Los 3 Cuñados programa 132 - Compra impulsiva especial Black Friday (Con Ángel Codón) Acabamos nuestra trilogía épica titulada "Genios del podcast que vienen a salvarnos el programa" con nuestro admirado Ángel Codón. Debemos acabar esta saga porque ya no nos da el presupuesto para más Ferrero Rocher con los que agasajar a tan ilustres invitados. (Ya sabéis que los cuñados no reparamos en gastos). En este programa, grabado muy convenientemente el Black Friday, nos esmeramos por competir para saber quién es el que menos autocontrol tiene con el dedito de "Añadir al carro". Ángel nos da una lección de humildad, y certifica porqué es el invitado perfecto para este programa, comprando en directo y a escondidas mientras grabábamos el podcast. ¡Juego, set y partido para el señor Codón! En la mejor tradición Cuñada alternamos partes de mucho costumbrismo, marca de la casa, con alta cultura. Que la coherencia estilística no nos impida exprimir a un invitado tan culto. Hasta alguna de las secciones habituales tendremos y todo. No pensamos privaros de nada. Por cierto, hablando de compras impulsivas que podéis hacer, que no se me olvide hablar de la empresa colaboradora de este programa. La app de idiomas BABBEL ha sacado un ofertón y, lo más bello de todo, le han puesto nuestro nombre al código de descuento. Meteos en la página www.babbel.com/oferta y, usando el código 3CUÑADOS, si adquirís tres meses de servicio os regalarán 3 meses completamente gratis. Prueba BABBEL, la app de idiomas que funciona. Disfruten de este programa sin guion ninguno y recuerden que, en este podcast como en la vida, ya vendrán tiempos mejores.

Los 3 Cuñados programa 131 - Celebrity Digest (con Wally Week) No paramos de recibir invitados ilustres en Los 3 Cuñados. En esta ocasión tenemos a nuestro querido Wally Week del célebre podcast “Vuelo 180”. Como la fama no para de llamar a nuestra puerta, y no ganamos para tantos Ferrero Rocher, hemos decidido hacer un repasito de algunos famosos de los que no somos muy fans para asegurarnos que no van a querer acercarse a nuestro podcast. Pero resulta que somos más tiernos que el día de la madre y hasta a la gente más chunga le sacamos cosas positivas. En nuestro intento de criticar sin ton ni son a celebrities nos hemos dado cuenta que amamos más que odiamos. Alguno nos sigue cayendo fatal, las cosas como son, porque qué sería de este mundo sin un poquito de mala leche. Pero quién puede odiar a la implacable (y completamente turuti) Gwyneth Paltrow sabiendo que, según la leyenda urbana, estuvimos a un tris de tener una reina de España que se mete gemas por el toto como si fuesen pilas para persona. Laura nos sigue llenando de sabiduría para saber qué palabra utilizar cuando nos hacen la pirula por Tinder, Kade sigue buscando, sin éxito, su sección y Valdu nos llena de vivécdotas y nos llena, también, con la esperanza de que los sueños puedan hacerse realidad. Por cierto, que no se me olvide hablar de la empresa colaboradora de este programa. La app de idiomas BABBEL ha sacado un ofertón y, lo más bello de todo, le han puesto nuestro nombre al código de descuento. Meteos en la página www.babbel.com/oferta y, usando el código 3CUÑADOS, si adquirís tres meses de servicio os regalarán 3 meses completamente gratis. Prueba BABBEL, la app de idiomas que funciona. Disfruten de este programa sin guion ninguno y recuerden que, en este podcast como en la vida, ya vendrán tiempos mejores.

A los seres humanos nos encanta fliparnos con las cosas. A veces con motivo y a veces sin motivo. Porque lo que importa es fliparse, el objeto de flipamiento es secundario. Es simplemente un recipiente en el que verter la energía que nos da el hecho de emocionarnos con algo. Pero la verdadera magia surge cuando nos flipamos en pandilla. Vemos el destello de algo brillante, el entusiasmo se contagia, comienza la moda y, únicamente tiempo después, nos damos cuenta de que estábamos adorando a ídolos de cartón piedra. Ha pasado con el yogurt helado. Si ese engendro ha llegado a tener tiendas en cada esquina es que pueden convencernos DE CUALQUIER COSA. Cuando te das cuenta del ridículo sueltas la lapidaria frase que intenta convencer a todo el mundo, y a ti mismo, que en realidad a ti nunca te la dieron con queso: "Esto está sobrevalorado". Lo que no está sobrevalorado es el invitado que nos hemos traído en esta ocasión. El insigne Berto Romero se ha animado a pasarse por el programa para que le atufemos con carísimos perfumes de notas fecales. Ha salido de nuestra casa oliendo a establo y no nos ha denunciado ni nada. No se puede ser más majo. Por cierto, que no se me olvide hablar de la empresa colaboradora de este programa. La app de idiomas BABBEL ha sacado un ofertón y, lo más bello de todo, le han puesto nuestro nombre al código de descuento. Meteos en la página www.babbel.com/oferta y, usando el código 3CUÑADOS, si adquirís tres meses de servicio os regalarán 3 meses completamente gratis. Prueba BABBEL, la app de idiomas que funciona. Disfruten de este programa sin guion ninguno y recuerden que, en este podcast como en la vida, ya vendrán tiempos mejores.

Los Cuñados somos gente de tradiciones. Y no hay mayor tradición en este podcast que volver de las vacaciones MAL. Con la misma energía que el primer lunes de oficina intentamos hacernos con el podcast y descarrilamos irremediablemente dando vueltas hacia la NADA. Vamos, como siempre pero PEOR. ¿Cuál es la ventaja de empezar las temporadas tan abajo? Pues que a partir de ahora todos nuestros podcasts van a ir a mejor. Literalmente no vais a escuchar uno más terrible que este. Si lo escucháis entonces tenéis que escuchar el resto porque sólo podemos ir hacia arriba. Valdu quejándose de todo en modo “viejo grita a una nube”, Laura educando nuestra capacidad lingüística y venciéndonos por agotamiento, Kade inventándose secciones sobre la marcha con catastrófico resultado. En el fondo no puede ser un podcast más clásico de los Cuñados, pero aún así nos las apañamos para destrozarlo. Tiene hasta mérito, ojo. Es como ver a tu cuñado volver al gimnasio después de un veranito de excesos. Es triste y da bajona, el riesgo de muerte repentina siempre está ahí, pero no puedes dejar de mirar porque es divertido tanto si tiene éxito como si fracasa. No te lo vas a perder. Disfruten de este programa sin guión ninguno, muchas gracias por acompañarnos en esta nueva temporada, y recuerden que, en este podcast como en la vida, ya vendrán tiempos mejores.

¿Habrá cosa que más nos guste a los seres humanos que los regalitos y las cosas gratis? Las persecuciones a las azafatas de las muestras gratuitas por el supermercado nos dicen que NO. Las teorías económicas dicen que la demanda es inversamente proporcional al precio de un producto. Eso, especialmente en España, significa que si el precio es cero la demanda es infinita. Antes me juego un despido por llegar tarde al curro que dejar pasar ese "20 Minutos". En mi cabeza, si algo es grátis y no lo cojo, aunque sea una mierda que no quiero para nada, ESTOY PERDIENDO DINERO. Así que las empresas, siendo conscientes de la codicia que atenaza nuestras almas, explotan nuestro amor por los regalinchis para hacernos comprar todo tipo de productos. Por curioso que parezca la época dorada de los regalitos cutres fueron los 80s y 90s. La falta de criterio infantil y una deficiente legislación convirtieron a la chiquillería de esos años en el objetivo al que vender bombas de azúcar a base de meter pegatinas y gomas de borrar con forma de Goku tróspido en los envoltorios. ¿Y quién mejor para recordar toda esta maraña de regalitos nostálgicos, que ahora estarían prohibidos hasta en Aliexpress, que nuestro adorado gurú pop Viruete? Las pulseras de la Súper Pop, los servilleteros de Danone, los cromos de los TOI de Bollycao, incluso los Chiquitazos de Matutano. Tantos y tantos cachos de plástico barato que se han quedado en nuestro corazón, tal como en las arterias se nos han quedado los productos a los que acompañaban. De todos ellos haremos un repaso para ofreceros un programa bien fresquito y del gusto veraniego. No podéis tener queja. Ya sabéis que al genial Viruete le podéis seguir en Twitter, en el podcast de Campamento Krypton, en su podcast personal (el Podcast de Viruete.com) y en su página web, decana de la cultura pop, viruete.com. Disfruten de este programa sin guión ninguno y recuerden que, en este podcast como en la vida, ya vendrán tiempos mejores.

¿A vosotros no os ha pasado lo de ir a un examen con todos los temas estudiados menos uno y resulta que el que cae es ESE? Pues esa misma sensación hemos tenido nosotros. Y es que teníamos previsto grabar con un invitado especial al que, en el último minuto, se le ha complicado la cosa y no ha podido venir. Podríamos no haber grabado, pero eso implicaba desaprovechar a la canguro y las bolsas de chuches. Y POR AHÍ NO PASAMOS. El respeto a los derechos laborales y el desperdicio de gominolas. Esas son nuestras líneas rojas. Así que, cual marido de peli de los 70s al que pillan con carmín en el cuello de la camisa, hemos tenido que tirar de imaginación intentado saltar de tema en tema y estirando las explicaciones con la esperanza de que se os olvide de lo que estábamos hablando y no penséis cómo es posible que ya haya pasado una hora y media. Como cuando utilizas ChatGPT para que te alargue un informe del curro pero en analógico y costumbrista. Debates sobre el nudismo hogareño, historias de maltrato animal no intencionado, Kade viviendo dramitas del primer mundo muy intensamente, nuestro homenaje a Berlusconi y Laura trayendo un poco la cordura con su sección. Suena hasta bien si no supierais que nos lo hemos sacado de la manga en 5 minutos. A lo mejor tiene hasta mérito, ojo. Todo sea por la regularidad y publicar en fecha. La de tontunas que estamos dispuestos a hacer por cumplir con vosotros. Aviso a navegantes: Los amigos de BP han pensado que nadie como nosotros para hablar de las bondades de sus carburantes, así que os encontraréis una cuña patrocinada. Y recordad que la promoción de BP es válida hasta el 30 de junio. ¡Dense prisa locos! Disfruten de este programa sin guión ninguno, hoy menos que nunca, y recuerden que, en este podcast como en la vida, ya vendrán tiempos mejores.

Los Cuñados publicando en fecha. Esa tostada sí que no os la olíais. Pero lo hemos hecho por una buena causa. En este episodio inauguramos lo que podría ser una nueva saga de podcasts, que hemos dado en llamar EgoPodcasts, en la que utilizamos la excusa de que tenemos un podcast para invitar a gente que nos mola y saciar así nuestras chaladuras. Y ESTAMOS MUY CHALADOS. En esta ocasión hemos secuestrado a nuestro nuevo amigo Raul, El Perfuminsta, para que nos ilustre en las nobles artes de las fragancias. Búsquenlo en Youtube, que es cosa fina. Valdu y Laura están tan metidos en el rollo perfumes que no he podido contenerlos y nos hemos lanzado directamente a la parte gorda. Es una maravilla oírles disfrutar y emocionarse al competir por adivinar a qué huelen los frasquitos que nos ha traído Raul. Es como los vídeos de TikTok de japoneses comiendo, que dan ternura y relajan, pero en audio y sin enterarte de nada. Acompañen a Kade a descubrir un universo lleno de olores extraños y palabras aún más extrañas. Salida, rendimiento, nota, blotter, flanker. Tu sobrino que juega al LOL ya no será el único que utilice una jerga rara y podrás vacilarle cuando le regales Muy Mío de Bustamante la próxima navidad. Ya sólo por eso os merece la pena escuchar el podcast. Disfruten de este programa sin guión ninguno y recuerden que, en este podcast como en la vida, ya vendrán tiempos mejores.

No hay cosa más fascinante que la imaginación desbordante del ser humano. Capaz de crear bellas obras literarias, complejos mundos ficticios en los que perderse, infinita música sólo con 7 notas. Precioso e inabarcable. ¿La cúspide de la humanidad, podríamos pensar? Los Cuñados decimos NO. Toda esa creatividad palidece si añadimos el ingrediente secreto que mejora todas las recetas de nuestra especie. La capacidad de pensar que saber cosas que no sabe nadie, aunque sean inventadas, me hace especial. La mágica creencia que todo lo malo que me pase es culpa de otros y sé quién son. El “todo el mundo está perdido menos YO”. Gracias a este pequeño truco psicológico podemos transformar lo que es una simple idea peregrina de 7 de la mañana en la ducha en toda una TEORÍA DE LA CONSPIRACIÓN. Hemos recopilado las más locas que 5 minutos de navegar por foros nos han permitido encontrar (la verdad por delante, que somos vagos pero honrados). Pero, para compensar semejante poca preparación, nos hemos currado una primera parte llena de información aleatoria pero fascinante. Orígenes de expresiones que juntan lo afrancesado con la escena musical de Los Ángeles, historias sobre gitanos que ponen muy nerviosa a Laura (no sabemos si le da más miedo la cancelación o una indignación a lo Rober Bodegas), y Valdu demostrando su dominio en su recién adquirida afición por los perfumes. Todo esto aderezado de tradicional costumbrismo. Laura y Valdu enganchándose a Ana Rosa Quintana sólo puede traer cosas buenas. Y con un final tradicional marca registrada Los 3 Cuñados: Llega la comida, nuestro cerebro ya no rige, y apagamos los micros “chin-pon”. No os podréis quejar. Aviso a navegantes: Los amigos de BP han pensado que nadie como nosotros para hablar de las bondades de sus carburantes, así que os encontraréis una cuña patrocinada. Y recordad que la promoción de BP es válida hasta el 30 de junio. Esos pedidos de hamburguesas que nos alegran el día no se pagan solos amigos. Disfruten de este programa sin guión ninguno y recuerden que, en este podcast como en la vida, ya vendrán tiempos mejores.

España es esa abuela que cocina divinamente pero a la que le da vergüenza que le feliciten por la comida. Presumiendo de que ella no se lo curra nada y que simplemente echa cosas a la olla. Se podría pensar que es un problema de autoestima, pero NO, lo que está haciendo es un alegato a LO CUTRE. La belleza del cartón piedra, la mística del "míralo pero no lo muevas mucho", el éxtasis de sacarle partido a lo que has rascado del fondo del barril. España es, también, ese constructor que te enseña tu futura casa con una deslumbrante sonrisa mientras que la cuadrilla de albañiles sostiene la viga central con cinta de carrocero, y que aguanta hasta un segundo después de que hayan desmantelado la inmobiliaria y estén todos en Las Bahamas, demostrando un análisis de cargas de estructuras tan preciso que ya le gustaría a la NASA. Un 10 en ciencia y un 11 en ARTE. Y es que la auténtica Marca España es la chapuza y la picaresca. Lo que importa es que, lo que sea que hagamos, lo hagamos con caradura y barriendo para casa. El problema, claro, es que eso no hay campaña de marketing que sea capaz de venderlo como elegante. Siempre hemos tenido dificultad para difundir nuestros méritos, así que vamos a aprovechar este podcast para hacernos eco de todas aquellas cosas que los españoles hacemos bien y de las que SÍ deberíamos sentirnos orgullosos. No vamos a repasar la larga lista de inventos españoles consistentes en ponerle un palo a las cosas (véase fregona, Chupa-chups, futbolín), aunque alguno caerá, si no que vamos a centrarnos el lo que los guiris llaman "cultural shocks". A ver si tageando cosas modernas conseguimos remontar las escuchas después de 3 meses sin publicar. EL VIEJO TRUCO. En cualquier caso en este programa, como en todos, nos iremos mucho por las ramas, diremos muchas tontunas y Laura nos regañará por no hablar correctamente. Vamos, lo que os gusta. POR CIERTO. Los amigos de BP han pensado que nadie como nosotros para hablar de las bondades de sus carburantes, así que os encontraréis una cuña patrocinada. Disfruten de este programa sin guión ninguno y recuerden que, en este podcast como en la vida, ya vendrán tiempos mejores. Dennos LIKES y comenten, que hace tanto tiempo que no pasábamos por aquí que tenemos ilusión por saber si sigue alguien al otro lado del micro.

¡Estamos de vuelta! ¿Hasta cuándo se felicita el año nuevo? Porque un poco más y se nos junta con los carnavales. ¿Os habíais creído que lo de la regularidad era un propósito de año nuevo? Pues sí. Por eso ha sido de lo primerito que hemos incumplido. Pero hemos querido compensarlo trayendo a una de nuestras más queridas amigas para hablar de la no siempre bien apreciada prensa rosa. La genial Nayra del podcast Rímel y Castigo. La prensa rosa me parece un éxito del proletariado. Empezó como una manera en la que los ricos y aristócratas ofrecían sus culos al vulgo para ser lamidos a un nivel sin precedentes aprovechando las bondades de las nuevos desarrollos tecnológicos, como la imprenta y el telégrafo, y ha acabado siendo el circo donde los curritos hacemos escarnio de las desgracias y ridiculeces de nuestra nobleza moderna. Es un poco como Twitter, que todo el mundo se abre la cuenta pensando conseguir adoradores y sale escaldado. Si es cierto eso que dicen que los ricos también lloran entonces QUE LLOREN. En este programa nos iremos mucho por las ramas, repasaremos la historia del papel couché, recordaremos algunos escándalos bastante aleatorios y no haremos ninguna de las secciones habituales porque no nos habíamos preparado nada pero, teniendo invitada, ¿quién se fija en esos detalles? Disfruten de este programa sin guión ninguno y recuerden que, en este podcast como en la vida, ya vendrán tiempos mejores.

Hace dos semanas dijimos que pasábamos del tema pero, ¿sabéis qué? A caballo regalado no les mires el dentado. Nuestro amigo Papá de Parque tenía medio preparado un podcast sobre futbol, que no hicimos por no hurgar en la herida de la reciente eliminación de España en el mundial, pero nuestra vagancia es más poderosa que nuestra palabra y hete aquí que hemos hecho justo lo que dijimos que no íbamos a hacer. Para fiarse de nosotros. Futbol. El opio del pueblo y todo eso. Pero como cualquier droga también tiene su parte de diversión. Si no menuda castaña de droga sería. A la gente le gusta por cosas como la emoción o el sentimiento de pertenencia, pero a nosotros eso nos da bastante igual. Los Cuñados sabemos menos de futbol que los que rodaron Las Ibéricas F.C. Lo que nos gusta del futbol es lo mismo que nos gusta de cualquier cosa: EL SALSEO. Por eso nuestro amigo Papá de Parque nos ha traído unas cuantas anécdotas históricas bastante descacharrantes que repasaremos a la carrera porque, como siempre, llegamos tarde a recoger a las niñas. Antes de eso, como siempre también, perderemos el tiempo miserablemente con nuestras clásicas secciones. Laura nos enseñará a insultar mejor dando más profundidad a un insulto que todos conocemos, Valdu se convierte en un cuento con moraleja, pero cambiando los animales que hablan por tazas de water súper silenciosas (P.D: La moraleja es “lo barato sale caro”), y Kade intenta estrujar su sección a ver si acaba entrando sin mucho convencimiento pero con bastante ofensa no pretendida a varias religiones. Disfruten de este programa sin guión ninguno y recuerden que, en este podcast como en la vida, ya vendrán tiempos mejores.

Ya estamos en ESA época del año. Todos sonreímos más, intentamos ver incluso a la familia más lejana, pensamos en qué cosas podrían hacerle ilusión a nuestros seres queridos y hasta quedamos para comer con nuestros jefes y compañeros de trabajo. ¿No os da nauseas sólo de pensarlo? Pero es que este mes de fingimiento forzado nos da los ánimos para el fingimiento automático que tenemos que hacer el resto del año. Nosotros lo consideramos como el calentamiento del año siguiente. Pero estamos siendo cínicos. La navidad tiene muchas cosas buenas. La lotería, las cestas de las empresas y poder comer como un gorrino mientras tu abuela te aplaude (el resto del año te pregunta porqué todavía no tienes novia), entre otras. Y en esta ocasión a los Cuñados nos ha traído el regalo de la regularidad. Sin que sirva de precedente estamos publicando en fecha. ¿Es o no es un milagro navideño? Y para celebrar este alegre acontecimiento os ofrecemos las secciones habituales, con Valdu descubriendo que la historia del flamenco no se imparte en los colegios, Laura analizando expresiones con documentación (OJO), y Kade probando temas a ver si alguno se queda pegado. En la parte gorda haremos costumbrismo navideño. Hablaremos de nuestros villancicos favoritos, de lo difícil que es sorprender a la gente desde que se inventaron las wishlists de Amazon y de lo mucho que molan los belenes. Pensadlo ¿Si la Navidad fuese mala dejaríamos que durase desde noviembre hasta casi febrero? Disfruten de este programa sin guión ninguno, dennos likes, manden sus comentarios y recuerden que, en este podcast como en la vida, ya vendrán tiempos mejores.

Madre mía. Lo hemos vuelto a hacer. Y no podemos utilizar la excusa de “Te juro que es la primera vez que me pasa”. Ya hemos perdido la cuenta de la cantidad de veces que os hemos decepcionado con nuestra regularidad. Somos los bífidus de Aliexpress. En nuestro descargo hemos de decir que hemos pasado el trenecito del COVID. El virus entró en nuestras vidas y hemos ido pasándonoslo de uno a otro consecutivamente porque el bicho es un cabrón pero tiene la mínima educación de no poner malos a todos al mismo tiempo para que siempre haya uno sano que pueda cuidar a los críos. Con la resaca de la fiebre y haciendo la cena de las niñas. Para que digan que Dios no castiga dos veces. Cualquiera podría pensar que hemos utilizado todo este tiempo extra en preparar un podcast con extra de documentación. Pero ya sabéis la respuesta. Eso sí. Con las secciones habituales hemos echado el resto y Laura nos trae una recopilación de los mejores insultos compuestos “Made In Spain”, mientras Valdu nos trae un debatito sobre el folclore y la folclorización. Al final sacamos un ratito para hablar de decepciones pero, como os podéis imaginar, hacemos honor al título y decepcionamos bastante porque, según estábamos entrando en calor, tenemos que hacer el tradicional chim-pum para salir a por las niñas, que nos quitan la custodia. Disfruten de este programa sin guión ninguno y recuerden que, en este podcast como en la vida, ya vendrán tiempos mejores.

Ya no nos acordamos de las vacaciones y en nuestra cabeza sólo cabe el suplicio de que empiece la semana y tener que aguantar al JEFE. Con su traje de Emidio Tucci de la temporada pasada y el portátil lleno de artículos gratuitos de Harvard Business Review con los que aprende palabras como “salario emocional” y “proactividad”. Enviando correos un sábado a las 12 de la noche, cual látigo esclavista del siglo XXI, para compensar con ilusión de poder su vacío existencial. Y eso son los buenos. Los peores son los que tienen vacío emocional y pretenden llenarlo utilizando de la palabra “afterwork”. Si alguna vez entras a trabajar a una empresa y tu jefe te dice “a partir de las 7 somos todos iguales. ¡Vamos a tomar algo!” huye de ahí como alma que lleva el diablo. Es mejor verte en el paro que en un bar de alterne un martes a las 2 de la mañana con tu jefe agarrado del cuello. En esta ocasión recurrimos nuevamente a la ayuda de Nacho (AKA Papá de Parque) para intentar elevar el paupérrimo nivel cultural del podcast. Y casi lo conseguimos. Valdu nos da un panderedato con investigación propia (OJO AHÍ), Laura son seguirá educando con mano de hierro y Kade intentará ennoblecer la denostada palabra “majo”. Todo esto aderezado con vivécdotas y publicidad de Mahou porque, qué narices, las canguros salen por un pico. Disfruten de este programa sin guión ninguno y recuerden que, en este podcast como en la vida, ya vendrán tiempos mejores.

