Happy New Year liebe Zuschauer, hier ist sie - die erste unserer zwei Folgen dieses Jahr. Bevor wir uns in Berlin um die Wahlwiederholung kümmern müssen, besprechen wir noch ein bisschen unser neues Podcast Studio, fancy Drinks und Beziehungen am Arbeitsplatz und in München. Da das Original-Ende dieser Folge dem leider traurigen Anlass nicht gerecht wurde, haben wir das nachvertont - bitte entschuldigt den arg abrupten Schnitt. Nächstes Mal dann wieder 100% Live on Tape. Darauf einen Haps Flip

Liebe Zuschauer, wir sind noch da. Entgegen anderslautenden Gerüchten und nach langer Mediation haben wir uns doch wieder zusammengefunden, um unseren Jahresrückblick aufzunehmen. Im neuen Studio, mit neuer Unterwäsche und neuen Neurosen. Bevor wir dieses anstrengende Jahr hinter uns lassen, schauen wir nochmal auf ein paar Dinge zurück, die uns bewegt haben und reden ein bisschen über Fußball und Raclette. An die Pfännchen!

Wir haben Nicolas verloren. Das ist etwas, was uns noch lange nicht in den Kopf gehen wird. Wir haben überlegt, ob wir diese Folge so aufnehmen wollen, uns letztlich aber doch dafür entschieden, denn wozu hat man so eine Gesprächsrunde, wenn man nicht über alle Dinge reden kann, die einen bewegen. Geht mal Eure Freunde und Familie umarmen und bestellt ihnen einen schönen Gruß von Nicolas. Umberto!

Nachdem wir uns von dem Schrecken der Wiederholungswahl in Berlin erholt haben, haben wir aus Gnatz erstmal die Deutschen Atomkraftwerke stillgelegt. Überhaupt hat Anja diesmal viel zu meckern, wir verarbeiten Ferien-Traumata und überlegen, ob wir uns exklusiv an Spotify verkaufen sollen. Außerdem treiben wir noch die Verkehrswende voran und fahren nur noch e-Scooter ab sofort. Atomkraft, Pommes Schranke!

Liebe Zuschauer, trotzdem wir dieses Jahr unser Wichteln zunächst ausfallen lassen mussten, wollen wir Euch unterm Baum natürlich nicht komplett alleine lassen. Daher hier eine extra lange Weihnachtsfolge für die ganze Familie. Lehnt Euch zurück, lasst die Mutti mal die Beine hochlegen und gebt dem Papa noch einen Whiskey in die Hand. Diesmal ist alles dabei: Musik, Quizzes und Klärung von allen wichtigen Fragen. Wir beschriften über den Jahreswechsel erstmal 'ne stumme Karte.

Liebe Zuschauer, die älteren unter Euch werden sich erinnern: Wir sind die einzigen drei Podcaster Deutschlands und allen Gerüchten zuwider gibt es uns noch. Genau rechzeitig, um all Eure Kindheitserinnerungen zu canceln, sind die drei woken Supernasen zurück. Wir reflektieren unsere gemeinsame Covid-Vergangenheit, Pornonachbarn, den Berliner Wohnungsmarkt und hadern mit dem allgemeinen Zustand der Welt. Cancel Culture Gone Mad!

Frisch dem Orkantief entronnen sitzen Eure drei Lieblingsinfluencer bei Bier und Kaffee vor dem Kamin und laden Euch mal wieder auf eine Runde in die Videokabinen ihrer Herzen ein. Von Versicherungen über Zeitschriftenabos, von Safari-Pornos bis zu Sophie Scholl - kein Weg ist zu weit. Die Showview Nummer dieser Episode ist 4.

Liebe Zuschauer, diese Folge hat ca. 3.569 Jahre im digitalen Wartezimmer verbracht, bevor wir sie endlich veröffentlichen konnten. Die Gründe dafür würden die Bevölkerung nur unnötig verunsichern. Dafür verraten wir Euch exklusiv in dieser Folge, wie auch Ihr auf Weihnachtsmärkten reich werden könnt, woraus Ihr Euer eigenes Parfüm herstellen könnt, reden ein bisschen über Serien und das Dschungelcamp. Rock'n'Roll Dreams come true!

70. Folge zu Weihnachten - exklusiv für unsere Zuschauer haben wir die zwei größten Feste des Jahres terminlich zusammengelegt. Dazu gibt es nur bei uns das Corona-Update, die aktuellsten Baumarkt und DIY Tipps, Anja plant eine Drogen-App und wir beantworten Zuschauerpost (mehr davon!). Lebkuchen statt Böller!

TV Total, Wetten Dass?, Geh aufs Ganze, die No Angels, ABBA - alles kommt plötzlich und unangekündigt zurück. Wir fühlen uns ganz Retro und klopfen mal ab, ob das alles gut gehen kann - die Insights in der zweiten Stunde werden Euch überraschen. Nebenbei ist Anja endlich in ein angemessenes Schloß gezogen und Carsten googlet das mal für Euch. Tutti Frutti Revival jetzt!

