим это с экспертом программы – психотерапевтом Марией Жиган.

В последнее время о человечности или ее отсутствии в обществе говорят все чаще. Но если задуматься и задаться вопросом, что такое человечность, как она формируется и в чем проявляется, то окажется, что не так-то просто найти не философские, размытые, а довольно четкие ответы. “Человек - такое же животное, которое наделено разумом и чувствами. Мы все испытываем определенные инстинкты, и от животных нас отличает только наличие разума”,  открывает программу педагог-психолог, гештальт-терапевт, автор книги “Счастливая я” Елена Сидорова. По ее словам, у психотерапевтов есть понятие оголения человеческих ценностей в тот момент, когда люди находятся в жестком кризисе. Когда человек стоит на грани жизни и смерти или видит смерть очень близко, то задумывается, ради чего он пришел в этот мир, и понимает, что жизнь конечна: “Если в человеке преобладает человеческое - созидательность, доброта, милосердие, то в момент кризиса эта сущность проявится в нем ярко. Если в человеке много агрессии, разрушения, собственной боли, то проявится эта его сущность”.  Эксперт говорит, что человечность идет в ногу с опытом, который человек приобретает и проживает в течение жизни. Когда человек сам научился справляться с трудностями и видит в мире больше добра, чем зла, когда он вкладывает в собственное развитие, то вибрации, исходящие от человека, заражают добрым настроением окружающих.  Социологи постановили, что Третья мировая война, информационная война, идет давно. Мы все являемся потребителями - как мира, так и информации, и встает вопрос о том, что человек готов отдавать взамен, чтобы взаимоотношения с миром не стали паразитированием. Частью человечности является чувство ответственности и терпимость к чужому мнению.  В целях тренировки эксперт советует на каждую негативную мысль в своей голове придумать три позитивные и понаблюдать, как меняется ваше внутреннее состояние.  Выходит, человечность - это набор определенных качеств: бескорыстность, доброта, любовь, самоотверженность, взаимопомощь и жертвенность. Каждый из нас сталкивается с теми или иными проблемами, и в момент выбора в каждом проявляется его система ценностей.  Смотреть на другого человека и пытаться видеть в нем лучшее без попытки его изменить, а также отсутствие желания доказывать свою точку зрения или оправдываться за нее - это тоже признаки человечности, говорит Елена Сидорова: “80% человеческой энергии уходит на желание доказать кому-то свою правоту или оправдаться. Человек с нравственностью и чувством человеческого достоинства не должен никому ничего доказывать, он оставляет другому право иметь свою точку зрения и это его не ранит”. Полностью беседу про человечность можно слушать в аудиозаписи свежей программы “Форма выражения”.

Правда дороже золота. Доброе дело — правду говорить смело. Где честь, там и правда. Не все то правда, что люди говорят. Правда одна, а на всех людей хватает. Правда у каждого своя. Силой правду не переспоришь... Можно очень долго вспоминать и перечислять пословицы и поговорки, посвященные правде. Но как же все обстоит на практике - правда одна или у каждого все-таки своя? Какой силой обладает правда? Как отличить, где правда, а где ложь – что в этом может помочь? Стоит ли биться за свою правду, если собеседник ее настойчиво отрицает? Разобраться в психологии правды в новом выпуске программы «Форма выражения» поможет психолог и тренер по осознанности Александр Мискелович (Нидерланды).

С 24 февраля 2022 года журналист Вероника Бегун ведет блог в форме личного дневника под названием “Хроника войны”. Она находится в столице Украины Киеве и пока не планирует покидать город. Страх приходит с наступлением темноты, но главная эмоция, которая позволяет с ним справиться - спокойствие, говорит она в программе “Форма выражения”. “Я родилась через 22 года после окончания Второй мировой войны. Выросла в окружении книг, фильмов и песен о войне. До самого совершеннолетия, даже позже, я была уверена, что мое поколение и все, следующие после нас – счастливчики. Ведь наши ближайшие предки пережили за себя и за нас все ужасы большой войны. Отбоялись. Отголодали. Отмучились. У меня впереди первый комендантский час в моей жизни. Пожалуйста, скажите, что он последний. Мне очень страшно”, призналась Вероника. Первый день войны вызвал сильные эмоции - панику смешанную со страхом, полное отрицание происходящего, сильное чувство ответственности за свою семью. Спустя недели наступила апатия и бессилие, бытовые вещи делаются на автомате, но способы отвлечься не работают в полную силу. “Истерики и слезы других дали мне понять, что моим канатом будет спокойствие. Я слышала истерики соседей сверху, утешала дочку, и увидела эффект этого спокойствия”. Решение не уезжать из города в семье Вероники принимается каждый день согласно обстановке: “Когда начались настоящие ужасы и начали погибать мирные люди, я почувствовала себя в привилегированном положении. Я рада за тех, кто уехал - напряженности вокруг меня стало меньше”. Открытием для гостьи программы стало то, что счастьем оказались очень маленькие вещи: теплый душ с утра или синее небо над головой. Одна из защитных реакций организма - юмор, поэтому при каждой возможности Вероника старается смеяться в голос, но вместе с этим приходит и желание делить мир на черное и белое, и чувство вины при попытке испечь вишневый пирог. И радиослушателям желает: “быть оптимистичными, верить в добро и внутренне основываться на то хорошее, что вас окружает. Сложные ситуации помогают по-новому это оценить и на это опираться - я желаю всем найти точку опоры и каждый день верить в то, что война скоро закончится”.

В жизни каждого из нас происходят события, когда мы проживаем сложные чувства: вины, страха, тревоги, отчаяния, агрессии, стыда, бессилия. Однако в настоящий момент они накрыли нас в массовом порядке. Первое, что люди делают в такие моменты – ищут и поглощают информацию в большом количестве. И хотя специалисты говорят, что очень важно остановиться и фильтровать поступающие сведения, сделать это практически невозможно, потому что, с одной стороны, ты боишься, с другой – хочешь знать, понимать, что происходит, чтобы в том числе унять свою тревогу. Как обращаться с этим потоком информации, чтобы не сойти с ума? “Мы, психологи, сейчас тоже становимся на передовую - каждому из нас сейчас нужна поддержка, помощь и возможность быть услышанным”, - говорит в программе “Форма выражения” психолог, сертифицированным в области клинической психологии и психологии здоровья Анна Кашина. Психолог рассказывает: человеческая голова конструировалась очень много тысяч лет назад, поэтому нам так важно видеть врага и держать его перед своими глазами, чтобы вовремя спрятаться или подготовиться к нападению. Однако у жителей Латвии сегодня нет врага или чего-либо конкретного, что можно было бы пойти и сделать прямо сейчас, поэтому и повышается уровень тревожности.  Анна Кашина говорит, что особенно важно в такое время иметь возможность эмоциональной разрядки. Самый простой способ - говорить с другими, поскольку часть эмоциональной нагрузки таким образом снимается. Важно быть бережными к окружающим и к себе самому. Налаживать отношения, если есть такая возможность: “Психологи советуют оказывать помощь людям, которые находятся вокруг нас - это конкретное действие, которое точно принесет пользу и даст нам возможность реагировать”. Вот лишь несколько советов, которым можно следовать в период подступающей тревоги: Делать длинный вдох и в два раза более длинный выдох, задерживая дыхание между ними - это замедлит сердцебиение. Если это сложно, можно выдувать мыльные пузыри Взять кончики пальцев и “причесывать” свои брови, сильно на них надавливая, чтобы физически убирать с лица зажим Нагреть ладони, тереть друг о друга, и после “умываться” этим теплом Медленно выпивать полный стакан холодной воды мелкими глотками, ощущая, как вода попадает в пищевод Лечь на пол и дышать полной грудью, положив одну руку на живот, вторую - на грудь Ограничить себя от хаотичного потребления контента в интернете и социальных сетях и вернуться к привычным бытовым действиям в остальное время Общение с детьми в этот непростой период особенно важно: если дети дошкольного возраста, их можно пробовать оградить от информации, настолько это возможно, и простыми словами объяснить, что происходит, и как родитель себя чувствует. С детьми постарше важно дать позитивную обратную связь, искать информацию, чтобы ответить на все их вопросы, дать возможность высказаться, даже если ваши точки зрения не совпадают.  Всей семьей можно громко, хором петь, можно устроить игру, которая задействует все тело, танцевать народные танцы или даже простые детсадовские, в которых все синхронно повторяют одни и те же действия, и как следует посмеяться, чтобы разрядить атмосферу. Можно лепить из пластика или глины, сделать талисманчик-оберег для ребенка, говорить о воображаемых путешествиях, играть в настольные игры или сочинять стихи, ходить в лес громко кричать. Чем проще правила игры, тем лучше - когда так много тревоги вокруг, мы регрессируем, говорит эксперт. Ее пожелание радиослушателям: “Подумайте о том, что любая война рано или поздно заканчивается миром. Это однажды закончится, и нам нужно научиться сохранять дружеские отношения, быть хорошими людьми, помогать друг другу и быть бережными в тот момент, когда нам всем сложно. Если мы будем доброжелательнее друг к другу, мир будет лучше”.

Некоторые люди испытывают страх отношений. Если вы думаете, что он ограничивается тем, что человек просто не вступает в отношения, то ошибаетесь. Вполне можно быть с кем-то вместе и при этом испытывать этот страх. Как же так? В том, почему такой страх вообще возникает, в чем он проявляется, как его распознать и, конечно, что с ним делать, будем разбираться с клиническим психологом Региной Вецкалне в новом выпуске программы «Форма выражения».  

Многие из нас знают популярную пословицу «Сердцу не прикажешь», фразу «Любовь – это химия». Все это указывает на то, что в основе влюбленности нет каких-то объективных, рациональных причин. И это понятно. Ты влюбляешься, очаровываешься человеком и порой даже объяснить не можешь, почему тебя так и тянет к нему магнитом. В тот момент, вполне вероятно, ты не знаешь, что этот человек испытывает к тебе. И это – одна история. И совсем другая начинается в тот момент, когда ты знаешь, что по ту сторону твоей любви живет нелюбовь. О том, что происходит дальше, почему люди начинают пытаться заслужить любовь, стать идеальным партнером, тратят на это время вместо того, чтобы двигаться дальше, обсудим в новом выпуске программы «Форма выражения». Разобраться в теме поможет практикующий психолог, сертифицированный гештальт-терапевт Инна Велигурская (Украина).

В новом выпуске программы «Форма выражения» предметом изучения будет сдержанность, так сказать, осмотрительность в выражении своих эмоций. Захотел сказать, но сдержался. Хотел сделать, но остановился. Порой это действительно важно и оправданно, но в некоторых случаях подобное поведение может негативно сказаться на здоровье в частности и на качестве жизни в целом. Почему кто-то более сдержан, кто-то – менее? Где проходит грань между здоровой и нездоровой сдержанностью? В каких моментах нам помогает сдержанность, а в каких – мешает? Как научиться сдерживаться и как научиться не сдерживать себя? Казалось бы, я сейчас озвучиваю такие противоречивые друг с другом вопросы, но именно этой противоречивостью и интересна сдержанность. Разобраться подробнее в этом поможет психолог Наталья Тарвердян.

Большинство из нас хотя бы раз в жизни испытывали чувство зависти, но не все готовы в этом открыто признаться. Для кого-то оно является мотивацией добиваться еще более амбициозных целей, а для кого-то – определенным ограничением. Это чувство называется зависть. Она может быть очень разной по силе и проявлениям. От чего это зависит? Насколько корректно утверждать, что зависть бывает белой и черной – не обманываем ли мы себя таким образом? Какими последствиями может обернуться зависть? Как научиться ею управлять или от нее желательно вовсе избавиться, но тогда – как это сделать? Говорим об этом в новом выпуске программы «Форма выражения» с психологом, руководителем центра «Ресурс» Вадимом Левикиным.

Многие знают, что такое рэкет, но мало кто представляет, как это работает в сфере чувств. Каждый из нас в некоторых ситуациях пытался не просто скрывать, не показывать, прятать свои подлинные переживания, но и замещать их другими. Почему так происходит? Почему эти чувства называются рэкетными? Чем они могут нам навредить? Поговорим об этом в новом выпуске программы «Форма выражения». На вопросы ответит доктор психологических наук, психолог, психотерапевт Олеся Михайлова.

Мы иногда злимся. На себя. На других. Для этого бывают разные причины. Кроме того, мы по-разному этим чувством распоряжаемся: кто-то, например, терпеливо копит его в себе, а кто-то, напротив, не способен держать это в себе и бурно выплескивает на других. А можно ли научиться никогда не злиться? Зачем нам вообще нужна злость? Что является для нее самой большой подпиткой? Как выражать её так, чтобы она не приводила к разрушительным последствиям? Обсудим эти и другие вопросы в новом выпуске программы «Форма выражения» с психиатром Юлией Лице.

Умеете ли вы слушать? А слышать? Это два разных глагола. Оба играют очень важную роль в отношениях. Еще в эту копилку можно смело добавить глагол “разговаривать” — это тоже чрезвычайно необходимо для взаимопонимания вплоть до того, каким тоном вы что-то говорите. Впрочем, общение происходит в том числе и невербально - не только слова имеют значение.  Коммуникация - неотъемлемая часть повседневности. То, что родитель отвечает на вопрос ребенка, что влияет на открытые и доверительные отношения в будущем. Открытость и способность прямо говорить друг другу то, что происходит с человеком, важны в партнерских отношениях. А честно выражать эмоции и чувства важно всем, рассказывает психолог Николай Туленков из Беларуси: “Недоговаривать ребенку, врать ему или не рассказывать все подробности - например, про врача, к которому едете делать прививку или про сексуальные отношения в будущем - такое порой превращается в пропасть, которую потом трудно преодолеть”.  Язык тела тем временем часто может сказать нам больше, чем вербальное общение. Невербальная коммуникация естественна для людей и позволяет нам заметить многое из того, что человек действительно хочет сказать, говорит эксперт. Очень важно как минимум быть на одном уровне с собеседником, и хотя бы открытой своей частью, лицом к собеседнику - тогда собеседник готов к разговору в любом возрасте и формате общения. Особенно важно то, насколько человек, с которым ты ведешь диалог, способен посмотреть тебе в глаза. Молчание - также один из способов коммуникации, но в бытовом общении человек может просто не услышать вопроса и опасаться переспросить. Молчание может быть разрушительным в том случае, когда много непроявленных чувств, которые собеседник не может выразить. Игнорирование - это способ вовсе уйти из диалога.  Одно из золотых правил - честно признаваться самому себе в своих чувствах, говорит эксперт. В таком случае будет гораздо проще точно общаться и с собеседником. Честность по отношению к собеседнику и партнеру следует ставить на первое место для честной коммуникации, говорит Николай Туленков, а радиослушателям желает: “Иногда не обязательно внимательно слушать, но важно прислушиваться - прежде всего, к самому себе, и затем - к собеседнику”.

Что тебе подарить, человек мой дорогой? Это - строчка из когда-то очень популярной песни. Сейчас о ней, возможно, немногие помнят, зато вопрос этот очень актуален. И не только в преддверии Нового года – к счастью, в нашей жизни много разных праздников. Правда, только накануне зимних люди переживают так называемую лихорадку, потому что подарков нужно купить много, чтобы всем и каждому хватило. “Когда нам уделяют внимание, мы чувствуем, что мы важны человеку, что человек о нас заботится и мы ему интересны”,  говорит психолог Екатерина Селюкова из России. Все мы разные, и если можно было бы разделить всех людей на 4 типа, для каждого типа выбор подарка для другого или для себя разный:  Логик, рациональный человек, для которого в жизни все должно быть правильно. Такие люди могут быть скуповатыми - для них можно намекнуть о подарке, который объединяет вас обоих. Сенсорик - амбициозный, целеустремленный человек, которому важен статус и который не любит манипуляций и витиеватых схем. Такому человеку важно говорить о своем подарке напрямую. Интуит - творческий человек, который полон идей, ученые и творческие люди. Таким людям редко понятно, как и что дарить, поэтому они часто исчезают в преддверии праздников. Эмоционал - человек, который живет эмоциями и отвечает за связи других людей в мире, любит уют и семью. Таким людям можно намекнуть о типе подарка - у них отличное воображение.  Люди часто стесняются уточнять у другого, что он хочет получить. Но эксперт говорит: есть типы людей, которым лучше и удобнее сказать прямо. В мире распространена концепция wish-list, списка желаемых подарков, который можно начать составлять за несколько недель для праздника и отправить друзьям и близким.  Сложно признаваться о желаемых подарках может быть из-за недостаточного осознания собственной ценности или из-за воспитания (в детстве многих учили быть скромнее, например). Но это ситуация с двойным дном, говорит психолог: многие часто забывают о том, что люди разные и часто не могут сразу догадаться о том, что хочет другой.  Подарок - это прежде всего то, что ты хочешь сделать человеку добро, наполнить его приятными эмоциями. Подарки лучше открывать сразу после дарения, а если такой возможности (например, на большом мероприятии) нет, очень важно сразу после или на следующий день позвонить или написать человеку и поблагодарить за подарок. Важно дарить подарки и себе самим:  “Человек, который не наполнен сам, несчастлив, у него недостаточно любви к себе, он - как пустой сосуд. Поэтому можно написать список того, что вы хотите сами, и выбрать из списка в 100 пунктов хотя бы 10, который вы реализуете в ближайший месяц”.

Многие отмечают, что ощущение и выражение благодарности создают основу нашего здоровья и успеха. Но не все понимают, как это – жить с благодарностью. Современный суетный мир не оставляет нам для благодарности много времени: среди суеты мы часто забываем оглянуться и оценить, что мы живем в мире, который даже не снился нашим предкам всего столетие назад.  “Когда человек испытывает глубокое чувство благодарности, он себя иначе чувствует и иначе проявляется в мир. Благодарность - это привычка: благодарить и испытывать чувство благодарности вырабатывают нейронные связи”,  рассказывает психолог Екатерина Крит из Украины. По ее словам, особенно важно не просто испытывать чувство благодарности и молчать, а реагировать на него словами или действиями: “Мы редко благодарим за простую еду, которая на нашем столе - это позволяет трижды в день возвращаться к чувству благодарности, сидя за столом. Благодарить можно и за то, что не сделано, а это часто упускают: например, благодарить своего ребенка за то, что он не разбросал игрушки.” Даже неприятное чувство может оказаться важным уроком, или стечением обстоятельств, которое привело к чему-то новому. “Навык видеть это меняет мышление людей: остановиться в сложном моменте и понять, что это - к хорошему, что за это нужно быть благодарным. Благодарность - не про взаимообмен, это про выражение своего внутреннего состояния в мир. Первое, с чего нужно начинать, даже если сложно благодарить других - это благодарность к себе”. Уже в школе нас учили обращать внимание на то, что не так: подчеркивали красной ручкой ошибки, обращая внимание на то, что пошло не так. Современная школа уже пересматривает этот формат, выделяя ручкой самые красивые буквы. Именно поэтому так важна тренировка фокуса внимания, как в притче про двух волков: тот, которого ты кормишь, тот и победит. Психолог советует: у каждого из нас бывают сложные дни, мы испытываем очень широкий спектр эмоций, и нам тоже нужна броня. Но если каждый день перед сном мы будем вспоминать три вещи, за которые мы благодарны, количество неблагодарности будет меркнуть на этом фоне. Мы можем учить наших детей быть благодарными и благодарить даже тех, кто этого не ждет и к этому не привык. Есть и еще одно ощущение, которое даже сильнее, чем благодарность: “Все разочарования - это дельта между ожиданиями и реальностью. Если отпускать ожидания полностью, становится намного легче принимать людей. И это - шире, чем благодарность”. Домашнее задание, которое эксперт советует радиослушателям, таково: открыть в блокноте разворот, большими буквами написать на бумаге МНЕ МОЖНО, и начать писать список. “Мне можно есть, когда я захочу, мне можно ложиться отдыхать, когда я устал”. “Эти разрешения когда-то были нам недоступны, но теперь мы доросли до того, что нам можно. Этот список не заканчивается никогда, я предлагаю его дописывать, как только вы обнаруживаете, что вам можно еще и это. Такой список дает ощущение, что вы сами управляете своей жизнью”.

«Нет ничего ни плохого, ни хорошего в этом мире. Есть только наше отношение к чему-либо», - считал Уильям Шекспир. Согласны ли вы с подобным утверждением? Наши отношения с миром – это история о том, что для вас важно, во что вы верите, к чему стремитесь, что для вас означает безопасность, дружба, любовь, конкуренция, сотрудничество и т. д. Как понять, на что похожи ваши отношения с миром? Как они формируются? Что оказывает самое большое влияние? Как найти свои ответы и избавиться от определенных иллюзий? Поговорим об этом в новом выпуске программы «Форма выражения» с психологом Викторией Мельниковой.

По сценарию снимаются фильмы, клипы, проводятся различные мероприятия. Но проживаем ли мы свою жизнь тоже по определенному сценарию? Если да, то кто его автор – мы сами или ключевые повороты закладываются в детстве? Может ли у одного человека быть несколько сценарных паттернов, которые проявляются в разных сферах жизни? Насколько реально переписать сценарий своей жизни? Поговорим об этом в новом выпуске программы «Форма выражения» с психологом, членом Европейской ассоциации транзактного анализа Яной Гурбатовой (Азербайджан).

В декабре 2019 года, когда в Китае была зафиксирована первая вспышка заболеваемости коронавирусом, никто и представить себе не мог, насколько сильно и насколько быстро изменится жизнь во всем мире. Спустя буквально месяц - 30 января 2020 года - Всемирная организация здравоохранения объявила эту вспышку чрезвычайной ситуацией в области общественного здравоохранения, а 11 марта — пандемией. За это время она проявлялась в самых разных формах. Какими они были с психологической точки зрения? Как наши чувства трансформировались? Почему, если вначале люди были более сплоченными, то сейчас разделились на определенные группы, которые никак не могут услышать друг друга? Подробнее о том, что обнажила пандемия в людях, говорим в новом выпуске программы «Форма выражения» с экспертом, которым станет врач-психиатр, профессор Тартуского университета, почетный профессор Имперского колледжа Лондона Эдуард Марон.

Треугольник Карпмана — самая распространенная модель взаимоотношений между людьми, которую в 1968 году описал Стивен Карпман. Исходя из его философии, люди часто играют в нем одну из ролей: агрессора, спасателя или жертвы. Играем ли мы только одну из этих ролей или можем примерить на себя каждую из них, и надо ли всеми силами стараться вырваться из этого треугольника? “Треугольник Карпмана - это модель взаимоотношений. И, как любая модель, она позволяет смотреть на свои отношения со стороны. В треугольнике три роли: агрессор давит на жертву, контролирует, подавляет, управляет ситуацией. Жертва чувствует себя беспомощной и ждет помощи со стороны, и в этот момент появляется спасатель и бежит на помощь жертве”,  объясняет практикующий психолог, системный терапевт, магистр психологии Влад Сырица. Даже в рамках одной жизненной ситуации роли могут меняться, в том числе, неосознанно. Жертва не способна брать на себя ответственность за происходящее с ней, и этим провоцирует желание напасть на нее - это не оправдывает агрессора, но объясняет поведение агрессора или спасателя.  Жертва часто страдает от зависимости - алкогольной, наркотической или переедания, но если дать жертве совет, даже первоклассный, - он сразу отвергается и проблема считается неразрешимой. Позиция жертвы бывает удобной и выгодной и выбраться из нее бывает непросто. Преследователи могут быть активными, использующими физическую агрессию, манипулятивными, проявляющими заботу, и у них всегда есть потребность власти. Часто в позицию агрессора попадают те, кто сами подвергались насилию в детстве, говорит эксперт - где-то в глубине они испытывают глубокое чувство стыда и вины за то, что делают.  Спасатель - интересная позиция: этот герой выглядит самым положительным, но это не совсем так. Спасатель часто прилагает все усилия к решению проблемы, но вместе с тем надеется, что ситуация не разрешится - так они повышают свою самоценность, что приводит ко вторичной выгоде. Таким образом отношения между спасателем и жертвой часто приводят к созависимости, за счет чего спасатель справляется со своей тревогой, страхом и глубинным чувством беспомощности.  Первое правило, чтобы выйти из роли спасателя - помогать другим только по их требованию с учетом своих приоритетов и возможностей и проходить мимо, если у вас не просят совета и помощи. Агрессору следует перестать обвинять в своих проблемах других людей и обстоятельства, а жертве следует перестать себя жалеть и взять ответственность за свою жизнь - часто у людей нет такого навыка. Домашнее задание радиослушателям сегодня таково:  “Посмотрите на свое поведение, важные для вас отношения, роли, которые вы чаще всего занимаете, выпишите плюсы и минусы. Когда увидите это, выйдете на новый уровень игры и поймете, что с этим можно сделать. На самом деле, мы не рождаемся агрессорами, спасателями или жертвами - мы ими становимся. Не бойтесь меняться, проявлять свою силу, не забывайте об окружающих и будьте счастливы”.

