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Parentepsis desarrollo

Spanish, Personal health, 1 season, 50 episodes, 3 hours, 42 minutes
About
En Parentepsis hemos apostado por trabajar con modelos como la Autoestima y la Inteligencia Emocional porque son modelos que se centran en el bienestar de las personas y que facilitan el éxito. El concepto de Autoestima abarca tanto personas como sistemas sociales. En lo personal devuelve al individuo el protagonismo y el poder sobre su propia vida. Recolocándole en el centro de su existencia y recuperando el poder y la responsabilidad de su vida. La Autoestima personal significa restablecer la relación que permanentemente mantienes contigo. Cuando esta relación por la razón que sea no funciona, aunque disfrutes de buena salud, estés rodeado de comodidades, objetivamente tengas éxito y cuentes con personas que te valoran y te quieren, simplemente no te sentirás feliz. La razón es que te faltas tú. Sin embargo, cuando mantienes una excelente relación contigo, todo parece llegar en el momento oportuno, la vida la sientes como una aventura apasionante llena de retos y oportunidades, vives cada experiencia con intensidad y asumes que tú eres el arquitecto de tu destino. La Autoestima aplicada a sistemas sociales, persigue crear entornos estimulantes, creativos y sanos que favorezcan el desarrollo de lo individual para que las personas aporten lo mejor de ellas mismas al sistema social. Cuando las personas encuentran un entorno que favorece su autoestima son innovadoras, sus talentos se expresan y aportan a su grupo social, familiar y profesional sus verdaderos valores y su implicación y compromiso, logrando cambios y resultados de éxito común y global. La Inteligencia Emocional es una de las inteligencias múltiples que se sabe más influye en logro del éxito individual y social. Trabajamos desde las 5 competencias generales de Goleman: Autoconocimiento, Autorregulación, Motivación, Empatía y Habilidades sociales.
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Básicos de autoestima

Mantener la autoestima sana es un trabajo continuo, requiere disciplina y tiempo, pero sin duda vale la pena. La autoestima no es algo que funciona solo y para siempre o se repara y ya está lista. Es algo vivo que hay que cuidar cada día durante toda la vida. Incluso es algo muy frágil que requiere cuidados y atenciones constantes. Es muy fácil olvidarse de uno mismo, sabotearse para no conseguir lo que se quiere, criticarse, tratarse mal incluso menospreciarse o avergonzarse de uno mismo. Lastimar o perder la autoestima es muy fácil. Afortunadamente, mantener en buenas condiciones la autoestima, también resulta relativamente fácil, es como cuidar tu salud, tienes que cuidar la alimentación, hacer ejercicio, descansar bien… Para mantener tu autoestima en forma te recomiendo estos básicos: 1- Escoge muy bien donde pones tu atención. Allí donde pones la atención eso se expande. La atención funciona como un amplificador de tu realidad. Si solo te quejas y criticas las cosas, las situaciones o a las personas, cada vez descubrirás más problemas, te sentirás peor y encontrarás más razones para sentirte mal. Enfoca tu atención en todas aquellas cosas que te gustan, te hacen sentir bien y que agradeces. Y poco a poco tu realidad será más amable y te sentirás mejor contigo y con el mundo.
10/7/20224 minutes, 31 seconds
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La vuelta al trabajo

En el año 67, Holmes y Rahe publicaron los resultados de su investigación sobre eventos estresantes. Habían observado que muchas de las personas que acudían a ellos en busca de ayuda psicológica habían experimentado recientemente eventos que les habían requerido un esfuerzo importante de adaptación y cambio, y que habían sido difíciles de sobrellevar. Estos eventos incluían cambios en la situación familiar, en el matrimonio, el empleo, la economía, la residencia, las relaciones, la salud y la educación. De los 43 eventos vitales que identificaron en su estudio, el más difícil de sobrellevar resultó ser la muerte de una pareja, con una puntuación de 100 sobre 100, y las que menos difíciles de sobrellevar resultaron ser las pequeñas violaciones de la ley, con una puntuación de 11 sobre 100. Resulta curioso que en esta escala figuren las vacaciones como eventos estresantes, incluso más que una multa de tráfico, con una puntuación de 13 sobre 100, pero que no figure el final de las vacaciones y el regreso al trabajo.
9/11/20224 minutes, 58 seconds
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Chantaje emocional