Werte Zuschauer, nachdem wir exklusiv für Euch zu unserem Vergnügen wieder mal eine Bundestagswahl veranstaltet haben, liefern wir knallharte Analysen, die hottesten Hottakes und den Masterplan, wie man dieses ganze Gerammel eventuell doch nochmal retten kann. Nebenbei ein bisschen DDR Romantik und wir reden über den Tod und digitale Nachlässe. Landowsky ist nicht Schabowski!

Kinder, wir sind ja jetzt auch in diesem Alter, in dem wir uns stark überlegen müssen, ob wir nicht doch lieber konservativ wählen, damit alles endlich wieder so gut wird wie früher. Daher petzen wir ab sofort beim Ordnungsamt. Außerdem dabei: Weihnachten, Wind of Change, Hausmeister und Lesben im Urlaub. Das ist auch Liebe!

Nach Jahrzehnten endlich wieder vor dem Mikro vereint. Wir haben uns aus der vollgeimpften Isolation getraut und können unser Glück kaum fassen. Neben Currywurst gibt es eine Menge Schokolade, Elterntipps und natürlich die Analyse der neuesten Monstertruck-Rennen. An die Maschinen, Genossen!

Frisch aus dem Sommerloch unser Bikini Spezial. Während Ihr das hört, liegen wir in den Malediven unter Palmen und versaufen die Werbemillionen. Daher heute nur leichte Themen: Bundestagswahl, Politik, Drogen, Krimis und natürlich ein bisschen Corona. Sommerthemen eben. Vermisst Ihr ein Notizbuch?

Halb immun und glücklich darüber - das beschreibt uns dieser Tage wohl am besten. Auf unterschiedlichsten Wegen haben Eure Lieblingsexperten unabhängig voneinander mittlerweile die erste Corona-Schutzimpfung hinter sich, sonnen sich in Eurem Impfneid und können wieder sorgenlos die Klappstühle an den Kanal stellen. Kommt vorbei, evtl. dürft Ihr mal anfassen. Ab in die Außengastronomie!

Liebe Zuschauer, wir hatten die letzten Wochen ein bisschen zu tun. Carsten rief irgendwann an, er hätte sich mit seinem Boot irgendwo in einem Kanal verzettelt. Das hat dann etwas gedauert - genaues wissen wir aber auch nicht. Anja hat inzwischen eine neue Methode gefunden, wie wir alle reich werden können: Digitale Kunst. In Blockchains. Mit Krypto. Und scharf. Ran an die NFTs!

Liebe Zuschauer, diese Sendung ist vollgestopft mit Informationen, die Euch dereinst das Leben retten könnten. Passt also ja gut auf und schreibt am besten gleich von Anfang an mit. Man kann ja nie wissen. Hoch leben die kleinen Preise!

Eigentlich wollten wir diese Folge exklusiv im Klub Clubhouse veröffentlichen - der Rendite wegen. Unsere SEO Agentur hat uns dann aber doch geraten, lieber Gamestop Aktien zu kaufen und die Folge unter dem jetzigen Namen doch publik zu machen. Hier also jetzt exklusiv im Internet: Der Leerverkauf unter den Podcasts, die Paprikasauce ungarischer Art der Herzen. Haltend, Eure Experten!

60 Jahre auf den Bühnen der Republik unterwegs. Entsprechend verbraucht und mit Ringen unter allen Augen begehen wir die Verleihung der Goldenen Henne für uns zusammen mit Euch. Und mit Joram. Und weil 2020 so Scheiße war und die GEMA für unser Oeuvre langsam austrocknet, haben wir für 2021 nach etlichen Nachfragen endlich unseren Onlyfans Account gestartet. Ab sofort gibt's Fußbilder, Kinder. 2021 wird intim!

Werte Zuschauer, das Fest der Liebe naht, uns ist ganz beschaulich zumute und ganz blümerant von den Duftkerzen, die wir Gott sei dank noch riechen können. Wenn Ihr auch die Schnauze voll habt davon, dass potentielle Lebensabschnittsgefährten derzeit immer mind. eine Quarantäne entfernt sind, dann kommt hier Eure romantische Lebenshilfe. Vom Menuett, bis zum Two-Step lassen wir Euch auf der Tanzfläche der Liebe nicht allein und stehen Euch mit Rat und Tat beiseite. Nicht vergessen: Die Anmeldefrist zum Zuschauerwichteln läuft!

Liebe Zuschauer - wir hatten die letzten Wochen ein bisschen Streß mit der Vorbereitung der Wahlen in den Vereinigten Staaten. Viele wissen ja vielleicht gar nicht, dass wir uns als internationales Service-Magazin verstehen. Wenn uns da der Ruf als unabhängige Wahlbeobachter, als Blauhelmsoldaten der Herzen, ereilt, dann sind wir selbstverständlich vor Ort. Daher mussten wir diese Sendung hier auch eher halbherzig zwischen zwei Breaking News aufnehmen. Müde aber charmant, Eure Experten.