Нам часто говорят, что всё должно быть в меру, что во всём очень важно соблюдать баланс, в том числе в отношениях, из которых как из ниточек сплетена наша жизнь. Одна из базовых формул этого баланса - «брать – давать». В чем выражается равновесие этого процесса? Почему возникают искажения и какие? К каким последствиям может привести отсутствие баланса на протяжении долгого времени? Можно ли что-то починить, когда этот баланс нарушен, если да, то как это сделать? По каким признакам можно здесь и сейчас понять, насколько эффективна формула «брать – давать» работает в вашей жизни? Обсуждаем это в новом выпуске программы «Форма выражения» с психологом Наталией Ефимовой.

В повседневной жизни мы довольно часто испытываем чувство страха. Но если наших предков это в основном защищало от различных опасностей, то в настоящее время эта эмоция не всегда является рациональной. Почему мы вообще чего-то боимся? Почему мы боимся разных вещей и в разной степени? Когда страх можно назвать обоснованным, а когда – иррациональным? Почему иногда людям нравится бояться, для этого они специально смотрят фильмы определенного жанра или посещают тематические парки? Все ли страхи мы приобретаем в течение жизни или с какими-то уже рождаемся? Разбираться более детально в природе страха как такового мы будем в новом выпуске программы «Форма выражения», а поможет нам в этом врач-психиатр, доктор медицинских наук Наталия Берзиня.

Моббинг — это определение чаще всего ассоциируется с детьми, у которых возникают проблемы в общении со своими сверстниками, однако ошибочно думать, что эта проблема не актуальна среди взрослых людей.  “Моббинг - это интенсивное и повторяющееся (не реже одного раза в неделю) длительное психо-социальное терроризирование жертвы, угрозы, запугивания, втягивание в этот процесс других членов группы. Это своеобразная форма дискриминация работника на рабочем месте с целью выжить его из социальной группы - рабочего коллектива”,  поясняет психолог-медиатор Марина Гуптор из Литвы. Выделяют несколько типов моббинга - вертикальный (боссинг) - психологический террор, который исходит от начальника, горизонтальный - когда террор организуют коллеги, двусторонний со стороны руководителя и новых коллег. Зависть, чувство обиды, нездоровая конкуренция, когда приходят новые работники и начальство искусственно создает стресс, отличные половые признаки, принадлежность к религии или ориентации - вот лишь несколько факторов, которые могут спровоцировать моббинг.  Очень важно понимать, как моббинг сказывается на здоровье, говорит эксперт - примерно в 76% случаях он вызывает стресс, который запускает болезни, проблемы со сном, рассеянность. Во многих случаях он приводит к злоупотреблению алкоголем, сигаретами, медикаментами. Поэтому так важно отслеживать свое внутреннее состояние в коллективе, отношение коллег, общение внутри коллектива и рабочие задания.  Каждый человек воспринимает отношение других людей по-своему, кто-то просто реагирует на них более чувствительно, поэтому для начала можно проконсультироваться об этом с психотерапевтом. Если отношение других к вам действительно некорректно, можно для начала с ними поговорить, спокойно и осознанно рассказав, что именно вам не нравится, и проследив за реакцией собеседника. Если ничего не меняется, можно вовлечь в это начальство или другого человека со стороны. А следующим шагом может стать поиск поддержки нейтрального специалиста - психолога.  “Сотрудник - это ресурс, и работодателю нужно заботиться о своих сотрудниках. Прописывать четкие служебные обязанности, выстраивать границы ответственности, организовывать семинары и курсы”, - говорит эксперт. Рекомендации же для сотрудника, чтобы избежать моббинга на рабочем месте - ознакомиться с культурой нового коллектива, учиться общаться с людьми, избегать интриг и сплетен. Радиослушателям Марина Гуптор советует:  “Заботиться о себе и своем здоровье - не только физическом, но и психическом, открывать в себе новое, учиться общаться с разными людьми и оставаться доброжелательным и толерантным к происходящему, не забывая про свои права”.

Боль может быть слабой, а может доходить до агонии. Она бывает острой и недолгой, а может становиться хронической. Некоторые эксперты считают, что она является первым сигналом о том, что с организмом что-то не так. Знаете ли вы о том, что есть даже Международная Ассоциация по Изучению Боли? Оказывается, есть и она предлагает следующее определение: «боль – это неприятное ощущение и эмоциональное переживание, связанное с действительным или возможным повреждением тканей или описываемое человеком в терминах такого повреждения». Давайте попробуем разобраться, как люди чувствуют боль, для чего она нужна организму и нужна ли, и вообще возможна ли жизнь без боли! Выяснять это будем в новом выпуске программы «Форма выражения», в роли эксперта выступит психолог Батыр Суюнбеков (Узбекистан).

Каждый из нас совершает ошибки, но при этом не каждый себя за них отчитывает. Именно отчитывает. А есть люди, которые способны рассмотреть промах в каждом своем поступке. Но одно дело – себя за что-то критиковать и ругать, и другое – наказывать себя. В чем выражается самобичевание – это только определенные мысли или действия тоже? По каким признакам его можно распознать со стороны? Какие факторы влияют на возникновение самобичевания и к каким последствиям оно может привести? Но главное - как избавиться от самоедства? Разобраться в этом в новом выпуске программы «Форма выражения» поможет практикующий психолог Сергей Шеремет (Украина).

“Умей сказать, умей и смолчать” - гласит одна из народных пословиц. Смысл прост: нужно знать, когда стоит говорить, а когда стоит помолчать. Но это не единственная формула, в которой центральным механизмом является молчание. Оно может быть как поддерживающим, так и изощренной психологической пыткой. С помощью молчания можно вполне эффективно добиваться своей цели, управлять ситуацией и другим человеком. “Странно, что большинство пословиц говорят о том, что молчание лучше, чем говорение. Они имеют право на жизнь в одинаковой степени - это способ коммуникации”,  говорит психотерапевт Марианна Козлова из Беларуси. По ее словам, люди сегодня стали хуже уметь выражать мысли вербально - более свободно это делают молодые люди, но не всегда то, что они говорят, является продуктом их мышления, а не пропаганды.  Есть люди, которым сложно подбирать слова, чтобы четко выразить свою мысль - они чаще молчат. Бывает молчание в качестве паузы, которое просто обостряет восприимчивость человека к внешнему и внутреннему миру, создавая пространство для мыслей. Но если есть, что сказать, и есть представление, зачем - говорить обязательно. Дети, которых игнорировали, не давали им места и не оказывали внимания, говорить не будут, даже когда вырастут.  “Что бы мы ни говорили, даже если говорим о других - мы косвенно говорим о себе, потому что говорим о тех вещах, которые нас цепляют”, - рассказывает Марианна Козлова. Она определяет: когда молчание является формой игнорирования, особенно для маленького ребенка, нет ничего хуже. Ребенок гораздо проще вынесет крик, чем игнорирование, равно как и взрослый.  У взрослого же человека часто растет напряжение из-за существующего внутреннего конфликта, когда есть потребность, которая не удовлетворяется. Когда мы голодны и не даем себе поесть, в какой-то момент чувство голода исчезает, однако если еды организм не получил - в какой-то момент можно упасть в обморок. Поэтому если долго что-то замалчивать, можно получить проблемы, которые связаны с больным горлом - когда накапливается не высказанная злость и раздражение, потребность кричать блокирует орган вполне физически, говорит эксперт. Поэтому так важно не накапливать напряжение и раздражение, чтобы молчание, которое используется как избегание, игнорирование или отрицание, не сработало как бомба замедленного действия.  Домашнее задание, которое радиослушателям в еженедельной рубрике дает эксперт -  “Попробовать помолчать хотя бы несколько часов, отключить гаджеты и понаблюдать за самим собой, что происходит внутри. Это хороший способ познакомиться с собой - в тишине происходят очень интересные вещи. А потом, познакомившись с собой, научиться доносить до своих близких, какой вы, как с вами можно и как - нельзя”.

В последние годы список вещей и явлений, от которых у человека может быть зависимость, очень расширился. Если раньше, например, чаще говорили о пристрастии к алкоголю, сигаретам, наркотикам и азартным играм, то теперь актуальными стали в том числе трудоголизм, шопоголизм, пищевая зависимость, сексуальная зависимость, зависимость от социальных сетей, пластических операций или физических упражнений. “Зависимость - это один из способов исключить себя из жизни. Регулярно сливать все в какую-то черную дыру, когда страдание для человека - нормальное состояние”, рассказывает семейный психолог Александра Алексеева из Эстонии. Не все зависимости требуют психотерапевтического или физического лечения, многие из них вызваны проблемами с волевой регуляцией человека или становлением его психики в детстве. Чаще всего, с человеком должно произойти травмирующее событие, причем регулярное (больше двух раз), чтобы он стал зависимым. Дело в том, что в момент травмирующего воздействия психика человека разламывается (что чаще бывает в детстве, пока психика еще не слишком сильна), и вокруг пострадавшей части человек строит своеобразный барьер. Зависимость становится своего рода мостиком между нормально функционирующей частью и той частью, о которой мы стремимся забыть.  “Главный риск зависимости в том, что ты не проживаешь свою жизнь, как есть - вместо того, чтобы заниматься реализацией своего потенциала”, - говорит эксперт. Главное, говорит она - понять, что ее невозможно победить в одиночку и силой воли - “Как только мы имеем реальность, с которой не знаем, что делать, нам надо сбегать”. Зависимый человек понимает, что он себе вредит. Зависимый человек - совсем не слабый, это человек с большой жизненной силой, только энергию он тратит не в нужное русло. Еще сложнее справиться с бессознательной зависимостью, которая происходит из семейных установок, болезненных сценариев, которые мы повторяем за поколениями своих родителей.  Актуальна и тема созависимости - когда человек совершает деструктивные действия в свой адрес, от которых страдает и его семья. Но важно помнить, что, например, “Построить здоровые взрослые отношения с больным человеком невозможно” - годы надежды, которые мы кладем, это прежде всего наша ответственность, отдавать свои силы и здоровье бессмысленно, предупреждает психолог. Радиослушателям Александра Андреева советует, во-первых, подробно и в деталях представить себя без своей зависимости. Обслуживание зависимости предполагает огромное количество жизненной энергии - поэтому представить, на что освободившуюся энергию можно будет потратить. Затем ответить себе на два вопроса: что я запрещаю себе делать из-за того, что у меня есть зависимость, и что разрешаю. И перестать рассказывать себе, почему я имею на что-либо право, или почему я это заслужил: “Мы гораздо сильнее, чем привыкли о себе думать. Наша психика очень крепка, и боль никогда не больше, чем все, что с нами произошло, поэтому бороться стоит разве что не с собой, а за себя”.

Есть две причины, которые мешают нам в полной мере пользоваться эмоциональным интеллектом. Во-первых, большинство людей все еще не вполне понимают природу эмоций. Во-вторых, даже понимая это в теории, мы часто не справляемся с этим на практике.  “Внутри каждого человека есть компас, который указывает направление наших желаний, мечт, страстей и потребностей. Этот компас напрямую связан с нашими чувствами - чем лучше человек разбирается в своих чувствах, тем точнее настроен компас”,  рассказывает психолог, когнитивно-поведенческий психотерапевт, действительный член Профессиональной психотерапевтической лиги, член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии Владислав Лето. По его словам, человеку, опирающемуся на свои чувства, гораздо проще понять свои желания и потребности, а также то, куда ему двигаться в мире.  Важна и эмоциональная реакция человека на то, что происходит вокруг - пусть мы и не замечаем этого, каждый предмет, событие, действие и человека мы отражаем чувствами. Разница между эмоциями и чувствами не столь значительна, оба являются ответом на происходящие события, однако для человека очень важно, говорит эксперт, отделять чувства с эмоциями от своих мыслей, поскольку оценка события чаще является неосознанной.  Объяснения нашим чувствам - в нашей физиологии: в процессе эволюции люди получали одну базовую эмоцию за другой. Базовые эмоции - гнев, страх, радость, грусть и отвращение - образуются за счет работы центральной нервной системы и потом, смешиваясь с когнитивными компонентами, мы учимся испытывать более сложные эмоции в процессе взросления: “И чем человек лучше разбирается в своих чувствах, тем точнее он может управлять своей жизнью”. Каждое чувство является ответом на тот или иной класс ситуации: например, злость - это сигнал о нарушении личностных границ. Проявление наших эмоций во многом зависит от воспитания, а чувствовать человек умеет с древних времен, однако если раньше человек мог уйти от эмоции страха (например, приближающегося хищника) физически, в наши дни это стало гораздо сложнее.  Для человека важно, говорит эксперт, понимать, что он не один в этом мире, и не обязан справляться со своими проблемами в одиночку. Даже если проблемы не глобальны, если есть возможность обратиться за помощью, это абсолютно нормально и даже желательно. “Наша жизнь - это не соревнование на прочность, кто больше выдержит, это - путь, и, если есть возможность пройти его не в одиночку, остается больше сил на то, чтобы наслаждаться хорошими моментами”. Эмоция является подкрепляющей функцией для нашей памяти - то, что мы воспринимаем, как приятное, чувствуем лучше и проживаем ярче. Поэтому домашнее задание, которое задает радиослушателям Владислав Лето - “Можно улучшать радость в жизни, осознанно замечая те вещи, которые вы делаете, и хваля себя за них. Похвалы достойно не только что-то глобальное, на самом деле, жизнь проходит между этими значимыми событиями, поэтому каждый день достоин того, чтобы чувствовать его пользу и радость от него.  Поэтому каждый вечер можно находить хотя бы три ситуации или поступка, которые, пусть и небольшие, но приятные, радоваться им и хвалить себя за это. Таким образом фокус восприятия мира будет настроен на то, чтобы чаще замечать хорошее в жизни. Это не решит глобальные проблемы, но жизнь станет чуточку светлее”. 

Испытывали ли вы когда-нибудь чувство мести? Некоторые люди с легкостью прощают обиды, другие долго хранят их в своем сердце, а кто-то и вовсе обижается на ровном месте, начиная придумывать, как бы насолить обидчику. Характеризуют ли нас такие мысли как нехорошего человека, или вполне нормально испытывать такое чувство? О разрушительном и полезном чувстве мести мы пообщались с кандидатом психологических наук, практикующим психологом Оксаной Шишкиной (Германия). “Желание отомстить - это естественное чувство. Любое чувство, которое мы испытываем, о чем-то нам сигнализирует, так вот, это говорит: со мной так поступать нельзя, это несправедливо”,  говорит эксперт. Однако проблема в том, как мы сами относимся к этому чувству, включаем ли внутреннего критика, и пытаемся ли себя за это осуждать. Контролировать появление того или иного чувства или эмоции мы не можем, можем контролировать лишь проявление - то, как мы с этим чувством справляемся. “Месть - это как бы послание тем, кто нам навредил, и сообщение другим, которые тоже могут навредить: со мной лучше не связываться, я отомщу. Так реже появляются люди, которые наносят ущерб другим, потому что знают: их действия будут отомщены”, - поясняет Оксана Шишкина. Спусковым механизмом для зарождения мести является обида - есть и люди, которые специально ищут повод обидеться, но у некоторых включается и мстительность, когда мир воспринимается как враждебный. Такие люди считают, что они всегда и во всем правы - “таких людей нужно сторониться и избегать контактов с ними”, - советует эксперт.  Месть называют сладкой не только в русском языке. Исследования показали: когда обиженный человек размышляет о мести, в его мозге особенно активен участок, ответственный за систему вознаграждения, поскольку, по его мнению, обидчик должен хорошо понять, за что его наказали. Но, совершив задуманное, они далеко не всегда испытывают чувство удовлетворения.  Месть важно уметь вовремя отпустить. Некоторые так сосредотачиваются на мыслях о мести, что не живут в настоящем, а живут прошлой обидой и будущей местью, что может проявиться как соматические заболевания. Оксана Шишкина говорит: “Месть - очень мощный эмоциональный механизм. Первое, что посоветует любой психолог - открыто поговорить с обидчиком, но при этом понять и не осуждать ни себя, ни другого. Не торопиться извиняться при таком разговоре, но попробовать направить энергию мести в положительное русло. Вместо вопроса - как я могу отомстить, спросить - как я могу стать счастливее, как я могу стать успешнее? Увидев ваше счастливое лицо, будьте уверены - ваши враги будут повержены”.

Самооценка бывает заниженной, завышенной и здоровой.Эта тема касается каждого, причем актуальна она в любом возрасте. Согласитесь, нас часто заботит выстраивание отношений с другими людьми, и не всегда – с самим собой. А на это очень важно находить время, в противном случае мы будем пытаться угодить остальным, чтобы придать себе веса, и позволять другим людям руководить нашими поступками. “Самооценка - это восприятие себя, и то, как человек себя оценивает, все, что он про себя знает. Заниженная самооценка - это когда человек состоит из заниженных представлений о себе, а завышенная - некий искаженный образ, когда человек преувеличивает свои способности и достижения”, объясняет психотерапевт Яна Грауда. Здоровая самооценка, по ее словам - это гармония и четкое, реалистичное представление человека о своих способностях, когда человек принимает себя и дает себе право на ошибку. Многие ставят знак равенства между самооценкой и уверенностью в себе - последняя касается веры в свои возможности, и рождается она из знаний о себе.  Самооценка лучше влияет на взаимоотношения с близкими, поведение в социуме, на отношение человека к миру. От самооценки зависит то, насколько человеку комфортно в этом мире. Другие люди принимают человека в зависимости от того, что он транслирует о себе другим, и формируется это в самом раннем возрасте, примерно до 5-летнего возраста, но может изменяться в дальнейшей жизни.  Для того, чтобы самостоятельно “поправить” свою самооценку, стоит сказать “стоп” обесцениванию и критике себя, давать себе возможность ошибаться и принимать себя таким, какие вы есть. В случае подавленного состояния в течение долгого периода времени, дискомфорта по отношению к миру можно обратиться за помощью к специалисту.  Не забывать себя баловать и хвалить, наградить себя за проделанную работу, прочувствовать удовольствие от того, что вам удалось, принимая свою ценность - это вид заботы о себе. И обязательно любить себя чуть больше, чем остальных, говорит Яна Грауда: “Составьте небольшой список, хотя бы из 10 пунктов - за что я себя ценю, за что я себя люблю, и почему я собой горжусь. И написать 10 пунктов, за что. Человек со здоровой самооценкой может написать и 100 таких фраз. Держать этот список на видном месте и каждый день его пополнять”.

В новом выпуске «Формы выражения» говорим о психологической модели личности. Рассматриваем теорию американского психолога и психиатра Эрика Берна, согласно которой в зависимости от жизненной ситуации любой человек находится в одном из трех эго-состояний: Взрослый – Ребенок – Родитель. В идеале они должны работать в симбиозе и «выходить в свет» поочередно в зависимости от ситуации. Однако на практике не всегда так получается. Как проявляет себя ребенок, взрослый и родитель? Как эти состояния меняются? В чем выражается их дружба? Что может стать причиной для ссоры между ними? Как научиться ими управлять? Обсуждаем с психологом Натальей Прусаковой (Беларусь).

Чувство отвращения мы можем испытывать как на физиологическом, так и на психологическом уровне. Следует признать, что зачастую мы стараемся это скрыть от окружающих, но порой сделать это не получается и тогда эту эмоцию можно в прямом смысле слова считать по лицу: ее могут выдать нахмуренное лицо, сморщенный нос, высунутый язык. Изначально отвращение можно было назвать только защитной реакцией, однако с годами оно превратилась в социальный сигнал и недвусмысленное предупреждение в разных ситуациях. Психолог Пол Розен изучал, насколько сильна эта эмоция и что именно в отвратительных вещах вызывает у нас отторжение, и пришел к выводу, что сила реакции отвращения приводит к ощущению запачканности. В этом, а также в том, является ли отвращение самой недооцененной эмоцией, разбираемся в новом выпуске программы «Форма выражения» с психологом Ольгой Метелевой.

Спектр проявлений чувства ненависти, как и причины испытывать это чувство – очень широкий. Но всегда ли мы по назначению используем это определение? Всегда ли ненависть разрушительна или в ней есть конструктивные элементы? “Для меня ненависть - яд, который находится во мне и который в первую очередь отравляет меня и мое тело. Ненависть - это скрытая агрессия”, рассказывает психолог Асель Соколова. Ненавидеть - значит желать зла, но не иметь возможности его совершить, говорит она. По ее словам, часто ненависть - это накопленная обида, чувство вины, злость и гнев. Но в первую очередь, накопленное раздражение.  Ненавистью, говорит психолог, можно научиться управлять. “Алгоритм работы с гневом простой. Мы признаем - я злюсь. Можно заняться спортом, побить подушку, покричать, главное - выражать свои чувства”.  С чужой ненавистью, направленной на вас, сделать ничего нельзя - повлиять на нее все равно не получится. Чаще всего причиной такой ненависти на самом деле являемся не мы сами. Среди причин ненависти может быть и непринятие себя, несоответствие своему идеальному образу, или попытка привлечь к себе внимание.  Любовь - это очарованность объектом, а ненависть - разочарованность, именно поэтому говорят, что от любви до ненависти всего один шаг. Радиослушателям, если вы поймали себя, испытывающими ненависть, Асель Соколова советует - признайте, что вы злитесь, и попытайтесь понять причину, на что именно. “Для этого можно написать себе письмо, можно представить перед собой человека, на которого злитесь. Нет плохих чувств, просто не нужно их копить”. Полную беседу о ненависти можно прослушать в аудиозаписи программы “Форма выражения”. 

Вы заметили, что зачастую разговоры о счастье сопровождаются разными глаголами, будь то “найти счастье”, “обрести счастье”, “насладиться счастьем”, “удержать” его и так далее. Но нужно ли счастье искать? Может быть, стоит научиться его просто замечать? Французский писатель Жюль Ренар как-то метко подметил: “Если бы строили дом счастья, самую большую комнату пришлось бы отвести под зал ожидания”. “Все люди инстинктивно стремятся к счастью. И в большинстве достигают, но часто не могут определить, что это. Счастье на более глубоком уровне основано на наших ценностях”, рассказывает кандидат психологических наук Елена Козлова из США. Счастье зависит от нашего темперамента, рассказывает эксперт, а наиболее несчастливые люди - это либо те, кто слишком сильно ожидает счастья, либо неудовлетворенные слишком многими моментами жизни. Оказывается, есть и телесные ощущения счастья, и это - навык, который можно и нужно развивать.  “Мы можем испытывать резкие моменты счастья и эйфории, но я вижу счастье как состояние спокойствия, умиротворения, удовлетворения и безопасности. Умиротворение - это не такая сильная эмоция, но ровное, позитивное состояние. Быть в моменте и сознательно выбирать позитивное - это уже решение в жизни. Человек всегда может сделать выбор”, - говорит эксперт.  Домашнее задание, которое Елена Козлова дает радиослушателям - обозначить для себя свои ресурсы, определить, что вы любите делать, от чего получаете удовольствие и радость. И дать себе обещание делать как минимум 2-3 таких вещи в течение недели, даже если человек занят, и всегда отмечать для себя приятный момент, сфокусировав на нем свое внимание.  Разговор о счастье полностью можно прослушать в аудиозаписи выпуска программы “Форма выражения”. 

Критическое мышление всегда было очень важным навыком, но с развитием технологий потребность в нем выросла многократно, а уж пандемия и вовсе вывела его на новый уровень. По данным Всемирного экономического форума, критическое мышление входит в десятку самых важных и востребованных навыков к 2025 году. Умение критически мыслить без преувеличения может пригодиться в любой сфере нашей жизни — как детям и подросткам, так и взрослым. Кроме того, существует мнение, что критический уровень мышления является необходимой предпосылкой для начала цивилизационного развития того или иного сообщества. “Несколько лет назад в тренде было позитивное мышление, однако оно часто воспринималось искаженно. Утопический процесс - быть позитивным иногда напоминает инфантильности. Но сегодня нас буквально бомбардируют разного рода информацией, у которой сложно проследить первоисточник. Мифологическое мышление, от которого часто несвободны взрослые люди, даже с высшим образованием и высоким IQ”, - говорит социальный психолог Лайла Гирсова. Поэтому эксперт призывает: “Смотреть на традиционные взгляды с точки зрения эмпирической науки. Искать первоисточник. Доверять фундаментальной академической науке, а не полагаться на эзотерические взгляды”. Молодежь сегодня мало читает, и их взгляды сузились до короткой информации. Примитивизация информации набирает мощные обороты и подается очень эмоционально, иногда - неграмотно и вульгарно. В случае ребенка все зависит от того, насколько родители готовы критически мыслить, говорит социальный психолог. Пожилое поколение более склонно некритически доверять информацией из СМИ, менее критичное мышление часто наблюдается и у людей, проживающих дальше от больших городов.  Кликинг-культура восприятия современного мира - просмотреть информацию без пауз и поделиться ей дальше - часто стоит у истоков отсутствия критического мышления в современном мире. Относиться к прочитанному в интернете эксперт рекомендует с долей скепсиса и здорового чувства юмора. “Критическое мышление - это рефлексивность. Мы склонны пугаться - монстров под кроватью или чипирования. Я рекомендую прочитать 10 методов Ноама Чомски, которые используются для программирования массового сознания, открыть новостной сайт и найти подтверждение этим 10 методам” -  Такое домашнее задание Лайла Гирсова задает своим студентам, и о таком призывает задуматься и слушателей Латвийского радио 4.