Se acaba el verano y lejos queda ya la turra de los anuncios de cervezas que te animan a vivir las vacaciones como si cobrases de Instagram. Echaremos de menos las peleas por ponernos delante del chorro del aire acondicionado y los infructuosos trucos aprendidos en Tik Tok para enfriar una cerveza en dos minutos. Pero no nos dejemos llevar por la nostalgia, porque no todo es malo. Los niños vuelven al cole y la paz retorna a las casas españolas. ¿A todas las casas españolas? NO. Una pequeña aldea de valientes Cuñados resiste al sentido común y lucha porque no se escuche el ventilador en la grabación para poder ofreceros LA NADA. Y es que, en un alarde de continuidad, volvemos a la carga con una de nuestras más antiguas tradiciones. Empezar la temporada grabando un podcast sobre lo que se nos vaya ocurriendo sobre la marcha con la absoluta certeza de que va a ser una castaña pilonga. Y ese es el truco, porque empezando tan bajo la temporada sólo puede ir a mejor. Aún así hemos conseguido meter a empujones algunas de nuestras secciones habituales y probar alguna nueva. Estamos intentando convencer a Valdu de que haga una sección de animalitos, Laura está intentando hacer caso a los oyentes y Kade está intentando no suicidarse en esta nueva temporada. Así entramos en materia poco a poco. Básicamente es como si estuvieseis escuchando un calentamiento. Pero no el de un jugador del Real Madrid o el Barcelona corriendo la banda para entrar al partido a tope, no. Más bien es el ese señor que se ha apuntado a pádel porque se ha divorciado con 45 años y no sabe que hacer con su vida, y sólo está esperando a sobrevivir al partido con el músculo cardiaco medio intacto para sacarse el paquete de Fortuna del dobladillo de la camiseta y poder tomarse unas cervezas. Pero esa es la actitud correcta. La del que se mete a las cosas por las risas, no para ganar la Champions. Mínimo esfuerzo, máximo disfrute. Debería ser nuestro lema. Y el vuestro. Disfruten de este programa sin guión ninguno, muchas gracias por acompañarnos en esta nueva temporada, y recuerden que, en este podcast como en la vida, ya vendrán tiempos mejores.

Bueno, bueno, bueno. Pleno agosto y Los Cuñados publicando. ¡¿Qué será lo próximo?! ¡¿Perros y gatos cohabitando?! ¿Será esta una de las trompetas del apocalipsis? Nosotros apostamos a que SÍ. Y por eso hemos grabado un programa de los que te mandan directo a pasar la noche en el cuartelillo. En esta ocasión hacemos una repaso de la dinastía de los Borbones desde que pusieron un pie en el trono de nuestra Españita hasta (casi) nuestros días. Nuestros dos últimos reyes nos los saltamos porque todavía somos jóvenes como para que nos llamen a la puerta los hombres de negro y porque, qué narices, no queremos cerrarnos la puerta a hacer un especial “Current Royalty”. La faceta histórica y sociopolítica se la dejamos a podcasts más sesudos. Nosotros nos vamos a centrar en los aspectos más salseables (y típicos) de nuestros monarcas. A la sazón; “Los humores”, también llamados ESTAR TURUTI, y el “furor marital”, es decir, tener que llevar ropa interior ignífuga para no salir ardiendo de lo calientes que iban. Iremos relatando los principales poderes tróspidos de los Borbones como si de cartas Pokemon se tratasen y contaremos las anécdotas de las que nos vayamos acordando porque, reconozcámoslo, nos hemos documentado pero tampoco nos pasemos. Disfruten de este programa con un nivel de preparación de “donde mira la suegra” y recuerden que, en este podcast como en la vida, ya vendrán tiempos mejores.

Volvemos después de un mes a publicar nuestro podcast quincenal. Lo que viene siendo nuestra irregularidad habitual. Ya hasta tenemos el desastre estandarizado. Nuestra gestión del podcast es como dejar a un mono borracho jugando al Tetris con la esperanza de que todas las piezas que le salgan sean cuadradas. Directos a la catástrofe pero con consistencia. Y es que de remover en el fango para que salga algo divertido no es un invento nuestro. De hecho es el fundamento que utilizan la mayoría de los documentales actuales. Y mola más cuando el que decide mostrar su locura al mundo es el propio creador del documental. Por ello el primer documental que vamos a reseñar es el inconmensurable Making Malinche, en el que Nacho Cano hace uno de los los más sorprendentes ejercicios de autofelación por encima incluso de la leyenda urbana de Marilyn Manson quitándose costillas para llegarse a la Tita. Tendremos más documentales, las secciones habituales y, por primera vez en 7 años de programa, tendremos una cuña publicitaria. Los amigos de HBOmax han pensado que nuestros oyentes tienen suficiente dinero como para contratar sus servicios. Demuéstrenles que no están equivocados. ¡Y hágannos ricos por el camino! (SPOILER ALERT: No nos vamos a hacer ricos ni va a cambiar en nada el podcast, pero nos llena de orgullo y satisfacción que alguien haya pensado en nosotros para que publicitemos sus cosas) Disfruten de este programa sin guión ninguno y recuerden que, en este podcast como en la vida, ya vendrán tiempos mejores.

Ni panderedato ni entradilla ni nada. La figura de Elvis Presley es tan GRANDE que nos ha absorbido el alma y el podcast. Nos hemos juntado un ratito con Nacho (AKA Papá de Parque) para que nos vuelva a salvar el podcast y no hemos podido dejar de hablar de la fascinante figura del Rey del Rock. Maestría de kárate, afición por las muchachitas prepúberes, opiáceos como Lacasitos, coleccionismo de armas, delirios ninjas, rumores de racismo y, aún así (o a lo mejor precisamente por eso), uno de los personajes más carismáticos y con más talento de todo el siglo XX. Laura estará desaparecida el 90% del podcast por aquello de que grabamos en los ratitos y que nos tenemos que escaquear del curro (infructuosamente), pero Kade, Valdu y Nacho verán temblar los cimientos de su heterosexualidad embelesados por el contoneo de “The Pelvis”. Haremos un repasito a su vida, fliparemos con la figura del Coronel Parker y la Memphis Mafia, y gozaremos con las excentricidades de nuestro querido Elvis. Disfruten de este programa sin guión ninguno y recuerden que, en este podcast como en la vida, ya vendrán tiempos mejores. Aunque nunca tan buenos como en el podcast de Nacho, Las Antípodas. Escúchenlo porque es cosa fina. Información, humor y, SÍ, aunque no se lo crean, también guión. .

No sé vosotros, pero yo vivo prácticamente para esos momentos en la ducha en los que intento creerme la fantasía de que me va a tocar la primitiva. Mi día empieza conmigo echando cuentas de en qué me voy a gastar los millones y, claro, de ahí en adelante es todo cuesta abajo. Y es que el CHASCO es extremo final de uno de los elementos que necesitamos los seres humanos para sobrevivir en este aciago planeta, el principio es MONTARNOS LA PELÍCULA. Y así, de chasco en chasco, vamos tirando. Para hacer un repaso de alguna de nuestras decepciones vitales nos hemos traído a nuestro amigo Damián del podcast Rímel y Castigo. Él nos hablará de del chasco que se llevó al apuntar mal el número de un chulazo y yo del que me llevé cuando me enteré que magisterio no es lo que tienes que estudiar para ser mago. Porque hasta para los chascos hay niveles de ser gilipollas. Tendremos como siempre nuestras secciones habituales en las que veremos anglicismos de uso común ahora, pero que ya adelantamos los Cuñados, Valdu nos contará cuál era la cinta métrica que se usaba en la Patagonia argentina y, en general, haremos el ridículo para vuestro disfrute porque ya hemos tirado la toalla de la vida y qué más da. Disfruten de este programa sin guión ninguno y en el que, a poquita esperanza que le pongan, van a poder sentir en su corazón el título del podcast. Este nivel de coherencia no lo ofrece todo el mundo, ojo. Recuerden que, en este podcast como en la vida, ya vendrán tiempos mejores. .

Con menos retraso del que últimamente nos gastamos ¡hemos vuelto! Menos retraso de fechas pero lo compensamos con mucho más retraso DEL OTRO. Y es que, estresados por no grabar, y viendo que sólo teníamos un rato para juntarnos esta semana santa, hemos utilizado el viejo truco de lanzar un concepto a la mesa y ver qué sale. Ya os advierto que ha sido el equivalente a lanzar un único chupete en una cuna con 3 bebés: Desde un retorcido punto de vista parece divertido pero es, sobre todo, patético. Laura vuelve a intentar que dejemos esas frases que tanto nos gustan pero que resulta que son el mal, Valdu no nos trae panderedato porque ha estado escuchando podcasts de gente que sabe mucho y eso le deja la cabeza un poco perturbada y, en líneas generales, intentamos hacer chanza sin ofender a nadie pero ofendiendo muchísimo. Claro, es que hablamos de un concepto que nos pilla lejísimos. LA GENTE BIEN. La gente a que tu madre le gustaría que te parecieses. Y nosotros tenemos un podcast en el que una sección se titula “Valdu es idiota”. Así que, mamá, apaga el podcast que bastantes disgustos te hemos dado ya. Este podcast debería tener todo el rato el aviso de IRONIC MODE ON, pero no lo hemos hecho. ¿Por qué? Porque confiamos en la audiencia. Sabemos que sabéis entender el humor y reíros de las cosas sin que os tratemos como niños (o como si estuvieseis viendo Zapeando, que es peor). No hagáis que nos arrepintamos de habernos fiado de vosotros. Si ni siquiera hemos sido capaces de enemistarnos con los veganos, ¿te vas a enfadar tú? ¿Eres más enfadica que un vegano? Piénsalo Disfruten de este programa sin guión ninguno y recuerden que, en este podcast como en la vida, ya vendrán tiempos mejores. .

Se dice que a la gente nos gusta el dinero, pero eso es mentira. Lo que nos gusta es el dinero FÁCIL. Efectivamente amigos. No sé vosotros, pero mi mayor ilusión en la vida no es ser rico. Es ser rico para no tener que TRABAJAR. Así que, claro, a mí me propones cualquier cosita que signifique ganar pasta siendo “mi propio jefe” (AKA sacándome las pelotillas del ombligo mientras veo Ana Rosa tirado en el sofá) y me lanzo como un Miura. Por lo visto no soy el único y en este podcast vamos a recopilar algunas de locuras que hacemos los humanos para hacernos ricos pronto. SPOILER ALERT: Normalmente el único que se hace rico es el que dice que te puedes hacer rico tú. Como siempre Laura nos intentará convertir en mejores personas, y más cultas, fallando catastróficamente. Valdu nos descubrirá nuevas maneras de explotar el folclore en pos del INSULTO, fallando catastróficamente. Y Kade hará lo que pueda por intentar que todo esto tenga sentido, AGAIN, fallando catastróficamente. Disfruten de este programa sin guión ninguno, en el que decimos que odiamos los anglicismos pero los usamos CONSTANTEMENTE, y recuerden que, en este podcast como en la vida, ya vendrán tiempos mejores. .

Si hay algo que nos guste a los españoles es admirar la vida y obra de un buen pícaro. Esa gente que es capaz de sacarle todo el provecho al sistema a base de golpes de ingenio. Pero claro, eso es porque somos un país de tradición católica en el que el trabajo es un castigo divino y valoramos a todo aquel que pueda permitirse pasar el día tomando el sol en la tumbona tirando de creatividad, morro y poco esfuerzo. Pero no todos los países son así. En el mundo anglosajón son muy de idealizar el esfuerzo y las pistolas, por lo que son héroes populares son más aquellas personas que agarraron el toro por los cuernos y decidieron salirse del sistema dejando a su paso un reguero de pólvora, sangre y billetes marcados. Es decir, LOS CRIMINALES. Como a nosotros no se nos ocurre una idea ni medio buena la parte gorda de este podcast se la ha trabajo nuestro querido e insigne Nacho (AKA Papá de Parque), que soltó el tema a ver que nos parecía, y cuando se quiso dar cuenta estaba amarrado a una silla con un micro en la boca. Recuerden amigos, los Cuñados estamos orgullosos de la nuestra cultura y no hay manera mejor de celebrarlo que consiguiendo que el trabajo lo haga otro. En cualquier caso haremos un repasito de los criminales americanos que Nacho ha considerado más interesantes, aprenderemos anglicismos de la mano de Laura y haremos una predicción sobre el resultado del Benidorm Fest que a nadie le importará porque ya ha pasado cuando publiquemos este podcast. Disfruten de este programa sin guión ninguno y recuerden que, en este podcast como en la vida, ya vendrán tiempos mejores. .

¿Hasta cuándo se felicita el año nuevo? No sé si todavía estamos en fechas. Aunque, claro, en realidad nosotros ni os hemos felicitado las navidades porque íbamos a grabar en diciembre y… ¡COVID SALVAJE APARECE! A pesar de todo hemos sobrevivido razonablemente y hemos entrado en 2022 con ganas de seguir diciendo tontadas para vuestro deleite (o vuestra desesperación, que de todo hay). En este caso nos hemos animado a hablar de una cosa tan maravillosa, y tan humana, como es desear que tu tía Enriqueta la palme para heredar su casoplón y que esa misma tía, en un asombroso giro del destino, te devuelva tus malos deseos desde la tumba. Puyas familiares en formato saga y con abogados por en medio. ¡¿Qué más se puede pedir?! Hacemos un repasito de algunos de los testamentos con más mala leche que hemos podido encontrar, comentamos la historia de la prostituta chica que heredó una flota pirata y la convirtió en un imperio pirata, Laura nos intenta hacer mejores personas (sin éxito) y, en resumidas cuentas, fantaseamos con la posibilidad de que un tío-abuelo desconocido nos haya dejado un fortunón a cambio de pasar una noche en la mansión encantada. Ya os digo que sólo por la posibilidad de poder dormir una noche sin estar pendiente de las niñas íbamos aunque fuese una herencia de 4 euros. Disfruten de este programa sin guión ninguno y recuerden que, en este podcast como en la vida, ya vendrán tiempos mejores. .

Como las viejas costumbres nunca mueren ha llegado la fecha de publicación y nos ha vuelto a pillar el toro sin tener nada preparado. Así que los Cuñados hemos encendido la Cuñi-Señal y hemos recurrido a los dos trucos más sucios del podcaster con escasa planificación; reciclar un tema que se quedó a medias y encasquetárselo a otro. Y esa es la historia de cómo Nacho (AKA Papá de Parque) reapareció en nuestras vidas y en vuestros oídos para rascar en el fondo del barril de las anécdotas de dictadores para ofreceros un programa con mucho contenido. Ojo ahí. Los Cuñados somos muy ignorantes pero, como dice el refrán, lo importante es tener el teléfono del que sabe. Y es que este hombre es una mina de datos. Sí, como nosotros, os fascinan las historias de Nacho no os perdáis su podcast Las Antípodas. Lo podéis encontrar en iVoox. En este episodio Valdu aprovechará su sección para cascarnos un “Vidas Ejemplares” de Liberace, Laura demostrará sus tablas preparándose su sección mientras sube en el ascensor y, en la parte gorda, haremos un repaso de alguna de las tropelías con las que nos han deleitado varios de nuestros dictadores favoritos. Porque serán unos asesinos psicópatas, pero qué gracia tienen los jodios. Disfruten de este programa sin guión ninguno y recuerden que, en este podcast como en la vida, ya vendrán tiempos mejores. .

¡Sorpresa! Otra vez que hemos publicado en fecha. Esta no os la esperabais. Ni nosotros, la verdad. Más que nada porque nos pone en el terrible compromiso de empezar a organizar el directo del Programa 100. Qué apuro. Ya os iremos contando. Pero dejemos los dramas personales para más adelante. Ahora nos tocan los dramas empresariales. El tipo de drama que se produce cuando quieres ligarte a alguien en un bar y, no sabes cómo te lo montas, que en vez del irresistible seductor que tenías en la mente acabas pareciendo un psicópata sudoroso. Pues ese drama, pero cambiando las ganas de arrimar cebolleta por una una sudadera racista y a ti por una multinacional con un gigantesco equipo de marketing. ¿A que ahora ya no te sientes tan mal por no comerte un colín cuando sales de fiesta? Si es que le puede pasar a cualquiera. En este programa hablamos de los riesgos de contratar mariachis para pedir perdón, nos enfrascamos en una discusión sobre la cultura woke (demostrando que no tenemos ni idea de lo que hablamos), hacemos un pequeño repaso de alguno de las campañas de marketing más bochornosas de los últimos años y soltamos nuestras secciones habituales a la carrera porque, como siempre, hemos metido con calzador la grabación en nuestra agenda y tenemos que salir corriendo para que no se nos lleven a las crías lo de servicios sociales (si algún día hacemos un Patreon va a ser para pagar canguros o abogados de familia, lo que pase antes. Avisados estáis). Disfruten de este programa sin guión ninguno y recuerden que, en este podcast como en la vida, ya vendrán tiempos mejores. .

¡Para sorpresa de todo el mundo (incluidos nosotros) estamos publicando en fecha! Pero, claro, cuando la motivación es poderosa se sacan fuerzas de flaqueza. Y es que hoy hemos quedado para comer bollería y hablar de comida basura con amigos. Empezar la mañana con la boca a rebosar de donut glacé ¿No es así como se despiertan los ángeles? Laura ha hecho una rápida incursión al súper de debajo de casa y ha venido con un buen surtido de donuts y donettes que hemos devorado con mirada crítica. Porque una cosa es disfrutar del azúcar corriendo por nuestras venas y otra muy diferente es no meternos con alguien por el camino, que es una cosa que nos da la vida más que el café matutino. Para llevar a cabo tan sofisticada degustación hemos traído a dos eminencias en el mundo de la comida industrial. El afamado catador de ultraprocesados Viruete y a Nayra del podcast Rímel y Castigo. Y ya que estábamos en el ajo no nos hemos quedado ahí y le hemos dado un repaso a toda la comida basura que tanto amamos, empezando por las patatas fritas y acabando por las hamburguesas y las pizzas, en un paseo lleno de triglicéridos y grasas trans que vais a engordar 10 kilos sólo de oírnos. Nos hemos venido tan arriba que, en esta ocasión, no hemos hecho secciones ni corte musical. Todo tema gordo, que es lo apropiado con esta temática (guiño, guiño). Y que no os engañen, no hay una “food” más “real” que la que hacen compañías multimillonarias en modernísimas fábricas gigantescas utilizando sistemas de alta tecnología orquestados por ingenieros titulados. A ver quién compite contra eso. ¿O tú te comprarías un portátil que te ha hecho tu abuela? Pues lo mismo con las hamburguesas. Disfruten de este programa antes de que nos enchirone Garzón por hablar de estas cosas en horario infantil y recuerden que, en este podcast como en la vida, ya vendrán tiempos mejores. “Fast food is the best food” .

Nos han entretenido cuando estábamos aburridos y nos han animado cuando estábamos deprimidos. Les hemos acompañado en sus mejores momentos y también en los peores. ¿Hablo de los amigos? ¿Acaso de la familia? ¡Por supuesto que no! Hablo de los personajes de las series. Mucho mejores. Están a un par de clics de distancia, no te piden tabaco y, dependiendo de la serie, he pasado con alguno de ellos más tiempo que con mucha de la gente que vino a mi boda. Por ese bello motivo Laura propuso este tema. Tema que Valdu y Kade nos hemos dedicado a boicotear activamente NO PREPARÁNDONOS NADA (aunque eso era la parte sencilla) y haciendo nuestro mayor esfuerzo por hablar durante una hora y media sobre CUALQUIER OTRA COSA. ¿No es bonito lo cabrón que te puede llevar a convertir el llevar 6 años grabando un podcast? Así que la moraleja del programa de hoy es “Juventud, alejaos de los podcast. Nada bueno puede salir de verse involucrado en este mundo. Gastad todo el dinero en drogas y cartas Magic para no tener que sufrir la tentación de invertir en este vil vicio”. Nosotros no lo hicimos a tiempo y por eso nos oiréis hablar de cómo Valdu tiene que falsificar sus camisas, a Laura diciendo la palabra “polla” en 10 minutos más veces de las que pensé que se la oiría pronunciar en una vida entera, y a Kade quejándose del cast del documental de Franco. Disfruten de este programa sin guión ninguno y recuerden que, en este podcast como en la vida, ya vendrán tiempos mejores. A ver si el próximo tardamos menos de un mes en publicarlo. .

Pues hemos vuelto. No dabais un duro y sin embargo estamos aquí. Decepcionamos hasta para quedarnos calladitos. En lo que no decepcionamos es en seguir publicando en Youtube. Así que, si queréis disfrutar de nuestras bellas caruchas sólo tenéis que pinchar en el enlace: https://www.youtube.com/channel/UCsO2Pudw1b2WsxCD4Nxg2UQ Estaréis pensando: “Este tío nos ha soltado la chapa del canal de Youtube y todavía no nos ha dicho de qué va el podcast”. Pues tenéis razón, pero es que no va de NADA. Queríamos prepararnos un tema gordo pero la falta de entrenamiento podcastil ha hecho mella en nosotros y hemos recurrido al viejo truco de llenar el tiempo hablando de costumbrismo y chorradas. Eso sí, muchas de esas chorradas son nuestras queridas secciones. En una de ellas empezamos hablando de filias raras y acabamos hablando del canal DKISS, así que muy en nuestro estilo. Hemos vuelto igual de mal que siempre pero con mucha ilusión y muchas ganas de volver a charlar con vosotros. Sabemos que suena a típico pero es verdad, os hemos echado de menos. Intentaremos ser formales a partir de ahora pero, ya sabéis, con nosotros nunca se sabe. Disfruten de este programa sin guión ninguno y recuerden que, en este podcast como en la vida, ya vendrán tiempos mejores. .

¡Novedad novedosa! Podéis encontrar este podcast también en Youtube para poder disfrutar de las bellas facciones de Valdu y Laura, y, bueno, de Kade también, que algo tendrá, digo yo. ¿Encanto? ¿gafas bonitas? ¿llevar la camisa limpia? No sé. Pobre hombre. https://www.youtube.com/channel/UCsO2Pudw1b2WsxCD4Nxg2UQ Si tuviese que decir cuál es uno de los mayores motores de la estupidez humana yo apostaría por la vergüenza. Su ausencia o su presencia alimentan la mayoría de los comportamientos más absurdos que hemos visto hacer a una persona. Preferir morirse antes que tener que hablar en público, llevar camisetas hawaianas sin ser un jubilado alemán, ser padre adolescente con tal de no pasar el apuro de comprar condones en la farmacia. La lista es infinita. Y por ese motivo en este podcast somos fans de la vergüenza. En este programa tendremos nuestras secciones habituales, pero con extra de vergüencita. Valdu y Laura cantarán en directo, Kade hablará del robotizado ridículo que tiene planeado hacer el ayuntamiento de Madrid, y todos enterraremos la carita en un cojín al oír los bellos sonetos que le dedicaron a la señora Sonsoles. Luego haremos el viejo truco de hablar 15 minutos de chorradas relacionadas sólo tangencialmente con el tema y, listo, otro programa hecho. Una táctica muy sucia pero, ojo, hemos publicado en fecha. No se puede pedir todo. Disfruten de este programa sin guión ninguno y recuerden que, en este podcast como en la vida, ya vendrán tiempos mejores. .

Hooolaaa. ¿Os acordáis de nosotros? Somos los que dijimos que nos íbamos a poner las pilas y que íbamos a grabar cada 15 días como un reloj. ¿Os lo creísteis? Parece que no nos conocéis. Pues, justo cuando ya nadie apostaba por nosotros, hemos vuelto. Cualquiera podría pensar que, con tanto tiempo entre programa y programa, llevaremos el podcast súper preparado. PARA NADA. Hemos tenido que recurrir al viejo truco de llamar a alguien con más cultura. Eso, en nuestro caso, podría ser un ficus. Pero hemos decidido ir a lo grande y contar con el extraordinariamente cultivado Xavi. Y es que nuestro querido amigo, a parte de ser un pozo de sabiduría, ha trabajado en el que estamos convencidos que es el mejor regalo que Madrid le ha hecho al audiovisual mundial; ¡EL CANAL 7 DE JOSÉ FRADE! Intentaremos poner en contexto esa maravilla tan autóctona que iluminó las ondas a principios de los 2000, cuando el país era más inocente y todo valía. Tendremos nuestras secciones habituales, dejaremos claro que no tenemos perspectiva histórica, nos quejaremos de las Cocinas Fantasma y contaremos un caso de secuestro low-cost. No se lo pierdan porque, al ritmo que grabamos, a saber cuándo podemos ofrecer otro nuevo. Que ustedes lo disfruten. .