Las relaciones humanas sanas se basan en el principio de reciprocidad. Hay un equilibrio general entre lo que tú das y lo que te aportan tus relaciones. En el chantaje emocional se rompe dicho equilibrio ya que una parte manipula a la otra para conseguir más de lo que da. Y es probable que el manipulador no sea consciente de su chantaje y lo vea como normal y justo, porque confunde su egoísmo con tener una sana autoestima. El chantajista emocional siente que se merece recibir mucho más de lo que da, por lo que es difícil que medite y cambie de actitud de forma voluntaria. Es fácil caer en el chantaje emocional de los demás cuando tiendes a anteponer sus necesidades a las tuyas, cuando sientes más prioritarios los objetivos de otros que los tuyos propios, cuando simpatizas más con el sufrimiento ajeno que con tu propio dolor, al que minimizas y escondes. El exceso de aguante, tu capacidad de sacrificio, deja de ser un atributo de madurez, de fortaleza emocional y de resiliencia para convertirse en tu aporte habitual a la relación con el chantajista para que vuestro vínculo no se vea amenazado. Te cobra un impuesto clandestino y cada vez te pedirá más abnegación y generosidad.
8/8/20223 minutes, 8 seconds
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Dimensiones de la realidad

Lo que llamamos “la realidad” es un concepto, que aunque parece obvio para la mayor parte de las personas, tiene un significado complejo, confuso, abstracto y subjetivo. Tendríamos que hablar de “las realidades”. Lo que entendemos por “la realidad” es un acuerdo social, que compartimos de forma más o menos consciente con la mayoría y que recibimos y transmitimos de generación en generación a través de la cultura, la educación y todo el proceso de socialización. Socializarnos es inscribirnos en una determinada realidad. Eso significa dos cosas: primero que la realidad no es la misma para todos, la percepción de los hechos es diferente para un científico que para una persona muy religiosa, y en segundo lugar, que va cambiando con el tiempo, la realidad de la edad media no es la misma que la del siglo XXI, tampoco comparten la misma realidad un adolescente que una persona de 60 años. Es importante entender esto porque damos por supuesto que todo el mundo percibe y entiende las cosas de la misma forma. Y no es así. La realidad es la interpretación de nuestra percepción a través de los órganos de los sentidos, con las creencias, sistema de valores y prioridades. Y así le damos un sentido particular creándonos un relato más o menos coherente.
7/9/20224 minutes, 44 seconds
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Echar de menos

Carla está insegura de lo que siente por Roberto. Por un lado, le gusta, y se lo pasa bien con él cuando están juntos. Cuando quedan, se ríen y se da cuenta de que tienen muchas cosas en común y que se entienden bien. Por otro lado, cuando están separados, como cuando trabajan entre semana, o cuando Carla ha estado de viaje, no le echa de menos: se centra en el trabajo, se lo pasa bien con sus amigas o con su familia. Como Carla siempre ha pensado que cuando se quiere a una persona se la echa de menos cuando no se está con ella, cree que eso significa que realmente no quiere a Roberto. ¿Qué significa echar de menos? ¿Qué indica acerca de nosotros o de los demás cuando echamos de menos? ¿Significa realmente que queremos a alguien cuando la echamos de menos? En contra de lo que cree Carla, echar de menos no tiene nada que ver con querer. Echar de menos tiene que ver con necesitar. Echar de menos no nos indica nada acerca del grado en el que queremos a alguien, nos habla del grado en el que necesitamos a alguien. Mientras que querer es una emoción muy saludable, la emoción de necesitar no lo es. Necesitamos a alguien cuando no estamos bien si no es con esa persona, o no nos divertimos si no es con ella, o no nos sentimos queridos sin ella, o nos aburrimos si no hacemos cosas con ella, o nos sentimos solos sin ella...
6/13/20224 minutes, 48 seconds
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Detectando la personalidad tóxica

El adjetivo que mejor define a la personalidad tóxica es “problemático”. Ya sea por su actitud negativa que les hace pasarlo mal hasta en una fiesta, por sus maneras tan “particulares” de resolver sus dificultades echando gasolina al fuego o por su capacidad de manipular a los demás para priorizar siempre su propio beneficio, la persona tóxica es un alquimista a la inversa, convierte el oro en plomo.
5/6/20223 minutes, 35 seconds
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La factura del complaciente

Las relaciones humanas son complicadas porque no existe una única manera de ver las cosas. Cada persona percibe y entiende la realidad a su manera, según sus valores, sus creencias y sus experiencias pasadas. No es lo mismo haber crecido en una familia con fuertes creencias religiosas, que en otra atea. Es muy diferente haber vivido una infancia en una gran ciudad, que en el campo, en la naturaleza. La experiencia es muy distinta si procedes de una familia numerosa con la casa siempre llena de gente, que si te has criado como hijo único, huérfano y has pasado mucho tiempo en soledad. En el fondo, cada persona habita una realidad personal y única en función de esas creencias y vivencias pasadas. Y cuando nos relacionamos y comunicamos con otras personas, lo que hacemos es intentar ajustar las diferentes realidades, como si se tratara de piezas de diferentes puzles. Y como no encajan, a veces se producen diferencias que generan sorpresa, curiosidad, confusión, frustración, conflicto o agresividad. Una comunicación abierta y sana, ha de ser tolerante con las diferencias, sensible con las emociones que vayan apareciendo y objetiva para valorar los hechos. En una comunicación madura y adulta, hay que entender los conflictos como parte natural y deseable del proceso de entendimiento, porque los conflictos tratados desde el respeto, son necesarios para ajustar las diferencias y llegar a la comprensión....
4/11/20224 minutes, 19 seconds
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Orgullo y satisfacción