Меланхолия - довольно популярное слово: оно вызывает у каждого свои ассоциации, и многие, возможно, вспомнят, что есть фильм и несколько песен под таким названием. Можно предположить, что, если попросить описать состояние меланхолии, то разночтений не будет, и большинство скажет, что это угнетенное, тоскливое настроение или легкая грусть. А где грань между меланхолией и депрессией? Как распознать это состояние, кто чаще ему подвержен и когда без профессиональной поддержки уже не справиться? “Меланхолия - это состояние, в котором человек видит обратную сторону Луны, фиксируется на отрицательных событиях и негативных воспоминаниях”, рассказывает психоаналитически направленный терапевт Татьяна Морей из Молдовы. По ее словам, меланхолия не случайно отождествляется с депрессией, но в отличие от расстройства настроения меланхолия - намного более глубинные процессы, и ее причины - намного более ранние, чем депрессия. Меланхолия возникает по психосоциальным причинам и может проявляться с раннего детства, даже у внешне жизнерадостных и активных детей.  У взрослых людей меланхолия часто связана с социальными изменениями, потрясением или потерей - объекта, человека, статуса. Меланхолия вполне может дойти до состояния заболевания, ко многим она приходит в межсезонье, весной или осенью, ей подвержены более чувствительные и ранимые люди, которые не привыкли преодолевать препятствия.  Мы можем заметить резкую смену состояния в другом человеке, особенно если оно обусловлено внешними событиями. В случае любых трагических событий период проживания горя обычно - от года до полутора, и, если по истечении этого времени горе не прошло, есть повод обратиться к специалисту за консультацией, говорит Татьяна Морей. Для меланхолика идеальна смерть, и этим влечением он вольно и невольно пытается заразить окружающих. Специалисты часто пытаются лечить меланхолию по схеме лечения депрессии, но это неверно, поэтому важно ее вовремя распознать. Важно также не относиться к этому состоянию поверхностно и воспринимать его всерьез: меланхолия - совсем не про легкость.

Деньги являются неотъемлемой частью нашей жизни, но отношения у нас с ними складываются совершенно по-разному - это может быть и сопротивление, и обесценивание, и неподдельный интерес. Но знаете ли вы сами, почему реакция именно такая?  “Деньги - единица обмена или с точки зрения психологии энергетический ресурс, которым мы обмениваемся. Эмоции, которые появляются у нас по отношению к деньгам, вызывает отношение, которое мы деньгам придаем”,  рассказывает психолог Лидия Богомолова из Испании. В нашей культуре тема денег часто упускается, замалчивается или считается постыдной, и эта тема по количеству неловкого отношения стоит на одной ступени с темой секса. Легкое, открытое отношение к финансам чаще развито в других странах, например, Испании, где культура финансового воспитания прививается детям уже с маленького возраста. Тема денег часто сложно дается людям после 35 лет в постсоветском пространстве - тогда как молодые люди могут говорить об этом более открыто и бесстрашно.  Пандемия ускорила процессы, которые так или иначе должны были случиться - некоторые предприятия, которые были на грани закрытия, закрылись быстрее, а те, кто собирался развиваться в онлайн-среде, например, ускорили процессы развития. “В мире остались те же деньги, просто немного перераспределились”, - говорит эксперт, и по ее словам, терять деньги и бизнес - неплохо, потому что это выход из зоны комфорта. Из детских сказок, поговорок или мультиков часто идут мифы или негативные ассоциации с деньгами. Когда возникают любые непонятные чувства по отношению к деньгам, нужно их наблюдать и записывать. Деньги могут быть легкими, для этого не обязательно преодолевать и страдать. “Надеюсь, что эта программа поможет людям задуматься и сделать шаг в сторону проработки блоков, страхов и неуверенности, и станет первой отправной точкой в улучшении своего заработка и, как следствие, улучшения качества жизни”,  говорит Лидия Богомолова. Программу “Форма выражения” полностью можно прослушать в аудиозаписи.

Забота - на первый взгляд очень понятная, простая, даже в какой-то степени бытовая форма выражения чувств, отношений и семейного долга. Но на самом деле она очень многогранна и обладает как социальными, так и гендерными различиями, и бывает как качественной, так и излишней.  “В первую очередь, забота - это проявление максимальной любви к ближнему и к себе. Внимание, уход, нежность”, так формулирует это чувство детский и семейный психолог из Эстонии Наталья Беляева. Некоторые люди не умеют так проявлять себя, иногда отсутствие заботы - следствие концентрации на собственном эго, иногда речь в восприятии. Забота - это неподдельное желание давать и не просить ничего взамен.  “Забота - это процесс, который требует изучения себя и своих близких. Когда человек обучается безоценочно любит весь мир, то забота не приобретает форму труда, а идет из сердца. Когда человек сам наполнен заботой к себе, все становится гармонично и естественно”, - утверждает эксперт.  Заботы, как и гиперопеки, тоже бывает слишком много - часто это чувство происходит из желания заботиться о себе самом. Излишняя забота другого взрослого человека может и раздражать, а детям, оказывается, нужно не так много нашего времени, как думает взрослый. Потребность во внимании взрослого - это потребность в заботе: не обязательно бытовой, чаще - психологической.  В то же время нас, взрослых, часто учили полагаться только на себя и лишний раз не просить помощи. Но важно заботиться друг о друге, и уметь предлагать свою заботу-  выразить готовность ее дать: “Мы все всегда ходим одного - быть счастливыми. И когда партнеры слышат друг друга, больше ничего не нужно”. Забота о себе самом долгие годы была социально порицаемым явлением. Спрашивать себя, что меня порадует, что мне будет приятно, вести с собой диалог в мелочах. Но все определенно должно быть в меру - и забота, которую мы отдаем себе, в том числе.  В качестве домашнего задания Наталья Беляева предлагает парам поисследовать свои виды любви к себе и виды любви к себе у партнеров, и в течение недели каждый день делать что-то друг для друга. И для себя самих: “Я желаю всем слушателям влюбляться и любить себя, без нот эгоизма. Если бы мы фокусировались на том, чтобы сделать себе хорошо, для того, чтобы рядом стало лучше и другим, наш мир стал бы еще прекраснее и гармоничнее, и мы бы лучше реализовывали свой потенциал”.

Для каждого человека важно найти свою точку опоры. Однако не всем это удается сделать, и многие не представляют, что это такое - как следствие этого, возникает большая внутренняя дыра. Говорят, каждому из нас в жизни нужен поддерживающий человек - и также важно стать самому таким поддерживающим для кого-то другого. “Ко мне часто приходят усталые, обессиленные люди, и, описывая свою жизнь, говорят, кому они помогают. Когда я спрашиваю, кто помогает вам, часто повисает пауза. Часто люди с грустью говорят: “никто”, рассказывает гештальт-терапевт Надежда Зейглиш. По ее словам, поддержка - это адекватный отклик на нужды человека. Первый поддерживающий человек в жизни - родитель: им важно дать ребенку то, что ему нужно, а не то, чего им хочется. Часто дети становятся маленькими взрослыми слишком рано, иногда меняются ролями со своими родителями, и, вырастая, чувствуют себя значимыми, помогая другим - так они справляются с тревогой. Так они сбегают от страшного чувства, когда у самих этой поддержки нет.  “Часто люди не ощущают своих требований. “Хочу, чтобы он” - у таких людей фокус внимания направлен на других. Хотеть для себя очень сложно”, говорит специалист. Такие люди с дефицитом поддержки испытывают острые эмоции по отношению к другим.  Люди часто не знают, что их питает. Есть картинки, каким должен быть отдых, и люди часто пытаются воспроизводить эти картинки, вне зависимости от того, что они любят на самом деле - поэтому важно научиться ощущать, что дает, а что забирает силы. Питающие действия могут быть и непопулярными, рассказывает гештальт-терапевт. Часто, чтобы получить поддержку и помощь, нужно отважиться стать уязвимым и говорить о своих трудностях - например, делать это у терапевта, говорит эксперт. Занимать поддерживающую позицию, по ее словам, чаще склонны женщины. Профилактика - искать тех, с кем ты можешь быть более сбалансированным. Надежда Зейглиш призывает радиослушателей: “Прислушаться к себе, выбрать и пойти туда, куда хочется. Искусство делать хороший выбор для себя - это тоже про поддержку”.

При встрече с человеком сперва мы сканируем его внешний вид. Если это наш знакомый, можем сказать ему: «Как ты прекрасно выглядишь!», «Да ты посвежела!», «У тебя сияющая кожа!», а кто-то не постесняется и напрямую обратит внимание на то, что «у тебя круги под глазами», «как-то ты потолстела», и так далее. Но если в реальной жизни это сможет сделать не каждый, глядя тебе в глаза, то в виртуальной подобные негативные комментарии могут накрыть лавиной. Подобное явление называется бодишейминг, что вполне может обернуться для человека разными психологическими последствиями. Помимо известной пословицы «По одежке встречают, по уму провожают» есть и другая, более модная: «Мое тело - мое дело». Ее часто повторяют сторонники бодипозитива. Идея этого социального течения заключается в позитивном отношении к внешности, независимо от веса, пропорций, ухоженности, возрастных изменений и прочих индивидуальных различий. Кроме того, вот уже несколько лет как появилась новая философия бодинейтральность: она позиционируется как благодарность за то, что каждый день тело дает возможность двигаться и радоваться жизни. “Бодипозитив возник как оппозиция героиновому шику 90-х, эре худых моделей, анорексичных женщин и навязыванию единого стандарта красоты”, рассказывает психолог Светлана Костина из Украины. Получается, движение бодипозитива возникло и как протест, и как оппозиция. Мы и сознательно, и бессознательно постоянно даем оценку окружающим, и многие используют это для того, чтобы поднять собственную самооценку, попутно обидев человека, которому эту оценку вербализируют. У более старшего поколения фильтр поступающей информации работает хуже, у молодых людей, выросших в эпоху онлайн - лучше, но и эффекты у этого могут быть разными. Сейчас медиа транслируют более широкую картину мира, мы не видим только один типаж красоты, говорит гостья программы - так мы понимаем, что существует огромное количество разных людей, многие из них по-своему красивы, и все из них имеют право на то, чтобы радоваться жизни. Философия бодинейтральности - достаточно здоровое отношение к себе, которая говорит о том, что тело - инструмент для жизни.  “Часто говорят, что бодипозитив - любовь к себе. А любовь - это многогранное понятие. Я скорее за уважение и принятие себя, и благодарность как составляющую уважения”, - говорит Светлана Костина. Бодипозитив - скорее одна из граней принятия себя, однако надо помнить, что наше тело - это только одна из составляющих этого. Человек, сомневающийся в себе, всегда критичен к себе в целом. Домашнее задание, которое дает радиослушателям Светлана Костина по итогам программы “Форма выражения”, таково: “История про внешность и про тело - это не только про красоту, но и о здоровье. Празднуйте свои маленькие победы. Не сравнивайте себя с другими людьми. Концентрируйтесь на своих ощущениях и не забывайте заботиться о себе”.

«Я точно знаю – у меня не получится». Это одна из расхожих фраз, которая многих останавливает сделать тот или иной решающий шаг, добиться новых высот, распахнуть дверь в новую жизнь. Подобное психологическое состояние выражается в так называемом синдроме «Немогуна». Длительное пребывание в нем может привести к печальным последствиям, в том числе ощущению, что выхода из той или иной ситуации нет. Как понять, есть ли у вас такой синдром? Что провоцирует его появление? Можно ли вовремя распознать тревожные симптомы? Человек с «синдромом Немогуна» хочет, но не может или он уже и не особо хочет что-то делать? Что делать, если человек уже находится в таком состоянии, осознает это, но не знает, как выйти из этого замкнутого круга беспомощности? Разбираться в этом детально будем в новом выпуске программы «Форма выражения» с психологом Екатериной Томас (Греция).

В последнее время стала очень популярной тема самореализации. Правда, в основном люди концентрируют свое внимание на этом определении в рамках той или иной профессиональной деятельности. В то же время в самореализации очень много разных оттенков: это и путь, который ведет человека к более счастливой жизни, это и высшая потребность человека, и основа успеха. “Люди часто предполагают, что самовыражение и самореализация - одно и то же, особенно если замечают в себе творческие способности или способности, которые можно реализовать, через которые можно оставить след в этом мире или получить признание от других людей”, рассказывает гостья программы, психотерапевт Мария Жиган из Украины. По ее словам, есть самореализация через самовыражение, а есть и через ежедневную реализацию собственных ценностей - служение семье, государству, Богу, ответственность за экологию или любой другой вещи, которая для человека важна.  Важный период в жизни человека для его самоопределения - после окончания школы, когда человек понимает, чем хочет заниматься, пусть этот выбор и будет меняться в течение жизни. Однако сложность в том, что не всех нас воспитывают в таких условиях, чтобы заложенные природой генетические особенности могли дать ростки. Поэтому важно дать ребенку возможность понять свои особенности, качества и предрасположенность, чтобы это не переросло в ощущение непрожитой жизни и нереализованных возможностей после.  Родителям важно замечать, что ребенку интересно, поддерживать его таланты на техническом и психологическом уровне, при этом научив его проигрывать, чтобы он не стал заложником своей идентичности. Некоторые взрослые потом обращаются за помощью к специалисту с внутренним кризисом, рассказывает Мария Жиган, а некоторые смотрят на достижения других: “Есть такое социально-сеточное давление. В доинтернетную эпоху узнать, самореализовался ли кто-то, мы могли из книг, телевизионных передач, и это было далеко. Переживания были проще, а сейчас, когда на расстоянии клика сотни людей со своими успехами, люди испытывают ощущение, что у них что-то не так”.  Самореализация - ощущение, которое с течением времени меняется. Поэтому важно пробовать все возможные варианты, чтобы понять, к чему есть талант, и что вызывает эмоции. Желание реализовать себя - это наша природная потребность, считает психотерапевт, и поэтому задает радиослушателям такое домашнее задание: подумать, почему для каждого важна самореализация, и что он для себя таким образом получит: “Без понимания, какой дефицит человек в себе закрывает, будет чувство, что самореализацию нужно получить любой ценой. А на пути важно подумать, какие психологические барьеры могут лежать на пути к самореализации”. Экспериментировать и пробовать жизнь на вкус - только так можно будет понять, чего от жизни хочется, таково резюме нашей программы. И это крайне важно: “Человек может быть счастлив только тогда, когда реализует заложенные в себе способности или ценности - тогда он живет осмысленной жизнью, и его дни наполнены смыслом. Поэтому я считаю, что самореализация - не просто модное слово, а жизненно важная потребность”. 

С привкусом горечи. Всегда ли лучшее решение конфликта — компромисс? Можно предположить, что многие не просто знают, что такое компромисс, но и нередко сталкивались с такой стратегией поведения в реальной жизни. Если в двух словах, то это разрешение той или иной конфликтной ситуации путем взаимных уступок – то есть кто-то уступает другому ради достижения какой-либо цели. Но всегда ли нужно идти на компромисс? Если нет, то как понять – когда стоит, а когда нет? От чего зависит, насколько часто и в каких ситуациях мы будем это делать? Кто чаще идет на компромиссы – мужчины или женщины? В чем может проявляться компромисс в рабочих, а в чем – в личных отношениях? К каким последствиям может привести тактика всегда идти на компромисс? Как это может отразиться на долгосрочных отношениях? Эти и другие вопросы обсудим в новом выпуске программы «Форма выражения» с семейным консультантом Ниной Гоффман (Израиль).

Есть достаточно универсальный инструмент, который можно применять как в рабочих, так и в семейных отношениях. Многие о нем знают, но в то же время мало им пользуются. Речь о делегировании обязанностей. “Делегирование - это процесс передачи наших обязанностей кому-нибудь другому”, определяет эксперт программы, психотерапевт, психоаналитик Анастасия Рубцова из Чехии. Делегируют обязанности, чтобы не рухнуть под их тяжестью - одному человеку нереалистично сделать все, поэтому приходиться делиться сотрудничеством.  Чем больше у нас потребности в контроле и чем больше тревоги, тем сложнее делегировать, говорит эксперт: делегировать всегда сложнее, чем не делегировать. Мы таким образом пытаемся заслужить одобрение от других, но это чаще всего воображаемые “другие”, которые находятся в нашей голове. В делегировании необычайно важна обратная связь - при делегировании одна из главных ошибок состоит в том, что мы считаем большинство из составных частей делегируемого действия понятной. Главный принцип успешного делегирования - поставить задачу, разложить на алгоритмы действия, передать задачу другому человеку и обеспечить обратную связь.  “Делегирование позволяет научиться действовать совместно и быть командой. Это творческий процесс, который высвобождает силы”,  говорит эксперт. Обучение делегированию начинается с формулирования задач - крайне сложного и не очень хорошо освоенного навыка.  Домашнее задание от эксперта в рамках сегодняшней программы таково: сесть вечером за чашкой чая, взять листочек бумаги и нарисовать свои повседневные дела, а после посмотреть, что из этого особенно тяжело и от чего мы особенно устаем. Выводы, утверждает эксперт, станут очевидны.

Чуть больше года назад, когда только начиналась пандемия и информации о новом вирусе было совсем немного, а та, что была, постоянно менялась, многих накрыло волной под названием тревога. Сейчас кажется, что эта бушевавшая буря уже стихла. Возможно, так и есть, но на самом деле тревожность была, есть и будет, весь вопрос, в каком объеме она выражается в вашей жизни. Одно из проявлений тревожности – навязчивые мысли. Как они появляются? Почему? В чем их главная опасность? Почему у кого-то они быстро исчезают, а кого-то не отпускают длительное время? Как избавиться от навязчивых мыслей? Поговорим об этом в новом выпуске программы «Форма выражения» с врачом-психотерапевтом, психологом-консультантом, членом Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии Валерией Балашевской.

Бытует мнение, что есть люди толстокожие, непробиваемые, а есть – ранимые и чувствительные. Они сильнее реагирует на физические, эмоциональные и социальные стимулы и наверняка часто слышат в свой адрес фразу “Ты принимаешь все слишком близко к сердцу”. Но существует и такое специальное понятие - сверхчувствительность. “Сверхчувствительность - особенность нервной системы, которая проявляется в наиболее глубоких стимульных реакциях из внешнего мира, которые обрабатываются нервной системой человека наиболее глубоко” -  так определяет термин психолог из Витебска Наталья Прусакова. Сверхчувствительный человек более остро воспринимает различные звуки, световые эффекты, запахи, большое скопление людей и другие стимулы внешнего мира. Эксперт говорит, что сверхчувствительные люди такими бывают от рождения.  Нечувствительные люди в психологии называются невосприимчивыми, говорит Прусакова - здесь может идти речь о травмированности, эмоциональном выгорании, психологической травме или депрессии. Сверхчувствительные люди же во взрослом возрасте учатся адаптироваться и мимикрировать под обычных людей. Внешне они могут казаться очень открытыми, но на самом деле очень осторожные и по-своему приспосабливаются к этому миру - либо занимают оборонительную позицию, либо позицию жертвы. Сверхчувствительные люди часто тревожные, очень исполнительные и ответственные, потому что не хотят проблем и конфликтов и плохо переносят критику.  Если родители обнаружили, что у них сверхчувствительный ребенок, то их задача - максимально, не ломая и не унижая его, адаптировать к окружающей среде, активно и часто вести его в общество. А во взрослом возрасте, говорит Наталья Прусакова,  “Задача сверхчувствительного человека - прислушиваться к себе и адаптироваться внутри себя. Внутренний мир - сложная штука, но если в нем разобраться, можно значительно улучшить качество своей жизни”.

Вспомните, когда вы в последний раз кого-то хвалили? А когда хвалили вас? Говорили: “Как у тебя здорово получилось! Молодец! Умница!” и так далее. Приятно же, правда? И это - не единственный плюс похвалы. Она позволяет установить теплые и дружеские отношения между людьми разного возраста, а также создает стимул развиваться и добиваться новых высот. “Это наша естественная потребность - хотеть признания, уважения, позитивного отклика от мира. У нас с детства есть внутренний контейнер, где мы накапливаем положительные отклики от мира, и это потом создает нашу внутреннюю опору и ресурс и дает нам позитивный заряд. Если мы в детстве недополучили это, то внутри создается ощущение голода, и мы потом всю жизнь пытаемся это заполнить”,  рассказывает психолог, психотерапевт Оксана Садовникова из Украины. Похвала, правда, должна быть искренней, в противовес лести, которая является похвалой с двойным дном. Комплимент - это тоже форма похвалы, констатация приятного факта.  Похвала зачастую идет рука об руку с критикой. Эксперт говорит, что по результатам исследований людей не мотивирует ни постоянная похвала, ни постоянная критика. Похвала - и кирпичик в фундамент нашего развития уже с детства, и инструмент воздействия на нас уже во взрослом возрасте.  Есть миф, что взрослым похвала нужна меньше, чем детям, или что мужчинам меньше, чем женщинам, но это не так. Хвалить нужно учиться, и начинать можно с себя - гордиться собой и другими совсем не стыдно, и абсолютно необходимо, говорит Садовникова: “Хвалить и поддерживать человека обязательно нужно. Можно завести себе такую практику - в конце каждого дня находить 5 вещей, за которые себя похвалить. А еще 27 дней подряд делать кому-то по три комплимента, замечая в других качества, за которые хочется похвалить”. Хвалить себя, не скупиться на комплименты другим, и делать это искренне - вот резюме сегодняшней программы. 

Нам часто кажется, что чрезвычайные ситуации происходят крайне редко, а кто-то вообще никогда в них не попадает. Но, во-первых, вы не знаете, что будет завтра, где вы окажетесь и что с вами произойдет. Во-вторых, экстренная ситуация может быть всего одна, но если вы к ней не готовы, то и это может привести к печальным последствиям. Все потому, что в момент угрозы психика автоматически включает животный страх, который в свою очередь вызывает панику. Возросло количество пожаров, на отдыхе можно застать землетрясение или цунами, и каждого отдельного случая стресса достаточно, чтобы проверить человека на прочность. В момент запредельного стресса человек не поднимется на уровень своих ожиданий, а опустится на уровень своих возможностей, говорит психолог, психодраматерапевт, руководитель Psiholoģijas Aikido centrs Ольга Попейко: “Мы живем в благополучной стране, и общество мало просвещено и подготовлено. Попав в стрессовую ситуацию, мы подвержены панике и неприятному поведению. Эмоция - это реактивное образование, и в состоянии запредельного стресса человек, как правило, искажает восприятие реальности”. Страшно бывает даже людям, которые научены спасать человеческие жизни на профессиональном уровне. Все люди экстремальных профессий говорят о том, что паника - это уязвимость и смерть - поэтому важно помнить, что то, как себя поведет человек в ситуации стресса, мы никогда не знаем.  Последствия стресса от пандемии будут преследовать нас еще несколько лет, говорит Ольга Попейко, несмотря на то, что видимых причин не так много: “Сегодняшняя ситуация благополучна внешне - у нас ничего не рушится, никуда не надо бежать и никого спасать. Но внутренняя ситуация крайне эмоционально напряжена”.  В ситуации стресса мы задерживаем дыхание, поэтому врач рекомендует не забывать про упражнения на дыхание, а также закаляться, делать спортивные упражнения, реже пользоваться лифтом, внимательно пользоваться домашними медикаментами, аккуратно хранить бытовую химию и приборы. Ольга также советует проводить тренировки по поведению в случае пожара, посещать курсы первой медицинской помощи, заботиться о себе и быть счастливыми.

Каждый из нас хоть раз испытывал чувство ревности. Только кто-то из нас умеет его контролировать, а кто-то настолько не способен ему сопротивляться, что по-настоящему страдает от подобной формы выражения своих чувств и эмоций. У вас наверняка есть определенное представление о ревности, но вряд ли вы когда-нибудь пытались рассмотреть ее под психологической лупой. Давайте попробуем это сделать вместе! Как рождается ревность? От чего зависит то, насколько ярко она проявляется? Как понять, когда ревность переходит все границы, когда она начинает мешать жить и строить отношения? А главное – что делать в такой ситуации: можно ли справиться самостоятельно или нужна помощь специалиста, но в чем именно она будет выражаться? Говорим об этом в новом выпуске программы «Форма выражения» с гештальт-терапевтом Яной Кисик.