Die Sommerpause ist vorbei und wir sitzen das erste Mal seit 134 Jahren wieder in einem Raum, um Euch diesen Edelstein von einer Sendung zu präsentieren. Hart analysierte Urlaubsanekdoten, perfekt recherchierte Eigenheimratschläge und nobelpreisverdächtige Gesellschaftsdiskurse - all das und noch viel mehr für Euch in gewohnt charmanter Art und Weise aufbereitet. Warnend, Eure Experten!

Da unsere 15-köpfige Redaktion, die unsere Sendung sonst auf dem gewohnt hohen Niveau vorbereitet, durch ungünstige Planungen komplett im Urlaub ist, mussten wir uns diesmal spontan an eigenen Gedanken entlanghangeln. Merkt man aber kaum. Außerdem ist es warm - habt Euch also nicht so. Wir sagen ja auch nix, wenn Ihr mal fünf Minuten nicht aufmerksam zuschaut. Ok? Gegen Haustier-Instagram-Accounts!

Liebe Zuschauer - wir müssen uns bedanken. Durch Eure zahlreiche Zuschauerpost können wir heute so gut wie die komplette Folge mit Euren Themen bestreiten. Wir wussten schon immer, dass wir uns auf Euch verlassen können, wenn Anja nur erstmal meckert. Warum gibt es eigentlich Bobfahren?

Während andere vor Krankenhäusern raven, haben wir uns den Gin in die Beck's Flaschen gefüllt, lassen die Beine vom Hausboot baumeln, kickstarten ein paar Demokratiefestivals für 2021 und machen ein Berlin Quiz. Fuck off the bestehenden Verhältnisse!

Kinder, es ist hart - wir fangen schon an freiwillig auszumisten. Im Haushalt und im Kopf. Wieder einmal haben wir eine Folge für Euch, bei der Ihr live dabei sein könnt wie wir weiter und weiter abdriften. Nostalgie, Minimalismus, Porno - die drei Eckpfeiler dieser kleinen beschaulichen Familiengala werden in Corona-Zeiten immer mehr zu den Stützen unserer Gesellschaft. Darauf erstmal ein Toast Hawaii.

Weiterhin gehörig auf Abstand und evtl. nicht mehr so wohlriechend wie in normalen Zeiten, sitzen wir in unseren Quarantäne-Höhlen und überlegen wieder mal, damit Ihr nicht müsst. Diesmal mit viel Dank, Zuschauerpost, 1. Mai und ganz viel Knutschen. Und was bitte ist eigentlich mit Gwyneth Paltrow los?

Kinders, jetzt mal im Ernst: Da kümmern wir uns einmal für ein paar Wochen um unseren eigenen Kram und dachten, wir könnten Euch nun auch mal länger alleine zu Hause lassen und was macht Ihr? Hier ist ja alles kaputt. Die eine oder andere zerbrochene Lampe wäre ja ok gewesen - aber so? Wir sind enttäuscht. Dann müssen wir wohl mal wieder, was? Hilft ja alles nichts. Maske auf!

Liebe Zuschauer, die ersten 50 Jahre dieser kleinen kuschligen Familienunterhaltungs-Gala liegen hinter uns. Es wird Zeit die Rentenbescheide zu überprüfen und die Raten der privaten Podcaster-Altersvorsorge zu erhöhen. Zur Feier des Tages haben wir unsere bisher längste Sendung im Gepäck. Ob das positiv oder negativ ist, müsst Ihr entscheiden. Auf die nächsten 50 Jahre.

2019 ist auf der Zielgerade, ab jetzt geht es ums grüne Trikot. Unser Beitrag dazu ist auch dieses Jahr wieder das Zuschauerwichteln, zu dem Ihr Euch ab sofort bis zum 12.12. anmelden könnt. Macht zahlreich mit. Ansonsten erfahren wir dank Zuschauerpost endlich mal, welches Tier Anja in Ihrem Familienwappen hat und dass Anja ein Familienwappen hat. Nebenbei machen wir uns Sorgen um Roberts psychische Gesundheit und haben einen Tipp zur Rettung von Lebensmitteln. Kann uns jemand eine Doktorarbeit verkaufen?

Nachdem wir extra für Euch den Brexit nochmal verschoben haben, ersteigern wir ein bisschen Unterwäsche, bemitleiden die Faschos dieser Welt, ziehen uns die Halloweensüßigkeiten durch die Nase und treffen uns auf ein Dithmarscher im Klöneck. Unter den ersten 100 Einsendern verlosen wir Anjas Schlüpper.

Kinders, Ihr müsst entschuldigen, der Rumpelfußballverein unserer Herzen hat gestern sein erstes Bundesligaspiel überhaupt gewonnen - wir sind dementsprechend angeschlagen. Mit eben diesen angeschlagenen Stimmen lassen wir uns von der CSU influencen, erfinden Coldbrew Glühwein und lassen uns von Anja und Peter von Frosta in die DDR zurückentführen. Noch ein bisschen mehr Kurkuma!