Posiblemente hayamos tocado las simas más profundas del click-bait con este podcast. Ni OKDiario, ni siquiera Mediterráneo Digital se atrevieron a tanto. Porque hay medios que, tras un refulgente titular, te ofrecen un divertido INVENT. Pero en nuestro caso, detrás de este título tan sugerente, se esconde LA NADA. Más de cien programas cultivando una saludable fama de podcast riguroso y bien documentado para veniros a hora con esta chufa. Me daría vergüenza... si no fuera porque es lo que hacemos cada podcast. Y os prometemos que lo hemos intentado, de veras. Nos hemos dicho “vamos a hablar de gente que tiene muchos hijos y familias numerosas excéntricas” peeero, en algún momento se torció la cosa y nos hemos lanzado al COSTUMBRISMO. Es decir, un podcast de casi 2 horas en las que hablamos 15 minutos de gente con muchos hijos y el resto de nuestras mierdas. Eso sí, descubriremos curiosas anécdotas sobre la ceremonia de los Oscar, ampliaremos nuestro conocimiento de la lengua española y dejaremos registrado el concepto de “colita de maestro” para que lo pueda consultar en el futuro el terapeuta de tres niños a los que tendrá que atender por un trauma. A ver si conseguimos abrumaros con la variedad y os olvidáis que nos hemos pasado el tema principal por el forro. Disfruten de este programa sin guión ninguno y recuerden que, en este podcast como en la vida, ya vendrán tiempos mejores. .

Lo hemos intentado. De verdad que lo hemos intentado. Pero se ve que no somos tan duros como para mantener el ritmo. Pero, más de un mes después, hemos vuelto con muchas ganas pero poco criterio. Todo pasión cero cerebro, a lo Miura saliendo de toriles, como un buen MACHO debe hacer. Y es que este programa 101 se lo vamos a dedicar a analizar las facetas más primarias de la masculinidad. O, lo que es lo mismo, qué nos dice Instagram sobre lo que es ser un chulazo con bien de testosterona hoy en día. Por algún motivo eso incluye ir ultra depilado y llevar un escote hasta el ombligo. ¿Quién iba a pensar que la igualdad entre hombres y mujeres iba a empezar por ahí? Haremos un poco de podcast 360 y os pediremos que buceéis con nosotros en las redes sociales mientras flipamos con el submundo “manly” de internet, repasaremos las habilidades que tiene que tener un varón que se vista por los pies (SPOILER: No tenemos ni una) y descubriremos el termino super-inseminador, que podría ser el nombre de un enemigo de Batman ¡pero resulta que es una palabra técnica! ¿No es maravilloso el lenguaje? Y, relacionado con eso, Laura educará nuestro conocimiento del idioma con su sección “De dónde vienes, patatas traigo”. No se la pueden perder. En fin, poco más se puede decir de este podcast, que nos hemos preparado entre poco y nada, pero que nos hace mucha ilusión porque, aunque no os lo creáis, os echábamos de menos. Así que cojan su puro y una buena copa de Soberano, pongan a todo volumen el podcast y que ustedes lo disfruten. P.D: No nos hemos olvidado del 100, pero nos reservamos el número para cuando se pueda grabar en directo. .

Ya creíais que nos habíamos olvidado de vosotros, ¿a que sí? Pues teníais razón. Pero es que entre nuestra natural vagancia, los apocalipsis meteorológicos y el, ya rutinario, cataclismo pandémico no creo que nadie se extrañe. Por suerte la gente que nos escucháis sois más majos que las pesetas y habéis preguntado tanto por nosotros que, ya muertos de la vergüenza, no nos ha quedado más remedio que grabar. Shame on you amigos. Haciendo trabajar a unos vagos. Ya no se respeta nada. Eso sí, en justa venganza, lo que hemos hecho ha sido grabar un programa de esos en los que no llevamos nada preparado y confiamos en nuestra frescura, pero sabiendo perfectamente que nuestra frescura después de un mes y medio parados huele a pescadería de zoco marroquí. Así que el plato del día es una selección de cosas que se nos acaba de ocurrir que no nos gustan, una descripción DEMASIADO exhaustiva del el último modelito de ropa interior que ha adquirido Valdu en Aliexpress y unas conversaciones sin rumbo que toman más desvíos que una aventura de Lucasarts. Disfruten de este programa sin guión ninguno y recuerden que, en este podcast como en la vida, ya vendrán tiempos mejores.

Los absolutismos nos seducen porque, como bien sabe el taxista que todos llevamos dentro, si a nosotros nos dejasen un día de presidentes del gobierno solucionaríamos todos los problemas de España en 10 minutos. Y es que el proceso mental adecuado es que, si yo lo tengo tan claro, es evidente que preguntar a OTROS sólo va a conseguir estropearlo todo. ¡¿Cómo voy a estar YO equivocado?! El poder absoluto corrompe absolutamente, pero a nosotros lo que nos interesa es saber qué hacemos en ese estado de alegre corrupción ilimitada. Y la respuesta, para sorpresa de nadie, es: ¡CHORRADAS COMO CAMIONES! Podría parecer que nosotros, como Cuñados que nos hacemos llamar, nos sentimos plenamente cualificados para hablar de este (y cualquier) tema. Pero, como también todo cuñado sabe en el fondo de su corazoncito, la ignorancia habita a sus anchas en nuestras poco amuebladas cabezas. Por ello hemos recurrido a nuestro experto en temas políticos Nacho (AKA Papá de Parque). Gracias a él hemos podido hacer un repasito de algunas de las excentricidades de dictadores históricos. Desde la solicitud voluntaria de nuestro Generalísimo como mascota del club Fimosín, hasta las fantasías científicas de la mujer de Ceausescu, pasando por las aventuras amorosas de Mussolini. Pero antes, y como siempre, hemos tenido nuestras secciones habituales en las que Laura nos ha dado algún truquito para esquivar las denuncias por libelo, Valdu nos ha contado a cuánto se cotiza un Jes Extender de segunda mano y Kade suelta sus noticias chorras. Que ustedes lo disfruten y, como decimos siempre, tanto en este podcast como en la vida, ya vendrán tiempos mejores. .

Los Cuñados nos hemos planteado una duda nacional existencial (y no es la de con cebolla o sin cebolla) es, sencillamente, ¿para el mundo occidental somos Mexico con paella? Y resulta que, por lo menos en el mundo pop, la respuesta es SÍ. Pero no nos sentimos heridos por ello si no todo lo contrario. Es maravilloso haber generado en el subconsciente colectivo occidental una imagen de marca tan poderosa. Siempre que el protagonista de cualquier peli de acción tenga que cruzar un descampado habrá un 80% de posibilidades de que aparezca un toro y suene un rasgueo de guitarra coronado por un fatalmente pronunciado “¡Olé!”. Eso sólo está a la altura de los carritos de fruta chinos reventando en las persecuciones en coche por San Francisco. Poca broma. Como buenos cuñados comentaremos el muy tradicional episodio de McGyver combatiendo etarras en la selva ecuatorial, descubriremos porqué Sinatra nos tenía manía, nos dedicamos a pisarnos las secciones y descubrimos las maravillosas decisiones estéticas en cuanto a ropa interior de Valdu. Fantasía pura. Y, si os acordáis de alguna escena de serie, película o canción en la que salga España representada COMO A NOSOTROS NOS GUSTA, no dudéis en ponérnosla en los comentarios. Que ustedes lo disfruten y, como decimos siempre, tanto en este podcast como en la vida, ya vendrán tiempos mejores. .

Ya esta. Lo hemos vuelto a hacer. Presas de una total falta de escrúpulos y, porque no decirlo, también de imaginación, hemos vuelto a analizar uno de los miles de docurealities con los que nos ameniza la pandemia la imaginación de los productores televisivos. Siguiendo la estela de docurealities del estilo “Mi vida con 300 kilos” o “Tú ensucia que yo limpio”, el canal TLC nos trae otro de esos programas que elevan el espíritu humano a base de mostrarte que AÚN hay gente peor que tú. Y, como estamos en época de crisis, lo que más nos gusta es ver a personas haciendo equilibrios económicos. Y, si es posible, que esos equilibrios sean con motosierras en llamas sobre un foso de cocodrilos, todo ello recogido de un vertedero. Lo que nos lleva a “Tacaños Extremos”. Comentaremos el programa someramente porque, total, ya hasta hay reacts en internet hechas por youtubers famosos mucho más graciosos que nosotros y pasamos directamente a la parte que nos mola. A la sazón, el costumbrismo y decir sandeces. Se nos podrán criticar muchas cosas, pero sabemos cuál es nuestro sitio. En este programa analizamos el plot-twist profesional de Valdu, el porqué en la Universidad de Alcalá han tenido que contratar a Indiana Jones para encontrar un pergamino antiguo y tendremos todas las secciones habituales. Y, al final, tendréis una pequeña encuesta/anuncio que no os voy a desvelar para ver quién se escucha el programa entero. Sin más les dejamos con este teatro del esperpento que es nuestro podcast, les deseamos que estén bien y que ustedes lo disfruten. .

Ya lo dicen los anuncios de Aquarius. El ser humano es extraordinario. El problema es que, en ocasiones, es extraordinario por lo MAL. Y es que los Cuñados consideramos que la CANTIDAD de talento está equitativamente distribuida entre toda la humanidad. El problema es la CALIDAD de ese talento. Algunos son capaces de construir una catedral con sus propias manos y otros somos capaces de aflojar el vientre en cuestión de segundos. No se puede tener todo. Este programa lo hemos grabado por Skype porque somos unos acérrimos defensores de las medidas de prevención y porque el XXXXXX de Valdu consiguió escapar dl confinamiento en el último minuto y está pegándose la vida padre en una mansión en Suiza. Como lo oís. Vosotros vais a sufrir una peor calidad de sonido pero, a cambio, el está disfrutando del estilo de vida de Cristiano Ronaldo. Un justo intercambio (desde su punto de vista). Lo bueno es que hemos podido traer al podcast como invitado a nuestro amigo Funes (AKA: Capitán Chichitas) para que nos ilustre con las mil y una maneras en las que trabajar en la farándula en el extranjero puede transformarse en desastre. Hasta el LIDL puede ser traicionero en tierra extraña. (Si no te puedes fiar de tu supermercado de confianza ¡¿Qué nos queda en este mundo para sostener nuestra escasa cordura?!) En fin. Mucho lloriqueo, mucha tontería y mucho costumbrismo como viene siendo habitual hasta que se nos normalice la vida y podamos grabar en condiciones. Eso sí, nuestra proporción calidad/precio sigue puntuando alto. Y, ojo, nos hemos marcado una canción de Parrita en el intermedio que es un temazo (su versión de Dama Dama). Así que, amigos, que ustedes lo disfruten y, en este podcast como en la vida, ya vendrán tiempos mejores. .

Llevamos un mes sin grabar porque no hemos tenido un sólo minuto para juntarnos con una grabadora... y en esta ocasión tampoco iba a ser diferente. En uno de nuestros programas más precarios vamos perdiendo miembros (y la cordura) según avanzan los minutos, hasta encontrarnos a Valdu y Kade intentando sacar DE DONDE NO HAY. Y eso que el tema tenía buena pinta. Las sectas. Ufff. Escabroso, sórdido, con un punto sofisticado. Es imposible hacerlo mal, ¿verdad? Qué poquito nos conocéis, amigos. Que nos hayamos juntado para grabar no significa que tengamos tiempo para hacerlo. ¿Qué hemos hecho entonces? ¿Retorcer las leyes de la causalidad y moldear el espacio-tiempo a nuestro antojo? NO. Simplemente le hemos dado al REC un momento que las niñas no estaban y hemos empezado a decir tontunas mientras seguíamos teletrabajando. Os habréis podido percatar que no he hablado nada sobre sectas en esta descripción. Pues en el programa TAMPOCO. Eso sí, hemos puesto unos temazos musicales que os van a reconciliar con nosotros. Y es que el Monstruo Spaghetti Volador aprieta pero no ahoga. Que ustedes lo disfruten y, en este podcast como en la vida, ya vendrán tiempos mejores. .

Los únicos viajes que nos hemos podido permitir los Cuñados este verano han sido los viajes astrales. Así que, aunque nuestros cuerpos están tristemente posados la rutina, nuestras mentes siguen vagando por las insondables profundidades de la TONTEZ. Y se nota. Como cualquier temporada de los Simpsons a partir de la 10ª, intentamos alargar los comienzos y reciclar chistes para no reconocer que hemos perdido la frescura. Demostrando que, debajo de esa finísima capa de brillantina, sólo hay cartón piedra. Exactamente igual que los protagonistas de la parte gorda del podcast. (Qué bien traído, eh. Esa no os la esperabais) Gente que parecía guay y luego no. Personas que llevaban toda la vida anunciando que no eran trigo limpio pero no lo queríamos ver. Colectivos que tienen la fama de flotar a dos centímetros del suelo y luego resulta que son los que más cadáveres guardan en el armario. ¿A que tiene buena pinta el tema? PUES OS VAIS A LLEVAR UN CHASCO. Porque cada uno hemos entendido el tema de una manera y hemos juntado personajes y situaciones sin ton ni son. O acaso pensabais que nos íbamos a transformar en un podcast perfectamente coordinado de repente. Anuncios chungos de famosos, ranking de famosos, Kade pisando secciones y, lo nunca visto, Laura reconociendo una equivocación. Eso sí que es para no perdérselo. Comentad y ponednos quiénes son esas personas que os parecían LO MAJO hasta que se os cayó la venda de los ojos y se descubrió el pastel. Que ustedes lo disfruten. .

Pocas cosas hay que nos gusten más a los Cuñados que gastar dinero a lo tonto. Y una de ellas es lanzarse a la aventura sin mirar atrás. Así que hemos aunado estas dos habilidades MAL y hemos grabado un podcast con extra de costumbrismo. Pero no os creáis que no nos lo hemos preparado. Qué va. En la mejor tradición cuñada, Valdu se ha preparado un montón de cosas PARA LA PARTE QUE NO TOCABA. Desde aquí te pedimos, amigo Pablo Villar, que nos metas en vereda. Es que nos das la mano y nos cogemos el brazo. En cualquier caso en este podcast abrimos nuestra alma consumista y la compartimos con vosotros para que nos digáis cuáles son vuestras “Compras Maestras”. Ese artículo del que tan orgulloso estás o este producto del Mercadona sin el que no puedes vivir. Repasamos las campañas de publicidad apadrinadas por nuestros famosos favoritos con Valdu, aprendemos a hablar COMO DIOS MANDA con Laura y descubrimos una divertida receta de sangría carcelaria para probar este verano con Kade. ¡No os podréis quejar! Comentad y ponednos cuales son vuestras compras favoritas. Recordemos con cariño esa época pre-crisis en la que nos podíamos permitir comprar cosas. Que ustedes lo disfruten. .

Bueno, bueno, bueno. Pues ya estamos aquí. ¿Qué está abierto para tomar algo? Imaginadnos con un brazo en la cintura y otro protegiéndonos los ojos poco acostumbrados a la luz del sol, al pie del portal, dando un primer paso temeroso y sediento hacia LA LIBERTAD. Como buenos españoles esa libertad incluye cervezas en una terraza. Que pueden existir varias Españas, pero todas se juntan en los bares. Porque puestos a iniciar nuevos rebrotes qué mejor que hacerlo como un buen CUÑAO. Y en eso hemos estado. Intentando ahogar en alcohol el estrés post-traumático de pasar tres meses encerrado con tus hijas. Y los padres que digan que no han hecho eso es porque todavía no se les ha pasado el pedo del primer día. Claro, que toda esta experiencia te deja con el piloto automático que no se le ocurre otra cosa que no sea el mal y la bajona. Así que nos hemos dicho, “¡aprovechemos esto para hacer un podcast con una calidad por debajo de la ya de por sí paupérrima habitual!”. Y aquí lo tenéis. Con las clásicas secciones de las cookies de Valdu, que nos hablará de los mil y un fetiches que te puedes encontrar en Wish, y “De dónde vienes, patatas traigo” con la que Laura intenta, sin éxito, cultivarnos. En la parte gorda, y para demostrar nuestra frustración con el mundo en general y contra el hecho de que no podamos lanzar a nuestras hijas a un pozo en particular, hablaremos de las pequeñas cosas que son EL MAL. Porque los mejores perfumes vienen en botes pequeños, pero también las mejores maldades son las que no te matan pero te joden el día. Y poco más. Que ya estamos de vuelta, haciendo lo que podemos y con el mojo de la risa que nos lo hemos dejado en el otro pantalón. Pero con muchas ganas de volver a charlar con vosotros, de agradeceros que os hayáis preocupado por nosotros, y de intentar que lo que sea que nos depare la nueva normalidad incluya cerveza, donuts industriales con bien de grasa y podcasts de Los 3 Cuñados. Porque si no que rollo amigos. Que ustedes lo disfruten. Y encantados de haberles encontrado a todos a la vuelta. .

El confinamiento está dejándonos los cerebros cuchifritos. Y, ¿qué haces cuando tu cabeza es incapaz de crear nada con un mínimo de calidad? ¡Pues intentar compensarlo con CANTIDAD! Así que nos hemos juntado un montón de amiguetes para montar una joint-venture del podcasting y grabar un programa en dos partes, la primera de las cuales está en el canal de nuestros queridos “Rímel y Castigo” y la segunda la tenéis enfrente de vuestros ojos. A lo tertulia de Supervivientes pasándose la pelota entre Telecinco y Cuatro. Ya sabéis, nos inspiramos en los mejores (gracias por tanto Mediaset). Acompañándonos en este crossover tenemos a Nayra y Damián, del maravilloso podcast “Rímel y Castigo”, y al genial José Viruete, de “Campamento Krypton” y más podcast de los que soy capaz de recordar. Pero, como bien dicen en Sálvame, que las amistades no te impidan aprovecharte del trabajo de otros. Así que hemos decidido apropiarnos de la sección El Consultorio de Rímel y Castigo y la hemos fusilado para nuestro podcast. Sin más dilación os dejamos con las preguntas que nos habéis mandado para la ocasión en un episodio fuera de la continuidad habitual (siempre he deseado poder utilizar esta frase) y con el que inauguramos la saga “Bola Extra” con la que titularemos a todos los programas que sean un poco más ida de olla de lo que acostumbramos (si eso es posible). Que ustedes lo disfruten. .

Por fin ha pasado, y lo raro es que no hubiese pasado antes. Después de un mes en confinamiento con nuestras hijas nuestro cerebro ha hecho “pop”. A Steve McQueen en La Gran Evasión tenían la decencia de encerrarle en aislamiento SÓLO. Porque eran nazis, pero hasta ellos sabían que la crueldad tiene un límite. Nuestro podcast tiene, en el mejor de los casos, lo que podríamos llamar una temática “laxa”. Pero en esta ocasión hemos caído al infrasuelo y nos hemos dedicado casi dos horas a hablar de LA NADA. Por qué, os preguntaréis. Pues porque eso es nuestra vida ahora. Un día de la marmota perenne en el que la existencia se ha congelado y todos los días son igual... de horribles (Imaginad que oye de fondo “Hello darkness my old friend”. Contribuid un poco a la atmósfera, copón). Pero podría ser peor. Podrían torturarnos a lo Guantámano Style poniéndonos canciones horribles todos los días hasta que nos estalle el cerebro... ¡Uuuppps! En fin, que no hablamos de nada, que estamos espesitos y, sí, hasta nos fallan los micros. Pero todo eso queda compensado por el increíble espectáculo de ver una caída a los infiernos como la de La Reina del Brillo pero sin drogas ni problemas de crecimiento. Cuídense que, con un poco de suerte, aparecemos por sus auriculares de nuevo mucho antes de lo que imaginan. ¡Las desgracias nunca vienen solas! .

Otro documental loco. Con esto de la cuarentena los Cuñados nos estamos volviendo un poco monotemáticos. Pero, claro, tampoco es que estemos viviendo muchas experiencias inspiradoras en estos momentos. Salvo la de aguantar las ganas de tirar a las niñas por la ventana, pero esa no se puede contar en un podcast. De lo que si podemos hablar es de sentirse enjaulado, de dar vueltas en un espacio minúsculo, de alimentarse de pobremente, y de estar rodeado de gente con el cerebro como una bolsa de Popitas. Y por eso nuestro corazón se ha fijado en este documental. Por eso y porque tiene todo lo que a nosotros nos enamora. Country, garrulos americanos, estafas piramidales, macarrismo desenfrenado, muchas drogas y más giros de guión que una temporada de Juego de Tronos. Ya se sabe que lo que más consuela es saber que hay gente que está peor que tú. Por eso triunfa “Cuerpos embarazosos” en DKISS. Intentando sobreponernos a los rigores del aislamiento nos dedicamos a hacer un programa más largo de lo habitual en el que destaparemos escándalos políticos de apropiación indebida de tuppers, consultaremos blogs de dudosa fiabilidad, nos pondremos romanticones con el papel higiénico y, en líneas generales, veréis como caemos en el oscuro pozo de la debacle mental. Si de normal nos falta una papatina pal kilo, después de dos semanas de aislamiento vamos a poder escribir nuestro cociente intelectual con un sólo dígito. Cuídense, que los queremos a todos para cuando podamos volver a grabar en condiciones. No nos fallen. .

No hay quien nos pare amigos. Bueno sí, el trabajo, los críos, la falta de sueño o la tradicional pereza cuñada a veces nos frenan un poco. ¡Pero una pandemia nunca! Tenemos que reconocer que, como sociedad, estamos luchando contra el Apocalipsis en modo fácil. El destino ha querido que la mejor ayuda contra el virus sea, simplemente, no salir de casa. Pero claro, no contaban con nuestro desenfado hispano. Lo que en Noruega sería una oportunidad de oro para recluirte en tu cabaña del monte aquí estamos viviendo escenas de estrés post-traumático después de 24 horas metidos en casa. Y NO ME EXTRAÑA. Los que nos hemos quedado en cuarentena con los críos hemos quedado mañana a las 10 en los balcones PARA TIRARNOS. A pesar de eso hemos decidido darle una oportunidad a lo de grabar por Skype y, con un par de trucos de edición que se ha sacado Valdu de la manga, esperamos que la cosa esté audible. ¿Y qué hemos elegido como tema para este podcast? Pues evidentemente a gente que lo esté pasando peor que nosotros. En concreto los fieles de la secta del Palmar de Troya aprovechando el estreno de un loquísimo documental. Cutrerío a la española, estafillas que se van de las manos, desparpajo y desvergüenza. Con estos ingredientes, y un poco de plot twist, tenemos una de las historias más rocambolescas del último medio siglo. Escúchenos quejarnos amargamente del enclaustramiento durante 40 minutos, después de haber prometido no decir una palabra sobre el coronavirus, para luego comentar el tema gordo a toda carrera. Un clásico de Los 3 Cuñados, esta vez en formato bunker, sólo para su disfrute. Que les sea leve, y escúchenlo metiditos en casa. Que no me entere yo que andan zascandileando por ahí. Cuídense.

Enlace wishlist: https://www.amazon.es/hz/wishlist/ls/3QACUXBMJVI9M?ref_=wl_share Los Cuñados tenemos dos máximas que, aunque incompatibles entre si, intentamos mantener a rajatabla. La primera es "I WANT TO BELIEVE" y la segunda es "TAMPOCO TE FLIPES". Tenemos que reconocer que, en este podcast, nos ha tirado más la segunda. Y es que no hay nada que le moleste más a un cuñado que venga alguien a decirle lo que tiene que hacer. ¡Para eso estamos nosotros copón! Por eso el mundo coach de chichinabo nos produce tanto escozor. Por eso y porque es el paso previo para entrar en la motivación positiva y esas mierdas. Una droga puente amigos. Los porros del desarrollo personal. Empiezas con un vídeo de Nick Vujicic y acabas comprando tazas de Mr Wonderfull. ¡Y POR AHÍ NO PASAMOS! Nos quieren quitar hasta el último reducto para poder quejarnos, nuestras propias cabezas, pero a los cuñados nos tendrán que quitar ese derecho de nuestras manos muertas. Y pediremos que nos entierren con una hoja de reclamaciones, por si acaso. En esta ocasión tenemos a todo el elenco de Cuñadil, con Laura de vuelta y todo. Un programa estándar con su poco de costumbrismo y con el, ya tradicional, final repentino en el que nos acordamos que tenemos hijos y salimos volando por que lo de que te quiten la custodia nos da pereza. Que ustedes lo disfruten. Y no nos lo tengan muy en cuenta. .