В одном из предыдущих выпусков программы «Форма выражения» мы обсуждали, в чем проявляется любовь к себе и как ее отсутствие или искаженное понятие негативно влияет в целом на жизнь человека и его восприятие мира. Многим до сих пор кажется неправильным любить себя, мол, так недолго и в настоящего нарцисса превратиться. А кто такой нарцисс? Самовлюбленный, высокомерный человек, убежденный в собственной уникальности, особом положении, превосходстве над остальными людьми – это наиболее распространенное представление. Но корректно ли считать нарциссизмом обычную самовлюбленность или это всего лишь вершина айсберга? Как не перепутать нарциссизм с амбициозностью, желанием преуспеть и нравиться окружающим? Как распознать нарциссизм, почему это важно уметь и как выстраивать отношения с такими людьми? Где грань между так называемым здоровым нарциссизмом и нарциссическим расстройством личности? Разбираться в том, кто такие нарциссы и как с ними взаимодействовать, будем в новом выпуске программы вместе с клиническим психологом Еленой Кругляковой.

Вспомните, как в марте 2020 года наша страна, как и многие другие, чтобы защитить себя от распространения коронавируса, довольно быстро приняла решение закрыть границы. И пока они были на замке, ситуация действительно нормализовалась. Каждый из нас - тоже своего рода маленькая страна. У каждого из нас тоже есть свои границы, которые мы можем открывать, закрывать, позволять или не позволять другим их переступать. Однако не все умеют их даже осознавать, не говоря уже о навыке их расставлять. “Выборы в жизни мы делаем чаще всего неосознанно, в согласии со своими внутренними границами. И некоторые, к сожалению, даже не понимают, почему - почему я настолько одинокий, бессильный, тревожный. А это потому, что ты - единственный сам себе ставишь эти рубежи, а не кто-то другой”,  объясняет врач-психотерапевт, доцент Рижского университета им. П. Страдиня Артур Миксонc. По его словам, первые границы люди начинают устанавливать в маленьком возрасте - например, при помощи истерик в супермаркетах от невозможности купить печенье дети пытаются понять свои внутренние эмоциональные реакции оттого, что пересекли их рубежи, и именно тут важны верные объяснения родителей.  Миксонс говорит: родители чаще всего либо выбирают подыгрывать рубежам ребенка, потому что “стыдно и все на нас смотрят”, либо закрыть ситуацию, оставив ребенка там справляться с ситуацией. Поскольку трехлетний ребенок еще не понимает, в чем дело, самое важное для родителей - сохранять рубеж и дать ребенку быть эмоциональным.  Так работает и в отношении к взрослым, говорит эксперт: история про здоровые границы - это история про уровень эмпатии, уверенность в себе, и про внутреннее спокойствие. Менять внутренние границы, заложенные родителями, можно, но сначала должна произойти здоровая сепарация от родительской опеки, давления, ревности и контроля.  Границы - не всегда то, что тебя ограничивает, часто это - то, что направляет по жизненному пути. Часто внутренние границы, точно так же, как и внешние, связаны с глаголом “защищать”. Защищать их - то же самое, когда кто-то пересекает наши границы, нужно понять, хотим ли мы этого или нет, говорит эксперт: “Самое главное - дать другому знать, если мне это не нужно и не нравится. Даже если это неловко или страшно. Если никто не знает, что у вас есть граница, будет глупо злиться на то, что кто-то ее пересек”. 

Это чувство, которое наверняка испытывал каждый из нас, не из приятных. Кто-то умеет с ним справляться экологично для своей психики, а кто-то настолько поддается ему, что оно способно не только испортить вкус жизни, но и в целом съесть человека изнутри. Речь о чувстве вины. “Для начала нужно отделить реальную вину от невротической. Реальная вина - результат сознательного или бессознательного действия, которое повлекло за собой реальный ущерб для другого человека - тогда вина является социальным чувством. Невротическая вина - это когда человек не сделал никому ничего плохого, но все время ощущает себя плохим”, объясняет семейный психолог Александра Алексеева. Плохой родитель, плохой партнер, плохой профессионал - невротическое чувство вины является одним из самых токсичных переживаний, чувство, которое в буквальном смысле способно съесть человека изнутри, часто вызывает психосоматические заболевания и депрессию и всегда забирает вкус жизни.  Виноватые люди - прежде всего люди, глубоко недолюбленные и повзрослевшие намного раньше времени. Любой ценой стать хорошим, а значит, любимым для своих родителей в детстве - оттуда часто берется корень такого поведения. “Родители должны сообщить своему ребенку: такого, как есть, тебя достаточно”, - говорит эксперт. “Иначе ребенок понимает, что по каким-то причинам родитель на него не откликается, он родителя раздражает или утомляет. И тогда ребенок вырастает в ощущении, что он должен обязательно исправиться, чтобы его приняли”. Чувство вины может возникать по отношению к человеку или событию, когда человек чувствует себя слабым и маленьким. Быть виноватым не за действия, а за свои чувства, или говорить “я заслужил такие отношения”, или “я сама его спровоцировала”, отдавая другому человеку полный контроль над собой.  Такие люди после ищут сами себе наказание за “неправильные” поступки, сами “ставят себя в угол”, считают, что все в жизни достается только слишком тяжким трудом, уверены, что хорошее в жизни не случается просто так, и не умеют отдыхать и расслабляться. Узнали себя? “Бороться надо не с собой, бороться надо за себя” - отвечает Александра Алексеева. Виноватый человек - перфекционист и боится показать свою уязвимость, часто считает, что ему никто не поможет и никому верить нельзя. Часто занимает позицию жертвы и романтизирует свои страдания. Эксперт говорит: ключ в том, чтобы прекратить играть во всесильного, который одним рациональным решением может отменить чувство вины. Не подавлять злость, если человек злится, и вообще не подавлять свои эмоции, чтобы не жить годами в состоянии подавленной агрессии; перестать выпрашивать любовь, и начать восхищаться жизнью.  “Избавиться от чувства вины можно и нужно, и это не займет такого огромного количества времени, как нам кажется. Мы боимся не работы, которая нам предстоит, а боли, с которой предстоит встретиться”, - говорит Александра: “И каждому хочется напомнить, что пока мы живы, есть еще что-то о нас, чего мы не знаем. И, если хочется сдаться, попробуйте сказать себе “не сегодня”. Как бы ни хотелось сдаться - “не сегодня”. Как только я встаю в позицию бережного отношения к себе, душа отзывается взаимностью. Все, что начинается после, с лихвой окупает все страдания, через которые пришлось пройти. Я желаю всем большой надежды на этом пути - надежды на собственные силы и на то, что мир все-таки держит нас крепко”.

В новом выпуске программы «Форма выражения» нас ждет встреча с внутренним критиком. Поверьте, он живет в каждом из нас, и часто, увы, без присмотра. Это он говорит нам: "У тебя не получится!" или "Куда ты лезешь!". Интересно, что многие не видят в этом ничего плохого, утверждая, что это же правда жизни – так называемая объективная реальность. Кроме того, большинство тщательно защищают своего критика, считая, что он и дает тот самый волшебный пинок, который заставляет двигаться вперед. Многие настолько свыклись с тем, что критика — это норма жизни, что даже не замечают, как это отравляет их жизнь. Как же наладить отношения со своим внутренним критиком, чтобы он перестал наносить свои сокрушительные удары? А вообще эти удары в чем выражаются? Обсудим это с экспертом программы, в качестве которого выступит клинический психолог, когнитивно-поведенческий психотерапевт Мария Абелтиня.

Чуть больше года весь мир живет в совершенно новых для него условиях. За этот период мы испытали большую палитру разных чувств и эмоций. И к настоящему моменту от ярких переживаний уже не осталось и следа, потому что многие просто выдохлись – накопилась усталость, появился дефицит мотивации и нехватка сил. Причем это касается не только реализации каких-то рабочих проектов, но и обычных бытовых мелочей. Что в этой ситуации нам может помочь? Источник вдохновения, сил, мотивации, одним словом, источник ресурсов. Как же его найти? Как понять, что именно для вас является ресурсом? Как войти в ресурсное состояние и как его правильно поддерживать? Искать ответы на эти и другие вопросы в новом выпуске программы «Форма выражения» будем вместе с психологом Маргаритой Горячевой.

Согласно исследованиям психологов, есть несколько типов привязанности. Но какой бы тип привязанности ни сформировался к настоящему моменту у вас, это в любом случае отражается на вашей жизни. Дело в том, что люди строят отношения с другими, исходя из детского типа привязанности. Также от него зависит, насколько гармонично и уверенно вы будете чувствовать себя в более старшем возрасте. “Теория привязанности показывает, какой контакт произошел между матерью и ребенком и какие установились отношения. Исходя от того, какие в раннем развитии у нас были отношения с мамой, мы подсознательно проецируем на отношения с другими людьми, включая партнеров”,  определяет клинический и консультативный психолог, коуч экзистенциального аналитического направления Наталья Зацепина. Многие приходят к специалисту с дефицитом привязанности - даже если в одной любящей семье рождаются несколько детей, у них могут быть разные потребности в количестве любви, и поэтому у них может сформироваться разное отношение к миру.  Формирование психотравмы, нарушение базового доверия к миру может произойти не только из-за родителей, но и из-за окружающей ситуации и какого-то другого значимого взрослого. Поэтому эксперт советует оценивать не столько своего ребенка, сколько себя и свои отношения с партнером, и даже то, как мы неосознанно выражаем свое отношение к происходящей действительности.  Важно разбираться со своим эмоциональным багажом тогда, когда наступает время отношений во взрослом возрасте, говорит Наталья Зацепина. И привязанность неизбежно связана с дефицитом: “Когда наступает момент выбора партнера, нужно осторожно относиться к чувству страсти - это в нас говорит дефицит привязанности. Все, что приносит большие чувства и большие страдания - с этим нужно разбираться. Пока не закрыты детские дефициты, построить отношения маловероятно”. Люди, у которых все в порядке с хорошим базовым доверием, “маяки в нашем обществе”, говорит эксперт - к ним тянутся окружающие. Такие люди не приносят страданий и непонимания в партнерских отношениях.  “Родителям очень важно говорить о себе настоящим, не перекладывать ответственность за свою усталость на плечи ребенка, не отмахиваться от него”, утверждает эксперт, добавляя, что родитель должен уметь признавать перед ребенком ответственность за свои ошибки, чтобы ребенок вырос с адекватным представлением о мире.  Типов привязанности четыре: надежный, тревожно-устойчивый, дезорганизационный и тревожно-избегающий. Изменить свой тип привязанности радикально невозможно, поэтому Наталья Зацепина рекомендует обратиться к специалисту, осознать свой тип привязанности и делать выбор тех партнеров, с которыми вашему типу будет хорошо. 

Иногда может казаться, что в происходящем виноваты внешние обстоятельства, что вы сделали все возможное и невозможное, но проблема все равно почему-то не решается. И вы даже не подозреваете о том, что на самом деле подсознательно не хотите, чтобы что-то менялось, потому что у вас есть в подобной ситуации вторичная выгода. Почему выгода? Почему вторичная? А что же тогда первично? О том, как распознать вторичную выгоду и от нее избавиться, в новом выпуске программы «Форма выражения» обсудим с психологом, психотерапевтом Вероникой Серединской.

Представьте себе, что мир – это один большой снимок, который состоит из многочисленных маленьких портретов разных людей. Все они широко улыбаются. Так можно было бы иллюстрировать теорию позитивного мышления, которая в последние годы набирает обороты. Позитивное мышление преподносится как инструмент силы, как средство изменить свою жизнь к лучшему, как путь к счастью. Формула очень простая – будешь думать о хорошем, притянешь хороших людей и хорошие события. И вот вы стараетесь думать о хорошем, не зная, что делать с грустью, тревогой, злостью и другими якобы нехорошими эмоциями - они стоят за дверью, которую вы боитесь для них открыть, ведь им нет места в позитивном мышлении. Так получается, что думать только о хорошем на самом деле плохо? В новом выпуске программы «Форма выражения» предлагаем разобраться, какие ловушки расставляет позитивное мышление и в чем может выражаться его токсичность, в том числе в период пандемии, когда нам всем пришлось столкнуться с рядом ограничений. Поможет нам в этом специалист экзистенциальной психотерапии Байба Пурвлице.

В последние годы стала очень популярна теория зоны комфорта. Вы наверняка знаете, что из нее можно, и даже нужно выйти. Но зачем? Как объясняют эксперты, такой способ стимулирует развиваться, совершать открытия, познавать свои возможности и осваивать новые навыки. При этом активно тиражируется мысль, что оставаться в зоне комфорта – это, мягко говоря, нехорошо. Значит, ты не хочешь развиваться, а хочешь сидеть в своем болоте. Но так ли это на самом деле? “Зона комфорта – это область жизненного пространства, дающая ощущение комфорта, уюта и безопасности. Раз тут все замешано на ощущениях – значит, это нечто субъективное, что нельзя потрогать и можно только почувствовать”,  формулирует эксперт программы, практический психолог, нейропсихолог, член Профессиональной Психотерапевтической Лиги, член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии Владимир Мараховский. По его словам, у каждого человека есть своя зона комфорта, причем в какой-то области жизненного пространства все может быть замечательно, зона комфорта может быть вполне счастливой и благополучной, и едва ли стоит ее покидать. Каждый человек рождается как “чистый лист”, без убеждений, социальных ролей и предустановок, и не знает, как реагировать на других людей и ситуации, а подрастая, начинает считать понятным и привычным понятие о комфорте, заложенное в нем родителями и окружением.  И, чтобы хотеть из зоны комфорта выходить, хорошо бы знать, зачем, говорит эксперт: “Должно быть определено и описано желаемое состояние. В настоящем состоянии вам должно быть уже невмоготу, а желаемое состояние (то, к чему вы хотите прийти) должно быть очень желанным. А если у вас уже при этом будет конкретный пошаговый план и стратегия – то вообще замечательно!” Психолог со своими клиентами сначала определяет проблему, затем формулирует желаемое состояние, подробно его описывает и затем планирует шаги перехода из настоящего состояния в желаемое, и вместе разбирается, какие убеждения, правила, запреты, состояния, социальные роли и привычные реакции мешают клиенту осуществить этот переход, а после трансформируют их. “Человеку легче страдать, чем ковыряться в себе и меняться. В целом, идти от плохого к хорошему проще, чем, скажем двигаться от хорошего к отличному или от отличного к восхитительному. В последнем случае придется очень сильно постараться, чтобы объяснить себе, зачем.” Самым грамотным первым шагом на пути от настоящего состояния к желаемому состоянию в психологии называют “зоной ближайшего развития” - этот термин ввел советский психолог Лев Семенович Выготский. Нельзя заставить ребенка, который только учится ходить, сделать сразу 10 шагов - он готов сделать один шаг, и то при поддержке родителя. То есть любой шаг в сторону этого самого пресловутого развития должен быть минимально опасным. Так и взрослый человек - сделает его, и когда бессознательная часть его мозга убедится, что он в безопасности, он сможет сделать еще один шаг. Домашнее задание, которое Владимир Мараховский задает радиослушателям, звучит так: “Продиагностируйте сами себя. Оцените свое благополучие. Помните семь его слагаемых? Здоровье, любовь, секс, работа, деньги, взаимоотношения с окружающими и смыслы жизни. Оцените по 10-ти бальной шкале, сколько вы себе можете поставить по каждой из этих областей жизни? Первая цифра, которая придет вам в голову, и будет верной.  Если по какой-то области у вас получится оценка ниже шести баллов – это повод задуматься, а не стоит ли мне что-либо в этой области изменить?”

Есть люди, которые любят досконально планировать и контролировать свою жизнь, другие, наоборот, предпочитают плыть по течению, не сопротивляясь происходящему. Однако и тем, и другим год назад пришлось адаптироваться к совершенно новой реальности, реальности, в которой на троне восседает госпожа Неизвестность. Как ни крути, определенные рычаги контроля над своей жизнью есть в руках каждого человека. Ситуации, в которой мы все сейчас находимся, не было никогда. Многие оказались растеряны, многие – встревожены. И чем дальше, тем меньше у нас остается инструментов для контроля. Или они есть, мы их просто не замечаем? Психологи часто говорят о том, что каждый из нас должен нести ответственность за свою жизнь. Но в чем разница между ответственностью и контролем? В чем выражается его потеря? Чем себе можно помочь, если контроль – это ваш фундамент, который разрушается на глазах? Насколько важно понимать, что человек может контролировать, а что - не в силах? Поговорим об этом в новом выпуске программы «Форма выражения». Эксперт программы - специалист экзистенциальной терапии, психолог центра кризисов и консультаций Skalbes Татьяна Голуба.

Слово “зависимость” уже изначально содержит в себе негативный контекст, однако зависимость от чужих денег не всегда ощущается болезненно. Иногда жить за счет кого‑то легко и приятно. Однако чаще это все-таки создает чувство, что у тебя есть ряд ограничений, что ты не свободен. Самое печальное, что финансовая зависимость нередко приводит к проявлению насилия. Тот, кто управляет финансами, порой считает, что обладает большей властью и ему многое позволено. При этом выбор между насилием и жизнью под мостом кажется очевидным только для теоретиков. “Экономическая зависимость - это часть финансового насилия в супружеских или родительско-детских отношениях. Насилие - это власть и контроль, поэтому человек, который попал в такую ситуацию, становится уязвим”, рассказывает психолог, семейный психотерапевт Эвелина Геворкян из Праги. По статистике, жертвами чаще оказываются женщины, но ими может стать любой - и ребенок, и мужчина, и старик. Если партнеры не очень зрелые, если все семейные денежные ресурсы долго находятся в руках одного человека, то все упирается в его моральные принципы. И исторически во многих странах сложившийся патриархальный строй тоже не помогает справиться с ситуацией. Эксперт рассказывает: практически всегда любая форма насилия в семье подается как забота и оправдывается заботой. Насильнику нужно во всех сферах жизни получить власть и контроль над человеком, и если кто-то уже в зависимости, то у него часто нет сил выйти из этого круга.  Поэтому в абьюзивных отношениях важно вовремя выбрать себя и свои интересы - лучше всего, когда супруги могут говорить об этом открыто. Даже если женщина сидит в декрете, ей лучше открыть свой отдельный счет и сформировать там подушку безопасности. Хотя говорить открыто для многих становится проблемой, говорит психотерапевт: “Людям одинаково тяжело говорить о сексе и о деньгах. Это почему-то две очень деликатные темы, даже внутри семьи. Если у человека низкая самооценка и он дорожит отношениями, бывает сложно об этом разговаривать”. Финансовое насилие всегда сопряжено с психологическим давлением и контролем, и финансовое давление - это только последствия того, что в отношениях что-то нарушено. И это обязательно связано с низкой самооценкой человека. Если в руках одного человека аккумулируются все финансы и решения, это повод пересмотреть, насколько хорошо другой контролирует свои границы. Путь решения этой проблемы не будет быстрым, но главное - начать.  Пандемия за последний год также сильно повлияла на ситуацию, спровоцировав рост домашнего насилия во всем мире. Поэтому важно, говорит Эвелина Геворкян, проанализировать собственную ситуацию, и подумать, как можно ее изменить. Подумать, как усилить уверенность в завтрашнем дне, и обсудить это с партнером, и “изучить, из чего складывается финансовая безопасность человека или семьи, превратив финансовую независимость в финансовую безопасность”.

Есть распространенный вопрос, который воспет в песнях, описан в книгах и используется в анекдотах: “Ты меня любишь?”. Самый популярный ответ на него вы наверняка знаете: “Я же говорил/говорила. Если что-то изменится, я сообщу”. Конечно, такой вопрос может быть элементом игры, составляющей флирта, но точно также под ним может скрываться искреннее желание узнать, проверить, почувствовать любовь второго человека. При этом тот второй может быть уверен в том, что делает очень многое, чтобы показать свою любовь и не понимает, почему это не работает, почему вторая половинка не считывает это как проявление любви. В этом случае вам пригодится так называемый словарь любви. “Некоторые описывают любовь, как чувства - бабочки в животе, бессонные ночи, горящие глаза. Кто-то говорит, что любовь - это глагол. Психиатры говорят, что любовь - это романтический невроз. Мне ближе определение, что любовь - это привязанность и взаимозависимость”,  говорит психолог, семейный психотерапевт, автор книг по семейной психологии Юлия Синарева из США. По ее словам, страх любить рождается из опыта отвержения - мы достаточно адаптивные, но достаточно зависимые от обратной связи. Мы с детского возраста замечаем множество сигналов, именно поэтому ребенку очень важно говорить о том, что он хороший. Ему важно признание и безопасность - это фундамент, на котором будет строиться вся его дальнейшая личная жизнь. Недолюбленные дети с завышенными ожиданиями со временем накапливают разочарование, пошатывается их самооценка, и люди, даже встречая хорошего человека, не верят, что их можно любить, что нет подвоха, с трудом принимают комплименты и неохотно начинают доверять.  По статистике, период между 14 февраля и 8 марта - романтический взрыв, который ставит под угрозу многие отношения. Множество ожиданий, связанные с двумя этими праздниками, часто не оправдываются. 5 языков любви, на которые стоит обращать внимание, по словам эксперта - это слова поддержки, физический контакт, забота и помощь, деньги и подарки и качественно проведенное вместе время. “Важно не только изучать человека, которого вы собираетесь порадовать, но и изучать себя. Понятно, что даже за первые 10 минут контакта на первом свидании люди многое понимают о другом человеке, но неосознанно. Для того, чтобы друг друга узнать, нужно дать время и не торопиться”,  утверждает Юлия Синарева. Она говорит: любовь - ресурс, который позволяет очень многое прощать. Успех в паре будет тогда, если оба будут все время видеть, за что быть благодарным, и понимать, что сделали правильный выбор - смотреть на лучшее, что есть в человеке, и подпитываться от этого.  Эксперт рассказывает - в преддверии наступающих праздников мужчины могут быть особенно напуганы ожиданиями дам. Поэтому дамам она советует не ждать чего-то особенного и помнить, что если это ваш человек, то можно вместе с ним радоваться любому дню. И советует: “Если вы уже состоите в паре, то хорошо бы почаще задавать друг другу вопрос, что я могу для тебя сделать - особенно это касается мужчин. И можно завести себе ритуал в конце дня, когда вы будете обмениваться благодарностями - это, как правило, окрыляет. Если вы не в паре - попробуйте ясно очертить, что именно вы хотели бы найти: что вы хотели бы, чтобы было в ваших отношениях, чтобы для вас это были счастливые, хорошие отношения”.

«Весь мир - театр. В нем женщины, мужчины - все актеры. У них свои есть выходы, уходы. И каждый не одну играет роль». Вы наверняка не раз слышали эту цитату всемирно известного поэта и драматурга Уильяма Шекспира. Обычно мы об этом не задумываемся, но ведь действительно наша жизнь очень похожа на спектакль. Разница, наверное, лишь в том, что, если актера, как правило, утверждают на роль по результатам кастинга, то в жизни свои социальные роли мы зачастую выбираем сами. Или не сами? “Социальная роль - это совокупность определенных требований, которые предъявляет общество к лицу, занимающему определенную социальную позицию. Ожидания от нас других людей”,  определяет психолог, автор книги «Счастливая я» Елена Сидорова. По ее словам, от наших приоритетов, от желаний, среды, в которой мы воспитывались зависит то, какие роли мы выбираем играть. Социальные роли - это процесс поиска и опыта, который зависит от процесса нашего жизненного обучения. И этот процесс имеет смысл только тогда, когда мы получаем новые знания и ассимилируем их в своей жизни, точно так же, как принятие новых привычек. И для этого процесса важна энергия, говорит эксперт: “Бояться - нормально. Идти навстречу страху может только человек, у которого есть ресурс, энергия, которая рождается в движении. Когда мы движемся, у нас нет ошибок, у нас есть опыт”. Психолог рассказывает: есть люди, которым некомфортно в социальной роли, в которой они находятся, но они ничего не предпринимают, чтобы это изменить. Это - комплекс жертвы, который сегодня наблюдается у множества людей, и он берет начало в социальной среде, в которой формировался. В первую очередь, говорит Елена Сидорова, важно научиться заботиться о самом себе, внимательно относиться к себе и работать над собой.  Взрослая позиция человека - выбирать действовать, ошибаться и вставать: только так можно достичь психологической зрелости. И любой кризис, если он происходит - трансформационный: через любой кризис человек растет, и это влияет на роль, которую мы принимаем, или на ту, от которой мы отказываемся.  Домашнее задание нашим радиослушателям от эксперта Елены Сидоровой таково: “Задуматься и нарисовать себя в центре листа и определить, какие жизненные, социальные, гендерные роли на сегодняшний день я играю. Внимательно посмотреть на каждую из ролей и признаться себе, счастлив ли я в этой роли, и выбираю ли ее я, или кто-то когда-то выбрал ее за меня. Потому что все мы приходим в этот мир с одной целью - наслаждаться, радоваться и стать счастливым”.