Das Warten hat ein Ende - es gibt endlich wieder Tomaten-Content. Anja klärt ein für alle Mal, wie genau man die besten Tomaten der Welt anbaut. Nebenbei tauchen wir nochmal in unsere dunklen Vergangenheiten ab und erinnern uns an unsere schlimmsten Jobs. Unsere SEO Agentur hat uns außerdem geraten, über DIE Meme-Themen der letzten Wochen zu reden - Area 51 und das Badewasser von Belle Delphine. Und dann machen wir das natürlich auch. Es gibt nur einen Rudi Völler!

Liebe Zuschauer, was war das denn eigentlich die letzten Wochen? Da sind wir mal ein paar Tage länger nicht auf Sendung und schon geht hier alles den Bach runter? Das kann ja wohl nicht angehen. Müssen wir das also doch alles wieder unter uns klären. Hier also unser Beitrag zur Rettung der ganzen Suppe. Immer auf der richtigen Seite dremeln!

Lebendiger als Hannover, kaputter als Notre-Dame und mit mehr Halbwissen ausgestattet als jeder Brandenburger AfD Ortsverband - gebt es zu, ein klein bisschen haben wir Euch gefehlt. Wir mussten eben noch die Hochzeit von Heidi Klum vorbereiten und umliegende Kindergärten bekochen - da kamen wir zu nix. Aber nun ist wieder alles gut und wir können uns wieder in Eure sanften Öhrchen schmeicheln - pünktlich zum 18. Fontanejahr seit der Jahrtausendwende. Und immer schön aufessen!

Liebe Zuschauer, wir müssen reden. Von Zeit zu Zeit instrumentalisieren wir unsere enorme Reichweite für gute Zwecke und diese Zeit ist wieder einmal gekommen. Es gilt, sinnlose und gefährliche EU Gesetzgebung zu verhindern. Wir versuchen uns an einer Erklärung, wie der ganze Schlamassel so gekommen ist, wie er gekommen ist und was man jetzt noch sinnvoll tun kann (Spoiler: Anrufen). Spielen wir doch einmal auf der ganz großen Bühne mit - was meint Ihr? Helau!

Eure ganz persönliche Super-90er-Jahre-Party geht in die nächste Runde. Das Zentralorgan für Wahrheit im Internet hat zum Tanztee geladen - erfahrt alles über Anjas Terrorvergangenheit, wie Carsten die Erziehung seiner eigenen Kinder ignoriert und Roberts vergeblichen Versuch, Rednex zu ersteigern. Habt Ihr evtl. 11g Mehl, die wir uns borgen könnten?

Aufräumen, Abnehmen, Schönheits-OPs - wir haben das komplette Programm für Eure Vorhaben fürs neue Jahr, damit wir auch weiterhin die schönsten und besten Zuschauer haben. Falls das noch nicht reicht, haben wir den wissenschaftlichsten aller Penistests ausgegraben - und das schreiben wir nicht nur aus SEO Gründen, ehrlich. Der Rest kommt wie immer in die Wurst.

Sind wir doch mal ehrlich: Als wir damals Podcasts erfunden haben, waren wir uns nicht bewusst, dass wir selber mal 40 Episoden produzieren müssten, nur um zu zeigen, wie das Format eigentlich gemeint war. In unserer 40. Jubiläumsfolge ist daher auch wieder alles vertreten, was die Mutti gerne hat und zusätzlich noch die Ankündigung zum diesjährigen Zuschauerwichteln. Kennt sich Helene Fischer damit aus?

Damals, als wir noch jünger, dünner und nicht ganz so gutaussehend waren, kamen wir frisch und ausgeruht aus dem Urlaub. Heute haben wir Bandscheibenvorfälle und müssen uns die Weisheitszähne rausnehmen lassen. Nur Robert ist so entspannt und erholt, dass es zum Kotzen ist. Ein bisschen Ferienerlebnisse, ein bisschen Instagram, ein bisschen über Messen und ein bisschen Sissi - unser Programm ist auch diesmal wieder für die ganze Familie. Wir sehen uns auf der Venus 2019.

Der pausierendste Podcast Deutschlands ist frisch aus der Sommerpause zurück. Während sich in unserer Sommerpause ein Drittel von uns ein Haus gebaut hat, müssen wir uns mit dieser Folge auch gleich wieder in die Herbstpause verabschieden, da ein anderes Drittel von uns die nächsten zwei Monate Skandinavien unsicher machen wird. Das dritte Drittel ist währenddessen weiterhin fleißig und verdient das Geld, was das alles kostet. Im Oktober sind wir dann aber wieder in voller Stärke und jugendlicher Frische am Start, wie die Kids heute sagen. #TeamTrockenerPo

Kinder, sagen wir doch wie es ist... mit der Welt geht es den Bach herunter. Soll keiner sagen, wir hätten Euch nicht gewarnt und würden Euch nicht versuchen zu helfen. Um die Ernährung auch nach der Apokalypse zu sichern, testen wir für Euch alternative Proteinquellen. Jedenfalls zwei Drittel von uns. Dazu Eure Briefe und Anrufe (weiter so!) und Konzerte. Wo legt Ihr eigentlich Euer Handy auf öffentlichen Toiletten ab?