¿Qué cosas haces que te llenan de orgullo? ¿De qué cualidades estás más satisfecha? Hago estas preguntas a menudo, y muchas personas no saben qué contestar, o contestan muy pocas cosas. No porque tengan poco de lo que enorgullecerse o sentirse satisfechas, sino porque no acostumbran a preguntárselo a si mismas. No se nos suele enseñar a valorar con orgullo aquello que hacemos bien, con mimo y talento. Todo lo contrario, se nos enseña a dar más peso y centrarnos más en aquello que no sacamos adelante, aquello que no termina de salir como pretendemos. Si hemos interiorizado esta lección, tendremos la sensación de que, por mucho que hacemos, no terminamos de estar satisfechas.
3/12/20225 minutes, 10 seconds
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Saber ganar y saber perder

En el juego de la vida, se gana y se pierde. Competir forma parte de vivir y se rivaliza por reconocimiento, por éxito, por resultados o por afecto. No es tanto un acto de lucha encarnizada e inhumana donde el hombre es un lobo para el hombre, como el sano objetivo de emular, medirse y concursar en la aventura de la vida. Esa es la primera reflexión sobre perder y ganar: una parte apasionante de la vida es vivirla como un juego, una competición donde participar en ella te hace crecer y disfrutar. Y es que puede haber un elemento depresivo en el hecho de no participar en la competición de vivir, de retraerse y coartarse por miedo o apatía…
2/15/20222 minutes, 52 seconds
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Soportes y refuerzos

En la autoestima de las personas existen soportes que ayudan a mantenernos estables. Estos soportes son hábitos y costumbres positivas con los que mantenemos la salud física y mental. Los soportes básicos más habituales son: 1. Cuidar la alimentación: mantener una dieta sana y equilibrada, comer regularmente y al menos dos veces al día. 2. Hacer algún ejercicio físico: caminar, correr, montar en bicicleta, nadar… 3. Trabajar y tener horarios predecibles: aunque sea por turnos. Tener una actividad con sentido. Sentirse integrado y pagado por el trabajo realizado. 4. Mantener calidad de sueño y dormir un mínimo de 7 horas, despertar con la sensación de haber descansado....
1/10/20227 minutes, 49 seconds
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Soledad

Numerosos estudios demuestran que las personas que más tiempo se pasan en las redes sociales son las que se sienten más tristes, desganadas, desvinculadas y aisladas. Podría parecer paradójico que el uso de tecnología diseñada para poner en contracto a personas de distintas partes del mundo esté asociada con sentimientos de desconexión. No resulta sencillo determinar cuál es la causa y cuál es el efecto. Podría ser que el uso de redes sociales lleve, a la larga, a sentirse solo y desconectado. O podría ser que las personas que se sienten solas y desconectadas sean las que más usan las redes sociales, como forma de conectar y sentirse acompañadas. Pero, incluso en este segundo caso, la evidencia muestra que las redes sociales no logran aportar el deseado sentimiento de conexión y compañía.
12/13/20214 minutes, 39 seconds
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El proceso de mejorar tu vida

El progreso de tu vida es renovarte, es dar diez pasos adelante aunque hayas dado nueve hacia atrás, es hacer las cosas de forma diferente para conseguir resultados diferentes sobre aquello de lo que te quejas y te limita. Mejorar tu vida es un instinto natural que puedes tener dormido por baja autoestima. Es una forma de vivir en la que te responsabilizas de lo que te ocurre. Los cambios de verdad, los que que llegan para quedarse y no son una moda del momento o un impulso que se agota enseguida, son progresivos. No suelen ser grandes cambios que ocurren de un día para otro sino que se construyen a través de pequeñas modificaciones que conforman una transformación permanente. En este trayecto progresivo, vas añadiendo elementos positivos y retirando elementos negativos. Cambias unos hábitos por otros, poco a poco, sin prisa pero sin pausa. No adelgazas de repente: cambias malos alimentos por otros más saludables. No te pones en forma en tres días: eliminas hábitos sedentarios y los sustituyes por rutinas de ejercicio. No te haces rico de un día para otro: dejas de gastar dinero para empobrecerte y lo empiezas a invertir en aquello que te genera abundancia...
11/8/20213 minutes, 5 seconds
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Significado y evolución del amor