Мы часто желаем друг другу здоровья, успеха, удачи, любви и счастья. Но практически никогда не задумываемся о том, что в этом списке очень не хватает одного важного элемента – ресурса. Если у нас не будет ресурса, то мы не сможем позаботиться о себе и добиться успеха. Он нужен нам каждый день в самых разных жизненных ситуациях, и то, с какими потерями нам удастся выйти из самых трудных, зависит от того, насколько в ресурсном состоянии мы находимся. Источники восстановления ресурса могут отличаться – главное найти свой. В то же время есть и то, что нас объединяет – внутренний ребенок, который живет в каждом из нас. И именно он может стать нашей опорой и внутренней силой. “Внутренний ребенок - это наши воспоминания из детства. Это наша детская часть, которая реагирует на жизненные события таким способом, каким мы реагировали на них когда-то в детстве. Внутренний ребенок - это метафора для взрослого человека, его детской опыт и совокупность его реакций”,  определяет семейный психолог Маргарита Захарова из Калининграда. По мнению специалиста, эта наша часть действительно родом из детства: будучи взрослыми, мы можем расстроиться от чего-то, потому что именно так в детстве мы видели мир. Или наоборот, видеть любые трудности, как захватывающее приключение. И от того, как мы видим мир, зависит состояние нашего внутреннего ребенка. Получается, внутренний ребенок - это опыт нашего детства: если у ребенка было тяжелое детство, если он был ранен, базовое доверие к миру будет подорвано. Маргарита Захарова считает, что внутренний ребенок внутри каждого из нас состоит из двух частей: божественный ребенок - это наш золотой запас, потенциал, который в нас заложен, то, какими детьми мы должны были бы быть, если бы нас не травмировало ничего. И раненый ребенок, которого никто вовремя не поддержал, и которому приходилось приспосабливаться.  Эксперт говорит: сложно приходится тем, кому пришлось рано повзрослеть, тем, кому пришлось взять много родительских функций. Тем, кто “мне надо”, и тем, кто забыл “я хочу”. Но все самые креативные и творческие идеи рождаются благодаря внутреннему ребенку - у него нет рамок, он ничем не ограничен: “Поэтому так важно быть в контакте со своим “хочу”. Прислушиваться, действительно ли я этого хочу, или так надо и так правильно. Не обесценивать, не отвергать, с уважением относиться к своим желаниям”. Часто роль идеальных родителей для своих реальных и внутренних детей мы навешиваем на супругов, но никогда не поздно, говорит Маргарита Захарова, стать идеальным родителем самому себе. Если отношения с самим собой не гармоничны, человек может стать замкнутым, агрессивным или стеснительным. Поэтому нужно перестать корить себя, злиться, напускать на себя агрессию. Полюбить себя - это полюбить своего внутреннего ребенка, и если это не получается самостоятельно, можно пройти этот путь со специалистом.  Контакт с собой и своим внутренним ребенком - это основа наших гармоничных отношений и с другими, особенно с нашим партнером. Чем лучше у человека отношения с самим собой, тем меньше у него ожиданий от окружающих и тем меньше на них обид. Часто люди не дают себе возможности проживать свои эмоции - погоревать и пожалеть себя. Например, не дают себе злиться на родителей и то, как они поступали с вами в детстве, и тем самым обесценивают свою внутреннюю реальность. “Я взрослый, я не имею права себя жалеть и плакать” - это часто привитый родителями стереотип, поэтому крайне важно разрешать это себе самому во взрослом возрасте, а родителям маленьких детей и подростков в первую очередь важно слышать своих детей, слушать все их эмоции, и давать на них право. Не осуждать за эмоциональность, а помогать их прожить.  В качестве домашнего задания эксперт советует: “принять удобную позу, закрыть глаза и представить перед собой своего внутреннего ребенка. Познакомиться с ним - во что он одет, где он сидит или стоит, попробовать поговорить с ним. “Я тебя вижу”. Посмотреть - подойдет ли он к вам, или обиженно отвернется. Это будет хороший шаг и первый контакт - и это всегда будет познавательно и полезно. Можно разговаривать с ним, визуализируя, можно проговаривать вслух, можно писать себе письма. Можно это сделать прямо сейчас: спросите своего внутреннего ребенка, чем же мне тебя порадовать, чего ты хочешь? Никогда не поздно стать прекрасным родителем самому себе, восполнить все детские дефициты и сделать своего внутреннего ребенка любящим самого себя”.

В последнее время в связи с пандемией слово «кризис» звучит очень часто: кризис в сфере здравоохранения, экономический кризис, коронакризис... Наверняка вы слышали о кризисе веры, о том, что кризис бывает в отношениях, а также то, что каждый человек переживает личностные кризисы. И это не только столь популярный «кризис среднего возраста». С большинством кризисов вполне можно справиться, превратив их в продуктивный период своей жизни. Но как именно это сделать? Почему вообще возникают личностные кризисы? Можно ли их предотвратить? Поговорим об этом в новом выпуске программы «Форма выражения», экспертом в котором выступит психолог, психотерапевт Оксана Садовникова (Украина).

Манипуляция - очень распространенная форма выражения в самых разных отношениях: и в детско-родительских, и в партнерских, и в дружеских, и в рабочих. Необходимо признать - это часть нашей социальной жизни. Все, что мы можем сделать, это сводить к минимуму частоту манипуляций и следить за их интенсивностью. “Я долго думал об этом и пришел к выводу, что манипуляция - это суть человеческой жизни, ее неотъемлемая часть”, говорит врач-психотерапевт, психолог Александр Полищук. Вариантов раскрытия термина “манипуляция”, по его словам, много: это обман и воровство ресурсов - не всегда материальных, чаще информации, статуса. Это попытка получить некий ресурс. Убеждать кого-то в чем-то можно открыто, путем аргументации, спора или дискуссии, или скрыто - манипулируя.  Манипуляцию эксперт считает привычкой, закрепленной тысячелетиями, которая служит одной главной биологической цели - выжить с максимальным количеством выигрыша, ресурсов, высокой самооценки, власти и так далее. Манипуляции бывают черные - такие, в которых используют только свою выгоду, и белые - в которых мы пытаемся воспитать манипулируемого человека, например, уберечь другого от правды. Манипуляция также делится на осознанную или неосознанную, которая происходит автоматически. Даже маленькие дети манипулируют с рождения, и это заложено в нас на уровне инстинктов. Позже дети обучаются этому на собственном опыте и наблюдая за примером собственных родителей и своего окружения. “Манипуляции бывают эмоциональные - давить на чувство вины, жалости, запугивать, и прочее. Есть манипуляция информацией и манипуляция в области внимания, чтобы его отвлечь”,  рассказывает эксперт. Чаще всего на любой из этих трех видов манипуляции попадается тот, у кого есть невротические проблемы - проблемы с самооценкой. В группе риска также находятся тревожные, мнительные, неуверенные в себе люди, психологически инфантильные или сверхэмпатичные люди. Самым достоверным источником по определению манипулятора же является наше внутреннее состояние, “сигнализация”, если мы испытываем ее неоднократно. Есть пять сигналов, по которым можно определить манипуляцию: страх или тревога (хотя отсутствует реальная угроза), гнев и раздражение, которые не проходят, вина, чувство обиды и стыд. Защищаться от манипуляции можно, защищая свои личные границы. Манипулятор ждет от жертвы реакции, поэтому часто помогает просто уйти и перестать реагировать. Второй вариант - выбрать борьбу и поставить человека на место.  “Защитить от манипуляции поможет крепкая самооценка - убеждения, установки, внутренний кодекс - это свод правил, которые человек сам создает, формирует и вырабатывает. Важно попробовать проанализировать себя за последнюю неделю - какие чувства я испытывал, и связано ли это было с каким-то человеком. Возможно, нами кто-то манипулировал, или мы манипулировали собой сами”.

У многих постпраздничный синдром особенно ярко проявляется после новогодних каникул. Он выражается в апатии, грусти, усталости, нежелании что-либо делать. Похожие ощущения вы можете испытывать также после отпуска или длительных выходных. Как смягчить его последствия и восстановиться без ущерба для своего эмоционального состояния? На праздники всегда приходится пик эмоций, не обязательно именно со знаком плюс. Давайте по этой аналогии представим, что в такие моменты вы находитесь на высокой горе. А когда все заканчивается, вы как будто стоите на краю и нужно сделать шаг вниз, в пропасть под названием будни. И здесь не столько страшно сделать этот шаг, сколько не хочется. Но кто-то собирается с силами и сам совершает прыжок, возвращающий его в повседневную жизнь, кому-то помогают прыгнуть, толкнув сзади, а кто-то старается максимально отодвинуть этот неприятный момент. “Эмоциональный спад может выражаться по-разному - в виде усталости, апатичности, грусти или раздражения. Причина - предновогоднее напряжение и суета, и на смену любому напряжению приходит расслабление - это физиологическая причина, на которую трудно влиять. Праздники также дают нам возможность контактировать с нашим внутренним ребенком, и если он больше, чем внутренний взрослый, могут возникать трудности”,  объясняет психолог Виктория Мельникова. По словам эксперта, важно задаться вопросами, для чего и кого вы страдаете в праздники - это помогает не перенапрячься, если к этому нет никаких причин. После праздников важно вовремя отдохнуть и расслабиться, а также не переборщить с излишними ожиданиями как к себе, так и к другим: “За ожиданиями, как правило, следует уровень требований к себе. Зависимость от них существует - наши излишние ожидания лежат в основе наших разочарований”. 2020 год был трудным и многих встретил непривычной реальностью, к которой нам всем пришлось адаптироваться. Все эти изменения требуют времени - с какими-то из них мы готовы смиряться, против каких-то нам хочется бунтовать. Любые изменения вызывают одновременно сопротивление переменам и стремление к стабильности. И две эти разнонаправленные вещи живут внутри нас, в этом также может крыться причина постпраздничного синдрома. Некоторые люди совсем не любят праздники - по мнению психолога, это говорит об их травмированности, скорее всего, в детстве. У женщины постпраздничный синдром может проявляться более ярко - если женщина более задействована в подготовке праздника. Поэтому так важно быть в контакте со своими желаниями и потребностями, а также распределить обязанности между всеми членами семьи, использовать все, что дает облегчить само состояние постпраздничного синдрома Виктория Мельникова советует не игнорировать потребность отдохнуть после праздников и снизить уровень требований и ожиданий от себя и близких в связи с праздником. Она также не советует жить только в ожидании праздников, а, наоборот, проживать каждый свой день осознанно и наполненно. И не винить себя, если в какой-то день ничего делать не хочется: “Я желаю, чтобы радиослушателей почаще посещала такая идея: а вдруг этот день - день моего персонального чуда?”

Новый год уже на пороге. Независимо от того, большая у вас семья или маленькая, много у вас друзей или нет, это хороший повод сказать друг другу добрые слова. На первый взгляд кажется, что это проще простого, но если нужно взять и сказать… То возникает сразу несколько вопросов. Как сказать? Что именно сказать? Когда лучше всего сказать? Когда стало известно, что магазины в праздничные недели будут закрыты, многие жители Латвии ринулись в них с одной единственной целью – успеть купить подарки, потому что именно к такой форме выражения любви и внимания мы привыкли. Вручил подарок – значит, ты мне не безразличен, значит, я о тебе подумал и хотел порадовать. Как будто слова, наполненные любовью и благодарностью, уже ничего не значат. Но это не так - они очень важны, особенно сейчас, в это очень странное, неспокойное и трудное время. В этом году как никогда важно подарить друг другу частичку своего тепла, своей любви и нежности. Если нельзя обниматься физически, всегда можно обнять вербально. Итак, повод для этого у нас есть – это новогодние праздники. Список тех, кому вы хотели бы выразить благодарность и поделиться теплотой, составлять не требуется, ведь вы знаете его наизусть. Осталось лишь понять, как же поделиться любовью и поддержать друг друга, если все, что у вас есть, это возможность поговорить. Лично, по телефону, по Скайпу или любым другим способом. “Если бы мы вообще не говорили о любви, жизнь была бы пресной и несчастной”,  говорит психолог, тренер по нейрокоррекции, руководитель центра «Ресурс» Вадим Левикин. По его словам, прежде всего, наше осторожное отношение к добрым словам связано с нашей культурой - у северных людей не так уж распространено говорить друг другу приятные вещи, и некоторые даже воспринимают это как манипуляцию. Многим сложно принимать комплименты - становится неловко.  Ребенок, растущий в семье, впитывает в себя ее традиции и ценности. Если основой семьи является поддержка и забота друг о друге, ребенок это усваивает, поэтому так важно выражать свое внимание, любовь и благодарность, взять в привычку делать что-то хорошее у любого члена семьи, отмечать хорошее у ребенка и друг у друга, не фиксировать внимание на неудачах. “Приятные, хорошие моменты, которые встречаются каждый день. Вопрос в том, хотим мы их видеть или нет - друг в друге, в происходящем. Если каждый день этому учиться - это получается”,  говорит эксперт. Поэтому прямо сейчас или каждый день вы можете сказать маме, что вы ее любите, несмотря ни на что. Восхититься качествами близкого вам человека, поддерживать и учиться друг у друга. Можно поднять бокал и на праздник или без повода сказать тост, даже по видеозвонку, можно написать близкому человеку, которого сейчас нельзя увидеть, или написать ему письмо. Главное - это письмо должно быть личным, поскольку напишете его именно вы. Важно говорить каждому спасибо за конкретные вещи. Барьеры и препятствия, которые не дают нам говорить хорошие слова, зачастую связаны с обидами, которые мы не проговорили и не проработали. Сегодня, в преддверии Нового года, так важно отказаться от однотипной массовой рассылки поздравлений и каждому, кто тебе дорог и близок, придумать конкретные пожелания и слова. Вадим Левикин говорит: “Чувства обиды, благодарности и любви в нашей голове могут сосуществовать. И классно, что мы можем это разделить. Делайте четкие замечания, и тогда мир станет лучше”.

Есть очень много различных праздников, но лишь один из них тесно связан с намерением начать новую жизнь, а уже если не начать, то хотя бы что-то в ней изменить, чего-то нового добиться. И это не день рождения, когда, казалось бы, каждый из нас может подводить свои личные промежуточные итоги, а, как вы все уже догадались, Новый год. Как будто наступит 1 января и все у нас начнет получаться. В чем выражается подобная надежда? В обещаниях, которые мы себе даем, в желаниях, которые мы загадываем, в целях, которые перед собой ставим. Но почему же зачастую все это быстро забывается и в дневник достижений к следующему новому году нечего записать или не в том объеме, в котором изначально хотелось? В чем психологическая магия Нового года как точки отсчета? Ведь на самом деле, если решили что-то делать, не нужно ждать понедельника или 1 января, начать действовать можно здесь и сейчас. Почему же так это не работает? В то же время очень важно не загонять себе на пути к достижению своих целей настолько, что потом не останется сил и эмоций насладиться вкусом победы. А значит, нужно уметь выбирать экологичную форму выражения и достижения желаемого. Об этом и не только поговорим в новом выпуске программы «Форма выражения» с психологом Лидией Богомоловой (Испания).

«Я уеду жить в Лондон!» Вы, наверняка, хотя бы раз слышали эту песню, а про себя, возможно, думали - уехал бы тоже. В Лондон, в Париж, в Мадрид, Афины или Нью-Йорк... Это не игра в города. Так, в том числе, выражается стремление изменить свою жизнь в лучшую сторону, которое свойственно любому человеку. Вот только у каждого из нас свое представление о том, какая она – более комфортная, более счастливая, более беспечная жизнь. Поэтому для достижения подобной цели каждый выбирает свой путь. И для кого-то он в какой-то момент начинается в аэропорту. О том, какая она на вкус – эмиграция – сегодняшний эксперт программы знает не понаслышке. С 2004 года Екатерина Томас живет в Греции, куда переехала из России, где у нее был успешный бизнес. Но сейчас вот уже более десяти лет она работает психологом, проводя в том числе онлайн-консультации с клиентами, которые живут в самых разных городах – Лондоне, Сиднее, Риме, Находке, Киеве, Гонконге и Москве. Екатерина из тех психологов, которые не предполагают, а действительно понимают, что может чувствовать человек, проживающий в чужой стране - как болит душа, изматывает тревога, накрывает волна паники и опустошает депрессия. О стадиях адаптации, самых распространенных трудностях и разочарованиях, а также о том, как не угодить в определенные капканы, мы и поговорим в новом выпуске программы «Форма выражения».

Помните популярную когда-то детскую песенку, в которой рассказывалось, из чего сделаны мальчишки и девчонки? Мальчишки - из веснушек и хлопушек, из линеек, батареек, из пружинок и картинок, а девчонки из цветочков и звоночков, из тетрадок, переглядок, из платочков и клубочков. Но если бы все было так просто! По сути, эта песенка частично отражает гендерные клише, которыми общество наделяет представителей мужского и женского пола. Конечно, между ними есть различия в физическом и психоэмоциональном развитии, а также в социальном поведении. Однако это не значит, что можно и нужно в процессе воспитания навешивать как ярлычки различные гендерные стереотипы. Подобная форма выражения вполне может привести к печальным последствиям. “Стереотип - это клише, которые мы формируем в нашем мышлении, и которые отражают оценку чего либо. Гендерные стереотипы - это социально формируемые категории различных понятий и сравнений. Изначально их идея состояла в том, чтобы грамотно разделить ролевые функции мужчин и женщин”, определяет врач-психотерапевт, сексолог Василий Шевляков из Беларуси. Он считает, что корень стереотипов скрывается в том, что люди часто подвержены сомнениям, страхам и комплексам, а гендерные стереотипы можно разделить на три основные группы: Стереотипы относительно мужественности и женственности - сексуальность, поведенческие привычки, проявление эмоциональности; Стереотипы разделения социальной функции между мужчинами и женщинами, которые в наше время плавно перетекают друг в друга; Стереотипы трудовой деятельности - разделение труда по половому признаку. В основе стереотипов лежит также работа полушарий, разная у обоих полов, которая определяет систему мышления. Но крайне важно для родителей учитывать особенности каждого ребенка, не определяя, например, род его занятий только по гендерному признаку, говорит эксперт: “У детей важно создавать ощущение собственной целостности и успешности вне зависимости от того, мальчик это или девочка”. Важно помнить, что мы все - заложники стереотипов, и они формируются в социальной среде. Однако мы можем выбирать для себя стереотипы, которые помогают нам быть более спонтанными, творческими и адаптивными. Стереотип - это не закон, их можно анализировать, говорит Василий Шевляков. Его домашнее задание нашим радиослушателям такое: “Взять листик, сесть и порассуждать на такую тему - что именно мы себе не позволяем из-за гендерных стереотипов. А дальше принимаем решение: либо продолжаем запрещать себе это, либо пересматриваем стереотипы и разнообразим свою жизнь”. Полный сегодняшний разговор можно услышать в аудиозаписи программы “Форма выражения” - это юбилейный выпуск, поскольку программа в эфире Латвийского радио 4 выходит уже год.

Вы наверняка не раз слышали такие фразы как “Полюби себя, и тогда другие полюбят тебя”, “Если ты не любишь себя, ты не сможешь полюбить другого человека” или “Ты можешь дать другому ровно столько, сколько у тебя есть, поэтому делиться любовью может только тот, чья внутренняя чаша наполнена, а не опустошена”. Подобных фраз, призывающих каждого из нас относиться к себе хорошо, намного больше. Но многие так до сих пор и не понимают, в чем же выражается любовь к себе, продолжая путать эту любовь с эгоизмом или даже нарциссизмом. В чем же разница? Насколько корректно утверждать, что тот, кто любит себя, обладает высокой самооценкой – можно ли провести такую параллель? Ведь с латинского слово “самооценка” переводится как «возлагать ценность», то есть в буквальном смысле речь о ценности, которую мы видим в себе.  “Любовь - это всегда забота, уважение и общее доброжелательное отношение, когда нам с другим хорошо. Когда мы к себе доброжелательны, когда нам себя самих хочется обнять. Когда мы понимаем, что мы - окей, и с нами все в порядке”,  определяет доктор психотерапевтических наук, психолог, член Латвийской и Европейской ассоциации профессиональных психологов, лектор, публицист и писатель Евгения Карлин. Однако некоторые о себе заботятся, а другие - не очень: Евгения считает, что это всегда идет из детства. И к себе мы относимся так, как к нам на практике относились родители, даже те, которые всегда утверждали, что любят.  Любовь к другому, утверждает эксперт, начинается с любви к себе - если мы не будем любить себя, не будем любить и своего ребенка. Если это любовь, а не попытки компенсировать неуверенность в себе за счет бравады или агрессии, поэтому нужен “здоровый пофигизм” и отсутствие боязни ошибок. Есть такая установка - “разрешить себе быть счастливым”. Чтобы ее достичь, важно учиться слышать, когда тебе говорят, что ты красивый, учиться принимать комплименты и шаг за шагом двигаться к любви и принятию.  “Если мы психологически здоровы, мы не будем в тех отношениях, где нам плохо - мы будем в тех, где нам хорошо”,  считает эксперт и добавляет: у людей с низкой самооценкой даже речь чаще всего наполнена плохим отношением к себе. К тому же, в каждом из нас есть родительская и детская часть, и внутри каждого из нас самооценка зависит от диалога между этими частями. Все манипуляции - это невозможность напрямую сказать о своих потребностях: и другому, и себе самому.  Мы можем делиться только тем, что есть в нас самих. Если у нас внутри есть любовь, мы можем делиться любовью. И в связи с этим домашнее задание, которое дает Евгения Карлин радиослушателям: “Я рекомендую хотя бы неделю поприслушиваться к своим ежедневным желаниям. И хвалить себя за то, что я чего-то захотел, записывать свои желания и начать реализовывать то, что вы можете. А еще - начать вслух говорить с другим человеком о своих потребностях, попробовать ему открываться, и позитивно отзываться на его потребности”.

На календаре по-прежнему 2020 год. Многие уже считают дни до его окончания, поскольку, если в начале года мы еще были полны энергии, решимости и желания не сдаваться, преодолевая препятствия, то ко второй волне пандемии чувствуем себя уставшими и находимся на грани эмоционального выгорания. В чем это выражается и как себе можно помочь либо не переступить эту грань, либо вернуться в гармоничное состояние, если уж ее переступили? Неваляшка - кукла, которая никогда не падает. При внешнем воздействии она качается, но всегда возвращается в исходное положение, состояние устойчивого равновесия. К сожалению, такая метафора в связи с 2020 годом достается именно такой кукле, но на нее сегодня походит слишком мало людей и компаний. “У неваляшки есть центр тяжести, точка возврата. У человека также есть точка баланса, опора, и если внешние события его куда-то уводят, он может вернуться, потому что у него есть точка опоры”,  определяет врач-психотерапевт, психолог Александр Полищук из России. По его словам, есть определенный набор критериев, который позволяет выстраивать эту точку в себе самом независимо от кого-то другого при помощи определенных техник и мировоззрения.  Примеры выстраивания такой точки опоры мы видим у своих родителей. Но такую точку опоры можно выстраивать и самому и регулярно ее тренировать. Для начала эксперт рекомендует пройти пару тестов по стрессоустойчивости и спросить себя лично, как каждый из нас справляется со стрессом.  Есть три основные реакции на стресс: убежать (в работу, еду, алкоголь, покупки), напасть (активно и агрессивно повлиять на среду) или замереть (и ждать, пока кто-то за человека что-то решит). Дальше стоит проанализировать, нравятся ли такие реакции самому.  “Приспосабливаться - это история про гибкость. Где-то нужно убежать, где-то напасть, где-то замереть. А жесткость - это быть заложником каких-то привычек”,  говорит Александр Полищук. Чтобы развить в себе гибкость, он советует придерживаться шести основных пунктов: Цель - быть целеустремленным в плане профессии, личной жизни, что будет являться для него ориентиром. Наличие уверенности в себе - личные победы, активность, способность достигать своих целей и оценить это.  Опыт - тренировка и способность себя успокаивать в случае вспыхнувших эмоций. Ценности и моральные, нравственные ориентиры - личная конституция, которую можно корректировать на протяжении жизни.  Умение получать удовольствие от щедрости, отдавания. Интуитивная реакция человека - в случае стресса взять, а мы себя чувствуем по-настоящему хорошо, если отдаем: время, внимание, деньги, заботу, и получаем от этого удовольствие. Опора на себя и умение спрашивать, что я сам могу сделать, вместо попытки найти крайних и виноватых или дождаться спасителя.  Помогает также выстроить вокруг себя окружение, которое в наше время стало бы сильным лекарством и поддерживало бы. Помогает и учиться признавать свои уязвимости и не корить себя за ошибки, вести дневники рефлексии. Важно обращать внимание на непроходящие чувства тревоги, раздражения, вины, обиды, стыда, страха быть одному. Если долго терпеть такие чувства, то человек взрывается, чаще всего - внутри, и тогда начинает портиться его здоровье.  Поэтому важно помнить о том, что “неваляшка” - это умение подниматься и двигаться дальше, а не умение падать и быть стойким. Гибкость и баланс, а не твердость и сопротивление.