Llevábamos mucho tiempo sin grabar, lo que significa que hemos estado preparando un podcast muy documentado y macerado con mimo... ERROR. La vida nos puede y encima tenemos a Laura trabajando allende los mares. ¡Drama! Pero ¿qué hace un cuñado cuando ve que su podcast ha entrado en barrena?¿se acobarda?¿se lo curra? PARA NADA. ¡Llamamos a un invitado para que nos salve los papeles con la desvergüenza de un promotor inmobiliario en pleno boom del ladrillo! ¿Y quién ha sido el pobre desdichado al que hemos engañado con nuestros cantos de sirena y nuestros sándwiches del Rodilla? Pues ni más ni menos que a nuestro idolatrado Ángel Codón de Tiempo de Culto Podcast. Con él hemos charlado de lo divino y de lo humano, nos ha contado anécdotas INÉDITAS y hemos hecho, siguiendo el ejemplo de esta descripción, todo el relleno posible antes de lanzarnos al tema gordo para disimular el hecho de que nos hemos sacado el podcast de la manga. Para nosotros respetar el esfuerzo que hacen los invitados al venir es una cosa que le pasa A OTROS. Eso sí, justo antes de acabar logramos sacar un ratito para hablar de algunas cosas que parecía que sí y luego no. Conceptos o productos que nos sedujeron con los vapores del hype y la fantasía de la noche pero, a la mañana siguiente, AY AMIGA, giras temerosa tu cabeza para ver a tu conquista a la luz de la mañana y... bueno, el resto de la historia ya la hemos vivido todos alguna vez. El podcast lo acabamos abruptamente para ir a recoger a las niñas al cole porque, si estando Laura de viaje, nos quitan la custodia, NOS MATA. (Las crías no nos preocupan, saben cuidarse solas. Si las secuestran seguro que nos dirían que, si no pagamos, nos las devuelven) Esperamos que disfruten de este podcast tanto como nosotros hemos disfrutado grabándolo porque, que narices, un poco de vale-tudo de vez en cuando siempre viene bien. .

En este nuestro podcast hemos especulado sobre penes de políticos, tenemos un ranking sobre nuestros Borbones favoritos (ninguno por motivos ni remotamente monárquicos) y defendemos hasta la muerte (con gran criterio) la inclusión de Kiko Hernández en el Eje del Mal de Donald Trump. Pues en ninguno de esos casos hemos estado tan cerca de un juicio como lo que vamos a estar hoy por los crímenes de Lesa Humanidad que vamos a cometer con vuestros oídos. Valdu ha vuelto de su gira por Suiza con la maleta llena de temas musicales de la época preconstitucional (tan reivindicada hoy día por los "nostálgicos") y se ha dedicado a torturar de mala manera a Kade y Laura con un completo repertorio de canciones que abarcan todos los temas de interés del género humano. A SABER: Cómo pegar a mujeres, las drogas y cómo saber seleccionar mujeres a las que pegar, preferiblemente mientras estás drogado. Ah, y las minorías. Que enseguida iba a llegar la transición y no se podía perder el ritmo de los tiempos. Un ratito había que sacar para poder hacer un poco de "cashodeo" sobre "los mariquitas" y "los trisómicos esos". Elegancia y sutileza de argumentos envueltos en, sorprendentemente, buenos valores artísticos. Si una lección podemos sacar de este podcast es que no está reñido el talento musical con ser un gili***** (bot de censura de Facebook, yo te maldigo). Menudo comienzo de año amigos. Ni dos semanas de 2020 llevamos y ya no podemos caer más bajo. Acompáñennos pues en la remontada que nos espera esta temporada. Pero si el pelo del exfutbolista italiano Antonio Conte pudo resurgir (búsquenlo y sorpréndanse) qué no podremos hacer nosotros, que contamos con ustedes, que son la mejor audiencia que jamás tendremos el honor de perder por culpa de un especial musical tróspido. Que ustedes lo disfruten. Y si nos escucha alguien de la fiscalía ¡Era todo por las risas! .

Bueno, bueno, bueno. Vosotros lo habéis pedido y nosotros lo hemos tenido que hacer. Jugándonos la salud mental una vez más nos hemos tenido que ver otro documental de esos que nos dejan el culo torcido y con ganas de que caiga el famoso meteorito ese que nunca llega (lo que demuestra que, hasta un trozo de roca espacial inanimada, es suficientemente inteligente como para no acercarse por aquí). ¿Cómo describiría el documental? En el mundo occidental, por el motivo que sea, a muchas personas con problemas de adaptación les da por la cultura japonesa. Pero, los inadaptados que ya son japoneses ¿en que se meten? La respuesta son LAS IDOLS. Y es que, claro, en Japón lo tienen todo organizado y, si eres un cincuentón tímido con problemas de relación y que gusta de clickar en el tag "barely legal" de YouPorn ¡tienes una alternativa de ocio para ti! Y, ojo, socialmente aceptada. ¡¿Quién dijo castración química cuando se puede transformar a pervertidos y marginados en seres igualmente inofensivos pero capaces de soportar un negocio multimillonario entre sonrisas de padres y productores?! Todo lo sórdido pero con una pátina de normalización social como sólo podría darse en Japón. El equivalente español sería el puticlub ese de Asturias que hace las jornadas del cachopo. Pues bienvenidos a un mundo en el que los anuncios de Aliexpress de disfraces infantiles de gatita sexi por fin tienen sentido. Vivan con nosotros los bellos momentos del "meet and greet", que coinciden con desplomes en las ventas de jabón de manos y repuntes en las ventas de papel higiénico. Sorpréndanse con los rituales de cortejo del otaku medio en su intento de enamorar a un ideal y despreciar a la persona que lo encarna. Y queden patidifusos con el hecho de que a toda una sociedad, padres de idols incluidos, esto les parece FETÉN. Todo esto y el costumbrismo habitual en su podcast de confianza (si ven que en su podcast de confianza no aparece escuchen el nuestro, que no te puedes fiar pero tampoco está mal) Que ustedes lo disfruten .

Enlace a nuestra wishlist de chorradas: https://www.amazon.es/hz/wishlist/ls/3QACUXBMJVI9M?ref_=wl_share Qué bonito es querer a alguien. Y más bonito todavía es poder expresarlo. Y lo más bonito del mundo es cuando alguien organiza un evento para poder sacar a la luz todo ese amor que lleva dentro y poder mostrárselo al mundo Y LA CAGA. Yo creo que esas cosas nos fascinan porque nos retrotraen a nuestros amores adolescentes en los que no puedes imaginar una mejor muestra de amor que plantarte con un radiocasete bajo la ventana de tu amada e interpretarle el tema principal de El Guardaespaldas. Qué vergüenza ajena más maravillosa. Pues ahora cambia a tu amada por la familia de un político muerto en un atentado terrorista, a ti por el gobierno de España, a la ventana por la plaza de toros de Las Ventas y al tema principal de El Guardaespaldas por Nacho Cano puesto hasta las trancas. Pues ya lo tienes. De eso va nuestro podcast. Hacemos un repasito de algunos homenajes desastrosos. Desde los más desafortunados, hechos con mucho amor y poco tino, hasta los que demuestran tener muy poquita vergüenza apuntándose al drama que esté de moda. Bandas tributo tróspidas, Sálvame homenajeando todo lo que se ponga por delante, Madonna barriendo para casa en el homenaje a Aretha Franklin (media hora disertando sobre que "Aretha Franklin ha sido importante porque me inspiró A MÍ"), gente rasgándose las vestiduras cuando ardió Notre Dame y poniendo fotos de ellos llorando abrazados a la Torre Eiffel porque no saben ni por donde les viene el aire. Todo esto aderezado con nuestro tradicional costumbrismo que no interesa a nadie pero que es como cuando en los trabajos del cole ponías la letra Arial a tamaño 12 y a doble espacio (lo que rellenaba eso ¿eh?). Que sirva este programa como pequeño homenaje a todos esos podcast que se tuvieron que grabar sin haberlos preparado. Qué podíamos haberlo preparado, ojo, pero un homenaje es un homenaje. Que ustedes lo disfruten. .

El ser humano se debate siempre entre terribles conflictos. El bien y el mal, la creación y la destrucción, Joker o Guasón... Pero tal vez la dicotomía que con más fuerza atenaza el corazón de los mortales es “Quiero ser normal para integrarme en la manada, pero a la vez especial para destacar entre la masa”. ¿Quién no se define a si mismo como clase media, aunque tenga un Ferrari o duerma debajo de un puente? Y, a pesar de eso, ¿no dedicamos ingentes cantidades de dinero y energía en aparentar en Instagram que tenemos vidas que molan más que la del resto, tristes plebeyos? Y esta torpeza como especie a la hora de gestionar esa disonancia cognitiva nos ha brindado momentos de fantasía como la gente que va a ligar a First Dates o las sorpresas que te puedes llevar con la elección de regalos de un “amigo invisible” de la oficina. Ha merecido la pena, en nuestra opinión. La normalidad es un concepto esquivo y por eso le dedicaremos casi dos horas a analizarlo desde diferentes perspectivas (No es que se nos vaya la olla y nos vayamos por los cerros de Úbeda. Queee vaaa. Estaba todo pre-vis-to). La gente que se presenta en First Dates con "soy un poco friki" porque ve películas de superhéroes (Tú y todo el mundo, amigo. No se consiguen 3.000 millones de euros proyectando en la filmoteca). Las pequeñas cosas que te hacen sospechar de la normalidad de una persona, como el tener la casa forrada de miniteteras de colección. O los sorprendentes usos de la app “Apalabrados” en el 2019. De todo esto, y alguna cosilla más, hablamos en este podcast. Disfruten de este programa grabado sin orden ni concierto lo que, en nuestro caso, es LO NORMAL. .

¡BIBA Y VRABO! Ya estamos de vuelta del verano. No os imagináis que infierno. Todo el día por ahí, ¡con nuestros hijos!¡¡¡Haciendo cosas familiares!!! DRAMA. Pero no hace falta que nos compadezcáis. We live to serve. El caso es que estamos de nuevo en el lío haciendo lo que mejor sabemos. Empezar las temporadas MAL. Falta de fluidez, autofelatios podcastiles, discusiones que no van a ningún sitio, anécdotas de caca, pedo, pis... Lo bueno es que, a partir de ahora, sólo se puede ir a mejor. El viejo truco de Los 3 Cuñados. Nuestros padres deberían avergonzarse de nosotros (SPOILER ALERT: Lo hacen). Aunque a lo mejor no tanto como los padres de alguna de las alegres criaturitas de la que vamos a hablar en este programa. De la nobleza telecinquera de "Isa Pe" (o "Aisa Pi", que hasta en esto hay debate) a la nobleza más clásica de nuestro querido Froilán o el príncipe Harry. O grandes astros de la pequeña pantalla, como Charlie Sheen y Terelu Campos. De ellos hablamos hasta que nuestras propias hijas nos obligan a interrumpir el programa. ¡Qué autoreferencial! Que ustedes lo disfruten. Y no nos lo tengan en cuenta. .

El verano es la época del año en la que intentamos desconectar. Fantaseamos con llevar otra vida en la que los problemas de la rutina diaria quedan atrás. Si la Navidad es la época en la que fingimos que todo es armonía el verano es la época en la que todos fingimos que vivimos dentro de un anuncio playero de cerveza. El problema es que nosotros seguimos siendo los mismos y nos llevamos nuestras mierdas hasta a una calita de anuncio. O, como en nuestro caso, pretendemos grabar en verano de una manera especial para cambiar de ambiente y acabamos arrastrando el ambiente con nosotros. Pretendíamos escapar de nuestros críos, nuestros trabajos y nuestros líos aunque sólo fuese un rato pero al final vienen siempre pegados a nuestro culo. La esencia misma del verano en un podcast. Para que digáis que no sabemos ponernos intensitos cuando queremos. ¿Y toda esta chapa a qué viene? Pues viene a que hemos conseguido sacar un ratito para juntarnos en el estudio de Damián y grabar un Especial Veranito con Viruete, Naira y el mismo Damián pero, en un asombroso giro del destino sólo al alcance de nuestra deficiente capacidad de organización, hemos llenado la grabación de críos que no sabíamos dónde meter porque se nos ha ido la olla con la canguro. THE REAL CUÑADO STYLE. Pero a lo hecho pecho y, ¿en qué hemos utilizado el genio creativo de nuestros tres invitados? En responder preguntas chorras que hemos metido en una bolsa del hiper. Ni tema gordo ni noticias ni criterio de ningún tipo. Sólo tontunas y canciones con las que esperamos entreteneros en vuestras vacaciones. No esperéis más, ni menos, que estamos en verano. Pasad un feliz verano. Nosotros os esperaremos a la vuelta de septiembre con un mojito en una mano y un pañal en la otra, que es como vivimos últimamente. Que ustedes lo disfruten. .

¿Qué sería del ser humano sin la esperanza? ¿Sin esa chispa que sigue encendiendo la llama aun cuando todo se ha quemado? ¿Sin esa energía que te hace dar otro paso porque, esta vez sí, después de la siguiente duna seguro que encuentras un oasis? No rendirnos a pesar de encontrarnos con un muro infranqueable es lo que ha hecho que la humanidad llegue a donde ha llegado. Aunque, también, no saber parar a tiempo ni ser consciente de las propias limitaciones es lo que hace que que los seres humanos seamos tan divertidos. Y es que pocas cosas hay más divertidas que ver como se parte la crisma contra el muro alguien que se ha pasado de listo. Por ejemplo, nosotros mismos. El universo ha conspirado para intentar decirnos que NO hagamos este programa, pero aquí estamos, haciendo un ñordo como un castillo. ¿Por qué? ¿Por profesionalidad? ¿Por compromiso con la audiencia? No, porque cuando se nos mete algo entre ceja y ceja perdemos el sentido del ridículo. Igualito que cualquier invitado de Sálvame. Grabación a cachos con semanas de parón entre medias, llamadas del curro, niñas que aparecen de improviso y Kade olvidando apretar el botón de REC. Todo este insulto al flow y a la continuidad queda condensado en este último programa de la temporada (gracias al cielo) en el que hablamos de toda esa gente que se ha esforzado mucho y se ha comido un mojón, de gente que, sin currárselo, AHÍ ESTÁN y, como el impulso consumista es fuerte en nosotros, de objetos que se esfuerzan en que los compremos MAL. Que ustedes lo disfruten y, si no lo hacen, les queda el consuelo de saber que no tendrán que aguantarnos hasta después del verano. Somos como ese adolescente enamoradizo, con bigotillo ralo y camiseta del Dungeons & Dragons, que piensa que la jefa de animadoras está a su alcance. Si no pueden reírse de otra cosa al menos ríanse de nosotros. No podrán decir que no nos hemos esforzado. .

Volvemos a uno de nuestros temas favoritos. ¡Las monarquías! Y además en nuestra faceta preferida, su incapacidad congénita para tener cerrada la bragueta o, en general, tener cualquier tipo de autocontrol. Pueden regir el destino de toda una nación pero no son capaces de controlar sus instintos. ¿No es maravilloso? Pero, en esta ocasión, vamos a alejarnos de la actualidad y vamos a hacer repaso de la prensa rosa histórica. Y para ello nos hemos traído a toda una profesora de historia especializada en monarquías europeas ¡Se acabaron las penurias en Los 3 Cuñados! Gracias Rocío, por conseguir que, por primera y posiblemente única vez, todas las chorradas que contamos en un podcast sean rigurosamente ciertas. Líos de cama, asesinatos sin venir a cuento, homosexualidad reprimida, fugas con cubanos, cuñados gafes, intentos de curación magufa, nobles venidos a menos que se camelan a ancianas ricachonas. Todo esto podría estar hoy día rellenando la portada del HOLA y sin embargo eran los temas de los que se hablaba en tabernas y mentideros hace 500 años. Mediaset, no has inventado nada. Cumpliendo la máxima de los Cuñados "Si esto van a ser pan y circo, por lo menos que el circo sea bueno". Y tanto que lo es. Los monarcas europeos llevan sabiendo que lo mejor que se le puede ofrecer al pueblo es un buen espectáculo. Acompáñennos en este repasito histórico sin orden ni concierto de más de dos horas en el que, por una vez, podréis decir que habéis aprendido algo. ¡Los 3 Cuñados educan y entretienen! Que ustedes lo disfruten.

A los españoles no hay cosa que más nos guste que una buena fiesta. Si no de qué ibas a conseguir sacar un domingo por la mañana a millones de votantes resacosos camino de los colegios electorales. El combo voto+cañas es el After-hours intergeneracional que une a todo un país. En esto de la democracia no llevamos tanto tiempo como otros países pero ya nos conocemos, si el día de votación se llamase “El Sobrio y Circunspecto Evento de Elección de Gobernantes” los españoles preferiríamos una dictadura, pero con cualquier cosita que nos de la impresión que podemos acabar dando palmas ya nos tienes en la calle todo el día. Pero antes de cada fiesta hay que hacer preparativos. En este caso tenemos un evento maravilloso que se llama LA CAMPAÑA ELECTORAL. Una fantasía de la vergüenza ajena en la que todos los candidatos intentan convencernos de que les votemos, utilizando sus mejores herramientas y dejando bastante claro que esas herramientas son pocas. Y es que lo bueno de la democracia es que te retrata como país. Carteles maquetados con el Paint, eslóganes redactados por cuñados borrachos, vídeos de campaña que sólo les falta estar grabados en Super 8 para conseguir un premio a lo rancio... si así es como somos lo mejor es asumirlo Y DISFRUTARLO. En este programa especial (especial porque hemos conseguido publicarlo a tiempo) hemos traído a nuestro experto en cine Nacho (Oye, ¿por qué no? Mejor que muchos analistas) y hacemos un repaso de algunas anécdotas de campaña pasadas y actuales e intentamos darle caña a todo el mundo porque todos los partidos políticos nos han ofrecido algún momento estelar. Dejamos a un lado nuestras preferencias políticas y nos centramos en lo que a los Cuñados nos importa, que nos hagan gritar ¡WTF! Que ustedes reflexionen bien.

Lo que nos diferencia de los animales no es nuestra inteligencia ni nuestra capacidad de hablar. Ni siquiera nuestros maravillosos pulgares oponibles que nos dan tanta diversión (Hablo de jugar a la consola MALPENSADOS). Lo que realmente nos hace diferentes es nuestra sorprendente capacidad de ODIAR. Somos el único animal que se toma la molestia de hacer sentir mal a otros. No me imagino a un perro dedicando sus tardes a soltar en los árboles meadas en las que se huelan ofensas veladas. A un gato sí, fíjate, pero es que pasan demasiado tiempo entre humanos. Nuestra superioridad evolutiva condensada en un solo gesto. Y eso es maravilloso. Especialmente en una época en la que el límite está en nuestra imaginación. Indignarse por lo guarras que están las calles de Madrid aunque vivas en Sebastopol, engañar a un famosillo para que piense que va a ir a Sálvame o dedicarle cuatro horas a intentar convencer a un desconocido de que NO debería disfrutar con ESA serie están hoy a la distancia de un clic. ¡Nosotros esperando coches voladores y resulta que el siglo XXI era esto! Dar tu opinión sin que nadie la haya pedido y causar un efecto con ello. El sueño húmedo de cualquier cuñado y, por tanto, también de la parte más oscura de cada uno de nosotros. Acompáñennos es este viaje sin guión ninguno, y con abrupto final, en el que hablaremos un poco de haters y trolls y un mucho de espectáculos eróticos en los que se enamoran podcasters y de la espeluznante relación entre Franco y la escasez de panderetas mesetarias porque, qué narices, nosotros también sabemos trolear un poco. Que ustedes lo disfruten. O no.

A los seres humanos nos encanta vivir las mentiras. Sobre todo si esa mentira es truculenta y maravillosa. La mentira nos atrapa y nos seduce. La mentira nos mete de lleno en otros mundos. Nos lleva de la mano a conocer nuestros más oscuros recovecos. A descubrirnos como personas. Pero basta ya de hablar de Gran Hermano VIP. La maravillosa mentira de la que vamos a hablar hoy es EL CINE. Y es que de todas las fantasías que nos contamos las personas para entretenernos el cine es de las más espectaculares. Hace falta que funcionen a la perfección un sinfín de engranajes para que se pueda pasar de una idea a una película. El gran secreto del cine es que los engranajes están oxidados, faltan la mitad y la otra mitad se putean entre ellos Y AÚN ASÍ FUNCIONA. El cine es un anuncio de ropa de Aliexpress que compras pero que nunca abres porque, en el fondo, sabes que dentro hay un vestido de Aliexpress. Actores borrachos, drogadictos o directamente "troles por los loles", que se dedica a fastidiar alegremente cualquier film. Directores que parece que han nacido con el don de hundir películas. O, incluso, las fuerzas de la naturaleza poniéndose en contra de la producción. Repasaremos anécdotas de múltiples rodajes y veremos cómo acabó la cosa. SPOILER: Es un milagro que se sigan haciendo películas (o que la gente sobreviva lo suficiente como para poder hacerlas). Como los Cuñados somos unos ignorantes de la vida hemos recurrido al viejo truco de invitar a alguien que SÍ que sabe de lo que está hablando para que nos salve el programa. Nacho, papá del parque y aún así amigo, ha venido a compartir su sabiduría cinematográfica mientras nosotros le miramos arrobados, tumbados boca abajo en el suelo, agitando las piernitas y sosteniéndonos la cabeza con las manos. Que ustedes lo disfruten. .

¿Puede haber algo que genere más ternura que la imagen de un padre ayudando a su hijo a practicar sus golpes de beisbol a la luz de una soleada tarde de principios de verano en el jardín delantero de una casa de suburbio americano? Pues si nos preguntas a nosotros te diremos que CASI CUALQUIER COSA. Inmersos como estamos en la multipaternidad, y en el estrés y el hastío que ello conlleva, preferimos fijarnos en otro tipo de referentes. Teniendo en cuenta que ha sido el Día del Padre recientemente hemos creído conveniente hacer un programa dedicado a PADRES MAL. Hacemos un repasito a algunos de los padres más chungos del panorama reciente y a alguno histórico, intentamos adivinar si nos estamos jugando la custodia con nuestro estilo de crianza y normalizamos eso de querer bajarse del carro de la paternidad. Desde aquí os proponemos un challenge a todos los millennials que no tenéis hijos. Si queréis tocar con la punta de los dedos la antesala del infierno que es la paternidad intentad dar de cenar y acostar a un par de críos de 3 años estando con la resaquita esa que se te pone después de habérsete ido la mano con los gintonics de la sobremesa. Me paso el ice cube challenge por el forro oiga. El "Forty Years Papito Acting Like Twenty Challenge" es la nueva moda. Recuerden, las tardes soleadas de principios de verano son para tomar cervezas en una terraza. Con los niños lejos. .

Después de unos cuantos podcasts en los que hemos contado con la ayuda de colaboradores por fin nos enfrentamos al micro Laura, Valdu y Kade en una desigual lucha estilo "Sólo Cuñados". ¿Con qué resultado? os preguntaréis. Pues con el esperado. Los 3 Cuñados nunca decepcionan y gran parte del podcast es un maravilloso sinsentido de anécdotas personales que no le interesan a NADIE completado casi al final con unos pocos datos inconexos sobre tres personajes a cada cual más loco. Eso sí, después de un exitoso paso por Proyecto Hombre, Laura ha conseguido aguantar hasta el final del programa sin que se le note que va puestísima de opiáceos. ¡Eso sí que no os lo esperabais! Conmemoramos el día de la mujer reivindicando a una señora que lo petó hasta tan altas cotas que, sin ella, no podríamos disfrutar del placer de tuitear desde el baño. POCA BROMA. También hacemos un repasito a uno de los empresarios más chalados de los últimos tiempos y que, con un poquito de suerte, se presentará a las elecciones estadounidenses de 2020. Donald Trump tiene su relevo y eso nos deja más tranquilos. La relación de los americanos con los megalómanos es como la de un yonki con las drogas, nunca van a menos. Y terminamos con uno de los los artistas que hacen cierto el dicho de que no se puede ser bueno en todo. Y es que vamos a hablar de nuestro amigo Maicol que, cuanto mejor discazo hacía, peor de la cabeza estaba. Disfruten de la diversión de oír a Valdu en shock viendo como se le cae un mito, de Laura volviendo a tener una dicción perfecta (a ver lo que le dura) y de Kade en modo drama porque no se había tomado su Monster. Que ustedes lo gocen.