Unsere Social Media Influencer Karriere liegt in Scherben, bevor sie richig losging - zum Trost haben wir uns 'ne Hotline geschaltet, unter der Ihr uns Fragen, Nachrichten und Lobhudeleien hinterlassen könnt. Ansonsten wieder mit viel Kartoffelsalat und einer großen Kelle Soße. 030 - 555 71 4 71

Kinders, kann man Euch denn gar nicht alleine lassen? Da ist man mal zwei, drei Monate im Urlaub, kommt wieder und Ihr habt derweil Facebook kaputt gespielt, kauft Eure Fidget Spinner nur noch von Instagram-Models und belegt Euch mit Käse unterm Taucheranzug. Es wird Zeit, dass wir das alles mal geraderücken. Oder wenigstens mitspielen. Geht ja so nicht weiter.

Zum Jahresende machen wir es netzpolitisch. Während andere Leipzig hacken, überlegen wir nochmal an diesen Bitcoins herum und fragen uns, warum Carsten das Internet in Deutschland immer noch nicht vernünftig ausgebaut hat. Nebenbei entwickeln wir noch Geschäfts-Ideen für unsere Zuschauer - ob die wollen oder nicht. Wir sehen uns im neuen Jahr.

Bevor das Jahr zu Ende geht und solange von uns, zumindest zum Zeitpunkt der Aufnahme, noch niemand in einen der vielen Sexskandale verwickelt ist, machen wir noch schnell eine Sendung. Da wir extra für Euch auch dieses Jahr wieder ein Weihnachtsfest veranstalten, wagen wir mal ein kleines Experiment und wollen mit Euch allen wichteln. Details findet Ihr auf der entsprechenden Seite. Macht alle mit und lasst uns gemeinsam 2017 mit etwas Freude verabschieden - wir schicken solange unsere Nacktfotos an Facebook und und füttern unsere Uhrzeitkrebse. Gute Nacht, Alexa!

Gerade noch die "Mein schönstes Ferienerlebnis" Aufsätze fertig schreibend, beenden wir hiermit unsere inoffizielle Sommerpause. Irgendwann müssen wir die Sponsor-Millionen ja mal ausgeben. Um es sanft angehen zu lassen, beschäftigen wir uns diesmal mit Themen wie Legalisierung von Drogen, Waffengesetzgebung und Familienurlauben - wir wollen ja nicht sofort zu sehr polarisieren. Eventuelle Morddrohungen oder Beschimpfungen bitte exklusiv über unseren Twitteraccount. In einem sind wir uns aber denke ich alle einig: Stand Up Paddling ist die dümmste Erfindung seit der Salatschleuder.

Unsere erste Live-Sendung. Mit anrufenden Zuschauern und kompetenter politischer Analyse der Lage der Nation(en). Wie immer eloquent und mit praktischen Tipps rund um Euer und unser Leben. Aus religiösen Gründen verzichten wir diesmal auf Shownotes - sind wir ehrlich: Die klickt doch eh keiner, oder? Solltet Ihr irgendwelche der in der Sendung besprochenen Themen nicht im Internet finden, dann schreibt uns gerne. Ansonsten wisst Ihr ja, wie man Google bedient. Ihr kleinen Digital Natives, Ihr. Danke allen live anwesenden Zuschauern - das machen wir bald mal wieder, ja?

Wenn man, wie wir, 30 Jahre alt wird, fängt man nicht nur an, leicht wunderlich zu werden, sondern sehnt sich auch nach Gemütlichkeit und Stabilität. Die finden wir, indem wir unser Expertenwissen diesmal Dorffesten und Traditionen außerhalb des 50km Hipster-Radius rund um Berlin zuwenden. Nebenbei lernen wir noch, dass Lionel Richie einer von Anjas Helden ist. Wen das alles nicht schockt, der sei hiermit eingeladen zu 1,5h tiefgreifender Audio-Seelsorge. Dirk und Daniel sind die Besten!

Kinders, was ist nur mit Euren Familien los? Wenn sich jetzt schon ehemalige Gewinner des BRAVO Ottos "Podcasts" in Silber an uns wenden, damit wir ihnen mit ihren Famlienproblemen helfen, wie sieht es dann erst bei der stummen Mehrheit da draußen aus? Aber keine Sorge, wir haben Hilfe für Euch. Einer muss ja und schließlich sind wir dafür hier. Ganz im Vorbeigehen decken wir noch Nazi-Verschwörungen quasi überall auf, gehen Fidget Spinnern auf den Grund und klären ein für alle Mal, welche Netiquette bei Geburtstagsgrüßen via Facebook angebracht ist. Steht das also auch endlich mal fest. Bis zum nächsten Haul!