Доверие – форма выражения нашей потребности в безопасности. В зависимости от того, насколько гармонично оно было сформировано, зависит качество нашей жизни и способность создавать близкие отношения. По сути, доверие – это фундамент нашего дома, нашего мира, на котором строятся и развиваются отношения в самых разных сферах жизни. Как и когда формируется такое качество как доверие? В чем заключаются основные ошибки при закладке такого важного для жизни фундамента? Какое влияние на этот процесс оказывает уклад жизни современного человека? Можно ли вернуть утраченное доверие? Говорим об этом в новом выпуске программы «Форма выражения», экспертом которой станет магистр психологии, судебный, экзистенциальный психолог, травматерапевт Нургул Суюндыкова (Казахстан).

Тема нового выпуска программы «Форма выражения» практически всегда первоначально вызывает отрицание. И это нормально, поскольку таким образом наша психика пытается защититься от реальности, от горя, от принятия факта серьезной утраты в своей жизни. Это может быть не только смерть близкого человека, но и информация о том или ином диагнозе, развод, неожиданное увольнение. Справиться с сильной душевной болью собственными силами трудно, потому что поначалу на это просто нет ресурса, ведь он весь направлен на переживание горя. Проживание утраты в какой-то период жизни неизбежно затрагивает каждого из нас. А горе - это реакция на утрату значимого объекта, рассказывает эксперт программы, магистр психологии, клинический психолог Анна Фролова из Японии: “Утрата - безвозвратная потеря дома, работы, семьи, домашнего питомца, близкого человека. А горе - это та реакция, которую утрата вызывает. Чтобы преодолевать утрату, запускается процесс, который называют работой горя, и его очень важно прожить”. Собственно, чтобы прожить, важно помнить, что на разных этапах горевания будут преобладать разные чувства - тоска, боль, печаль, вина, беспомощность, гнев, чувство оставленности - и меняться эти эмоции будут на протяжении всего процесса. Важно также помнить, что все они - естественны, и наше тело само знает, как правильнее прожить этот опыт и научиться жить с этим. Потерю проживают через боль и принятие реальности.  Для горюющего человека, говорит эксперт, самое важное условие - чтобы с ним все время оставался кто-то живой и чувствующий, иначе горе будет откладываться. А с отложенным горем человек один, без посторонней помощи, уже не сможет справиться. И самое сложное заключается в том, как общество воспринимает такие темы, считая их табуированными, хотя “Утрата - это та цена, которую мы платим за то, что мы живем. Это - цена за любовь”. Переживание горя - тяжелейшее испытание, оставляющее глубокий след в душе. Но оно оставляет значительный позитивный потенциал, становясь генератором личностного роста и делая нас богаче. Однако эти слова могут вызывать очень много несогласия - вряд ли кто-то хочет добровольно получить такой подарок. Анна Фролова говорит: крайне важно проживать любые свои чувства, которые требуются вашему организму на данный момент, и помнить, что любые чувства - правильные. Но очень сложно прожить их в одиночку: “Большинство людей не нуждаются в профессиональной помощи - они нуждаются просто в поддержке окружающих. Нужно быть более внимательными и бережными друг к другу - и тогда любая боль, любая потеря будет посильной для нас”. Близкому окружению горюющего тем временем важно помнить, что ни в коем случае нельзя успокаивать человека - это мастерски помогает застрять на горе. Если вы не знаете, как себя вести, лучше просто быть рядом, можно молчать. Только присутствие рядом живого человека делает работу горя посильной. А домашнее задание слушателям от эксперта - помнить: “Очень важно оставаться живым, поскольку процесс горевания - это процесс исцеления. Важно смотреть на горе не как на что-то, разрушающее и убивающее нас, а то, что делает нас людьми. Горе - это про человека. Только через жизнь и любовь можно выдержать эту непростую тему”.

С развитием современных технологий у большинства из нас жизнь делится на реальную и виртуальную. Два пространства, в которых люди порой выражают свои чувства и эмоции совершенно по-разному. И в этом есть определенная опасность. Социальные сети – это зачастую история про иллюзию. Иллюзию того, что у вас много друзей, того, что вы все про других знаете, того, что здесь можно выражать свое мнение в любой удобной для вас форме, не заботясь о чувствах других. “Сейчас у нас действительно огромное количество друзей в социальных сетях, но люди одиноки и их реальные потребности в общении не удовлетворяются. Виртуальное общение никогда не заменит реального, и только в реальном мы можем удовлетворить базовую потребность души”,  считает психолог Алика Сорокина. По ее словам, в социальных сетях нам кажется, что мы эту потребность удовлетворяем, но на самом деле это - опасная иллюзия: иллюзия того, что ты можешь стать, кем угодно. Мы сильно зависим от социальных сетей и информационного потока, и проблема в том, что сами этого совершенно не осознаем. В социальных сетях, считает эксперт, безопаснее выражать мнение, поскольку там нет обратной связи, а также нет страха потерять отношения. Отношений, в свою очередь, в виртуальной среде много, и они не имеют такой же ценности, как в реальной жизни. К тому же, буллинг, критика и обесценивание в интернете также доступнее и безопаснее. Если с тобой в интернете в спор вступают незнакомые люди, важно отдавать себе отчет в том, что они могут также быть не до конца психически здоровы, говорит эксперт.  Если взять социальные сети как рабочий инструмент, к сожалению, там очень много высокомотивированных и низкоквалифицированных людей. Многие даже не задают вопрос - что это за специалист, какой квалификацией он обладает, и кто понесет за это ответственность. Поэтому, говорит Алика Сорокина,  “Опасность - в том информационном потоке, который мы получаем, и в том, хватает ли нам знаний и компетентности, чтобы понимать, какую информацию мы получаем”.  Социальные сети создали такой суррогат потребности в отношениях - у людей создается иллюзия того, что они знают, что происходит в жизни человека, за которым следят в социальных сетях. И мало кто сразу отдает себе отчет в этом, что каждый показывает лишь то, что сам хочет.  В социальных сетях меньше ответственности - там не нужно эмпатично переживать боль другого человека, и не нужно это объяснять. И это - проблема того, что каждый из нас больше сконцентрирован на себе, чем на других людях.  Именно поэтому важно время от времени устраивать себе детока от социальных сетей. Заменять их реальным общением, связью с природой, музыкой и творчеством, и близким себе людям. Психолог зависимость объясняет просто: “Попробуйте сутки не прикасаться к своему смартфону, и рефлексируйте. Важный маркер: если я сутки не могу не получать информацию - у меня зависимость”.  А в результате такого эксперимента Алика Сорокина дает радиослушателям домашнее задание: замечать и записывать, чем вы заполняете эту пустоту в течение суток без смартфона. Такой дневник можно вести и целую неделю. Цена зависимости от интернета и социальных сетей - интеллектуальная свобода, физическое и психическое здоровье, и отношения, поэтому каждый человек волен сделать выбор и представить себе, какова цена такого выбора.

Как только дни становятся более короткими, холодными и пасмурными, увеличивается число тех, кто впадает в так называемую осеннюю хандру. Причем многие для того, чтобы описать свое плохое настроение, печаль или просто сказать, что они не в духе, используют слово "депрессия". Во всем мире от настоящей депрессии страдает более трехсот миллионов человек. Причем настигает она людей разного пола, разного возраста и разного статуса. Только на первый взгляд кажется, что утаить депрессию невозможно. Это не так. Многие люди очень успешно скрывают ее, улыбаясь, смеясь и выглядя вполне счастливыми. У депрессивного человека нет особого выражения лица или характерных признаков, по которым окружающие могут понять, что ему плохо. “Депрессия - одно из чаще всего встречаемых заболеваний. Депрессию надо отличать, как клиническое заболевание, как синдром, а не неудачный день, меланхолию или подавленное настроение на протяжении пары дней. Депрессия - долгое и доминирующее состояние, которое вызывает страдание”,  определяет президент Латвийского общества психотерапевтов, экзистенциальный психотерапевт Роланд Бортащенок. Специалист считает, что стоит обратить внимание тогда, если состояние подавленности длится беспрерывно по крайней мере две недели - тогда можно начинать думать о поиске специалиста, к которому обратиться с вопросом. А начать можно с похода к семейному врачу - он посмотрит на психологические и физические признаки и после направит к специалисту.  Депрессия - состояние, которое субъективно выражается как серьезные страдания, когда трудно встать с постели и выполнять повседневные задачи. Наиболее популярный вид - реактивная депрессия, когда мы реагируем на события внешней среды или проблемы со здоровьем. В группе риска - люди, которые на своем опыте знают частые перепады настроения, те, у близких родственников которых была депрессия, жители городов, безработные, женщины, те, кто рано потерял мать, длительно ухаживал за тяжело больным человеком, и люди, которые длительно живут без отношений. Роланд Бортащенок говорит: если не лечить депрессию и не разбираться в причинах ее возникновения, скорее всего, человек встретится с ситуацией, когда депрессия станет очевидна. Латвия сейчас среди лидеров по количеству самоубийств в Европе, и часто причиной этому является депрессия, когда человек сам о ней не знал, и окружающие его люди тоже не знали. Отличить же осеннюю хандру от депрессии можно, смотря на продолжительность симптоматики. Это неизбежно связано с изменениями в световом режиме. И, если осенняя хандра непродолжительная и неглубокая - это пройдет, говорит эксперт: “Осень напоминает нам о временности нашего существования и о том, что ничего не остается навечно”. Все мы разные: некоторые не переживают о правилах, а некоторым трудно справиться с изменениями во внешней среде - такие люди могут быть более подвержены риску развития депрессивного состояния или депрессии. Хорошей идеей всегда является спортивная активность, возобновление социальных связей, путешествие, разговор с другом. Но часто мы не делаем это очень продуктивно и не очень здоровым способом - например, алкоголь только откладывает эту проблему, поэтому лучше всего посоветоваться со специалистом. Эксперт считает: окружающим может помочь, если мы обращаем внимание на изменения любого характера. Если мы наблюдали за человеком много лет и намечаем очевидные изменения (не только суицидальные настроения, но и просто изменения в поведении и восприятии мира или подавленное настроение) - это сигнал, на который надо обратить внимание. И самым верным способом в такой ситуации было бы проявить заботу и эмпатичность. В качестве домашнего задания Роланд Бортащенок советует задуматься о профилактике депрессии - может, меня это не касается сегодня, но не значит, что не коснется никогда. Поскольку депрессия может не настигнуть человека совсем или придти только ситуативно, как реакция на трудности в жизни, “В большинстве случаев депрессия связана с трудностями, ограничениями или не теми способами, которыми я веду свою жизнь. Поэтому полезно задуматься о том, какие у меня отношения с близкими людьми, какие мои социальные связи, занимаюсь ли той работой, которая меня интересует, и вижу ли в ней смысл. Насколько я связан с природой, выхожу ли на улицу, и как хорошо я планирую свое время”.

Перед вами - палитра с разными красками. Попробуйте заменить в уме эти краски на эмоции, которые мы испытываем в своей жизни. Их очень много, причем у каждой эмоции есть свои оттенки и своя степень яркости ее выражения. А теперь подумайте – умеете ли вы каждый раз точно распознать, какое именно чувство в тот или иной момент испытываете, какую эмоцию переживаете? Кажется, это довольно простое задание, однако на практике не все успешно справляются с подобной задачей. Мало того, что кто-то плохо разбирается в своих эмоциях - есть люди, которые живут с запретом на чувства и это очень опасно. Навык распознавать свои эмоции называется “эмоциональный интеллект”, и специалисты утверждают, что развивать его никогда не поздно. “Эмоциональный интеллект - это способность понимать свои чувства и эмоции и управлять ими, а также понимать чувства и эмоции других людей. Это очень важно для маленьких детей и взрослых людей - мы считываем, что чувствуют другие люди, и, основываясь на этом, строим свое поведение с ними”, определяет клинический, детский и семейный психолог с 20-летним опытом работы в России и США, сооснователь образовательного центра "Позитивные решения для родителей", автор книги “Азбука чувств и эмоций” Екатерина Кес. Она считает: ребенок не рождается со способностью распознавать чужие чувства и эмоции - они формируются в процессе приобретения жизненного опыта. Дети примерно до 3 лет не способны себя воспринимать и определять, как личность - только как часть окружающего мира. Поэтому важно, чтобы родители принимали чувства ребенка и делились тем, какие чувства и эмоции испытывают сами. Большой ресурс для формирования эмоционального интеллекта кроется в негативных эмоциях - именно в эти периоды нужна поддержка и помощь. Но эксперт считает, что это именно мы называем их негативными, а с точки зрения психологии нет плохих или хороших эмоций - все они являются индикаторами происходящего. “Важное умение - не принимать на свой счет все, что происходит с человеком. Человек, у которого хорошо развит эмоциональный интеллект, не будет думать - я его злю, он на меня сердится. Эмоциональный интеллект - не только понимание своих и чужих эмоций, но и умение ими управлять”, говорит Екатерина Кес. И это, по ее мнению, очень влияет на эффективность человека в жизни и улучшает ее качество. Попытка сдерживать свои эмоции может даже привести к психосоматике - когда наше тело физически реагирует на то, что психологически происходит с человеком. Практические советы взрослым от эксперта таковы: Как только происходит неприятная ситуация или что-то радостное, почаще задавать себе вопрос: что сейчас со мной происходит, что я сейчас чувствую? Прислушаться к себе и ответить.  Если вы обиделись, не держать обиду внутри, а сказать другому человеку, что произошедшее не было вам приятно. То же самое со злостью или любой другой эмоцией - предложить человеку поговорить, если вы не хотите мириться с ситуацией.  Попробовать составить для себя словарь чувств и эмоций и помнить, что формирование эмоционального интеллекта - длительный процесс. 

Наша жизнь – один большой календарь. Каждый день происходит масса различных событий: повседневных, радостных, печальных. Одни события не вызывают у нас особых переживаний, другие затрагивают до глубины души – как в позитивном, так и в негативном смысле. Некоторые события мы хотим запомнить и делаем для этого специальные отметки в календаре, а другие хотим поскорее забыть, но такие отметки в памяти делает наша психика. Сегодня мы поговорили о психологических травмах – о том, как они возникают, в чем выражаются, когда могут привести к печальным последствиям и почему так важна профессиональная помощь.  “Психологическая, или эмоциональная травма - это переживания очень сильного стресса, сильные эмоции, с которыми наша психика не справляется. Человек переживает угрозу жизни, угрозу здоровью, и чувство опасности”,  Определяет проблему клинический психолог, системный семейный психотерапевт Татьяна Кутузова. По ее словам, когда человек переживает психологическую травму, он становится и ощущает себя беспомощным. Ситуация может закончиться, но такое переживание может и остаться в психике надолго. Оказывается, психологические травмы начали изучать уже во время первой мировой войны. Разные люди реагируют на разные происходящие с ними события по-разному - это зависит от их внутренних ресурсов. То, получит ли человек психологическую травму, во многом зависит от того, удастся ли ему занять активную позицию в происшествии.  Психологическая травма может возникнуть в любом возрасте, но события, ее вызывающие, будут разными. По статистике, если в детстве человек испытывал много потрясений, то он будет хуже справляться со стрессовыми ситуациями во взрослой жизни. “Первая помощь в такой ситуации - быть рядом и обеспечить безопасное пространство”,  говорит Татьяна Кутузова в особенности родителям. Дети и подростки, она считает, сильные и гибкие люди: они могут сами справиться со многим, и наличие взрослого рядом и его поддержки в этом случае может помочь.  Основные признаки травмы - повышенная раздражительность и чувствительность: по таким событиям можно воссоздать историю травмы в прошлом. В качестве домашнего задания по профилактике психологической травмы эксперт советует: “Создавать у своих детей ресурсы - давать им возможность справляться с трудностями, хвалить, помогать, создавать чувство безопасности, и учить творческому подходу в решении проблем, чтобы было много вариантов, как поступать.  Если психологические травмы есть у вашего партнера - помнить, что у большинства взрослых людей случались хоть какие-то психологические травмы, и у каждого есть слабые места. Важно с этим считаться и принимать во внимание, что у каждого человека есть чувствительные точки, на которые лишний раз лучше не воздействовать.  Важно помнить и о внимании к себе, своим переживаниям и реакциям: оно поможет быть более устойчивым”.

Состояние жертвы – ощущение безнадежности и беспросветности, которое для некоторых становится своего рода оправданием для бездействия и постоянных жалоб и нытья. Некоторые примеряют на себя так называемую роль жертвы осторожно, кто-то - довольно охотно, а потом либо не хотят, либо уже не могут изменить этот сценарий. Как распознать, что перед вами – жертва, или что именно вы пребываете в этом состоянии?  “Для меня ближе понятие жертвы как динамическое состояние человека, в которое каждый из нас время от времени попадает. Каждый из нас понимает, в какой ситуации как себя реализовать - более свободно или более ограниченно. И некоторые ограничения проще перекладывать на кого-то другого: близких людей, обстоятельства жизни, социальные изменения. И тогда мы попадаем в состояние жертвы”, считает эксперт программы, экзистенциальный психотерапевт из Литвы, преподаватель Института гуманистической и экзистенциальной психологии Юлия Абакумова-Кочунене. Она определяет понятие жертвы так: Жертва - человек, который считает себя объектом воздействия чего-то иного, нежели он сам.  Эксперт считает: некоторым людям более свойственно считать себя жертвой, нежели человеком, создающим свою жизнь, а некоторые более склонны создавать что-то свое, творить. И нет человека, который никогда не впадал бы в состояние жертвы. Есть люди - ипохондрики, которые склонны все время искать у себя болезни и считать их испытаниями, а также думают, что их должны вылечить. Многие экзистенциальные философы пишут, что груз свободы - это очень тяжкий груз. Когда мы признаем ответственность за свою жизнь, то неминуемо сталкиваемся со свободой - многим проще ощущать себя частью системы, которая диктовала бы, что делать. И пользоваться свободой своей жизни кажется тяжелым испытанием.  “Состояние жертвы - неотъемлемая черта каждого из нас, просто она может приобретать деструктивные размеры в жизни, становиться болезненным состоянием. В небольших дозах у этого состояния даже есть позитивное влияние на нашу жизнь - должен быть баланс между бунтарством и смирением”,  считает Юлия. Иногда человек “застревает” в состоянии жертвы, и это трансформируется в клинические проявления. В таком состоянии важно вовремя обращать внимание на то, как это происходит, говорит эксперт, поскольку “Постоянная стратегия такого поведения травмирует и уничтожает его самого. И надо понять, что жизнь - это не только то, чему человек подвергается, но и то, что он создает”.  Есть большое количество моментов, на которые мы действительно можем влиять, поэтому Юлия Абакумова-Кочунене задает нашим радиослушателям такое домашнее задание: “Рецепта счастливой жизни нет ни в каком виде психотерапии. В жизни есть много трагических данностей. Но можно посмотреть на свою жизнь и попробовать внутри почувствовать, насколько я согласен с этим. Может, там, где я терплю, можно что-то изменить? Хотя бы какую-то мелочь. И часто от этой мелочи появляются более крупные изменения”.

В детстве многие мечтают поскорее вырасти, а уже в более старшем возрасте порой так хочется вернуться в те времена, когда деревья были большими. Период взросления – один из самых трудных, но очень важных этапов в жизни каждого человека. Его часто называют «переходным периодом», «кризисом идентичности» или обозначают как «трудный возраст». Подростковый возраст - это 11-18 лет, но его признаки можно заметить уже с 10. Родители часто замечают, что на одни и те же привычные действия эмоциональная реакция ребенка меняется. Даже древний философ Аристотель характеризовал этот возраст, как особенно трудный - и для родителей, и для самого подростка.  «Отделение от родителей, формирование личной идентичности подростка: это трудно для родителей - отделение проходит через критические реакции от подростка, он оспаривает то, что до этого принимал позитивно»,  рассказывает клинический психолог центра Dārdedze Дайна Дзилюма. Эксперт говорит: не всегда настолько важно давать подростку совет или быть для него учителем - часто помогает просто его выслушать. Очень важно заботиться о себе, особенно родителям, воспитывающим подростка.  В клинический центр часто приходят оба родителя - эксперт советует им почаще вспоминать, какими в подростковом возрасте были они сами. Не всегда подростковый возраст проходит с большими проблемами - он может пройти и совершенно спокойно, но характерен интенсивным развитием человека в разных сферах одновременно. Поэтому важно обращать на это внимание, но не переусердствовать: «Я советую родителям думать, что не обязательно быть идеальными. Если родитель волнуется, ясно, что ему не все равно - и это самое важное». Дайне Дзилюме кажется, что сегодня люди взрослеют несколько медленнее - но для каждого человека важно, чтобы у нас был кто-то, на кого можно было бы положиться, кто будет поддерживать и заботиться. Подростку также важно, чтобы кто-то посвящал ему свое время и видел в нем потенциал.  Домашнее задание для родителей от эксперта в сегодняшней программе - придти домой и рассказать своему подростку, что было самым позитивным, что вы чувствовали и наблюдали сегодня - искренне и от сердца.

То, как мы выражаем те или иные чувства, эмоции, что помним и на чем фокусируем свое внимание, зависит от нашего так называемого центра управления - мозга. Без мозга нет эмоций, желаний и действий. Существует много различных представлений относительно того, как функционирует наш мозг, поэтому мы решили развенчать некоторые из этих нейромифов.  Оказывается, нейромифы бывают безвредными или такими, которые вполне могут навредить. Об этом нам рассказывает (и последующие мифы развенчивает) ученый-нейрофизиолог, психолог, доктор биологических наук, профессор, академик Российской Академии Образования, автор многочисленных научных трудов, учебников, монографий и книг Марьяна Безруких. 1. Мозг можно “прокачать” и увеличить его способности Любая деятельность и опыт развивает мозг, а у ребенка - формирует его. Но, как правило, под “прокачать” понимают механическую работу, выполняемую много раз. Несколько лет назад большая группа исследователей провела мета-анализ, и статья в результате этого анализа называлась “решение головоломок улучшает только решение головоломок”. Для мозга - как взрослого человека, так и двухлетнего ребенка - важен опыт разных видов деятельности.  2. Формирование личности зависит от того, какое полушарие у тебя доминирует Два полушария мозга, правое и левое, всегда работают совместно. Одно из полушарий может доминировать в каком-то виде деятельности, либо эти полушария работают по-разному, но всегда работают вместе, поскольку мозг - живая, динамичная структура. 3. Ты - либо визуал, либо аудиал, либо кинестетик Это один из самых распространенных мифов в образовании. Около 20 лет назад началось развенчание этого мифа - множество исследований никак не подтверждают, что дети учатся лучше, если им подают информацию в зависимости от склонности к ее восприятию. Исследователю, который готов будет доказать обратное, обещано 5 тысяч долларов. 4. Мозг мужчины - более логичный, а мозг женщины - более чуткий Это связано с мифом о доминировании полушарий. Приблизительно до 70-х годов прошлого века считалось, что у мужчин доминирует левое полушарие, но, когда появились исследования, доказывающие, что полушария могут работать только вместе, оказалось, что это не так. Каждый человек индивидуален, и индивидуальные различия, как правило, перекрывают половые. 5. Мозг современного ребенка созревает быстрее, чем 50 лет назад Для того, чтобы корректно ответить на этот вопрос, нам нужно иметь доказательную базу, которая на данный момент недостаточна. Однако в ходе доступных уже сегодня исследований можно предположить, что современные дети ни по одному показателю не опережают своих сверстников 25-летней давности. Марьяна Безруких рассказывает: современные родители пытаются максимально много успеть сделать для развития своего ребенка в первые три года. Существует миф, что 85% умений, навыков и интеллектуальных способностей развиваются в возрасте до 3 лет, но этот миф родом из книги японского журналиста с броским маркетинговым названием “После трех уже поздно”, написанной в начале 70-х годов, на заре исследования мозга ребенка. Сегодня мы знаем, что мозг ребенка интенсивно развивается от этапа рождения до 18 лет. Но даже в очень зрелом возрасте, если мы получаем нестандартную задачу, мозг всегда имеет ресурс для развития. И поэтому, говорит эксперт, “родители, которые устраивают для своих полуторагодовалых детей гонку с препятствиями, ничего хорошего для развития мозга не делают. Больше всего мозг не любит стрессовую ситуацию - и каждый ребенок развивается в своем темпе”. Домашнее задание радиослушателям от Марьяны Безруких на этот раз такое: “Есть три фактора, которые очень помогают развитию мозга. Первый - это позитивные эмоции. Второй - отсутствие стресса, и третий - успех в деятельности. Если вы - родители, подумайте, насколько ваше взаимодействие с ребенком, ваши требования к нему и условия жизни ребенка  обеспечивает эти три условия. Если вы - взрослый человек, ничего не меняется”.