Las monarquías son de las pocas cosas de las que los americanos nos tienen envidia a los europeos (del sistema sanitario también, pero ese es otro tema) así que, ya que tenemos que cargar con ellas, por lo menos vamos a disfrutarlas como se merecen. Y es que nos tienen envidia monárquica por los motivos equivocados. A ellos les gustaría disfrutar de ese glamour elitista que cualquier país ultracapitalista anhela y nosotros aguantamos a la nobleza POR LAS RISAS. Seamos sinceros, la mitad de las conversaciones que tenemos con nuestras madres se sostienen gracias a la actualización de contenidos del HOLA. Necesitamos que esa droga pegue a tope. En Los 3 Cuñados tenemos una máxima y es que, si al final esto va a ser pan y circo, por lo menos que el circo sea bueno. ¡Y vive Dios que las casas reales de todo el mundo se empeñan en darnos material del bueno! Zorreos, borracheras, traiciones, intentos de asesinato, homosexualidad reprimida, drogas. Podríamos estar hablando de cualquier temporada de Al Salir de Clase pero en realidad son los linajes a los que hemos decido darles privilegios los últimos 500 años. Y CON RAZÓN. En EEUU necesitaron inventarse un universo de superhéroes para disfrutar de lo que aquí saboreamos con sólo abrir el periódico. ¡¿Quién necesita a Los Vengadores teniendo a la Patrulla Patriótica de Froilán salvando la unidad de España?! Pero este podcast no lo podíamos abordar sin mentes preclaras que nos guiasen en el camino. Así que hemos encendido la Cuñado-Señal y hemos convocado a nuestros expertos en costumbrismo Damián y Nayra para que nos echen un cable (y también para que compartamos condena, que todo hay que decirlo). También nos han servido para suplir a la señorita Laura, que causó baja a mitad del podcast porque, como buena princesa del podcasting, se pasó con la DROGUITA. Disfruten del podcast en el que más veces hemos utilizado las expresiones "supuestamente" y "yo no digo nada, que lo leí en una revista". Señores de la fiscalía, palabrita que en esta casa somos muy Froilanistas, menos da una piedra. Que ustedes lo gocen. Y llévennos tabaco a la cárcel. .

Pocas cosas hay más humanas que creer en las hadas. Desde pequeños nos enseñan que el destino de todo un reino se puede arreglar con el hechizo de un mago y, claro, de mayores alguno nos creemos que podemos curarnos un cancer con fecomagnetismo (búsquenlo en Google y GOCEN). Soluciones sencillas para problemas complejos. El sueño de cualquier persona por fin a tú alcance. Qué importa que sea trola. Yo creo que es verdad. Y todas las opiniones son aceptables ¿no? La evidencia científica es para los crédulos que sólo creen en la “versión oficial”. No se puede criticar a nadie por querer creer, pero hay que ser bastante golfo para transformarlo en tu "bisnes". Y eso es lo que nos fascina, la picaresca detrás de los juegos de luces y espejos. Es lo que mejor nos define como especie. Cualquier babuino tiene la capacidad de aprovecharse de los que están peor que él, pero sólo los humanos sabemos hacerlo CON ESTILO. Para abordar este polémico programa hemos tenido que traer aun equipo completo (equipo Comansi) que ríete tú de Iker Jiménez y Jiménez del Oso reencarnado. Hoy nos acompañan nuestro ya habitual Xavi Granda y, por primera vez en el podcast, Ángel Codón Ramos. Le recordarán de otros podcast como; Tiempo de Culto, Los Aristócratas o Una Del Oeste (¿a que lo has leído con la voz de Troy McClure?). ¡En Los 3 Cuñados tiramos la casa por la ventana! Únanse a nosotros en este animado debate en el que Valdu y Laura desaparecen a veces, a lo mejor porque intentan acostar a su hija, pero ¿y si en vez de eso lo que pasa es que los reptilianos del centro de la Tierra les han abducido y les han sustituido por clones a sus órdenes? ¿Eh? ¡¿EH?! PODRÍA SER. Y si no, desmiéntelo. Cosas más raras han pasado en este podcast. Como que Ángel Codón ha grabado durante casi tres horas y NO ha contado su anécdota con Ana de Armas. ¿Qué nos oculta? Disfruten de esta nave del misterio alimentada con chakras y orgón, que no deja chemtrails y no está patrocinada por las farmacéuticas (o eso queremos hacerles creer). .

¡Bienvenidos a una nueva edición de Los 3 Cuñados! ¿Qué hace un podcaster con todas esas ideas que tiene apuntadas en un papel y que sabe que no valen un pimiento? ¿Las tira? ¿Las mejora? ¿LAS REPIENSA? ¡NO! Las junta sin orden ni concierto y se saca de la nada un programa de REFRITOS. Presentado por los inigualables Valdu y Laura, con la dirección de Kade, Los 3 Cuñados Producciones Teatrales se complace en presentarles ¡Noche de Fiesta! Un divertido podcast para toda la familia en el que podrán disfrutar de las actuaciones de Mecano y Shakira, haciendo malabares con las letras, de un debate de altura sobre las características e higiene de los genitales de nuestros políticos, y de las mejores encuestas de la Buzzfeed (FUN FACT: Erán las dos de la madrugada y grabamos tres para poder elegir una. Pues hemos elegido LA MÁS HUMILLANTE). Lástima que esto sólo tenga audio, porque hemos lucido nuestras mejores galas de fiestas e, incluso, hemos montado nuestro propio desfile de bikinis en el salón. Son las ventajas de grabar fuera de horario infantil. Hubo magia, fuegos artificiales, un gran espectáculo y una producción digna de los mejores programas de variedades de televisión local. ESPECTACULAR. MARAVILLOSO. 100% LIBRE DE ALBANOKOSOVARES. Que ustedes lo disfruten. .

En una genial vuelta de tuerca sólo al alcance de los Cuñados no decepcionamos a la audiencia ofreciendo, por fin, nuestro especial sobre Rusia pero, a la vez, decepcionando porque lo hemos hecho deprisa y corriendo y sin los invitados largamente prometidos. ¡Plot twist! Hartos de intentar cuadrar fechas con gente que se pasa más tiempo volando que en el suelo hemos decidido empezar el año intentando desentrañar el misterio de por qué están tan chalados los rusos. Hay que reconocer que, lo mismo, los Cuñados tenemos un POQUITO DE SESGO en contra de Rusia. Pero es que no nos ha pasado una cosa ni medio buena estando allí. El cirílico, señoras borrachas asaltando habitaciones, la sobria gastronomía rusa o el alcoholismo everywhere son algunas de las bolas curvas que hemos tenido que batear por allí. Así que os lloraremos con nuestras penurias y, para que os penséis que el podcast os ha merecido la pena y que esto no es una vil estratagema para ahorrarnos la terapia (no, que va), también os daremos unos cuantos datitos que ilustran la loca idiosincrasia rusky. El secreto del producto nacional ruso, el porqué de la belleza de sus mujeres y con qué paga el soviet cuando se queda sin rublos serán alguna de las anécdotas que encontraréis en el podcast y que, con suerte, se parecerán a la realidad histórica como un huevo a una castaña. Pero oye, si en las discusiones familiares de las cenas de navidad has sido capaz de defender tu postura con argumentos sacados de un vídeo de Youtube titulado "100% REAL NO FAKE ONE LINK" tampoco te vas a poner exquisito con nosotros. Así que coja su vodka, emborráchese MAL y acompáñenos en este repasito al espíritu ruso. Que ustedes lo gocen bien. .

El amor es saber que siempre estará ahí para ti. Que te ofrecerá consuelo en los momentos difíciles. Que compartirá contigo las risas. Que te generará tal paz y confianza que serás capaz de quedarte dormido al calor de su mirada. Nos empeñamos en buscar todas esas cualidades en otros seres humanos y, evidentemente, eso es un ERROR. La carne es débil y falla PERO LA TELE SIEMPRE ESTARÁ AHÍ, dándote todo eso y mucho más (a veces se estropea, vale, pero oye, la puedes renovar de oferta en el Black Friday y a tu pareja no. La tele sigue en cabeza). Y, de toda la televisión, la que más y mejores ratos nos ha hecho pasar ha sido LA TELEBASURA (también conocida en las encuestas a pie de calle como “los documentales de la dos. De la tele es lo único que veo.”) Nos ha acompañado durante tantas horas que casi no somos conscientes y ya iba siendo hora de hacer un pequeño homenaje a todos esos momentos que la tele nos ha ofrecido sin pedirnos nada a cambio salvo, tal vez, la muerte de algunas neuronas. ¿Pero qué es un poco de masa gris que, siendo honestos, sólo utilizas para intentar ligarte a la vecina del quinto y para ser capaz de subir escaleras y mascar chicle al mismo tiempo, comparado con los miles de momentos de diversión y explosión de cabeza que te ha dado? ¿Quién no cambiaría 10 puntos de CI por la felicidad de volver a descubrir a la Chon Gorda como si fuese la primera vez? Pardiez, ofrecería a mi primogénito al dios Vasile por una nueva edición de Hotel Glamour. Para acometer semejante podcast hemos tenido que recurrir a la artillería pesada. Arriesgándonos a crear un agujero negro de costumbrismo y teleadicción hemos juntado en la misma habitación a la inconmensurable Nayra, del blog Muerta en Tucson, y al genial Damián, odiador profesional y (viejo) conocido del podcast. Descubran artilugios destinados a ocultar que las chicas tenéis sistema digestivo. Fascínense con la suave cadencia tonal de La Rubita del Cabanyal. Gocen con el giro cósmico que enlaza a Chabeli Iglesias con unos espárragos y con el hito fundacional de la telebasura. Hagan lo que quieran pero sobre todo acompáñennos y flípenlo con este repaso a alguno de los momentazos de la telebasura española. Que dios nos pille confesados. .

América es el país de las libertades. Y nadie se lo ha tomado más en serio que los garrulos americanos. ¿Qué puede haber que sea un mayor sinónimo de libertad que poder tomar el sol en pelotas en el porche de tu casa con la compañía de tu fiel escopeta y de tu mujer-sobrina-prima segunda? Lo único mejor podría ser quedarte ciego bebiendo licor ilegal destilado en tu propio alambique, pero para eso en España ya tenemos Galicia y, claro, como que no nos suena tan exótico. Lo que sí que nos puede sonar exótico es la gran cantidad de tipos diferentes de paleto que nos podemos encontrar en Estados Unidos. Y es que siendo primera potencia mundial no se van a conformar con un solo producto para elegir. Capitalistas hasta para eso. Redneck, hillbilly, cracker, hicks y demás caterva pasarán por este programa y, por qué no decirlo, por nuestros corazones. Con la inestimable ayuda de Xavi Granda, que vuelve a pasar por el programa, recopilaremos algunas anécdotas rurales americanas y haremos un repasito, sin orden ni concierto, de unas cuantas tontunas con las que nos hemos encontrado “documentándonos” para el programa. Si nunca habéis oido hablar del Florida Man, si no sabéis qué relación tienen un capador de gorrinos gallego con una de las obras maestras del jazz, o queréis saber porqué a Laura la llamamos La Viuda Negra Vegana, escuchad el podcast de hoy. Que ustedes lo gocen bien. .

La vida está llena de decisiones. A veces el problema es que, cuando eliges una cosa, estás renunciando a otras. Como la vez en la que Pepita te guiñó el ojo pero tú preferiste irte a jugar a Dungeons&Dragons con tus amigotes. Salvo, claro, que seas un MORMÓN FUNDAMENTALISTA AMERICANO. Ahí jamás tendrás que preguntarte si habrías sido más feliz con Pepita que con tu almohada con un poster de Angelina Jolie cosido. ¿Para qué elegir si puedes tenerlo TODO? Nosotros sí que hemos tenido que renunciar a cosas y es que, intentado documentarnos (ejem, ejem. Estábamos buscando "Rústicos en Dinerolandia" en Netflix y nos saltó esto. TRUE STORY) para un futuro podcast sobre garrulos americanos, nos hemos topado con un documental que nos ha robado el corazón. Nos ha volado tanto la cabeza que hemos tenido que poner el tema garrulos en un Tupper para comérnoslo otro día y dedicarle un programa de más de dos horas a este documental. El documental en cuestión se titula "TENGO TRES ESPOSAS" y lo dejo en mayúsculas porque no se me ocurre otra manera de decir esa frase si no gritando (con un ataque de ansiedad, posiblemente). O lo que es lo mismo, las simpáticas aventuras de una comunidad de mormones fundamentalistas en las que el autoengaño y la simpatía rozan límites estratosféricos. Y es que el gran éxito del documental es que, pese a presentarte a un grupo de paletos endógamos polígamos que viven pegando tiros y haciendo el cafre con los quads en una roca del desierto de Utah misteriosamente bien equipada, TODOS TE CAEN BIEN. Son como ese amigo que todos tenemos que es super majo pero toma malas decisiones y nunca sabe porqué no le salen bien las cosas. 100% entusiasmo, 0% criterio. Hay que quererles. Nos hemos reído viendo cuarentones ligar como niños de 8 años. Hemos alucinado con el culto al cuerpo que profesan las mujeres de este culto (CHISTACO) y que deja a los concursantes de MYHYV al nivel del típico que se apunta al gimnasio un mes antes de irse a la playa. Presas de un inusitado fervor religioso nos hemos cogido de las manos durante la grabación y hemos entonado un sentido #PrayForAbel (ya entenderéis porqué). En definitiva, hemos reído, hemos llorado y, sobre todo, hemos flipado. Por ello no podíamos dejar de compartirlo con vosotros. Sólo puedo resumirlo con la respuesta de uno de los polígamos protagonistas del documental que, a la pregunta de "¿Cuántas esposas consideras que son DEMASIADAS esposas?", responde con una sinceridad que te parte el alma "UNA". Que ustedes lo disfruten. Y nos seguiremos viendo por el Medio-Oeste Rural Americano en los próximos capítulos vaqueros. .

Fe de erratas: En un giro cósmico del destino Valdu ha metido la pata presentando uno de las canciones del podcast. Podría callarme y dejarlo estar porque, honestamente, nadie se va a dar cuenta. Pero quiero que España sepa, ¡qué digo España, QUE EL MUNDO SEPA! que, cuando Valdu presenta una canción del Lionel Hampton, en realidad quería decir Lionel Richie. (¿Habéis visto cuanta epicidad para contar una chorrada? Pues de eso va el podcast de hoy) Tal y como prometimos en cuanto la imaginación baja ¡los programas secuela se alzan! Siempre hay personajes espectaculares con los que completar un par de horas de audio. Biografías y anécdotas chorras, el Arial 12 y a doble espacio del podcasting. ¿Y qué hay más bonito que llenar tus horas con las asombrosas hazañas de gente que está un poco abollada de la cabeza? No me refiero a nosotros. Me refiero a gente que sale en los libros de HISTORIA. Gente que reinó en IMPERIOS, gente que fueron ÍDOLOS, gente que cruzó océanos para MATAR y mató a base de bien. Y es que, como todos sabemos, la gente que te ayuda con las bolsas de la compra si te ven muy cargado o que se acuerda de felicitarte el cumpleaños sin mirar en Facebook no sale en los libros de historia. Sale OTRA GENTE. Gente como, por ejemplo, un monarca que dirigió un imperio mientras croaba alegremente en los estanques de palacio. O un futbolista que no paró de beber y acostarse con Miss Mundos y aún así le decían que estaba tirando su vida (¡¿Estamos locos?!). Y el menú de hoy acabará con la historia de la aspirante a monjita más pendenciera que ha dado nuestra tierra. Que ustedes lo disfruten. P.D: La sintonía que ha creado Valdu en sus ratos de asueto la vamos a utilizar en principio sólo para este programa pero nos encantaría saber qué os ha parecido. Después de todo Valdu le dedicó una mañana entera de resaca. OJO AHÍ. .

Cachete, guantazo, porrazo, soplamocos, leñazo, TOLLINA. Da igual cómo lo llames, no hay nada más satisfactorio que ver un mamporro bien pegado en pantalla grande. A fin de cuentas eran como porno para todos los públicos. La trama únicamente servía para enlazar las escenas de porrazos, estaban dirigidas a un público muy flipado que se jamás sería capaz de hacer lo que veía en pantalla y tenían, la mayor parte de las veces, un presupuesto parecido al de nuestras queridas producciones X. Pero, a diferencia de estas, podías verlas en el salón y tu abuela no se iba a escandalizar porque intentases imitar lo que salía por la tele ("Mira Mari, que el niño está dando saltitos delante de la tele. Yo creo que le ha dado un telele de esos como a los que ven los Pokemon"). ¿Y quién era el mejor en esto de vestir a la gente de torero a cogotazos? Efectivamente, el inigualable BRUCE LEE. Por inexplicable que parezca las películas en las que protagonistas musculados se pasan gran parte del metraje sin camiseta derrochando MOLARIDAD no son especialmente seguidas por el público femenino, circunstancia que ha aprovechado la Cuñada Laura para escaquearse utilizando la triquiñuela legal de "ahí os quedáis, que me voy a dar una vuelta con las niñas para que podáis hablar de vuestras mierdas". Golpe, ippon y combate para la señora. Para compensar su ausencia nos hemos traído a dos expertos en la materia, Condiloma y José Viruete. Con sus enciclopédicos conocimientos sobre Bruce Lee, y sobre las pelis de tollinas en general, haremos un repaso a la vida, obra y milagros del Pequeño Dragón y debatiremos sobre temas trascendentales de su figura como por ejemplo: ¿la tenía pequeñita Bruce Lee? (TRUE FACT). Acompañen a los mentecatos de Kade y Valdu en su recorrido por "el camino del puño interceptor" mientras Viruete y Condiloma hacen lo posible por inculcarnos algo de sabiduría ancestral y, de paso, ponernos al día sobre las pelis de bofetones QUE MOLAN. No nos podemos despedir sin hacer notar que este programa lo grabamos en verano previendo que en algún momento nos iba a hacer falta tirar de material ahorrado. Pues este ha sido el momento. Hemos roto la hucha y ahora los Cuñados tenemos el aliento de la regularidad en la publicación soplándonos en la nuca. Que dios nos pille confesados. Que ustedes lo disfruten. .

Parece que el verano fue ayer y ya estamos en octubre. Esa maravillosa época del año en la que nos libramos de Valdu porque se va a currar un mes a Suiza (Efecto de sonido de aplauso. Mierda, esto es un texto. En fin…). La migración anual de billetitos de 500€, ya sabéis, un espectáculo majestuoso que merece la pena ver en vivo. Cientos y cientos de ellos llegando por los cielos (en aviones de Iberia, claro) para descansar en cuentas numeradas durante el invierno antes de irse al Caribe transformados en drogas y caipirinhas para terminar, en una última y mágica metamorfosis, formando parte de la barriga del constructor o político del que salió, cerrando así el ciclo de la vida. Pero me estoy yendo del tema. Y exactamente eso es lo que yo quería transmitir. Que, como Valdu se va un mes, hemos decido grabar un podcast cogido por los pelos en el que nos vamos por la ramas y acabamos hablando de nuestras vergüenzas. Por qué, os preguntaréis. Pues porque es lo que hacemos todos los podcast, pero esta vez APOSTA. Y ya que hacemos las cosas bien hemos decidido llamar a la caballería y traer a la inigualable Nayra. Costumbrismo y salseo pro-fe-sio-nal. No en vano comenzamos el podcast comentando el maravilloso GordaGate de Malú y Amaia Montero. Lo divertido de todo esto es que, para cuando vosotros escuchéis el podcast, toda esa polémica estará muerta y enterrada. Pero a nosotros nos da igual. Este es un podcast de relleno y hay que hacer minutaje con lo que sea. El equivalente auditivo a llegar a casa medio bolinga y hacerte algo de comer con CUALQUIER COSA que encuentres en la nevera. La decepcionante carrera de Laura (o, como ella prefería, Laurinha) para llegar a ser una PAQUITA. La triste historia de una adolescente canaria que, espiritualmente, creció en Filadelfia y se fue con sus tíos a Bel-Air. La clave de porqué Kade no folló hasta la llegada del hipsterismo. Los musicales efectos secundarios que la película “Mira quién habla” provocó en Valdu. Todo esto y alguna tontería más a un sólo clic de distancia. Un clic, un miserable movimiento de dedo. Si ya has llegado aquí, ¿vas a ser tan perro de no darle al play? Vamos, que lo estás deseando. Si alguna vez pensó “¿Estos son así de tontos o se lo hacen?” por fin podrá responder a esa pregunta. No se lo pierdan y que ustedes lo disfruten. .

Los Cuñados seguimos una estrategia perfeccionada con los años y es empezar las temporadas de bajona y malamente. Así sólo podemos ir a mejor. Excelente motivación. ¿Y qué hay más malrollista que hablar de gente que mata a otra gente? ¡Exacto! La gente que le da de merendar espelta a sus hijos (existen). Pero de eso hablaremos en otra ocasión. Hoy no queremos agobiaros con tanta chungueza. El caso es que queríamos hacer una segunda parte del podcast de “Vidas Ejemplares”, esta vez dedicado a féminas, pero en cuanto empezamos a pedirle a la gente mujeres que mereciesen aparecer en el programa TODO el mundo nos recomendó ASESINAS. Intrigados por la fascinación que generaban las “Killer Women” hemos decidido dedicarles un programa. Que no se diga que no nos vendemos al fan service (era eso o tener que pensar otra temática y por ahí NO pasamos). ¿Será que tenéis alguna perversión?¿Será que os gustan las mujeres que no se achantan ante nada? ¿O será, simple y llanamente, que las mujeres “Do It Better”? ¡Nos da igual! Pensar no es lo nuestro, pero decir tontunas sobre cualquier tema claramente SÍ lo es. Un poco de costumbrismo, el clásico repaso post vacacional que a vosotros ni os va ni os viene pero oye, es nuestro podcast, anécdotas de parto y grandes dosis de escatología antes de entrar al tema gordo van a hacer de este un programa ideal para escucharlo mientras cocinas. Además, alguna de nuestras alegres protagonistas compartió sus recetas más “personales” (porque las hacían con personas. ¿Lo pilláis? Jaja... Está bien. Merezco la muerte). Asesinas legendarias, asesinas por accidente, asesinas embaucadoras, asesinas que tampoco asesinaron tanto y asesinas con clase. La gama es infinita pero, si quieres saber qué pinta Xuxa en todo este lío, no te pierdas el programa. Y ya sabéis, escuchad los siguientes porque sólo podemos ir a mejor. ¿Qué otro podcast os da semejante garantía? Que ustedes lo disfruten. Y no cojan ideas que les conocemos. .

Escalofriante, tremendo, espantoso. Los 3 Cuñados intentan hacer un programa de relleno veraniego y recurren al truco más viejo del libro del podcasting. Un programa enteramente dedicado a las noticias chorras que se han encontrado en verano. Si queríais contenido trabajado os habéis equivocado de podcast. En esta ocasión somos el Cabronazi de los diarios digitales. ¿Y quién ha venido para ayudarnos en esta “curación de contenidos”, que dirían los modernos? Pues nuestro odiador de guardia Damián que no se pierde una siempre y cuando el objetivo del podcast sea decir chorradas como pianos (es decir, todos. Pero tampoco podemos tenerle todo el día viviendo en casa). Haremos un repaso de las típicas noticias que se repiten cada verano. La amenaza estival de turno; que si la avispa-tigre, la medusa-tigre, etc... Un día de estos nos aparece el tigre-tigre (tigre al cuadrado, qué miedo) y la jodemos pero bien. El exhaustivo reportaje sobre la competición de la tortilla más grande de las fiestas del pueblo en el que esté veraneando el redactor de turno. Y los siempre utilísimos consejos veraniegos como que en verano hace calor y que si tienes sed bebas algo. ¡La de vidas que habrán salvado! Pero no nos quedamos ahí. También le damos un repaso a la actualidad del corazón porque, qué narices, el que no se compre la Cuore o el Hola para bajar a la playa no es español ni sabe disfrutar del verano. Que viva el costumbrismo de tupper, sombrilla y tortilla de patata con medio kilo de arena. Disfruten de este especial veraniego porque a saber cuándo volvemos de vacaciones. El que avisa no es traidor. .