Sie ist wieder da: Die Ransomware für Eure Ohren. Die kleine gemütliche Selbsthilfegruppe Eurer Lieblings-Berufsjugendlichen saß wieder beieinander mit dem Ziel, Euer Leben zu verbessern. Neben den üblichen unbezahlbaren immateriellen Ratschlägen, machen wir Euch diesmal zu Millionären - buchstäblich. Ansonsten natürlich wieder Sex, Drugs und Rock'n'Roll. Und Überraschungs-Eier-Figuren. Oi, Oi, Oi!

Eure amtsbekannte Lieblings-Podcast-Brigade schafft die zweiwöchentliche Veröffentlichungsfrist ihres "WasmitMedien"-Erzeugnisses. Darauf einen Dujardin. Diesmal loten wir die Untiefen von freundschaftlichen Beziehungen vor und neben Gerichten aus, haben Ärger mit Paketen und geben Euch Ratschläge für die Youtube Karriere. Anja fliegt im März erstmal in den wohlverdienten Urlaub und wünscht sich währenddessen mehr Zuschauerbeteiligung. Carsten und Robert chillen derweil semiviral vor sich hin. Aloha!

Angstbewältigung, bessere Haare und mehr Abenteuer wagen - eigentlich hätte dies eine Sendung sein können, in der wir unsere guten Vorsätze fürs neue Jahr durchgehen. Da dies aber Bullshit ist, reden wir über andere Dinge mit gleichem Bezug. Gleichzeitig müssen wir uns bei den besten Zuschauern der Welt bedanken - Euch. Ihr habt uns ganz famos über den Jahreswechsel gebracht und dank Euch wissen wir nun, dass Punk noch lange nicht tot ist.

In unserer viel zu langen Pause, haben wir etliche Änderungen durchgemacht inkl. Haarwuchs an uns bisher unbekannten Körperstellen. Ihr habt uns gefehlt. Mit wem sonst können wir so offen über Medien, Pornos und Medienpornos reden als mit unseren geliebten Zuschauern? Machts Euch also neben dem Adventskranz bequem und lasst uns quatschen. Make Podcasts great again!

Liebe Zuschauer, wir haben lange überlegt ob wir Euch diese Folge zumuten wollen. Wir waren diesmal so sehr wie noch nie von technischen Problemen geplagt. Anjas Porno-Nachbar scheint sie verfolgt zu haben und auch in der neuen Wohnung wieder die Bandbreite zu klauen. Daher britzelt sich Anja so durch etwas über eine Stunde unvorbereitete Sendung während Carsten und Robert keine Ahnung haben, worüber sie reden möchten. So eine richtige Sendung ist es also gar nicht - und denn doch wieder irgendwie... ach wir wissen doch auch nicht. Hört es, wenn Ihr möchtet. Wir sind aber auch nicht böse, wenn nicht. Naja. Ein bisschen.

Liebe Zuschauer, Ihr werdet heute ganz entschieden von uns instrumentalisiert. Wir müssen einen Film nach Deutschland bringen: Tickled, eine Dokumentation über Wettbewerbskitzeln mit dunklen Twists und Verschwörungen. Genau. Schaut den Trailer und fragt die Macher auf ihrer Facebookseite (nett!) nach einem Deutschland-Release. Nebenbei haben wir noch eine Menge Politik, die Wahrheit über den 11. September (endlich!), Bierpipelines, Graffiti und bitten Euch um Filmvorschläge für den drohenden Winter. Seid nett zu Euren Nachbarn.

Früher, als es vernünftige Sommerlöcher gab, hätten wir in dieser Folge entspannt über krokodilverseuchte Baggersehen reden können. Heute muss man sich mit Volker Kauder auseinandersetzen, der die Killerspiele-Debatte wiederbelebt und Licht ins Darknet bringen will. Ein bisschen Erleichterung kommt dafür aus Schweden und wir haben kulinarische Tipps für laue Sommernächte dabei. Die nächste Folge wird wieder etwas auf sich warten lassen, da Carsten erstmal ein paar Wochen auf Entzug muss. Bis dahin kaufen wir von unseren Terror-Bitcoins eine Insel und Ihr habt erstmal Ruhe. Denk doch mal einer an die Kinder!

Nachdem die Welt in unserer Abwesenheit ordentlich den Bach runtergegangen ist, müssen wir dann doch mal wieder nach dem Rechten sehen. Wir hatten eigentlich gedacht, dass wir Euch in Ruhe die Blumen gießen lassen können und dann kommt sowas bei raus. Jetzt müssen wir uns mit Brexit, Europameisterschaft und Pokémon Go rumschlagen - eine Katastrophe nach der anderen. Die heutige Sendung wurde aus dem Englischen übersetzt von Mola Adebisi.