Пища – это, в первую очередь, необходимое организму топливо, которое в силу разных причин для некоторых людей способно превратиться в самый быстрый антидепрессант и эффективный инструмент эмоциональной регуляции. Несмотря на то, что жить в таком состоянии можно годами, последствия могут быть довольно опасными. “За последние годы эта тема немного надоела. Но говорить о снижении количества случаев не приходится - есть даже тенденция к увеличению”,  рассказывает психолог и психотерапевт Лариса Колесникова. По ее словам, случаи нервной булимии или анорексии - не только расстройство глянцевых журналов. Сегодня хорошо выглядеть требуют не только от девочек и женщин - мужчины тоже сталкиваются с пищевыми расстройствами, но удар на девочек приходится более основательный.  Нервная анорексия встречается у женщин и мужчин в пропорции примерно 2:1. Культура, в которой мы живем, довольно патриархальная и оказывает сильное давление на взрослеющую женщину с точки зрения внешности. Когда девочки растут, они часто сталкиваются с тем, что социум, реагируя на них, сильно акцентирует внешность.  “Мы живем в такое время, когда дешевая и высококалорийная еда стала очень доступной - пищевые наркотики стоят очень дешево”,  говорит Лариса Колесникова. Расстройство пищевого поведения - саморегуляторы эмоционального ощущения. Причин может быть множество - биология, семейные факторы, культурные факторы и многое другое. Чаще всего люди, страдающие такими расстройствами, обвиняют себя.  Ранние индикаторы или предпосылки развития анорексии можно наблюдать у детей, которые были избирательными в еде в раннем возрасте. Такие дети - в группе риска, и у них чаще развиваются расстройства пищевого поведения. Родители часто совершают много ошибок - например, оказывают преувеличенное внимание к еде, успокаивают себя с помощью еды или питья, долго остаются голодными или культивируют низкую самооценку своего ребенка.  Эксперт советует обращать внимание на детей в особенно важных точках их развития - периодах пубертата, полового созревания, становления, выхода из родительского гнезда. Для пищевого расстройства характерно то, что человек не умеет различать физический и психологический голод, поэтому важно со своими детьми разговаривать, помогать им лучше понимать свои эмоции, чтобы они не заедали свою “внутреннюю плохость”.  Есть такая точка зрения в популярной психологии, что самооценку создают родители - но это, по мнению Ларисы Колесниковой, не совсем так. Однако самооценка в большинстве случаев формируется из того, что ребенку говорят родители и другие близкие люди, поэтому,  “Если вы любите ребенка только в его звездный час, считайте, что вы делаете вклад в его плохую самооценку”.

Каждый день мы испытываем гамму различных эмоций. И далеко не всегда – положительных. Порой мы настолько стараемся удержать себя в принятых рамках, что автоматически повышаем градус своего раздражения, разочарования, досады, обиды или злости. Одна из ярких форм нашего выражения чувств – гнев. Ох, как нам не хочется его испытывать! В какой-то степени потому, что мы с ним не дружим. А разве это вообще возможно? Вполне, если понимать, что способствует его возникновению и как его можно выражать в социально приемлемой форме. Разобраться в этом в программе «Форма выражения» поможет экзистенциальный психотерапевт, психолог центра кризисов и консультаций Skalbes Татьяна Голуба.  

На календаре – сентябрь 2020 года. Никогда еще новый учебный год не начинался с такой неопределенности: ситуация может измениться в любой момент - сегодня можно ходить в школу, завтра – нет. Очное обучение возобновится спустя почти шесть месяцев. Каждая школа составила свое расписание, разработала определенные правила посещения и соблюдения мер профилактики. При этом никто не отменял те знания и тот опыт, который мы получили за последние полгода: этот багаж указывает на то, что никто не знает, что будет завтра. Такова новая реальность. “Дети соскучились по живому контакту и сверстникам. У нас в семье 1 сентября всегда - праздник, это позитивная установка”, рассказывает клинический психолог, школьный психолог Валентина Барканцева. У детей сейчас чувства тревоги нет, но время пандемии стало стрессом для детей, учителей и родителей, которых “вырвали” из налаженной системы. У некоторых было много стресса, связанного с биологическим выживанием, даже страх потерять работу, и у всех - неизвестность, как долго ситуация продлится, поэтому учебный год начинается на фоне накопившейся тревожности, раздражительности, утомляемости и снижения общей работоспособности. Считается, что острая адаптация к школе длится первые 2-3 недели. В среднем, для среднего звена нужно около 4 недель, для первоклассников - 8 недель. Но в ситуации стресса дети не могут учиться, организм не может работать, поэтому если ребенок жалуется на усталость, болит голова, плаксивость, много страхов, жалоб, физические недомогания, отсутствие концентрации, это говорит, что ребенок еще физически не адаптировался, и родитель должен прислушиваться к этому. “Адаптация - наш биологический процесс. Мы каждый день адаптируемся, каждый раз человек изучает реальность, анализирует и выбирает лучшую стратегию. Этот период был испытанием адаптацией”, говорит эксперт. По ее словам, дети очень зависят от родителей и впитывают родительское состояние, как губка. Взрослые люди же могут контролировать свои эмоции, контролировать, что говорят дома - и стараться не передавать ребенку тревожное состояние. А чтобы самим избавиться от тревожности, важно работать со своим дыханием, переключать свое внимание, например, на уборку дома, записывать планы на бумаге. Если ребенок приходит в школу с насморком или слезятся глаза - он не может концентрироваться на том, что говорит учитель, или что написано на доске. Валентина Барканцева говорит - давно нужно было пересмотреть и переоценить странное желание работать и учиться, будучи больным - это ненормально. И, поскольку и учитель, и родитель желают для ребенка хорошего, основной совет к новому учебному году таков: “Самое главное - любовь к своим детям. Снизить планку, не ждать от себя очень многого, концентрироваться на хорошем и решать проблемы по мере поступления, не накручивая себя”.

Тема нового выпуска программы «Форма выражения» - психология измены. Как ни крути, но это тоже одна из форм выражения тех или иных чувств, что зачастую приводит к очень болезненным последствиям в отношениях. Для многих измена ассоциируется со словами «обман» и «предательство». Раньше в большинстве случаев подразумевалось, что измена – это то, что произошло на физическом, и намного реже – на эмоциональном уровне. «В последнее время понятие измены сильно поменялось. Даже за мои последние 20 лет практики вижу, что изменой разные люди называют разные вещи. Физический контакт, несанкционированное чаепитие с коллегой, переписка романтического характера - каждая пара понятие измены определит для себя сама», определяет эксперт программы, семейный психотерапевт, сексолог Катя Кацман из Израиля. Катя уверена: сложно построить отношения, если нет полноценной здоровой нормальной коммуникации, а это понятие у каждого человека может отличаться. Сейчас доступность других партнеров и контактов стала настолько великой, что измена - не всегда о физическом контакте, иногда она - о психологической близости с другим человеком. Эксперт поясняет: «Измена, роман или приключение на стороне сегодня - не только про физические удовольствия. Сейчас большое значение эмоциональному наполнению, общению, принятию, и не у всех эта потребность удовлетворена в своей паре». Много веков общество быстрее прощало мужскую измену, это не было так драматично и осуждаемо, как женская измена. Сегодня мы чаще говорим о равноправии в мужской и женской измене. В наше время выбор партнера стал более осознанным и глубоким, поэтому, когда человек сталкивается с изменой, ему действительно становится больно. Основой здоровых, гармоничных, равноправных отношений всегда является коммуникация и постоянный здоровый диалог, в котором обсуждаются и принимаются вкусы, мнения и желания партнера. Именно поэтому Катя Кацман определяет для слушателей домашнее задание: «Собраться и поговорить в паре - о том, что происходит, почему выбирали друг друга, какие качества нравились друг в друге, что хотели бы изменить. В любом союзе есть собрания на регулярной основе. И, если нас услышат радиослушатели, которые решат, что будут раз в неделю проводить такие собрания - значит, эта программа прошла не зря».

У каждого из нас есть свои потребности – как физиологические, так и психологические. Вот только психологические порой мы не только подавляем, но и вообще не осознаем, отвлекаясь на разные объективные препятствия и насущные заботы. Эксперт программы «Форма выражения» - психолог Роман Тимофеев - разработал авторскую концепцию саморазвития и мотивации – теорию внутреннего равновесия. По его словам, это новый взгляд на житейские психологические трудности и возможные способы их преодоления. Вместе с ними в новом выпуске программы разбираемся, какими могут быть психологические потребности, как определить, какая из них является доминирующей конкретно для вас и почему незнание этого может вполне быть корнем всех проблем.  

«Все проблемы родом из детства». Эту фразу вы наверняка слышали много раз. Вот только все мы хорошо знаем, что вернуться в прошлое невозможно, соответственно, и изменить его по велению волшебной палочки при всем желании не получится. А вот посмотреть на него иначе вполне реально. Правда, исправлять детские травмы в более старшем возрасте зачастую сложно и болезненно, поэтому у многих эта боль и злость выражается в обиде на родителей. Почему эта обида не уходит? В чем она проявляется в дальнейшей жизни? Как прожить и отпустить ее? Своим профессиональным мнением на этот счет, а также очень ценным - личным опытом – в новом выпуске программе «Форма выражения» делится эксперт программы - психолог, психотерапевт, преподаватель, супервизор Андрей Вишняков.  

Каждый из нас хотя бы раз откладывал важные дела «на потом» без объективных на то причин, как будто искусственно затягивая их выполнение, например, листая ленту в социальных сетях или убивая время другими способами. Однако рано или поздно наступает момент, когда нас по этому поводу начинает терзать чувство вины. Это состояние ученые называют прокрастинация — невозможность сосредоточиться на решении текущей задачи. В разной степени такое поведение присуще большинству людей и считается нормой. Но если прокрастинация занимает несколько часов в день и приводит к нарушению обещаний и срыву дедлайнов, вполне вероятно, что уже пора бороться с этой привычкой. Как это сделать? Чем состояние прокрастинации отличается от лени или от отдыха? Правда ли, что у современных людей появляется все больше возможностей для прокрастинирования и с чем это связано? «Отдых - очень важная составляющая нашей жизни, и он необходим, чтобы восполнить потраченные ресурсы. Прокрастинация часто связана с тем, что мы можем быть абсолютно отдохнувшими, но в сознании и поведении происходят механизмы, которые заставляют нас что-то отложить», рассказывает клинический психолог, когнитивно-поведенческий психотерапевт Мария Абелтиня. Она говорит: за словом «лень» тоже может скрываться нежелание что-то делать или отсутствие понимания, зачем это делать. Возможно, человеку это просто не нужно, или нужно кому-то другому. «Прокрастинация - решение без объективных причин откладывать важное задание или решение вопроса, который мы пообещали сами себе или другим решить, и делаем вместо этого что-то менее важное. И мозг получает кратковременное облегчение - а это закрепляет привычку откладывать и переключаться на менее важные дела», объясняет эксперт. Однако минус в том, что это начинает ассоциироваться с еще большим дискомфортом, и чувством вины, и возникает порочный круг, который начинается именно в нашей голове. Поэтому «Подумать об этом завтра» Скарлетт О`Хары - не всегда прокрастинация, иногда это здоровое принятие того, что утром решение вопроса будет даваться гораздо легче и сэкономит силы. Возникновение прокрастинации во многом связано с тем, что мы думаем про конкретное задание, и с тем, какой опыт у нас был связан с подобными ситуациями в прошлом. Так, в детстве мы подвержены прокрастинации меньше, поскольку у нас меньше негативного опыта - у детей еще не сформировались негативные убеждения про себя самих. Поэтому важно уже с детства давать детям хороший пример, считает Мария Абелтиня: «Важно давать детям образец хорошего отношения к сложным заданиям, а не запугивать. Награждать детей за сделанное задание - после, как награду, а не до, чтобы отсрочить действие. И третья вещь, которая поможет не только с проблемой прокрастинации, а вообще со всеми проблемами в жизни - взращивать здоровую самооценку. Так ребенок будет справляться с критикой и не думать терминами катастроф». Советы эксперта по борьбе с прокрастинацией: Можно сделать своего рода «инвентаризацию» и посмотреть - если я много раз это действие откладываю, попробовать по памяти восстановить, сколько раз я это отложил, и записать это на бумаге. И рядом написать шкалу, насколько это важно, от 0 до 10 - тогда нам будет более понятно, с чего начинать и на что обращать внимание. Очень часто мы себя мотивируем на сложные задачи солдатским образом - иди и делай, встал и пошел. Можно попробовать мотивировать себя добрым образом, как если бы мы мотивировали лучшего друга, который просто испугался делать что-то важное и сложное. Сказать себе: «Я знаю, что это сложно, но я верю, что у тебя получится, и если хоть что-то получится, пойдем и выпьем потом вкусный кофе».

Представьте, что жизнь – это большой красивый торт. Каждый его кусочек – определенный этап нашей жизни. И вот сначала мы смакуем каждый из них, наслаждаемся, и вдруг в какой-то момент понимаем, что торт тот же, а нам уже не так и вкусно. Нередко это “невкусно” происходит в тот момент, когда ты многого добился, у тебя есть работа, семья и друзья. То есть, внешние факторы указывают на то, что у тебя все хорошо. Именно это обычно и вводит в заблуждение и смятение, ведь наша логика твердит – у тебя нет причин так себя чувствовать. И мы стараемся вести привычный образ жизни, не чувствуя ни запахов, ни вкусов. Ходим на работу, встречаемся с близкими людьми, улыбаемся, но все это не потому, что нам так хочется, а потому, что так заведено. На самом деле, нам уже ничего не хочется. “Потеря интереса к жизни, отсутствие желания, стремления, необходимости вставать утром и чего-то достигать напоминает пресное существование. Если человеку все не в радость и жизнь становится монотонной, похожей на день сурка, человек рано или поздно ощутит тяжесть. Невозможно сделать что-то превентивно”,  считает магистр гуманитарных и социальных наук по психологии, член Украинской Ассоциации Психоанализа, психоаналитик Евгения Яременко. Она уверена: в настоящее время, в нашем быстром и требовательном мире, это становится проблемой для многих. И, как только люди осознают, что это стало проблемой, приходят к психологам.  “Мы же не роботы - иногда нам нужна большая подзарядка, это нормально, когда у нас портится настроение, и счастье вообще мимолетно. А современный мир диктует, что мы должны в состоянии счастья находиться непрерывно”,  говорит Евгения. Социальные сети, по ее словам, только усугубляют дело - пока мы смотрим на идеализированный образ других людей, нам кажется, что мы сами недостаточно хороши. И других причин, кроме обычной усталости, может быть много, и человек не всегда может обосновать симптомы или установить их причину, поэтому первое, что советует эксперт, если кажется, что радости от жизни больше нет - обратиться к психологу.  “Мы не должны соглашаться со всем, что нам предлагают - в таком случае, мы ничего не решаем. Всегда говорить “да” - логика жертвы и инфантильной личности. Выбор, пусть неправильный - это всегда нечто конкретное”, также советует Евгения Яременко, и напоминает, что терапия не всегда длительна, и не всегда является единственным способом преодолеть чувство потери вкуса к жизни: иногда всего пара разговоров со специалистом поможет. Важно и дать себе возможность отдыхать, когда хочется, лениться, ничего не делать - однажды захочется спрыгнуть с дивана и сделать что-то для себя и близких, как только вы восстановитесь, говорит эксперт.

Форма нашего выражения во многом зависит от нашего настроения, окружения и обстоятельств. Считается, что реализовать свой потенциал, справиться со стрессами, продуктивно и плодотворно работать, а также вносить вклад в жизнь своего сообщества человек может, лишь находясь в состоянии благополучия. Это состояние называется “психическое здоровье” и является основой эффективного функционирования общества. Коронавирус многие называют своего рода краш-тестом не только для экономики и здравоохранения, но и для психики людей – он привел к вспышкам психологических проблем по всему миру, которые проявляются в росте тревожности, суицидальных настроениях, домашнем насилии и появлении панических атак. Однако делать научные выводы на этот счет пока рано – последствия пандемии такого масштаба ученым еще только предстоит изучить. “Мы знаем, что психические расстройства очень распространены в обществе. По статистике, у 30% популяции населения в течение жизни будут достаточно выраженные проблемы, чтобы квалифицировать их как психическое расстройство. Это, как минимум, тревога и депрессия”,  рассказывает гость программы, врач-психиатр, детский психиатр, заведующий Клиники детской психиатрии Детской клинической университетской больницы Никита Безбородов. По его словам, современный и лучший способ воспринимать здоровье - не как отсутствие болезней, а как психическое, физическое и социальное благополучие, способность человека быть продуктивным в обществе и реализовать свой потенциал.  Психическое здоровье, по словам специалиста, начинается со здоровья семейной системы, затем подключаются генетические факторы и протекание беременности. Многие расстройства связаны с расстройством созревания мозга, и на 70% психические расстройства заданы генетически. Психические расстройства же легче понимать не как болезни, а как комплексные признаки, которые нас характеризуют - в той или иной мере они присутствуют у каждого, как, например, рост, говорит эксперт:  “У всех нас есть настроение. У меня бывает хорошее или плохое настроение, есть люди, у которых бывает намного больше настроения, и в экстремальном конце этого большого спектра настроения находится то, что когда-то называлось маниакально-депрессивным психозом, а сейчас называется биполярным расстройством настроения. И это касается любого психиатрического диагноза”.  Границы между нормальностью и ненормальностью в природе просто не существует, а у людей это - психиатрический диагноз, социальный конструкт, необходимость соответствовать ожиданиям, которые на нас возлагает общество, или даже биркам, которые часто воспринимаются с негативом. Распространенность психических расстройств возрастает, и это тоже связано с тем, что ожидания общества изменяются и возрастают.  “Самый критичный период для развития мозга - первые три года жизни. Наш мозг - социальный орган, который развивается в контексте социальной среды. Важно, чтобы рядом с ребенком был взрослый, который способен улавливать его сигналы и удовлетворять потребности”,  говорит Никита Безбородов. В Латвии распространенность разных расстройств развития нервной системы, как и в любой другой европейской стране, возрастает. Время, в которое мы живем, говорит психиатр, можно будет оценить лет через десять. В человеческом мозгу есть система, которая помогает справиться со стрессом, есть гормональная система, которая после стресса возвращает организм в нормальное состояние. Однако в 20 веке возрастает распространенность психических расстройств вместе с кардинальной переменой факторов, вызывающих стресс.  “Вся сфера, которая касается психического здоровья, окружена массой сказок, мифов, и представлений, которые есть у людей в голове, и у которых нет ничего общего с реальностью. Исторически, может быть, у этих стереотипов было основание - в Советском союзе эти бирки использовали как систему социального контроля. А сейчас это - основная причина того, почему люди не обращаются за помощью: ты боишься этой бирки. Боязнь получить диагноз сильнее, чем желание получить помощь”,  утверждает гость программы: чем раньше обратиться к специалисту, если есть проблема, тем легче человеку помочь. Научно доказано, что стереотипы можно эффективно уменьшить, если обеспечивать позитивный социальный контакт. А слушателям Никита Безбородов рекомендует делать паузу, чтобы осознавать свое состояние: “В ближайшие 2 недели поставьте себе будильник и найдите три минуты, в которых вы находитесь в тихом, спокойном месте, и три минуты слушайте себя. Задаете себе вопрос - как я себя чувствую, куда иду, какие мои цели. Найти время для себя - безусловно, хороший метод, который может помочь вовремя уловить изменения в своем состоянии и вовремя на них реагировать”.

Учащенное сердцебиение, ощущение нехватки воздуха и необоснованный страх... Это состояние - внезапный приступ тревоги - специалисты называют “паническая атака”. Длиться она может всего несколько секунд, а может и намного более продолжительное время. Чем дольше, тем выше уровень тревоги, который сопровождается беспричинным страхом в сочетании с различными вегетативными симптомами. “Паническая атака - беспричинный приступ очень острой тревоги. Представляете, если вы, например, боитесь собак или высоты: увеличьте это в 10 раз, и это будет паническая атака”, рассказывает гость программы, клинический психолог и когнитивно-поведенческий психотерапевт из Литвы Андрюс Калугинас. По его словам, есть предположение, что возраст от 20 до 30 лет - наиболее уязвимый для этого возраст, но его практика и научная практика показывают, что возраст не является главным компонентом, паническая атака может проявиться как у ребенка, так и у старика. “К сожалению, неуязвимых людей от панических атак нет. Но люди, особенно городские жители, от 20 до 30 лет в активном возрасте поиска себя, свой профессиональный путь, создают семьи, рожают детей - в этом возрасте у людей происходит много жизненных изменений, и все это сопряжено со стрессами, тревожностью, страхами и неопределенностью будущего. В более зрелом возрасте панические атаки чаще связаны с точечными переживаниями: человек попадает в автокатастрофу, испытывает крах в бизнесе, рушится семья”. По словам врача, он не сталкивался ни с одним человеком в жизни, который хоть раз бы не испытывал паническую атаку - подавляющее большинство людей просто ее не распознают. Некоторые испытывают регулярные и тяжелые атаки - это, в основном, бич 21 века и городских жителей. Принятие решений является выразителем наших надежд и убеждений, и сложное принятие решений является одной из наиболее часто распространенных причин микро или макро панических атак. “Паническую атаку проще всего распознать по реакции тела - учащенное сердцебиение, неглубокое, поверхностное и учащенное дыхание, чувство “кома в горле”, ощущение уплывающей реальности без головокружения, потливость ладоней и лба. И, кроме этих телесных, существуют и психологические признаки: психологическое сильное ощущение того, что человек сейчас умрет, или что сойдет с ума, или что потеряет контроль, упадет и никто ему не поможет - ощущение полного бессилия”, определяет Андрюс Калугинас. У некоторых эти три страха - страх смерти, страх сойти с ума и страх бессилия - развиваются до постоянных, и, если сложить их с вышеупомянутыми телесными ощущениями, можно получить полную клиническую картину панической атаки. Сильнейший приступ длится обычно не дольше 20 минут, но пик панической атаки кажется человеку вечностью. Успокоительные препараты, которые предлагают врачи скорой помощи, если ее вызвать, панических атак не лечат. Но человек, который хоть раз пережил длительную паническую атаку, может безошибочно сам ее установить. Когда человек переживает паническую атаку впервые, она его шокирует, но, если после первого случая ничего с ней не делать, есть большая вероятность того, что она повторится - с каждым повтором, утверждает специалист, она будет гораздо тяжелее и дольше. “Люди, которые испытывают панические атаки, говорят, что в момент, когда она происходит, ты забываешь обо всем - в этом сложность. Самостоятельно тоже можно сделать несколько вещей: Первая нетрадиционная вещь, о которой мало говорят - пять приседаний. Приседания успокаивают нервную систему, и человек, который будет в силах сделать пять приседаний, таким образом покажет своему мозгу и психике, что это - не кардиологическая проблема, не инсульт и не инфаркт.  Второе - дыхательные упражнения: нужно попробовать сбалансировать дыхание и углубить его, чтобы поменялась циркуляция кислорода и недостаток воздуха не давал ощущения смертельной угрозы. Надо сделать минимум три медленных глубоких вдоха и выдоха. Третья вещь - выпить стакан воды, если есть такая возможность, не из стакана, а из горлышка: таким образом, надо достать бутылку, открутить крышку, происходит много отвлекающей мозг микродинамики. К тому же, если пить из бутылки, можно не стесняться дрожи в руках. Есть еще много методов, но они - более специфические, им нужно учиться”, советует специалист. Люди забывают обо всем, потому что страх сковывает мозговую и интеллектуальную деятельность, стирая память: мозг отключается и человек не помнит, как надо делать. Поэтому, если человек склонен к атаке, нужно тренироваться, формируя память тела: каждый день делать пять приседаний, спокойно расслабленно пить стакан воды, и медленно делать пять глубоких вдохов. Таким образом, тело запомнит эти движения, когда на интеллектуальную память нельзя будет рассчитывать. “Технически, с точки зрения когнитивно-поведенческой психотерапии, паническая атака - не очень сложная проблема. Я работаю с атакой за 5-6 сеансов без медикаментов, и за месяц-полтора излечивал людей, у которых годами длились панические атаки, и они думали, что это - на всю жизнь. Уважаемые радиослушатели, не бойтесь панической атаки, это - не сложная проблема. Если вам кажется, что это непобедимый враг - вы ошибаетесь; профессиональный терапевт с этим несложно справится”, говорит Андрюс Калугинас. В психотерапию он советует обращаться тогда, когда человек теряет возможность жить той жизнью, которой хочет. В идеале лучше обратиться сразу после первого приступа, но обычно так не происходит - поэтому важно обратиться, когда человеку становится трудно жить, заниматься привычными делами и принимать решения. Эксперт советует: “Радиослушатели, которые понимают, о чем речь, которые испытывали что-то подобное, и все остальные - попробуйте просто для себя в течение ближайших двух недель каждый день делать по 5 приседаний просто так. И найдите 2 минуты в день подышать глубоко. Если через пару недель это войдет в привычку - вы будете защищены от панической атаки за счет навыка, который сформирует ваша память тела”.