Que nadie se sienta ofendido pero los seres humanos somos un poco gilipollas. Lo mejor es aceptarlo, como yo estoy aceptando mientras escribo estas líneas que tengo la espalda como un carabinero a la plancha porque esta mañana he pensado, como un gilipollas, “si tampoco pega tanto el sol en esta piscina a las 4 tarde en medio de Toledo”. La gilipollez nos acompaña desde el nacimiento. La mejor prueba de ello es que hace un momento he vislumbrado en el pañal de mi hija pequeña una pegatina en relieve de un emoji que se tragó ayer en un descuido, la gilipollas. Y ni siquiera ha tenido la decencia humorística de que sea el emoji de la caca con ojos. Y, si gilipollesco es ver apetitoso al icono de la flamenca, no menos gilipollescas son las tontunas que nos llevan a la tumba en algunas ocasiones y de las que daremos buena cuenta en este podcast. (Spoiler Alert: En esta casa somos muy de los Darwin Awards) ¿Y por qué este alarde de costumbrismo y de contarnos tu vida, que a nadie le importa? Pues para introduciros lentamente en el contenido de este podcast que, como viene siendo habitual cada vez que grabamos en veranito, nos lo hemos preparado lo justo y el 80% lo dedicamos a hablar de nuestras tontunas como si fuesen interesantes (el otro 20% son las canciones, aviso). El título del podcast es una triste excusa para pasarnos más de una hora y media flipando con la gente y desbarrando contando historias cogidas por los pelos porque teníamos que elegir. O gastábamos toda nuestra capacidad organizativa en grabar por la tarde para que Laura no se quedase dormida, o nos preparábamos el programa. ¿Y sabéis qué? Laura está contando cosas locas hasta el último minuto. No sé si hemos elegido bien. Muertes absurdas, planes que salen fatal, lechugas de compañía y muchas más pruebas de que es un milagro que la humanidad haya llegado hasta hoy a sólo un clic de distancia. No vas a ser tan tonto como para no darle, ¿verdad? Que ustedes lo disfruten. .

Nos encantan las divas, no lo podemos negar. Algunas cantan, otras actúan y otras, simplemente, son. Y es que nos seducen la mente de tal manera que, aunque dejasen de hacer aquello por lo que se han hecho famosas aún así seguirían siendo fascinantes. Son como agujeros negros de autoconcepto positivo. Se molan tanto a si mismas, y se creen tan el centro de la galaxia, que distorsionan el espacio-tiempo a su alrededor y no puedes dejar de admirarlas aunque se sigan vistiendo de licra con 80 años y 200 kilos. FUNDAMENTALMENTE si llevan licra con 80 años y 200 kilos. Porque seamos sinceros, los mejores ídolos son los caídos, especialmente si no son conscientes de la hostia que se han dado. Es imposible empatizar con una diosa del Olimpo, pero si a esa diosa le ha dejado su pareja y su único consuelo es refugiarse en el agradable abrazo de los bocatas de panceta y los jarabes para la tos, entonces amiga, dame la mano porque ese camino podemos recorrerlo juntos. Ahora SÍ eres de las mías. Pero recorrer el camino de las divas caídas en desgracia es un reto que los Cuñados no podemos afrontar solos. En esta ocasión hemos tenido que recurrir a la artillería pesada y nos hemos traído al inigualable José Viruete ( @joseviruete ) y a la genial Nayra ( @muertaentucson ) para que nos ayuden en tan magna obra. Intentamos pillar a Viruete en algún punto flaco de su enciclopédico conocimiento pop lanzándole una bola curva sobre rock ruso (Spoiler Alert: No tiene, el cabrón), descubrimos porqué Nayra tiene una taza de café con insultos, y Laura y Kade lo gozan con la que puede ser la peor selección musical de Valdu en lo que va de podcast. Vamos, que vais a escuchar un podcast que resume la esencia misma de la divas caídas, Los 3 Cuñados intentando contar cosas interesantes sobre gente como Mariah Carey o Marta Sánchez pero cayendo inexorablemente al costumbrismo más chusco lo que, por su puesto, nos hace más adorables si cabe. (Si cuela, cuela.) Que ustedes lo disfruten. .

Los seres humanos buscamos el amor. Lo hemos buscado siempre. Antiguamente era tan fácil como ir a la cueva de al lado y soltar un buen garrotazo a la chavala que te hiciese ojitos, pero las cosas se han ido refinando con el tiempo. Aunque bueno, a día de hoy la estrategia es la misma pero la garrota tiene wifi. Es una mejora. En nuestra época la gente ligaba en bares (borrachos y a altas horas de la madrugada. Eso es como ir a la compra con hambre.), en las bibliotecas durante los exámenes (con todo el estrés y rodeado de gente aburrida ávidos de drama. Muy buena elección), o incluso en el trabajo (lo mismo que en el caso anterior pero los cafés los paga la empresa). Gracias a la situación laboral actual (ya nadie tiene trabajo y el paro hace estragos en el amor) este último lugar de ligoteo ha quedado desbancado por lo más actual y millenial: LIGAR POR INTERNET. Como el que compra por Amazon pero teniendo que hablar siempre con atención al cliente. Palabras como ghosting, stalker, gagging o benching ya deberían estar en vuestro vocabulario. Bueno, a lo mejor una de ellas no, pero ya lo descubriréis vosotros solos. Como los Cuñados no ligamos desde que la palabra “dote” se seguía utilizando en serio hicimos un llamamiento a la audiencia y resulta que TRES INSENSATOS OYENTES han decidido acercarse a grabar con nosotros. Nos ha tocado limpiar la casa, contener nuestra cara de sorpresa y esconder todos los juguetes de nuestras parafilias para que no salgan huyendo. Michelle, Peli y José Izquierdo han tenido el detalle de venir a la CuñadoCueva (tm) y contarnos sus aventuras y desventuras en las aplicaciones de la follambre. ¡¡¡BIBA Y VRABO!!! No contentos con hacerles caer tan bajo, Los 3 Cuñados nos hemos empeñado en buscarle pareja a José Izquierdo. Periodista, poseedor de bigotón y joven apuesto en general. Podéis poneros en contacto con él en su Twitter y en su Instagram @JoseIzquierdo_ si os ha encandilado su dulce voz. ¡Y contádnoslo luego! Nos encantaría ser los celestinos del podcasting. La última frontera de la radio-difusión por internet. El First Dates de las ondas. En fin, que me estoy viniendo arriba, que os pongáis en contacto con nosotros porque mañana puedes ser TÚ el que esté contando historias humillantes en el salón de nuestra casa. Y eso es algo que merece la pena vivir. Que ustedes lo disfruten. Y recuerden: LOVE IS IN THE NET. .

Pues ya está. Ha llegado el día. Después de defender una y otra vez que el mundo es maravilloso, y que toda la gente hez que en él habita es una oportunidad de oro para disfrutar del zoo humano, hemos caído en las mieles del haterismo que impera en el ambiente. El caso es que hemos leído que odiar adelgaza y aquí nos tenéis, preparándonos para la operación bikini. Así que hemos decidido acabar el programa como sílfides a base de despotricar de varios personajes, famosos y anónimos. Bailaores que se enfrentan a los problemas de aparcamiento del centro de Madrid de manera creativa (coge apuntes Manuela Carmena), el incontable número de músicos y cantantes que van a trabajar disfrutando de obtener “un Grammy”, el increíble trasfondo humano de una persona que, después de que le robasen el coche en la puerta de un hotel de polígono, declaró en Tripadvisor “Recomendado. Repetiría.”. En resumen, un despliegue de lo mejorcito que puede ofrecer el género humano y que, esperamos, os hará gritar “¡Meteorito del programa 55! ¡¡¡LLEGA PRONTO!!! Como este nivel de mala baba está fuera del alcance de nuestros poderes hemos tenido que juntarnos con nuestro cuñado adoptivo Damian y así poder levantar nuestros puñitos anillados e invocar al Capitan Planeta de Mierda. Y es que, amiguitos, cuando se monte un supergrupo para despotricar de la gente intentad estar en él porque si no ya sabéis, del que todo el mundo va a echar mierda es de TI. (¿Hoy ha venido Javi? ¡¿No?! ¡Estupendo! Con las ganas que le tenía.) Y no os penséis que no tenemos autocrítica. También hemos reservado un pequeño espacio al final para contar alguna ocasión en la que nosotros hemos sido “gente de mierda”. Para que no se diga. Esperamos que disfrutéis este podcast de relax después de 3 episodios en los que nos hemos documentado. ¡Ese ritmo no había quién lo aguantase! .

Crisol de culturas, cáliz de civilizaciones. Siglos de historia nos observan. A veces esos siglos simplemente nos miran con cara de desconcierto, como cuando un borracho se desnuda en el parque, pero el caso es que nos miran. Y es que el estilo con el que los españoles navegamos por la historia a veces no es sencillo de entender. Es nuestra habilidad para dejar asombrados a todo el mundo con nuestra característica mezcla de incapacidad para planificar con nuestra destreza a la hora de improvisar, de ser ingobernables y a la vez de abrazar con deleite cada sistema de gobierno autoritario que se nos ponga por delante, de hablar de España como del tonto de tu pueblo (nos metemos mucho con él, pero sólo nos metemos NOSOTROS) lo que nos fascina a Los Cuñados. Por eso hemos recopilado alguna de las anécdotas históricas que creemos que nos definen como país. Batallas ganadas a base de echarle morro y otras perdidas por no levantar un teléfono. Monarquías con incapacidad patológica para guardarse la chorra en los pantalones. Ingeniería de cartón piedra y que, contra todo pronóstico, a veces funciona. La forja del estilo español a base de realeza golfera, cagadas militares absurdas y destellos de picaresca. Lo que viene siendo España, vaya. Revisaremos algunos momentos históricos sin orden ni concierto, haremos un repaso de las noticias más cuñadas y contaremos algunas anécdotas personales porque estaba el micro abierto y, que narices, cualquier cosa vale para aumentar el metraje. Gócenlo con sabiduría porque, para la preparación de este podcast Valdu, se ha tenido que leer un (1) libro y no sabemos cuándo este evento cósmico se volverá a repetir. A lo loco. .

¿Qué tendrá el fin del mundo que nos encanta? El “format C:” universal siempre atrae nuestras más oscuras fantasías. Estimula nuestra imaginación y, claro, a los seres humanos se nos ocurren unas locuras que no son ni medio normales. Cielos abriéndose con símbolos bíblicos, las fuerzas del averno saliendo a tomar el vermú del domingo a lo versión low cost de Pacific Rim utilizando a los humanos a modo de olivas, los ángeles recogiendo almas como el que echa la mano para capar gorrinos. Cualquier cosa vale. Inventa tú la tuya. Y es que en el fondo es la carta blanca de la especulación. Consiste en decir qué va a pasar en el FUTURO, pero en una situación en la que ya NO VA A QUEDAR NADIE PARA COMPROBARLO. El sueño húmedo de cualquier cuñado. ¿A ver quién te dice que eso no puede ser cierto? En este buenrollista episodio haremos un rápido repaso de cómo se plantean el fin del mundo algunas religiones y, especialmente, nos fijaremos en los detallitos en los que te tienes que fijar para saber si el fin de los tiempos está a la vuelta de la esquina (Atención, spoiler: Que las mujeres se acuesten con quien quieran está en las profecías de TODAS las religiones. ¿Acaso hemos encontrado un pequeño complejo aquí?). Para que os quedéis con un buen sabor de boca en la última parte del programa hablaremos de las teorías científicas más probables sobre fin del mundo, algunas de las cuales podrían suceder EN CUALQUIER MOMENTO. La mejor excusa para no dejar de fumar. Qué maravilla. Disfruten del podcast y del día como si fuese el último, porque podría serlo. Y discúlpennos el desmadre, pero eran las dos de la madrugada y teníamos el cerebro licuado. Es lo malo de ser casi cuarentones con trabajos exigentes e hijos, que grabamos a las tantas. No sé cuando llegará el apocalipsis, pero seguro que nos pilla despiertos. Y hasta con ganas. .

La mayor parte de la gente vivimos vidas normales. Vidas rutinarias que nos funden con la masa en este océano de mediocridad que llamamos existencia. Pero, de vez en cuando, surgen personas especiales que destacan entre la multitud. Personas que hacer subir cejas y descolgar mandíbulas. Personas que son un faro, un referente al que mirar y poder decir "Seguro que si eso lo hago yo acabo en la cárcel y a este c*brón le están sacando a hombros. ¡¿Cómo lo ha hecho?!". Y es que las personas que viven vidas ejemplares no necesariamente tienen que ser buenos ejemplos. Salvo ser un ejemplo, en todo caso, de que echarle morro a la vida y actuar como si el mundo te perteneciese es la receta más segura para conseguir un hueco en los libros de historia. En este primer episodio de lo que, esperamos, sea una saga de podcasts que iremos actualizando cada vez que nos quedemos sin ideas, repasamos la vida y obra de cuatro personajes que nos dejaron anonadados con sus andanzas. Un rey que vivió una vida dedicada a la sosería, pensamos que acumulando molaridad, para acabar su último año de vida siendo el primer monarca de un imperio que hacía guerras de caca. Un ladrón que perpetró el robo más cutre de la historia del país gracias a tener la cara más dura que el adamantium lo que, por supuesto, le granjeo fama y simpatía en este cáliz de culturas, crisol de civilizaciones que llamamos España. Aquí esas cosas se respetan, copón ya. Un gigante que podía, y de hecho lo hacía con frecuencia, aplastar cabezas con sus manos y, curiosamente, es el único que se podría considerar una buena persona de los que vamos a hablar hoy. Y, por último pero no menos importante, el que podríamos considerar el animal espiritual de Trump. Cada vez que el actual presidente americano tiene una duda de estado seguro que encuentra consuelo y orientación mirando a la lontananza y preguntándose... "¿Qué haría Jesús Gil en esta situación?". Disfruten de este programa en el que, oh sorpresa, nos hemos documentado. Flipen junto con nosotros con las vidas de estos cuatro jinetes del Apocalipsis Cutre (¡Caca, Hurto, Borrachera y Corrupción!) y no se olviden de pasar por los comentarios para comprobar cuántos oyentes no han entendido la ironía del título. .

DISCLAIMER/AVISO A NAVEGANTES: "A veces hay mucha diferencia entre las cosas que pienso y las cosas que pienso que quedarían graciosas si las digo en un podcast." Una vez más, y fieles a nuestra cita con la impuntualidad, volvemos a la carga para deleitarnos con un nuevo programa de relleno de Los 3 Cuñados. ¿Y digo “relleno” por que va a ser un programa de ínfima calidad con refritos? ¡NO! Bueno, en parte (ejem, ejem)… Pero el motivo principal es que me apetecía utilizar muchas palabras relacionadas con LA COMIDA, porque de eso va el programa de hoy. Hacemos un repaso de la progresión gastronómica del español medio, desde la tierna edad en la que ir a un McDonalds es LO MÁS, pasando por la adolescencia en la llevas a tu novia al chino para vacilar de cosmopolita, hasta que vas por primera vez a un restaurante de la guía Michelin y acabas recenando en el McDonalds, cerrando así el bonito ciclo de la vida. Chúpate esa, Rey León. Hablaremos de nuestras filias y de nuestras fobias con la comida y podréis ver que no estamos en el reality de “Mi vida con 300 kilos” de puro milagro. Pero oye, para un placer que puedes disfrutar desde que te salen los dientes con 8 meses hasta que se te vuelven a caer con 80 años, que nos quiten lo bailado. Y es que a la gente se la conquista por el estómago. Porque comer comemos 4 veces al día, pero la follambre no lo hacía 28 veces a la semana ni con 20 años. Ni tú tampoco. Fantasma. Deléitense con este delicioso programa que hemos recalentado en el microondas porque, que narices, llevamos un mes de mucho lío y así no hay quien se prepare un programa en condiciones. Prometemos una segunda parte cuando nos vuelva a pillar el toro. Cutres, pero sinceros. .

Hace 500 años el ser humano se entretenía viendo quemar a la señora que olía raro de la casa de al lado acusada de brujería. El pequeño mini-yo miserable que todos llevamos dentro decía “Puede que tenga la peste negra y el señor feudal lleve un par de días poniéndome ojitos golosones, pero por lo menos no estoy como ESA”. Cinco siglos después hemos sofisticado la técnica pero los sentimientos siguen siendo los mismos y, para adaptarnos a los tiempos modernos, la humanidad ha creado LOS DOCU-REALITIES. Cualquier perversión tiene una serie de al menos 5 temporadas. ¿Quieres embobarte como un niño pequeño que ve videos de abrir huevos Kinder en YouTube? ¡Estupendo! Elige entre contenedores o trasteros. ¿Disfrutas de la fascinación que produce el saber que las familias canadienses no caben en casas de menos de 300 metros cuadrados? Apuesta por los gemelos sexis o por la decoradora borracha. ¿Quieres un chute de superioridad moral aunque tengas sobrepeso y vivas en un barrio deprimido de España? Una dosis de “Mi vida con 300 kilos” o de “Cuerpos embarazosos” te dejará con más subidón que si hubieses corrido una maratón después de ganar un premio Nobel. Como el mundo docu-reality es inabarcable hemos tenido que pedir refuerzos y se han unido a esta magna obra dos expertos, dos eminencias, dos puristas de la baja estofa televisiva; el afamado analista pop José Viruete y la genial bloguera Nayra. Cual Liga de la Justicia patrocinada por DKISS y DIVINITY hacemos un repaso de dos horitas de nuestros realities favoritos repartiendo amor y tortas a partes iguales. Y recuerden, si alguna vez se ha quedado pegado al televisor fascinado por saber cómo puede alguien tener sexo con un Ford Scort llamado Chase sonrían, porque son HUMANOS. .

Si este podcast fuese un álbum de un cantante con ínfulas podríamos decir que este episodio es nuestro trabajo más personal. Y no porque hayamos puesto el alma precisamente. Si no porque nos ha pillado después de una mudanza y entre una boda y el viaje de novios Y NO TENÍAMOS NADA PREPARADO (como siempre, por otro lado), así que nos hemos dedicado a llorar y a quejarnos un ratillo de las últimas desventuras que hemos vivido y que tienen que ver, como no podía ser de otra manera, con los pisos, las casitas o, como lo diría un cuñado que quiere liarte para una inversión desastrosa: "LOS BIENES RAÍCES". Mudanzas desastrosas, gente que asegura tardar 15 minutos en llegar al centro aunque para salir de su pueblo de la periferia necesiten un porteador sherpa (o su versión sanitaria, los que te dicen que vivir en mitad de ninguna parte es la auténtica salud porque no hay contaminación pero como te cortes con una astilla vete cavando una fosa porque no hay una triste casa de socorro donde te puedan poner la antitetánica en 30 kilómetros a la redonda), sobornos cutres a porteros mafiosos y, por qué no decirlo, Valdu quejándose de que Kade se la lió en su boda. Y es que la adquisición de vivienda pone de manifiesto una de las mayores habilidades que tenemos los seres humanos. Nuestra capacidad de mentirnos a nosotros mismos. Ya se sabe, los hijos de uno nunca son feos y todos podemos presumir de la disfrutar de uno de los privilegios mejor repartidos del mundo: la satisfacción de sabernos triunfadores y de vivir en el mejor sitio del mundo. Siempre. No como tú, pringado, que estarás muriéndote de polución en tu ático con piscina en el centro de Madrid, no como yo que vivo estupendamente en mi adosado en una aldea dejada de la mano de dios luchando contra los osos para llegar a comprar el pan y en el que tengo todo el espacio que necesito para morirme de asco. Todo esto y poco más en un podcast express que hemos grabado a la carrera porque en un par de horas salía el vuelo para la Riviera Maya. Os puede gustar este episodio o no, pero como el 66% del podcast va a estar tostándose al sol con un mojito en la mano la mayoría ha decidido democráticamente que nos da igual mientras no haya monzones. ¡Besitos y caipirihas para todos! .

Hola. ¿Os acordáis de nosotros? Teníamos un podcast. Más majo que las pesetas, la verdad. Pero es venir la Navidad, y a los Cuñados que nos gustan los excesos más que al imposible hijo de una noche loca entre Pocholo y Ricardito Bofill, y se nos va la olla. Serán las lucecitas, que cada día las ponen antes. O serán los propósitos de año nuevo, que hemos empezado A TOPE. El caso es que nuestro cuerpo nos pedía evasión y dejarnos de responsabilidades. Y es que la diversión siempre está llamando a tu puerta. Y de eso va el podcast de hoy. De las cosas divertidas. De lo que nos da jijijaja. De que cuando el primer mono se resbaló con una cáscara de plátano hubo otro mono cabrón que se partió el ojete. Y de como, a día de hoy, hemos llegado al nivel de desarrollo cultural suficiente como para ver a una persona resbalando con un plátano y partirnos el ojete ¡pero en YouTube! Nada que ver, oiga. Todo esto aderezado con incongruentes y vergonzantes anécdotas personales porque, reconozcámoslo, esto es un programa de relleno que hemos hecho a la 1 de la madrugada porque llevábamos mucho tiempo sin grabar. Y al que no le parezca divertido oír como tres desconocidos se autohumillan sin ningún motivo aparente es que no sabe como funciona Internet. Que ustedes lo disfruten. .

Señoras hay de muchas clases. Señoras que te hacen dar palmas en la cena de un embajador, señoras que se ponen bolingas en televisión, señoras que le echan “aderezo” a los cigarros, señoras que sólo se divierten si ganan pasta, señoras que hacen unboxing de “potis” y house touring de su piso de extrarradio, señoras que no llevan a nadie al volante, señoras anónimas y hasta señoras con pene. Pero todas tienen en común ese extraño súper poder de caer en una piscina de mierda y salir oliendo a rosas gracias a la capa de invulnerabilidad moral que les da su DIGNIDAD a prueba de bombas (bonificación de +5 si llevan laca suficiente como para tener su propia sección en el Acuerdo de Kyoto del Cambio Climático). El espectro de señoras es amplio y comprende, desde las más sofisticas que critican los vestidos de Channel de sus contrincantes con lengua viperina sin que se le note que están “piripis”, hasta las más cercanas al pueblo que te enseñan a depilarte el sobaco en bata de guata. Este extenso camino lo recorreremos los Cuñados con la inestimable ayuda del duo de artistas Abanderados DJ que, como buenas señoras de visita en casa ajena, nos han traído unos siempre eficaces pastelitos y todo su desparpajo para guiarnos en esta tarea. ¡Lo que hemos aprendido oigan! Así que ya saben, pongan en marcha las 3 Ds del señorismo; dignidad, desparpajo y güisqui DYC, y levántense mañana dispuestos a comerse el mundo como una auténtica SEÑORA. http://orojondo.bigcartel.com/ http://buitrediciones.bigcartel.com .

Están un percusionista flamenco, una flautista clásica y una DJ sentados en una mesa. ¿Es un chiste malo? No, es nuestro nuevo programa. En este programa especial hemos decidido ir a lo loco. Una popular DJ profesional ha tenido el detalle de venir a grabar con nosotros y ¿la hemos entrevistado? ¿ha pinchado? ¡Para nada! ¡Eso se lo dejamos a los podcast serios! Simplemente nos hemos puesto a charlar de nuestras tontunas y experiencias en el mundo de la música. Nuestra querida Eme DJ comparte anécdotas con Valdu y Laura durante casi dos horas mientras Kade hace como que se entera de algo. Y es que claro, las anécdotas de oficina no pueden compararse a ponerse un piercing en el pezón en Venice Beach o hacer un vuelo de gravedad cero con el Rubius. Este programa se os lo dedicamos a todos aquellos que amáis la música y, porque no decirlo, les tenemos un poco de manía a los afortunados que pueden vivir de ella. Disfrutadlo. .