Liebe Zielgruppe, 20 Jahre liegen hinter uns und wir wissen nicht wie es Euch ging aber wir hatten Spaß. Zur Feier des Tages haben wir wieder Lebenshilfe, Pornos, Fitness, Pornos, Wettchillen und Pornos. Unsere Fokusgruppentests haben belegt, dass exakt diese Mischung in der werberelevanten Zielgruppe gut ankommt. Aus Urlaubsgründen haben wir jetzt eine minimale Sommerpause - Bis Ende Juli könnt Ihr diese Folge jetzt hören, auswendig lernen und nachspielen. Dann sind wir wieder da. Stößchen!

Der Sendungstitel hat uns diesmal 5.000€ bei unserer SEO-Agentur gekostet. Alles für Euch, liebe Zuschauer - wir steigen jetzt ganz groß ins Clickbait-Geschäft ein. In Wahrheit gibts diesmal für Euch den Senioren-Socialmedia-Talk, Hygienehinweise und eine kleine EM-Ausschau. Wie immer alles zielgruppengerecht verpackt. Ab in die Sonne, Ihr Racker.

Liebe Zuschauer, wir kennen uns nun ja schon eine ganze Weile und es wird Zeit, dass wir mal über Fetische reden. Und wie sich das gehört, wenn Carsten Sex-Themen anschleppt, starten wir bei Objektophilie. Daneben haben wir noch Bompeln, was erstmal schmerzhafter klingt als es ist und schieben uns Wodka Tampons in offene Wunden. Wie üblich also wieder alle Themen mehr so unten rum. Schlechte Nachrichten gabs auch wieder - 2016 bleibt ein Arschloch.

Am Aufreger-Thema Nummer 1 kommen auch wir diesmal nicht vorbei: Anja muss zum Zahnarzt. Nebenbei diskutieren wir noch den blassen Jungen aus Bremen, der Beef mit dem alten Mann vom Bosporus anzettelt und beweist, wie wenig Humor Deutschland dann eben doch hat. Daneben Brüste, Sexismus und coole Hackerthemen - Ihr kennt die Leier. Nächstes Mal lassen wir uns die Sendung nicht wieder von der Stern-TV Redaktion schreiben. Bussi, liebes Internet.

Eigentlich hätte diese Sendung "2h Halbwissen" heißen sollen, unsere Anwälte haben uns davon aber abgeraten. Mit viel Meinung ausgestattet räumen wir mit den zurückliegenden Landtagswahlen auf, schauen schonmal, wohin man so auswandern könnte und echauffieren uns über kirchliche Feiertagszensur. Es ist aber nicht alles schlecht, denn an der Front des Texanischen Anuskitzlers gibt es Entwarnung. Eine echte Möglichkeit, die Welt zum Positiven mitzugestalten haben wir auch noch im Gepäck: Unterstützt EDRi. Sie sind sehr sehr gut.

2016 ist ein Arschloch - soviel können wir schonmal festhalten. Um etliche Legenden erleichtert, haben Carsten und Robert die Reise nach Hamburg gewagt, wo Anja seit Anfang des Jahres Let's Plays ins Internet streamt. Wenn Ihr Euch für das Kulturgefälle Hamburg/Berlin am Beispiel der Müllabfuhr und der Ayran-Versorgung vor Ort interessiert, dann könnte diese erste Sendung 2016 etwas für Euch sein. Ansonsten ist es wieder der übliche Unsinn.

Mit der letzten Folge in diesem Jahr haben wir es endlich geschafft, alle Inhalte hinter uns zu lassen. Ohne Themen wichteln wir uns durch 2 Stunden Familienfeste, Weihnachtsfeiern, Silvester-Stories und Anjas Notiztagebücher. Da wir aus organisatorischen Gründen jetzt einen längeren Winterschlaf einlegen müssen, haben wir für die Zwischenzeit aus dem besten Wichtelgeschenk ein GIF gebastelt, was Ihr Euch bis zu unserer Rückkehr Ende Februar anschauen könnt. Aber nicht schummeln, wir kontrollieren das.

Unsere Berwerbung für den Eurovision Song Contest. Wir arbeiten ein wenig Zuschauerpost auf, reden uns in Rage und wieder heraus und sind allgemein der Meinung, man müßte doch mal. Ob wir unseren 18-jährigen Ichs unsere Sendung empfohlen hätten, klären wir bei einem Glühwein mit Schuß auf dem Weihnachtsmarkt. Kommt an unsere Brust!

Korrupter als der deutsche Fußball aber mit fetten Beats - eine neue Folge Expertengespräche. Auf romantischen Umwegen fand der lange angekündigte Diss Track über Anja in unsere Hände. Stellt sich raus: War gar nicht so viel Diss. Dafür umso mehr Track. Irgendwie kommen auch noch Verschwörungstheorien und Anjas neues Startup "Star Bux" unter. Wie genau, weiß keiner mehr. Noch jemand ohne Fahrschein?