Hекоторые люди так стремятся быть во всем идеальными, забывая или не понимая, что это совсем не та дорога, которая приведет к счастью. Это история не про внешность, это про внутренний мир и его погружение в иллюзию, в которой надо все успеть, всегда пребывать в хорошем настроении, никому не мешать, а только радовать своим поведением и поступками. Но в какой-то момент мы начинаем страдать от подобных рамок и ограничений. Почему мы стремимся быть хорошими и удобными? Почему в страхе испытать от окружающих осуждение мы делаем все, чтобы угодить, но только не себе? Можно ли изменить этот сценарий и как это сделать? Поговорим об этом в программе "Форма выражения" с экспертом из Эстонии: своим мнением и личным опытом поделится детский психолог, песочный терапевт, основатель и руководитель психологического центра "Гармония" в Таллине, автор книг "Родителям о детях" и "Обретая крылья. Как быть неидеальной, но счастливой мамой?" Наталья Беляева.

Соблюдайте дистанцию! Этот совет в последние несколько месяцев звучал многократно. Кто-то над ним посмеивался, кто-то возмущался, а кто-то радовался, потому что появилась возможность лишний раз попросить соблюдать границы личного пространства. Каждый из нас по-своему определяет, как и каких людей допускать в пространство вокруг себя, а также в свой внутренний мир. Наша задача – относиться к этому пространству уважительно и с пониманием. Однако не у всех это получается. Порой мы даже не замечаем, как проявляем свое неуважение в отношениях со своими детьми, со своими партнерами, со своими коллегами. О том, что следует понимать под определением «личное пространство», в чем выражается наше уважение или неуважение к нему, и как не запустить своим поведением «бомбу замедленного действия», рассказывает эксперт программы «Форма выражения» - врач-психотерапевт, член Латвийской ассоциации врачей-психотерапевтов, психоаналитик Международной психоаналитической ассоциации Александр Мошкин.

Во многих странах мира смягчают ограничения, введённые на время пандемии коронавируса. Независимо от того, сколько они длились и насколько жесткими были, сейчас всех объединяет чувство радости: наконец-то наступила передышка! При этом постоянно напоминают о том, что расслабляться еще рано. Мол, осенью может наступить вторая волна распространения вируса и возобновления ограничений. Мало кто задумывается о том, как важно сейчас разобраться со своими чувствами, найти, за какой дверцей души спряталась печаль и позволить себе ее прожить. Если этого не сделать, велика вероятность того, что ваша печаль будет выражаться в мнительности, чрезмерной осторожности, тревожности, создании напряжения. Все это может изматывать, истощать и не давать радоваться тому, что есть. О том, по каким признакам можно распознать печаль и прожить ее, рассказывает эксперт программы «Форма выражения» - кандидат медицинских наук, психиатр, психоаналитически ориентированный психотерапевт с 20-летним стажем работы Наталья Фролова.

Вспомните, насколько мир опешил, когда страны - одна за другой - начали вводить карантин. Многих пугал не столько сам вирус, о котором на тот момент было еще недостаточно информации, сколько необходимость остановиться. Для нас, современных людей, именно это оказалось самым трудным. Почему мы торопим себя и время? Почему мы научились догонять, но разучились ждать? В чем это выражается и к чему ведет на физиологическом, психологическом и социальном уровне? Разобраться в этом в новом выпуске программы «Форма выражения» поможет психолог, автор проект «Академия любящих родителей» Алика Сорокина.

Каждый из нас хотя бы раз был в роли участника или наблюдателя конфликта. На первый взгляд может показаться, что разбирать тут нечего, ведь те эмоции, в которых он может выражаться, каждому из нас хорошо знакомы, поскольку в жизни мы часто сталкиваемся с конфликтными ситуациями. Причем сейчас на фоне общего стресса, усталости от необходимости соблюдать различные ограничения и от финансовой неопределенности эти ситуации вполне могли обостриться. Изначально конфликт несет в себе негативный смысл, ассоциируясь с выражением негативных эмоций - агрессией, спорами и враждебностью. Однако не все так однозначно, говорят специалисты. Какие бывают конфликты? Всегда ли они выражаются как что-то плохое? Можно ли обойтись без конфликтов? Обсудить это, а также найти стратегии, которые мы можем использовать для решения конфликта, поможет эксперт программы "Форма выражения" - врач-психотерапевт, специалист по психосоматической медицине, член Латвийской ассоциации врачей-психотерапевтов и Латвийского общества психотерапевтов Тарас Иващенко.

Многие люди стремятся вступить в отношения, но при этом испытывают страх стать по-настоящему близкими друг другу. И речь в данном случае не только о женщинах и мужчинах. Нет ни одного человека, у кого не было бы такой потребности. В чем же выражается близость в отношениях? Почему многие боятся ее, предпочитая держать дистанцию? Как понять, испытываете ли и вы этот страх? Ответы на эти и другие вопросы ищем в новом выпуске программы "Форма выражения" вместе с клиническим и консультативным психологом, коучем экзистенциального аналитического направления Натальей Зацепиной.  

Когда вы последний раз занимались ревизией? Речь не о старых вещах на дальних полках шкафа. Речь об отношениях, проектах, планах, идеях, мечтах и прочих делах, которые остаются в вашей жизни незаконченными и нереализованными. Психологи утверждают, «незавершенка» портит качество жизни. В психологии это называют «незавершенным гештальтом», что в переводе с немецкого «образ», «форма», «целостность»). Это ситуации, когда мы что-то недополучили от других людей, недоговорили, отложили важное дело в долгий ящик, не выполнили обещание, подавили чувства, расстались с кем-то с ощущением недосказанности. Все это оставляет в подсознании эмоциональный осадок, который со временем начинает бродить, как испорченный компот, и отравлять жизнь в самых разных её сферах. О том, где кроются наши гештальты, и как их найти и обезвредить, говорим в новом выпуске программы "Форма выражения".

Психология цвета: что означает каждый цвет, и как он влияет на нашу жизнь? Такова тема нового выпуска программы «Форма выражения». Собеседник Анастасии Ружанской - психолог, специалист в области здоровья и развития человека, эксперт по биоритмам Ольга Кангизер.

Зависимые отношения. Как распознать в них себя и как увидеть склонность к ним партнера. Но, главное, где искать экологичный выход? Гостья программы "Форма выражения" - практикующий психолог, педагог, писатель и колумнист Елена Сидорова.

29 апреля - День рождения нейрографики. Это область психологии и арт-терапии, которая в последнее время становится все более и более популярной. Замысловатые рисунки, круги и линии, через которые человек может не только выразить на бумаге свои переживания, но и сгладить и решить самые сложные жизненные ситуации. Гость нового выпуска программы "Форма выражения" - доктор психологических наук, профессор, основатель Института психологии творчества. (Цюрих, Санкт-Петербург), автор и создатель метода нейрографики Павел Пискарев.

Табуированное еще недавно слово "старость" выходит из тени и становится предметом исследования ведущих мировых специалистов. Психология старения - тема нового выпуска программы "Форма выражения". Эксперт - Eкатерина Михайлова, психолог, психодрама-терапевт, коуч, бизнес-тренер, кандидат психологических наук, супервизор с более чем 30-летним опытом. Гостья программы - профессор МГППУ и Высшей школы экономики, член совета директоров Международной ассоциации групповой психотерапии и групповых процессов (IAGP), вице-президент Ассоциации психодрамы в России.

Как правильно закрыть дверь в прошлое, чтобы разрешить происходить настоящему и дать шанс будущему? Гость программы "Форма выражения" - психолог, телесно-ориентированнный терапевт, лектор и публицист Елена Шубина.

Быть в тесном контакте иногда оказывается столь же непросто, как и в тотальной изоляции. Почему многие из нас оказались не готовы к обрушившейся необходимости быть с другим? О том, как держать дистанцию и выдерживать близость, в программе "Форма выражения" рассказывает психолог Дмитрий Лицов.

Переживать, то есть, испытывать беспокойство из-за текущих проблем и событий, для человека вполне естественно. Психологи говорят, что такой стресс даже позволяет нам развиваться. Однако тревога иногда берет над нами верх и становится неоправданной, необоснованной, выходит за рамки здравого смысла и начинает жить своей жизнью, управляя нашим сознанием. И тут важно отличить естественную тревогу от болезненной тревожности, и строить правильные взаимоотношения с одним и со вторым. “Обычная тревога - это беспокойство, волнение, ожидание. Если страх - это конкретно страх прыгающего на меня льва, то тревога возникает в ситуации неопределенности. Это - отрицательно окрашенная эмоция. А тревожность может быть как внутренней, личностной, так и ситуативной. И важно, чтобы это не переросло в панику, чтобы человек остался хозяином своей тревоги”,  рассказывает клинический психолог, супервизор Латвийской ассоциации профессиональных психологов, директор Международного центра профессионального мастерства «Vaiņode» Елена Панькова. По ее словам, люди, которые отличались своей повышенной тревожностью в спокойное время, сейчас подвержены снижению масштаба переживаний - пока все тревожатся, тревога перестает быть чем-то ярким и растворяется в происходящем. Однако тревогой можно легко заразиться от другого: “Тревога - это, конечно, заразно. Если специально не сохранять свой ум в ясности и не быть осознанным, то, конечно, можно ею заразиться. И если тревога берет над нами верх, с нами происходит психическая пандемия”.  Елена Панькова советует: ожидая автобус, и тревожась оттого, что он опаздывает, можно отвлечься - посмотреть на проплывающие облака, понаблюдать за фоном, который вокруг. Вопрос работы со своей тревогой - это не вопрос глушения тревоги, а управления ею. Любые эмоции могут овладеть нами, если мы теряем над ними контроль. А повышенная тревожность снижает психологическую устойчивость и влияет на снижение иммунитета. Отношение к этому - то, на что мы можем влиять, поэтому можно использовать тревогу как внутренний ресурс: “Важно использовать тревогу как стимул развития своей креативности. Важно структурировать свой день - вести планы на день, завести ежедневник. Придумывать то, что имеет для людей личностный смысл, делать что-то по своей личной воле”.  Эксперт рассказывает, что у человека есть четыре системы: тело, эмоции, мышление и поведение, и тревога может проявиться на каждом из них. Оказывается, страх и злость не могут существовать одновременно. Поэтому путем выхода страха может быть злость: например, можно разозлиться на свои воображаемые страхи, таким образом, выключить эти эмоции.  Тревожность часто берется из детства, закладывается с рождения. И часто мешает нам во взрослом возрасте, например, заставляя нас бояться смерти. Психолог приводит в пример слова Ж.П.Сартра: “чем бессмысленнее жизнь, тем непереносимее мысль о смерти”. Если ты принимаешь смерть, то ты вполне принимаешь жизнь - такой парадокс. А инструкцию по снижению уровня тревоги слушателям Латвийского Радио 4 Елена Панькова дает такую: “Страх, особенно тревога, это - негативное воображение, которое уводит от реальности. Это - тревога о будущем, которого еще нет, ненужная трата энергии. Поэтому важно сохранить энергию в себе и заземлиться, почувствовав свое тело - дыхательные упражнения, массаж пальцев рук, придумывать себе простые реальные занятия, которые отвлекают от тревожных мыслей. Навести порядок в бумагах и фотографиях, ограничить свой фокус внимания на том, что прямо сейчас в твоих силах сделать. Структурировать свое время - тоже способ контроля за своим днем. Важно подумать, чем приятным заполнить свою жизнь, любые ритуалы, особенно привязанные ко времени - спасительны.  По мнению знакомого мне доктора социологии, счастье - это тоже ритуал”. 

Цитаты, заставляющие нас задуматься о сегодняшнем моменте и осознанности, сегодня можно услышать очень часто и в самом разном контексте. Кто из нас действительно умеет осознавать момент здесь и сейчас, а не проживать его на автомате? Осознанность – это слово сегодня можно услышать часто, и мы решили разобраться в том, что это такое. Гость сегодняшней программы «Форма выражения» – психотерапевт Тарас Иващенко.

Обида – неприятное чувство, которое с раннего детства знакомо каждому. Одни люди больше склонны к ее переживанию, другие – меньше, но факт остается фактом: чувствовали ее все. Какова природа обиды? И как она может отравить жизнь нам самим и окружающим нас людям? Об этом говорим в программе «Форма выражения». Гость в студии – практикующий психолог, семейный терапевт (Санкт-Петербург) – Юлия Смирнова.

Душа болит, а тело плачет... Психосоматика. О чем говорят с нами наши болезни? Такова тема нового выпуска программы «Форма выражения». Гость в студии - доктор медицинских наук, профессор в области психотерапии из Санкт-Петербурга Владимир Винокур.

Старость – время упадка и ожидание конца? Или, может быть, время переосмысления своей жизни и открытия новых возможностей... Да и что, собственно, считать точкой отсчета «элегантного возраста»? Психология старения – тема нового выпуска программы «Форма выражения». Гость в студии - член правления ассоциации психологов здоровья Латвии, психолог, научный публицист Анна Кашина.

Говорят, что наиболее всего человек способен проявиться и раскрыть себя в отношениях с другими людьми. В преддверии Дня всех влюбленных мы решили затронуть важную тему и поговорить о любви. Любовь на длительной дистанции – что происходит с нашими чувствами 10, 15, 20 лет спустя? Гостья программы «Форма выражения» – практикующий психолог, доктор психотерапевтических наук Евгения Карлин. «Даже если люди приходят за чем-то другим, например, нереализованные профессиональные амбиции, низкая самооценка, уровень тревоги – в конечном итоге мы все равно приходим к любви. Все, кто приходит в кабинет психолога или психотерапевта, так или иначе, приходят за любовью», утверждает Евгения. По ее словам, любовь распространяется на всю нашу жизнь, и все с нее начинается: мы с самого детства и очень долго являемся зависимыми от другого человека, это – встроенный биологический механизм, и он также влияет и на наш будущий выбор. Природе интересно, чтобы мы продолжали род, а наша психологическая потребность – быть с кем-то. Однако современный человек часто испытывает потребность противостоять социальным нормам и стереотипам об обязательных отношениях. Счастье напрямую связано с наличием прочных близких отношений с разными людьми, говорят нам исследования. Есть разные типы любви, для обозначения которых в русском мало слов: «В Древней Греции для обозначения чувства любви было семь разных слов – разные состояния, которые сегодня мы называем любовью, обозначались разными словами, ни одно из которых не было обесценено. Сегодня слово влюбленность обесценивают те, для кого важнее длительные отношения, и наоборот», говорит психолог. Она также рассказывает, что первоначальная острая влюбленность имеет схожий эффект с обсессивно-компульсивным расстройством, а вот в длительных отношениях активизируются химические процессы, связанные с успокоением и удовольствием, а элемент одержимости пропадает. Евгения Карлин рассказывает, что есть три формы близости: эмоциональная, интеллектуальная и сексуальная, и в паре особенно важно, чтобы совпадала значимость потребностей этих форм. Похожими парам быть необязательно, но мы часто выбираем партнеров, похожих на себя. Американские ученые недавно доказали, что притягиваются люди, похожие друг на друга по анализу ДНК, однако раса или уровень образования на выбор влияния не оказывают. Говоря о длительных отношениях, ценности у обоих должны похожими, схожим должен быть и уровень психологической зрелости. «Прямо сейчас я бы взяла мобильный телефон и написала своему партнеру сообщение, сказав ему что-нибудь неожиданное, например, неожиданный комплимент. Во-вторых – на выходных марш из дома без детей на прогулку. И третье – хотя бы на несколько дней попробовать закрыть свой рот на критику», советует гостья программы. Прослушать полную беседу о длительных отношениях можно в записи программы «Форма выражения» с Анастасией Ружанской.

Мастеров «читать» человека по внешнему облику называют экспертами визуальной психодиагностики. Для них то, как мы одеты, как двигаемся, и какие у нас черты лица – карта нашей личности. Все эти знания о внешнем облике человека и определение его личности по этим чертам называют профайлингом, от слова «профиль». Самая серьезная область применения подобных знаний – криминалистика и работа спецслужб. Сегодня метод раскрытия преступлений с помощью создания психологического портрета признан большинством ученых-криминалистов мира, соответствующий отдел создан и в ФБР, а в бытовом применении подобные знания помогают выяснить, какой у человека характер, каковы его таланты, и какова более подходящая сфера для применения его потенциала. Профайлинг – от английского профиль – совокупность психологических методов и методик оценки и прогнозирования поведения человека на основе анализа его личных, наиболее информативных признаков, характеристик внешности, невербального и вербального поведения. Считается, что одна из первых попыток составления психологического портрета принадлежит британскому хирургу Томасу Бонду – он предпринял ее в 1888 году в отношении личности Джека Потрошителя. Благодаря работе профайлеров, первый серийный убийца Дэйвид Карпентер был задержан в США в 1979 году, а оценку достоверности сообщаемой информации по невербальному поведению человека называют неинструментальной детекцией лжи. «Я убеждена, что такого рода знания – гигиеническая норма в современном обществе для каждого человека», рассказывает исследователь в области характерологии, профессиональный коуч Диана Исаева. По ее словам, в эру глобальной компьютеризации искусственный интеллект может все, кроме способности понимать чувства людей и истинную природу их поведения – машины пока еще не могут высчитать алгоритм нашего поведения, в отличие от профайлеров. А поведение обусловлено множеством факторов: исследования человеческой природы – это многомерная комплексная дисциплина. Например, по подбородку человека мы можем предугадать то, как он поведет себя в стрессе, губы могут свидетельствовать о том, насколько с человеком комфортно находиться, и насколько он может отдавать эмоции другим. Связь внешнего и внутреннего отчасти оправдана физиологически – от длины нашего носа зависит то, насколько мы быстро или медленно будем усваивать новую информацию, поскольку нос преобразует химические сигналы в электромагнитные, поэтому с какой скоростью мы получаем информацию, с такой же будем ее отдавать. Именно поэтому, когда внешность меняется с возрастом, это означает и трансформацию нашего характера и линий поведения. Пластическая реконструкция тела тоже скорее всего отразится на характере – если человек не может себя принять, ему постоянно хочется изменить что-то во внешности. В таком случае, а также в случае, если хочется судить о других, Диана Исаева советует: «сместить фокус внимания. Принять за точку отсчета, что все, что вы думаете о людях – только ваше субъективное мнение. И постараться включить позицию наблюдателя, посмотрев со стороны на себя самого и окружающий мир».

Знакома ли вам ситуация, в которой вы пытаетесь рассказать нечто значимое собеседнику или группе людей, но вам не удается удержать их внимание? Или хотите высказать свое мнение, но слова звучат неубедительно, даже несмотря на наличие у вас веских аргументов? Ряд ученых и психологов утверждает, что для передачи смысла собеседнику гораздо важнее не то, что мы говорим, а то, как мы говорим это, как при этом звучит наш голос, какие интонации мы используем и как при этом двигается наше тело. «Очевидно, что тело нам дано от природы. Однако форму этого тела мы можем выбирать сами, работать над ней, менять и развивать. Точно так же и с голосом: основа дана от природы, но работу этой мускулатуры и нейронные связи, которые за нее отвечают, мы можем менять», говорит эксперт в студии, тренер по нейролингвистическому программированию, эксперт по психоакустике, вокальный коуч Артур Фишер. Голос – это отражение того, что происходит у нас в голове, как и все наши остальные внешние поведенческие проявления. Многие из них идут из детства, когда человек боится открыть рот и произнести звук, поскольку родители часто командовали ему перестать кричать, или от психологических блоков, которые у нас в голове. «Любой человек может говорить внятно, громко, не напрягаясь, и без какого-либо риска для речевого аппарата», утверждает Артур Фишер, рассказывая, что речевых регистров можно классифицировать пять: носовой, ротовой, горловой, грудной и диафрагмальный. Каждый из них несет невербальный посыл о позиционировании себя другим людям, и неосознанно ими воспринимается. Например, верхние регистры – субмиссивные (человек транслирует свое зависимое положение в обществе), а два нижних регистра – грудной и диафрагмальный – доминантные, через которые человек транслирует свое доминирующее положение, мягкую силу, авторитет. НЛП – нейролингвистическое программирование – это техника, направленная на изменение привычных схем общения и обретение уверенности в жизни. В центре методики – речь и голос как главный инструмент воздействия на окружающих, однако основное внимание уделяется не тому, что говорить, а тому, как. Если объяснить проще, это основанная на простых вещах система, которая позволяет нам взять на себя ответственность за свою жизнь и за то, что с нами происходит, отслеживая то, что происходит у нас в голове. Гость программы Артур Фишер трактует это так: «Комплекс фильтров восприятия уникален для каждого отдельного человека, и все проблемы в коммуникации между людьми происходят из-за того, что человек пытается навязать свое восприятие другим людям, и начинает требовать от них воспринимать реальность точно так же, как это делают они. Отсюда – все культурные, религиозные и бытовые непонимания. Мы все делаем для достижения собственных целей, но не всегда это признаем». Подводя итог «Формы выражения», совет нашего гостя – попробовать общаться с людьми, сохраняя внешний фокус внимания: не погружаясь в свои мысли и не стремясь выразить себя, а увидеть реакцию человека на то, что вы говорите, и то, что вы делаете. «Смыслом любого общения является реакция, которую оно вызывает, поэтому важно отслеживать реакцию собеседника. Однако, погружаясь в карту реальности другого человека, не надо отказываться от своей».

Знакома ли вам такая ситуация — вы пытаетесь рассказать нечто значимое для вас группе людей, но вам не удается удержать их внимание? Или хотите высказать свое мнение, но ваши слова звучат неубедительно, даже несмотря на наличие у вас веских аргументов? Ряд ученых психологов утверждает, что для передачи смысла собеседнику гораздо важнее не ЧТО мы говорим, а КАК мы говорим. Как при этом звучит наш голос, какие интонации мы используем и как при этом двигается наше тело. Голос и его влияние на окружающих – тема нового выпуска программы «Форма выражения». Эксперт в студии – тренер по нейролингвистическому программированию, эксперт по психоаккустике, вокальный коуч Артур Фишер.

Порой достаточно взгляда, чтобы понять о человеке если не все, то очень многое. Любая мысль, озабоченность, проблема или страх сразу фиксируются в определенном месте тела. С самого момента нашего рождения и до самой смерти все наши психоэмоциональные реакции, словно печати, остаются в нашем теле. Как работать с телом, чтобы вылечить душу? Об этом говорим в сегодняшнем выпуске программы «Форма выражения» с психологом, телесно-ориентированным психотерапевтом Еленой Шубиной.

С раннего детства человек составляет представление о себе, основываясь на рассказах окружающих его людей. Имя, пол, черты характера, способности, таланты, недостатки – все это человек узнает о себе извне. А можно ли изменить негативные образы себя и нарисовать заново картину мира? Об этом поговорим в программе «Форма выражения» с доцентом Латвийской христианской академии, магистром теологии и филологии Гунтисом Дишлерсом.

Кому-то она дарит крылья, а для кого-то является синонимом лишь грусти и тревог.  Любовь… У нее сотни лиц и тысячи проявлений. Ведь каждый из нас так по-разному выражает себя в любви. Как и за счет чего формируются наши стереотипы поведения в отношениях. Кто и что влияет на наши проявления себя в любви? Об этом говорим сегодня в программе «Форма выражения». Собеседник Анастасии Ружанской - психолог Ксения Килупе.

Первая встреча. С мужчиной или женщиной. С работодателем или новыми сотрудниками. Как мы воспринимаем незнакомца, и как наши новые знакомые воспринимают нас? Как мы знакомимся? Это тема первого выпуска новой программы "Форма выражения" на Латвийском радио 4.