Ofenderse es sólo el primer paso de la indignación. Cuando suficiente gente se coordina para reivindicar lo que consideran que es justo se monta UNA PROTESTA. Y lo mejor de las protestas es precisamente la parte en la que un montón de seres humanos intentan ponerse de acuerdo para llevar a cabo una acción conjunta. ¿Habéis estado alguna vez en una reunión de vuestra comunidad de vecinos? Pues, eso. Así que imaginaros la típica reunión para decidir si se pone o no se pone ascensor, después la multiplicáis por un millón y luego os imagináis que, mientras se está construyendo el ascensor, otro grupo de gente os tira piedras. Cuando acabéis de imaginaros todo esto id a darle un beso a vuestros abuelos y agradecedles que el Estatuto de los Trabajadores incluya un mes de vacaciones o cualquier otro detallito. Dadles un abrazo porque correr delante de los grises no es para tanto, pero tener que discutir 4 horas para decidir si la pancarta va en blanco o en beige pone a prueba la determinación de cualquiera (True History). Pero hay gente que esto de protestar lo ha tenido claro desde el principio y en este programa hacemos un repasito de algunas protestas de hoy y siempre. Huelgas por impagos de rímel de ojos, las FEMEN con sus acciones reivindicativas fit, los One Man Army de las protestas, y muchas tontunas más que, como viene siendo habitual se nos ocurren sobre la marcha porque todavía no ha nacido el día en que seamos capaces de llegar a la grabación con un guión. Disfruten del podcast y no se olviden de protestar bien y bonito, y si es posible espectacular, que si no estaríamos todavía como en la Edad Media, copón. No viene al caso pero… ¿A que en el primer vistazo a la imagen habéis leído pro-tetas? En qué estaríais pensando, guarretes. .

La vida tiene sus días buenos y sus días malos. A veces intensos, a veces emotivos pero, por suerte para nuestro sistema cardiovascular, la mayor parte de los días son SOSOS y NORMALES. Pero ¿por qué conformarse con eso? ¿No sería guay que todos los días fuesen MEMORABLES? El problema es que eso suele requerir de mucho dinero y mucho trabajo. ¿No habría una alternativa asequible para todos los bolsillos y para gente sin ningún talento? ¡Claro que sí! ¡Inventarse una vida épica miserablemente! ¡Hacerse un INVENT, que diría nuestra audiencia más joven si nosotros, podcasters senior y con olor a Reflex Spray, tuviésemos de eso! Y es que en este podcast vamos a hacer un repaso de trolas de todos los tiempos que nos han intentado colar desde gente como Marco Polo a Bertín Osborne pasando por Marujita Díaz. La capacidad de inventarse milongas no entiende de edad, sexo o religión. ¡Es un arte sólo al alcance de los más hábiles y desvergonzados! Pero claro, un programa con semejante nivel de documentación excedía las limitadas capacidades de los Cuñados. Así que hemos tenido que pedir refuerzos y en este programa contamos con la genial presencia de Xavi Granda, un excelente periodista que hemos engañado no sabemos ni como y que es una enciclopedia con patas de la trola, el embuste, la patraña, el bulo y todas esas cosas que nos hacen la vida más interesante. Disfrutad del programa y, ya sabéis la moraleja, ¡si no te gusta tu vida invéntate otra! .

Oh, el amor. Tan cercano y a la vez tan esquivo. Parece que estás a punto de tocarlo y, de repente, se te escurre entre la punta de los dedos. Es como un bello espejismo que, cuanto más intentas materializarlo, con más rapidez desaparece. ¿Y que se hace en la Meca del capitalismo cuando algo que deseas se escapa de tus capacidades? Pues sacas la billetera, sondeas unos cuantos países subdesarrollados y te lo compras soltando fajos de “dollars” como un americano DE BIEN. Y de eso va el programa de hoy. De seguir las desventuras de un “suicide squad” de sementales americanos que, con más cartera que criterio, intentan encontrar el amor detrás del antiguo telón de acero seduciendo jovencitas ucranianas con la cuestionable ayuda de unos mamporreros digitales con la forma de páginas de citas. Para que no digáis que no tenemos vocación divulgativa vamos a comentar un documental del año 2014 que podéis encontrar en Netflix con el discreto título de “Love Me”. Documental que recomendamos encarecidamente a todo aquel que sea capaz de disfrutar de la vergüenza ajena y de la gente que te hace pensar “¡No tiene cerebro y aun así vive! ¡Como las medusas!”. Señores mayores ciclados, minifaldas hasta para comprar el pan, traiciones que se veían venir desde el minuto uno y gente con la inteligencia justa como para no defecar en público. Si alguna vez has querido experimentar lo que se siente al ver Telecinco, pero nunca te has atrevido a hacerlo por lo que puedan pensar tus amiguetes de la filmoteca, ESTA es la alternativa sofisticada. ¡Disfrútala con nosotros! .

Después de un verano lleno de infructuosos intentos de tocarnos las pelotas volvemos a la carga con una nueva temporada llena de tontunas de escasísima calidad, pero contadas con mucho entusiasmo. ¡Ole por nosotros! Todos pensamos que somos tranquilos y cabales pero como un desconocido nos muestre el dedo anular desde el coche de al lado seríamos capaces de jugarnos la vida con tal de salir el primero en el semáforo. Esto es así. Los humanos tenemos la piel muy fina. Y en la nueva época digital se lleva el pielfinismo con orgullo. Porque ahora tenemos Twitter y Facebook en vez de horcas y antorchas, que si no los ajustes de cuentas de ofensas iban a dejar a los duelos del Siglo de Oro a la altura de riñas de guardería. El menú de hoy se compone de unas noticias un poco rancias, porque esto lo grabamos hace ya un par de semanas (cosas de nuestras agendas locas), y de un pequeño debate sobre lo fácil que es ofenderse espolvoreado con vergonzosas anécdotas personales. Si hay que humillarse por la audiencia se humilla uno. No sé con qué armas se luchará en la Tercera Guerra Mundial pero seguro que empezará por un comentario inapropiado en Twitter. Disfruten mientras puedan. .

Por fin podemos compararnos con los grandes podcasters. Lo que a toda persona que graba un podcast le pasa al menos una vez en la vida a nosotros nos pasó ayer. Después de grabar durante dos horas un programa que, está feo que yo lo diga, pero nos salió rebonito, ¡resultó que nada de ese programa se había grabado! ¡DRAMA Y BAJONAZO! Pero los Cuñados no nos amilanamos ante nada, especialmente si tenemos cerveza y hemos colocado a las niñas. Así que hemos decidido hacer un regrabado express (no teníamos tanta cerveza, ni habíamos dejado tanto a las niñas) y publicar lo que sea. A lo loco. Y para cerrar la temporada, nada menos. En esta ocasión hacemos un repaso de todas esas cosas que no nos cabe en la cabeza cómo han podido triunfar. Los vendedores de “Art Attack” playero, las tiendas de barrio, el cachopo y no sé cuantas tontunas más que ya no sé si las hemos dicho en este podcast o en el podcast que se borró. Muchas gracias por escucharnos. Consulten con un psicólogo, porque eso no es muy normal. ¡Qué paséis un buen veranito! .

Un buen cuñado debe saber sacar petróleo de cualquier situación y ser capaz de llevarte la contraria en una cena de Navidad aunque tú estés defendiendo la paz mundial. ¡Es la esencia del cuñadismo! ¡Posicionarte con las causas perdidas! ¡Seguir luchando aunque tengas todo en contra (hasta el sentido común)! Si no lo hacemos nosotros ¿quién lo va a hacer? Somos mártires de la lógica, héroes de la dialéctica, ¡los auténticos paladines de la falacia y la manipulación guarrera de datos! ¿Qué problema hay con el calentamiento global? ¿Acaso os molesta poder disfrutar de la temporada de terracitas hasta mediados de noviembre? Eso solo le puede fastidiar a los ecologistas, que son unos muertos de hambre y se quedan en casa haciendo nesting y pirateando Netflix en vez de contribuir a la primera industria nacional (y templo cuñado por excelencia) LOS BARES... bla, bla, bla, datos espúreos, bla, bla, bla, aquí meto un invent, bla, bla, bla, anécdota con mucha demagogia, y, si sobrevives a esta montaña rusa del razonamiento falaz y el embuste, me acabarás dando la razón para que me calle. Y así con todo. Precioso ¿verdad? Déjate llevar por nuestras argumentaciones sin sentido y descubre consejitos para cuando un hacker ruso te graba mientras te tocas el trombón de Satán, las innumerables ventajas de las infidelidades, o un concurso de frases célebres “Made in Laura”. Un programa completito que no se pueden perder. Como dijo un sabio “no hay mal que por bien no venga” y hasta la cosa más absurda tiene su lado positivo. Hasta escuchar nuestro podcast (si dices en el ayuntamiento que escuchas nuestro podcast te conceden ayudas por discapacidad intelectual). .

“Ya no se hacen pelis como antes.”, “Los dibujos de los 80 si que molaban.”, “Los niños de ahora no saben lo que es jugar en un parque con columpios de hierro.” Si conocéis a alguien que utilice este tipo de frases… ¡Poned tierra de por medio! Estáis ante un peligroso espécimen capaz de hablar durante horas sobre cosas que jamás a vivido, ¡EL MITOPLASTA! Recomendaciones de películas que no ha visto desde hace 20 años, ensalzamiento de la cutrez, negarse a aceptar cosas nuevas. Estas son las destrezas que tendrás que entrenar si quieres ser un buen nostálgico tocapelotas. Y es que la nostalgia es el filtro de Instagram de la memoria, que todo lo embellece. Pero eso no tiene nada de malo. Lo que Los 3 Cuñados odiamos por encima de todo es EL REVISIONISMO NOSTÁLGICO. Los 80 no fueron como te los han vendido, ¡lo que pasa es que tú eras pequeño y no te acuerdas! Para canalizar tanto odio hemos tenido que recurrir a expertos y hemos llamado a las personas que más bonito odian de toda España, ¡El equipo de PELULAZAS! Da gloria verlos soltar bilis en esta joint venture que nos hemos montado con ellos. (El que sepa slang inglés habrá pillado la referencia). El señor Carlitos preparó unas mediasnoches (true story), Valdu trajo unas Coca-colas y unas Fantas, y entre todos montamos un guateque para ambientarnos. ¡Qué bien lo pasamos! Le damos un repasito a la Movida Madrileña, nos metemos con los juegos de la NES y criticamos “Los Goonies” (¡Sacrilegio!). Así que ya sabes, si eres uno de esos a los que el reboot de “Los Cazafantasmas” te destrozó la infancia, entra a los comentarios y ponnos a caldo. Aquí te esperamos, en nuestro parque acolchado. “Pues yo jugué en parques con el suelo de cemento y aquí estoy”. Ya ves, que bien. Has sobrevivido al Vietnam de los cuarentones. Congratulations. .

La simetría, el equilibrio, la armonía, los valores de la belleza griega, la sobria estética japonesa… Todo se fue a tomar por saco el día que decidimos unir unas botas UGG con unas chanclas Crocs. Y es que la fealdad se acurruca en el alma de cada ser humano esperando el momento oportuno para salir. Cada vez que sientes la tentación de ponerte chanclas con calcetines, o cuando decides que tu incipiente bigote adolescente va a resaltar tu atractivo masculino, estás escuchando a ese pequeño demonio vestido de Aliexpress que siempre nos está susurrando maldades al oído. Lo que no cuentan en las películas de invasiones extraterrestres es que vinieron a visitarnos porque fuimos capaces de crear cosas como el Taj Mahal, pero luego decidieron destruirnos porque descubrieron que también inventamos las chaquetas de leopardo con hombreras. ¡Plot twist! ¡Nos lo estábamos buscando! Si de verdad quieres vivir un auténtico síndrome de Stendhal no entres en la Capilla Sixtina, entra en la sala de estar de un ruso que quiera impresionarte. Si sobrevives al ataque de epilepsia y nauseas SÍ podrás contar a tus nietos que has vivido una experiencia sobrecogedora y no la chorrada de quedarte sin respiración delante de La Mona Lisa. En este podcast el señor Valdu saca a relucir su lado más “Galianooor”, la señorita Laura se sincera con su discriminación positiva ante la fealdad y el señor Kade explica porqué odia al venerado arquitecto Le Corbusier. Nos dedicamos a criticar MUCHAS cosas, así que es bastante probable que nos hayamos metido con alguna que te guste a TI. ¡No pierdas la oportunidad de ponernos a parir! Comenta, saca tu ira, déjate llevar por el lado oscuro. Pero hazlo utilizando Comic Sans. No nos merecemos menos. .

(Aviso: Leer con voz rancia) Tuuu turutu tu TUUUUU. Noticiarios y Documentales se hace eco de la gran afluencia de extranjeros en nuestras costas y nuestras ciudades. Y es que... ¿dónde se vive mejor que en España? Nuestro sol, nuestra paella y la simpatía de nuestras gentes nos han convertido en la envidia del mundo. Hordas de turistas hacen cola en nuestras fronteras para disfrutar de lo mismo por lo cual nosotros sólo tenemos que abrir la puerta de casa. Por la virilidad de nuestros hombres, por la gracia de nuestras mujeres, por la belleza de nuestras tradiciones, ¡todos quieren ser españoles! ¡Pero España sólo hay UNA! Así cojan sus jarras de sangría y sírvanselas a esos turistas con carteras llenas que envidian nuestros sofás de escay y nuestros SEAT 600 para una familia de 8 miembros. Y ahora pasemos a los deportes. Tuuu turutu tu TUUUUU. Los españoles, en general, no solemos demostrarle demasiado aprecio a esta piel de toro, cáliz de culturas y crisol de civilizaciones que llamamos España, SALVO que un extranjero diga que no le ha gustado algo. Ahí echamos el resto. Y es que España es como el tonto del pueblo. Todos los del pueblo se meten con él pero mucho cuidado que un foráneo diga algo, porque acaba en el pilón. Como hacía mucho que los Cuñados Laura, Valdu y Kade no dejábamos salir nuestra "spanish fury" hemos llamado a lo más foraneo que hemos podido encontrar, en este caso nuestra amiga mexicana Nayely, para que nos cuente cómo se ve España desde los ojos de un extranjero. Como veréis a lo largo del programa la "spanish fury" se va transformando en "spanish furry". Repasito a la gastronomía, las costumbres y demás zarandajas. Y luego siesta que hace una caló que no se puede aguantá. ¡No se lo pierdan! .

¡Qué modernidad los móviles! ¡Qué locura internet! ¡Vivimos en la época más avanzada tecnológicamente! Eso es cierto, pero no es menos cierto que esa última frase se puede utilizar siempre ya que, la digas cuando la digas, SIEMPRE va a ser cierta. Y es que el pasado, por definición, siempre va a ser más cutre y más antiguo, por mucho que nuestra memoria se empeñe en hacernos pensar lo contrario. Los habituales Kade, Valdu y Laura vamos a recordar en este programa todas aquellas tecnologías que nos marcaron cuando éramos críos. Internet también tuvo abuelos, y lo más parecido que se pudo catar en España fue, durante muchos años, el Teletexto de Televisión Española. Nuevos usos recreativos para el Robot Emilio, el caso del Scalextric fantasma y, como siempre, nuestra estupenda sección de noticias de relleno. ¡Que no falte de nada! Si alguna vez le has dado el coñazo a tus padres porque querías un Súper CinEXIN o pensaste que el "no va más" en tecnología era el Laser-Disc NO escuches este programa. Y es que vamos a poner a caldo todas las cosas con las que flipábamos porque, efectivamente, eran una mierda pinchada en un palo. Hay cosas que duelen, pero hay que oírlas. No se lo pierdan. Y recuerden, si algo es más antiguo es que es peor. Que no se la cuelen los hipsters. .

Sobrevivir en el mundo moderno no es una tarea para débiles. Por ello, si tus habilidades se limitan a un despreocupado consumo de estupefacientes o una excepcional tolerancia en cuanto a compañeros de cama, una salida profesional en boga es la de ¡Parásito de la fama! Un parentesco lejano o un encuentro furtivo en los baños de La Posada de las Ánimas pueden ser el trampolín suficiente como para poder hacer de tu pasión un oficio. Durante 2 (¡dos, two, deux, zwei!) horacas como soles mañaneros hacemos un repaso de ascensos al Olimpo y caidas a los infiernos protagonizadas por la fauna mediática que tantas alegrias, y a la vez tanta vergüenza ajena, nos produce. Como para grabar un especial de este calibre necesitabamos toda la ayuda posible el gran José Viruete ha tenido a bien acercarse y echarnos un cable con su enciclopédico conocimiento pop. ¡Gracias Viru! Venced vuestras reticencias, quitaos la pose de "yo no veo Telecinco, sólo documentales de La 2", y pasaros un rato con nosotros, que os vais a partir el ojete. Palabrita del niño Jesús. Como dijo Bernardo de Chartres, no somos si no enanos subidos a hombros de gigantes. Y no hay nada más hermoso para el espectador medio que ver a cientos de candidatos intentar trepar el gigante de la fama y meterse un morrazo por el camino. ¡El Humor Amarillo milenial! Disfruten con nosotros como nosotros disfrutamos de ellos. .

¿Hay algo en lo que más gente esté de acuerdo que en el hecho de que las bodas son un coñazo? A lo largo y ancho de este país se puede escuchar el lamento, a veces a voces, a veces entre susurros, "¡Tres bodas tengo este año! ¡Menuda putada! ¡Yo te gano que tengo cinco! ¡Y encima me joden las vacaciones! ¡OOOOHHHH!" Sin embargo, presas del espíritu vengativo que nos ayudó a conquistar un imperio hace 500 años, en cuanto nos llega el turno somos nosotros los primeros en organizar la temida celebración. "Me apetecería mucho que vinieses", dices mientras entregas cada invitación. Pero en realidad lo que piensas es "¡Donde las dan las toman! JAJAJAJAJAJA". Por no hablar del sincretismo cultural que representan. Es de las pocas cosas en la que los españoles hemos sido capaces de unir lo moderno y lo tradicional sin que se nos caiga la cara de vergüenza. Y no porque lo hayamos hecho con un alarde de clase, que va. Si no porque podemos subastar la liga de la novia subidos en el carrito del Candy Bar empujado por la Weeding Planner sin ponernos colorados. Señoras vestidas de pastel, cuñados con la corbata en la cabeza, Photo Call con sombreros absurdos. ¡Todo vale en una boda española! Nuestra capacidad de convertir en sórdido todo lo que salga en una comedia romántica americana es infinita. Seamos sinceros, en el fondo, y cada vez más con la edad, las bodas molan. Son el equivalente adulto a las primeras noches que salías en nochevieja. Una buena excusa para emborracharte vestido de traje. Y cualquier ocasión que te permita hacer el ridículo con una vestimenta pensada para parecer formal merece la pena. No se lo pierdan.

Vivir en un país del primer mundo es una cosa muy bonita, pero tiene un curioso handicap, y es que cada vez que sales al extranjero ¡CASI SIEMPRE ES A PEOR! Eso en el tercer mundo no pasa. ¿Tú te imaginas a un turista angoleño en Finlandia diciendo que echa de menos a los mosquitos de la malaria? Pues eso. Pero los Cuñados, que somos unos esclavos de nuestro tiempo, no nos queda más remedio que patearnos aeropuertos y estaciones por motivos de trabajo y os contamos nuestras experiencias sórdidas y algunas costumbres extranjeras de esas de las de dejarte el ojete torcido. Disfruten de Kade, Valdu y Laura, con la compañía especial del Señor José en esta ocasión, despotricando porque les sacan de su zona de confort. Por eso se llama zona de confort copón, ¿dónde vas a estar mejor que en casa? Siéntense cómodamente, ustedes que pueden, y escúchenos hablar sobre cómo enfocan La Gaceta y Arabia Saudí el tema del feminismo y descubran la curiosa costumbre de tirarle niños a los artistas en Rusia, entre otras muchas chunguezas. ¡Cosa fina oigan!

¿Te has descubierto a ti mismo tarareando la sintonía de "Thomas y sus amigos" a solas mientras conduces? ¿Tienes la inmunidad a los olores de un pocero veterano? ¿Alguna vez han entrado a robar a tu casa y te has enterado porque estaba todo más ordenado que un día normal? Si has respondido que sí... ¡Bienvenido a la paternidad! Los niños son como los extraterrestres de las pelis americanas. Todo el mundo está deseando que vengan, pero cuando aparecen te revientan la casa y te abducen 20 años. ¿Qué tienen en común los niños de Masterchef Junior y los niños de Los Serrano? Pues, además de su actitud de señor de 50 años en cuerpo de 10, que hacen buenas las teorías de los grupos de locatis que abogan por la extinción voluntaria de la raza humana. Pero la naturaleza, que no tiene un pelo de tonta, ha asociado la reproducción con la follambre y hete aquí que los Cuñados nos hemos reproducido. Por ello Laura, Valdu y Kade, que están de lleno en la crianza de seres humanos, dedican la última parte del programa a asesorar al señor Nach con útiles briconsejos paternos. No se lo pierdan y descubran porque el alcohol y la taza del vater van a ser sus mejores compañeros de paternidad.

¿Alguna vez has pensado que los camareros ya no tiran las cañas como antes? ¿Le estás empezando a ver un puntito a Ana Rosa Quintana? ¿Miras con nostalgia los botes de champú en el supermercado? Si has respondido que sí a alguna de estas preguntas.. ¡Bienvenido a la vejez! Únete a Los 3 Cuñados, que ya estamos más cerca de la incontinencia urinaria que del acne juvenil, en un repaso muy irreverente de la vejez, las post-vejez, la adultescencia, lo viejoven y unos cuantos palabros más que no entendemos porque ya somos muy mayores para esas cosas. Los Cuñados Kade, Valdu y Laura, con la inestimable colaboración del Señor Topo, demostramos empíricamente que, a partir de cierta edad, juntar alcohol, viejunos y altas horas de la noche producen grandes momentos de hilaridad y verguenza ajena. Lo mismo que ver emborracharse a tus padres en una boda pero en formato podcast. Ahí es nada. Si alguna vez has pensado "Tanta realidad virtual y tanta leche. En mi época con una Playstation 2 y un poco de imaginación nos entreteníamos toda la tarde", este es tu podcast.

¿Quién no ha levantado un poco la bolsita de los tomates en el súper para que marque de menos? ¿Quién no se se ha hecho un poco el despistado para ponerse el primero de la cola? ¿Quién, siendo niño, no se ha aprovechado de su amigo negro para dar pena y llenar la huchita del DOMUND con el objetivo de financiar una tarde de ocio gracias a la caridad cristiana? A lo mejor esto último no, pero el resto seguro. Y es que si hay algo que vertebra España cuando no juega la selección es nuestro afán por exprimir un poco más la vida. ¡La picaresca no es delito, es el cocktail perfecto de morro y creatividad! Y, desde Los 3 Cuñados, Valdu, Kade y la señorita Laura, lo reivindicamos como lo que es: Un arte más español que el flamenco. Después de todo España es el país que inventó el Wallapop y el "tener novia en el pueblo". ¡La picaresca al poder! Que ustedes lo disfruten.

¡El amor. Ohhh, el amor! El amor es ciego y por eso nos pasa lo que nos pasa. Que elegimos como el culo. Eso le pasó a la Señorita Laura, que eligió al Cuñado Valdu. ¡Qué mal criterio! Pero ahora no hay marcha atrás y por eso se ha visto abocada a esta espiral de autodestrucción cuyo punto más dramático es tener que ser podcaster. ¡Juventud, alejaos de los micros! (Quién haya cogido esta referencia a "El Orgullo del Tercer Mundo" que sepa que puede acercarse a los micros porque YA NO ERES JOVEN) Los Cuñados Valdu, Laura y Kade, con la inestimable colaboración de la Señorita G, hablamos de esas cositas que son un NO, y veremos algunos personajes que resultaron ser no muy buena pareja. Y si se os hace corto el programa ¡estupendo! porque habrá segunda parte con un montón de personajes de hoy y siempre que se quedaron en la mesa de edición (y en nuestros corazones) Ya sabéis. Tened cuidado con vuestras parejas, porque empezáis echándoos novia ¡Y ACABÁIS TENIENDO CUÑADO!

La Navidad. Qué época tan bonita para reunirte con la familia y con los seres queridos (suelen ser dos grupos completamente excluyentes). Es el momento ideal para juntar a todos tus sobrinitos y contarles un bonito cuento de hadas. Bonito, siempre y cuando no cuentes su versión original. Violaciones, sexo chungo, gore y sadismo gratuito son las señas originales de identidad de un género literario que, ¡OH MY GOD! ha ido perdiendo encanto con el paso del tiempo. ¡Con lo que hubiese disfrutado Tarantino escribiendo La Cenicienta! Por suerte las nuevas generaciones de trolls de YouTube están al quite para intentar recuperar la esencia de traumatizar a los más pequeños de la casa y Los 3 Cuñados no vamos a perder la oportunidad de contároslo. ¡Nos vemos el año que viene queridos niños!