Jetzt wo es in die besinnliche Herbstzeit geht, machen wir es uns mit einer Schüssel Dönersuppe gemütlich und schauen wie schlecht die Welt seit unserem 10. Geburtstag geworden ist. Nicht nur stellen sich unsere Zuschauer als blutrünstige Gewaltinitiatoren heraus, auch Fleisch ist jetzt gefährlicher als Rauchen. Das Internet ist mittlerweile auch kaputt und die Telekom tanzt auf dem Scheiterhaufen der Netzneutralität. Darauf eine Wurst. Kündigt Telekom Verträge!

Nach zehn anstrengenden Jahren haben wir uns eine kleine Auszeit verdient. Daher diesmal ohne eigentliche Themen, ohne Struktur, dafür mit viel Alkohol. Und einem Trinkspiel. Weil wir 12 Jahre alt sind. Und irgendwie sind dann 2,5h draus geworden.

Pornos, Politik und Drogen - wieder alles dabei, was Quote bei der Zielgruppe der unter 15-Jährigen bringt. Wir quatschen uns während der Sendung in die Selbstverpflichtung, zwei unserer Zuschauer zur Weihnachtszeit zu bewichteln, besprechen unsere Lieblings-Sexshops und bewundern unsere Helden der Woche: Zwei 5-Jährige Russen. Nebenbei gibt es noch eine hochprofessionelle Analyse zur Lage der Politik in den USA. Die technischen Problem am Anfang der Sendung bitten wir zu entschuldigen.

Wußtet Ihr, dass es nur noch 4 Monate bis Weihnachten sind? Im ewigen Dienst am Zuschauer führen wir Euch diese und viele andere Wahrheiten eiskalt vor Augen. Falls Ihr noch Geschenketipps braucht, haben wir eine ausführliche Unterwäscheabteilung ganz geschickt in unsere Diskussion eingebaut. Die Affiliate Links zu den Gummistiefeln, die Anja bei ihrer Wattwanderung dann doch nicht anhatte, reichen wir kurz vor Weihnachten nach, wenn nicht nur alle Dominosteine verbrannt sind, sondern ihr auch wieder panisch Last-Minute Geschenke sucht. Wir kennen Euch doch.

Unsere lokalpatriotischste Sendung ever. Inspiriert von der Zuschauerpost erklären wir ein für alle mal, was nun eigentlich mit diesem Berlin los ist und wann der Wedding nun endlich kommt. Davor hat Anja noch interessante Details aus der Karriere von Daniela Katzenberger und H.P. Baxxter. Robert muss sich noch den Frust über lustlose Hollywood Studios von der Seele reden und Carsten bereitet reimend seinen Umzug nach Schöneberg vor.

Carsten ist aus dem Urlaub wieder da, Anja lag lange in der Sonne und Robert ist müde und überarbeitet. Das ist auch schon alles, was Ihr über diese Folge wissen müsst. Nehmt sie einfach als Konzeptalbum, in dem wir ein wenig rumoxidieren, Zwangsbestäubungen diskutieren, uns auf die Zombie-Apokalypse vorbereiten und sowohl Klassentreffen als auch Jagen doof finden.

Noch völlig politisiert und mit Glitzer auf den Wangen trotzen wir den Mikrofonen knapp zwei Stunden Gespräch ab. Neben der Rettung der Berliner Spätis regeln wir ganz nebenbei noch wie man als 13jähriges Mädchen flirten sollte, arbeiten ein altes Ferienlager-Trauma auf und erklären unsere Zuneigung zu Vegetariern, Fleisch und Spielen.

Mitten im kältesten Berliner Sommer seit Beginn der Temperaturmessungen heute Morgen, haben wir uns an den Pool gesetzt und diskutieren, trotz Technikproblemen, Zuschauerpost, Sport im Fernsehen, Frauenfußball und das Ende der Videokassette.

Sommerpause vorbei - Das Sommerloch jedoch noch nicht: Es bleiben uns verrückte Spanierinnen, Pornos und der Weltuntergang. Dazu gibt es gutes Essen und im Studio das eine oder andere Bier. Vielleicht. Immerhin sind wir ja Medienprofis.

Die nächste Runde Tanztee mit den zwei älteren Herren und der lustigen Frau von Twitter. In den Hauptrollen diesmal Veronica Ferres als Nostalgie, Mario Adorf als Balkontomate und Til Schweiger. Wir entschuldigen uns beim Internet, schwelgen in Kindheitserinnerungen und akzeptieren, dass auch Anja mittlerweile älter wird und sonderbare Hobbies entwickelt - aber mit prima Altersvorsorge. Ganz nebenbei erklären wir Euch noch, warum Karaoke gar nicht geht und stellen fest, dass Robert ein eingebildeter Snob ist. Nur Carsten ist weiterhin ein Top-Typ.

Die Welt streitet über Laberpodcasts, wir machen sie. Verworrener als die Locken von Marco Bode mäandern wir durch die erste Folge dieses neuen versendeten Redebedürfnisses. Gute Witze, clevere Unterhaltung und Charme - all das gibt es dann nächstes Mal. Dieses Mal lernen wir uns erstmal kennen. Ganz seriös.