Después de un mes de mucho trabajo y sufrir unas cuantas enfermedades fácilmente curables en el primer mundo nos hemos dado cuenta que debíamos, ¡DEBÍAMOS!, volver al ruedo quejándonos de cosas por las cuales, en otras partes del mundo, ponen ofrendas de agradecimiento a la deidad de la aldea. No es que reciclemos temáticas (no, que va) es que todavía nos quedaba mucha indignación de la última vez. ¡¿Por qué privar al mundo de nuestros patéticos lamentos?! Los habituales Kade, Valdu y Laura cuentan esta vez con la presencia del misterioso Topo, aspirante a becario del podcast. ¿Se puede caer más bajo? (La respuesta es: NO)

¡Por fin nos hemos podido juntar para grabar el especial que llevábamos tiempo deseando! Prepárense muchachada porque vamos a sacar a la pista de Los 3 Cuñados a la reina punk más grande que ha pisado España. ¡La increíble Lola Flores! Cuando miramos a las folclóricas a día de hoy nos parecen personajes antiguos y rancios... ¡pero eso es porque no tenemos ni idea de lo mucho que lo petaron! ¡El "Yo sólo quiero triunfar, fiestear y ganar pasta hasta que reviente" lo inventaron ellas antes que el punk! Y para paliar esa pequeña ignorancia Los 3 Cuñados, con la ayuda del estupendo cantaor Juan Debel, nos embarcamos en nuestro podcast más didáctico. Lo amareis o lo odiareis, como a la propia Lola Flores. Haremos un repaso de la vida de Lola. Su amor por la follambre, su carácter, sus anécdotas y sus frasacas. Esperamos que os guste. Hemos hecho lo que hemos podido Lola. Si has escuchado el podcast reencarnada en mosca, como era tu deseo, sólo podemos decirte lo mismo que Wayne y Garth le dijeron a Alice Cooper: "¡No somos dignos! ¡No somos dignos! ¡Somos… simples gusanos!"

¡Viva y bravo! Los programas de relleno llegan a Los 3 Cuñados. Justo cuando pensábamos grabar nuestro especial dedicado a... (redoble de tambor) ¡Lola Flores, la Faraona punk! nuestro invitado especial no ha podido venir. Hete aquí que nos encontrábamos los Cuñados con los micros puestos, las cervezas fresquitas y ningún plan B. ¿Qué hubiera hecho una persona cabal? Cenar, charlar y grabar otro día. ¿Pero qué haría un CUÑADO? ¡Encender los micros, apurar las cervezas y lanzarse al río! Los Cuñados Kade, Valdu y Laura, sin nada en la sesera salvo algo de cerveza y un poco de gintonic, hemos grabado un programa a pecho descubierto porque no podemos permitir defraudar a nuestra audiencia. (Traducción: No desperdiciamos una cervezas frías así nos maten.) ¡Y no se pierdan nuestro próximo especial sobre Lola Flores! Palabrita del niño Jesús que la próxima vez grabamos con guión.

Después de un inmerecido e inesperado parón Los 3 Cuñados volvemos al ruedo con con un podcast de los que nos gustan, ¡de los de quejarnos! ¿Tus pendientes de diamante rayan la pantalla de tu iPhone 7? ¿El mármol de tu baño te deja sin wifi en el sitio donde más lo necesitas? ¿Tu teléfono es tan nuevo que no hay manera de encontrar fundas? ¿Hay tanto catálogo en Netflix que te tiras más tiempo eligiendo que viendo series? ¡Si alguna de las respuestas ha sido sí, enhorabuena, lo que estás viviendo es puro Drama del Primer Mundo(tm)! Y te duele en el alma lo mismo que le duele a un agricultor de Camboya que se le muera el buey de arar arrozales. Porque los seres humanos somos así. Sólo sabemos sufrir a un nivel y ese nivel es A TOPE. ¡¿Por qué me pasa TODO a MÍ?! Los Cuñados Laura, Valdu y Kade desnudaremos nuestras almas (una vez más) para mostraros lo mucho que nos molestan las cosas más absurdas. El verdadero motivo del viaje de Valdu a la India, anuncios de señoritas de afecto negociable, traiciones matutinas de ropa y, para rellenar porque a las tantas de la madrugada ya no nos daba el cerebro para más, recomendaciones de series. Todo esto y alguna cosa más a la increíble distancia de un clic. ¿No querrán perdérselo? ¡Eso sí que sería un drama!

¡Desenfreno impúdico en Los 3 Cuñados! Con la excusita de hablar de lo mucho y locamente que ha evolucionado el tema de la follambre en los últimos tiempos, los Cuñados hemos desnudado nuestras almas y hemos contado alguna de nuestras filias y anécdotas más vergonzantes. Pero, como hacer el ridículo en la soledad de tu hogar es de cobardes, hemos traido un invitado de lujo para que sea testigo directo de nuestra caida a los abismos del sonrojo: ¡José Viruete, nuestro amado analista pop, se ha animado a acercarse a la CuñadoCueva (tm) para compartir con nosotros su sabiduría en el lado con cortinilla roja de internet e intentar adivinar juntos el futuro de la lascivia! Publicidad gratuita de marcas de autosatisfacción masculina japonesas, nostalgia lúbrica ochentera, predicciones libidinosas de todo a cien, ¡waifus! ¡¡¡ROBOPILINGUIS!!! Todo tiene cabida en uno de los podcast cuya descripción tiene el record de evitación de palabras soeces para que cuele su publicación hasta en la red social más mojigata. Si tienes que hacer el ridículo mejor que sea de una manera ESPECTACULAR. ¡Deséennos suerte! P.D: De vez en cuando los Cuñados también nos ponemos serios si el tema es importante. Al final del podcast contactamos con la Cuñada Rubi, que está trabajando en Bruselas en una organización de ayuda a los refugiados, para comentar con ella el Podcast Action Day que ha organizado Oxfam Intermón para concienciar a la gente sobre la actual crisis de refugiados. Desde aquí todo nuestro apoyo a los refugiados de los múltiples conflictos que están en marcha.

Eeeel finaaal, del verano, llego, y tuuu partiraaas... Si has leído esta frase con musiquita en tu cabeza entonces es que tienes una edad respetable y deberías estar haciendo cosas de provecho, como apuntar a tus hijos a extraescolares para no tener que aguantarlos en invierno como has hecho en verano o sufrir una entretenida depresión postvacacional. Para ayudaros al tema de la depresión, Los 3 Cuñados nos tomamos como un reto personal el que acabéis diciendo "¡¿Qué mierdas hago escuchando a estos capullos?! ¡Con lo a gusto que estaba yo en la piscina sin oír las tontunas de los Cuñados!". Y es que, después del suplicio que supone escuchar nuestro programa, volver al curro os va a parecer una chorrada. ¡Unos santos estamos hechos, que ya me lo decía mi madre! Historias de Pokemon, Cuñados más espesos que una taza de chocolate congelada e historias veraniegas cutres consecuencia de tener críos pequeños (en las fiestas de las playas de los anuncios de cervezas nunca sacan a nadie haciendo equilibrios con el botellín para cambiarle el pañal a su hija de dos años, los cabrones). Todo esto, y alguna chorrada más, lo tenéis a la increíble distancia de un clic. ¡Que ustedes lo sufran bien!

Como no hay mal que cien años dure Los 3 Cuñados os dejamos tranquilos hasta septiembre. ¡¡¡Biba y vrabo!!! Eso sí, en este último programa de la temporada hemos querido echar el resto y hacer un repaso de las aplicaciones de ligue más en boga en el mercado del amor. Como los Cuñados llevamos fuera del mercado desde que había que hacerse señas con abanicos, a nuestro equipo habitual de Kade, Valdu y Laura se han unido en esta ocasión las incomparables Rubi y Mori. Lozanía y desparpajo para compensar la decrepitud de los Cuñados que ya vemos el ligoteo como una cosa que le pasa a otros. ¡Folleteo! ¡Anéctodas humillantes! ¡¡¡Temazos musicales!!! No se lo pierdan. Va a ser la última oportunidad hasta septiembre de escuchar nuestras dulces y aterciopeladas voces.

¿Qué tienen en común los chicles Boomer, Cristina Pedroche, el tontipop y follar en la playa? ¡¡¡Que nos la han colado!!! ¡Cosas que te han vendido toda la vida como que son lo mejor y en realidad son una mierda! ¡Cosas sobre las que no hay debate sobre lo guays que son pero si lo piensas bien son una castaña pilonga! ¡¡¡Cosas que tu recuerdas como que eran cojonudas y si las vieras sin los ojos de la nostalgia te darías cuenta que eran el horror!!! Los Cuñados Kade, Valdu, Laura y Jose nos juntamos a altas horas de la madrugada (como siempre) para hacer un repaso bastante absurdo (como siempre también) de muchas de las cosas que se consideran unánimemente BIEN, pero que en realidad son el MAL. Disclaimer: Esta es nuestra opinión. Posiblemente vosotros tengáis otra. Nos encantará leerla en los comentarios. Opinen sobre nuestras opiniones. ¡Metaopinen! Y vuelquen su bilis en los comentarios. Nos encantará (somos unos pervertidos)

Como grabar Los 3 Cuñados es en si mismo un ejercicio de autohumillación hablar de humillaciones era un recurso lógico para cuando nos quedásemos sin ideas. Pues ese día ha llegado y aquí estamos haciendo un programa de refritos. Si a los Simpsons les funciona nosotros no vamos a ser menos. ¿Qué hay más bonito que tirar de hemeroteca en vez de currarse las cosas? Nos hemos vuelto a juntar Kade, Valdu, Laura y José para charlar sobre la humillación, especialmente la televisiva, con la esperanza de convencer a Laura para que cuente la anécdota de caca que nos obligó a quitar en el último podcast y (Atención, SPOILER ALERT) NO hemos sido capaces de hacer que la repita. Pero no nos rendimos y lo seguiremos intentando. Si notáis el sonido raro no es que se os hayan estropeado los cascos, ¡es nuestro editor sintiéndose creativo!

Nuevo podcast de Los 3 Cuñados con un poco de retraso (en todos los sentidos). En esta ocasión nos hemos juntado el Señor Valdu y el Señor Kade con el enigmático "José" y la siempre escatológica Laura para ofreceros un programa lleno de caca e incorrección política. ¡La derecha española dedicándose al merengue y al electro-latino! ¡La conspiración de las cacas gigantes de Torrelodones! ¡Músicos profesionales recomendando a Miley Cyrus! ¡¡¡No se lo pueden perder!!! Escúchenlo e insúltennos con conocimiento de causa. Nos merecemos todo lo malo que nos pase. Descubra con nosotros por qué.

Los 3 Cuñados exploramos nuestro lado más gaylorcete en uno de nuestros podcast más locos. Cuando el Cuñado Rarrita nos dijo que estaría guay hablar sobre tíos que nosotros, como corrientes heterosexuales que somos, estaríamos dispuestos a pasarnos por la piedra no le hicimos demasiado caso. Una tarde de domingo y grandes cantidades de alcohol hicieron el resto. Y es que a nosotros nos pasa como a los vampiros de Crepúsculo, la luz del Sol nos debilita y nos gaycifica. Si a eso añades el lubricante social por excelencia tenemos... ¡¡¡El podcast donde los Cuñados hablan sobre los Tíos que se follarían!!! (También tenemos una factura de cerveza que no se la salta un gitano, pero eso es otra historia) Los Cuñados Kade, Valdu, y Rarra nos dejamos la testosterona en casa mientras las Cuñadas Deboh y Sigrid, escoltadas por nuestro invitado Edu, evalúan nuestro gusto en cuestión de hombres. Los Cuñados estamos dispuestos a todo en el tema sexual. No en vano nuestra postura sexual favorita es HACERLO.

Las musas de internet nos quieren de una manera un poco retorcida, por lo visto, y ha impueso la coherencia estilística en Los 3 Cuñados. En un programa en el que íbamos a hablar de FAILS y cagadas ¡nuestro propio podcast se convierte en un FAIL! Como un Paulo Coelho de mal café, el universo ha conspirado para reventarnos el audio. Tanto la parte artística como la técnica han fallado estrepitosamente y solo la magia de la edición ha conseguido que pueda llegaros a los oídos el que puede ser nuestro peor podcast. Los habituales Kade, Valdu y Rarra unen fuerzas con la Señorita Laura y Perrito para repasar algunas cagadas en este podcast bastante más cortito de lo habitual. ¡Sus cerebros lo agradecerán!

El único consejo que me dio mi padre cuando empezamos con este rollo de los podcast fue: "Hijo mío. Puedes meterte con Dios. Puedes meterte con las madres. Puedes incluso meterte con el futbol. Pero nunca, nunca, repito, NUNCA, te metas con la homeopatía." Pero como ninguna persona llega a ser Cuñado de corazón escuchando sabios consejos los Cuñados Kade, Valdu y Rarra, acompañados por los súper sidekicks Laura y Perrito, hemos decidido grabar a altas horas de la noche y lo que sucedió a continuación NO sorprenderá a nadie. Opiniones con voz MUY seria, el descubrimiento de un ídolo en First Dates, cuñados muertos de sueño y la tradicional devoción de Laura por la caca harán su presencia en este programa. Que podría ser el último porque la gente que adora las terapias alternativas tiene muy mal carácter y son de armas tomar. Pero claro, alimentándose a base de brócoli ¿quién les puede criticar? Si encontráis tres silueta de tiza con restos de tofu recordad que siempre os quisimos.

El cuñado medio se mueve en las redes sociales con la inocencia de un cervatillo y la sutilidad de un tanque M1 Abrams de 60 toneladas. Y es que si, en un entorno que une el relativo anonimato con un alcance casi global, el común de los mortales apenas puede contener su capacidad de generar vergüenza ajena ¡¿qué no podrá hacer un cuñado asilvestrado?! En está ocasión hemos traído a nuestro becario El Señor Perrito para sustituir a un Señor Rarrita que se ha perdido la ocasión de hacer el ridículo, y para que una fuerzas con Kade, Valdu y la Señorita Laura en un repaso de todo a 100 de unas pocas redes sociales en el que demostramos que los Cuñados llevamos siendo viejos desde hace mucho tiempo. El Señor Valdu descubre las posibilidades de zorrear con Wallapop, Laura nos ilustra sobre las nuevas posibilidades del terrorismo escatológico y el Señor Kadenas intenta insuflarle un soplo de coherencia a un programa que ya tenía perdido antes de empezar. ¡Cero modernidad! ¡Anécdotas más viejas que la receta del Calimocho! ¡Auténtica esencia cuñada destilada en su oído! Deléitense con este audio y descubran porqué nuestros mejores podcast van sobre programas de Telecinco. (Aviso. Este podcast NO va sobre un programa de Telecinco. No te digo ná y te lo digo tó).

¿Qué hay más bonito que tus propios hijos te boicoteen el podcast? ¡Qué lo hagan los propios integrantes! Disfruten de la alegre caída a los infiernos del Señor Kadenas, que intenta hacer un programa dedicado al día del padre, mientras el Señor Valdu, el Señor Rarra, la Señorita Deb, y la Señorita Laura se lo pasan por el arco del triunfo. En este episodio juntamos madres "achispadas", blanqueamiento anal, lactactes comentando los últimos éxitos del porno español y mucha destrucción en la ValduCueva. El experimento de intentar grabar cuando todavía luce el Sol tiene fatídicas consecuencias. En comparación, el experimento que dio vida al monstruo de Frankenstein sería Emily Ratajkowski. Y es que, cuando a los Cuñados se les saca de su entrono habitual se produce... ¡EL CAOS!

Donde un verdadero cuñado demuestra todo su potencial es en sofá de su casa. Ese es su castillo, su fortín, su fortaleza de la soledad. Una atalaya desde donde puede observar a formas de vida aún más patéticas que él y dedicarse al mayor placer que la vida puede ofrecer a un cuñado: ¡OPINAR SIN TENER NI PAJOLERA IDEA! Los habituales Kade, Rarra y Valdu unen fuerzas esta vez con la inigualable Laura para repasar el paso de la segunda edición del programa "Casados a primera vista" por nuestras pantallas y, por qué no decirlo, también por nuestros corazones. Como siempre comenzamos con nuestro habitual repaso a las noticias más cuñadas que hemos visto estos días así que, para los que quieran ir al turrón, podéis encontrar la sección dedicada a "Casados a primera vista" a partir del minuto 32:45. Que esto sirva de homenaje a todos esos momentos donde el novio de tu hermana pasa a ser tu CUÑAO

Serán las horas intempestivas, será el exceso de Monster, será la tradicional maldición del programa 12+1, será, simplemente, que no tenemos ningún talento, pero en este programa tocamos las simas más profundas del ridículo intentando desentrañar el misterio del ÜberCuñado. ¿Qué lo diferencia de los seres humanos normales? ¿Se puede aspirar a ser Übercuñado? ¿Por qué leemos las preguntas retóricas con la voz de Troy McClure? Todo esto y mucho más en un programa que NADIE en su sano juicio os recomendaría escuchar. Pero claro, las drogas también son algo que la gente en su sano juicio tampoco recomienda y tienen un tirón que no veas. Misterios de la vida.

Sin ningún criterio y, por supuesto, sin estilo ninguno, Los 3 Cuñados nos empeñamos en meter secciones nuevas para que parezca que sabemos lo que estamos haciendo. Después de dar un repaso a la actualidad y a los personajes que más representan la Esencia Cuñada de la última quincena hemos querido recomendar algunas películas que, desde nuestra perspectiva cuñada, deberían estar en los altares de la cinematografía. El Señor Perrito, el Cuñado Valdu y el Señor Rarrita se ponen intensos al analizar las cositas que pasan en el mundo haciendo caso omiso al Señor Kade que intenta que esto sea un programa de humor. ¡Disfruten de la visión de un grupo de seres humanos (o casi) hundiéndose en el pozo de la desesperación! ¡Como Telecinco pero tus oídos!

Si algo no se le puede negar a un cuñado es que suelen tener una imaginación desbordante. Si unimos esto a la natural tendencia cuñadil a tener siempre razón y saber las cosas antes que tú ¿qué tenemos? Efectivamente ¡Un programa sobre conspiraciones absurdas! ¡Reptilianos! ¡Conspiraciones veganas! ¡MARISOLGATE! ¡¡¡El cielo es el límite!!! (Nótese el exceso de signos de exclamación, que indica claramente el nivel de pachuchez mental de los contertulios) En esta ocasión tenemos repoker de salchichas ya que hemos juntado en la misma mesa al Señor Kadenas, el Señor Valdunciel, el Señor Rarrita, Perri y Super Nach. Solo uno de ellos se había preparado el programa ¿adivinan cuál? (Pista: Ninguno)

Cuñadismo en estado puro. Ni diez minutos hablando de Telecinco y todos los cuñados se enloquecen pasando del moderador como un Sálvame Deluxe cualquiera. Con este programa cerramos el ciclo dedicado a Telecinco en el podcast. Porque esto es lo que nos priva a los Cuñados, las elipsis absurdas. Disfruten del espectáculo de ver como el Señor Valdu, el Señor Rarra, el Señor Perri y Super Deb pasan olímpicamente del Señor Kadenas.

Los Cuñados teníamos el propósito de Año Nuevo de empezar a currarnos los programas... ¡Y no hemos tardado ni 8 días en pasárnoslo por el forro! En un alarde de originalidad hemos hecho un pequeño repaso de nuestras navidades y lo hemos grabado para que, por el bien de la Historia, cosas que no le importan a nadie queden registradas hasta el final de los tiempos. Nuestro Cuñado Rarra ha causado baja para este programa, pero hemos intentado suplir su falta con el siempre tierno Señor Perrito y Super Laura.

¡A lo loco se vive mejor! Los cuñados no hemos estado por la labor de prepararnos el programa y hemos decidido utilizar la cuñadil táctica de inventarnos las cosas sobre la marcha. Como nuestra inutilidad es manifiesta hemos decidido recurrir a la artillería pesada y contar con la ayuda de Señor Perrito y Mister Nach, con la vana esperanza de que sean aún más torpes que nosotros y quedemos como lumbreras en comparación. ¡Deléitense con una hora y media de tontunas sin criterio!

¿Puede haber una cadena más de cuñado que el Telecinco de los 90? Ahora tal vez Discovery Max, ¡pero ese no es el tema! Tetas, futbol, caspa, chinos dándose hostias, ¡Bigotones! El Telecinco primigenio tenía todo lo que le gustaba a un buen cuñado, que básicamente es lo mismo que le gusta a un niño de 12 años. Los habituales Cuñados, con la ayuda de nuestras Guest Stars SuperLaura y El Señor Perrrito, haremos un repaso de los programas que dieron el pistoletazo de salida a nuestra "Pantalla amiga". ¡Que ustedes lo gocen bien!

Los cuñados ya tenemos una edad, y una manera especial de recordar las cosas. Básicamente recordamos mal y barriendo para casa. En esta ocasión hemos decidido romper con las fronteras, geográficas y del sentido común, para hacer un programa en el que el Señor Valdu se conecta desde Illinois en paupérrimo Skype para recordar en pandilla los videojuegos que marcaron nuestra infancia. No contentos con este despropósito, y también para acabar de joderos los oídos con la Skype Sound Quality, tenemos como Guest Star al ilustre Sorfer del podcast Expediente Malva, que compartirá con nosotros sus experiencias pixeladas.

Todo un clásico cuñadil. Los cuñados nos ponemos serios cuando las cuñadas están delante. ¡O lo intentamos sin éxito, al menos! Nuestras Super Cuñadas nos traen alguno de los asesinatos más truculentos que han sido capaces de encontrar y, como buenos cretinos que somos, los Cuñados hacemos comentarios que ofenderían al mismísimo Charles Manson. Todo aderezado con unos buenos temazos escogidos especialmente para la ocasión, eso sí. ¡No dejen de escucharlo! ¡Les dejará mal cuerpito!

¿Que hay más insufrible que tu cuñado dándote palmaditas en el hombro y diciéndote "Te lo juro tío. Te lo digo yo. Conozco a un tipo que..."? Pues esa misma sensación puedes sentirla durante unos insufribles 100 minutazos en los que los Cuñados, con la inestimable colaboración de la Guest Cuñada Laura, hacemos un repaso de las más típicas leyendas urbanas que corren por esta piel de toro. ¡No dejéis escapar la oportunidad de asombraros y sorprenderos con nuestro lamentable podcast! ¡Y ahora presentado en SonoVision!

En un afán autodestructivo los Cuñados hemos invitado a nuestro único oyente a participar en el programa. Para que luego hablen de cercanía con la audiencia. Nosotros nos lo curramos con TODA ella. En esta ocasión vamos a hacer un repaso a la historia del hip hop en España haciendo especial hincapié en lo más loco del panorama. PXXR GVNG, Tito MC, Kase O, Lory Money. Nada escapa a nuestra incultura musical ¡Y eso que hoy traemos a un profesional del medio! ¡Nada es capaz de frenar nuestra mediocridad!

¿A qué da rabia cuando tu cuñado se hace el listo cuando no tiene ni puta idea? Pues Los 3 Cuñados volvemos a demostrar nuestros conocimientos de todo a cien para hacer un repaso de la vida y obra de unos cuantos personajes casposos para deleite de la audiencia. ¡Odiadnos por nuestra falta de criterio! ¡Lo estamos deseando! A lo loco for you.

¡Por fin lo tenéis! El primer programa oficial de Los 3 Cuñados en el que hacemos un pequeño repaso a algunas de las fiestas más locas y alguna de las idas de olla del mundo de la música. Los Cuñadísimos Kade, Valdu y Rarra se ponen odiables recordando anécdotas del punk, el rock y el flamenco, siempre acompañados por las inigualables cuñadas que nos atan corto desde el banquillo. ¡Disfrútenlo y manténgase tuneados!

¿Quién sabe más de la vida que tu puto cuñado? ¿Quién te pone la cabeza como un bombo en cada comida familiar? Dar asco-pena, saber de todo, quejarse mucho. ¿No te encantaría poder poner a parir a alguien semejante? ¡Pues aquí estamos nosotros! Analizaremos temas con una total falta de criterio para que puedas indignarte con nosotros sin la necesidad de que nos follemos a tu hermana. ¡Todo son ventajas! En este programa, todavía de prueba, contamos con la presencia de "Las Cuñadas" y comentamos las revistas Bravo y Cuore acompañados de una excelente selección musical. Un no parar