El amor es una de las palabras más usadas en los momentos románticos, en las relaciones entre padres e hijos, en las canciones, la literatura y las películas o cualquier momento cotidiano. Para Fromm, el amor tiene diferentes matices según se ame a un hijo, un amante, un amigo, una idea, a uno mismo o a Dios. Los significados del amor, son cambiantes dependiendo de qué amemos y cómo amemos. Pero también de nuestra propia evolución emocional y nuestra autoestima.
10/9/20214 minutes, 41 seconds
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Conectar y empatizar para comunicar

Pasamos el día hablando con, y escuchando a otras personas, escribiéndoles y leyendo sus mensajes a través del teléfono, escribiéndoles y leyendo sus correos electrónicos. Y lo hacemos durante años. Cualquiera que practique una actividad con tanta frecuencia y con tanta insistencia durante años, acaba convirtiéndose en una experta en esa actividad: Una consumada violinista, una deportista de élite, o una gran artista. Si la práctica nos convierte en expertos y expertas, ¿se puede decir que somos expertos y expertas en comunicación? La gran cantidad de malentendidos que se producen día a día, nuestras dificultades para expresar lo que pensamos o sentimos, y los mensajes contradictorios que recibimos en ocasiones, son una demostración de que no basta hablar, escuchar, escribir y leer mucho para convertirnos en buenos comunicadores y comunicadoras. En su libro If I understood you, would I have this look on my face?, el actor Alan Alda, conocido por interpretar a Hawkeye Pierce en la serie M*A*S*H, reflexiona sobre las claves de la comunicación. Y lo hace sobre la base de su experiencia como actor y como divulgador científico. La primera clave, nos propone Alda, está en conectar con la otra persona, es decir, tener tan presente a la otra persona que permitimos que nos lleguen sus palabras, pero también su tono de voz, su lenguaje corporal, el lugar que buscan para colocarse, etc. Para comunicarse con otras personas es imprescindible dar muestras de que estamos dispuestos a dejarnos cambiar o influir por la otra persona....
9/13/20213 minutes, 44 seconds
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Busqueda de seguridad

Más que nunca, hoy, queremos sentirnos seguros y ansiamos la tranquilidad que da sentirnos confiados ante nuestro futuro. Pero, ¿qué es realmente la sensación de seguridad? ¿Es una necesidad, es un deseo o es una utopía? A nivel psicológico, ¿qué es realmente sentirnos seguros? ¿Qué grado de seguridad podemos alcanzar y qué es una quimera? Tener seguridad no es saber qué va a ocurrir mañana, eso es adivinación. Recurrimos a adivinos y videntes porque nos desespera no saber qué nos espera. Nos angustia tanto lo que pueda pasar que nos conformamos con el sedante embustero de un rumor, un chisme o un bulo y lo preferimos a la ausencia de noticias veraces, que aumenta nuestro desasosiego. Sobre el futuro, la seguridad es la confianza de vernos capaces de afrontar lo que pueda pasar aunque aún no sepamos qué va a pasar. Porque nadie sabe qué va a pasar y la mejor manera de adivinar el futuro es construirlo.
8/9/20213 minutes, 50 seconds
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Voluntad y deseo

Nuestra realidad se mueve por la acción de dos fuerzas muy diferentes, una de ellas sigue el orden de la lógica y el tiempo, la otra las reglas del inconsciente. El deseo nos mueve desde lo más profundo de nuestras entrañas, con el impulso de la biología y la selección natural. El deseo es irracional, urgente, imperativo. Aparece de una manera animal e instintiva cuando lo que está en juego es la supervivencia de la persona o de la especie. Se impone de forma tiránica y nos somete, cuando nos enamoramos o tenemos algún tipo de dependencia. Se expresa en forma de atracción incontrolable, aversión irracional, impulsividad y exceso. El deseo nos lleva a dar nuestra vida por otros, terminar con la de otros o con la propia.
7/11/20214 minutes, 45 seconds
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La búsqueda de las claves neuronales de la felicidad

En un reciente artículo publicado en la prestigiosa revista de psicología y neurociencia Current Opinion in Behavioral Sciences, Eran Eldar y sus colegas definen la felicidad como la creencia de que aumenta la frecuencia de eventos en nuestra vida que resultan mejor de lo que esperamos. Desde su punto de vista, por lo tanto, alguien que cree que son cada vez más frecuentes los eventos que resultan mejor de lo esperado es feliz. Por el contrario, alguien que cree que son cada vez menos frecuentes los eventos que resultan mejor de lo esperado es infeliz.
6/13/20216 minutes, 17 seconds
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La Autoestima en la adolescencia

Decía Salvador Dalí que la mayor desgracia de la juventud actual era no pertenecer a ella. Pero los adultos difícilmente reconocerán esa frustración. Es más aceptable la idea del adolescente problemático, generador de conflictos en la familia y en el entorno que la idea más real y productiva del adolescente como proyecto de ser humano, aunque parezca que quien le da menos importancia a dicho proyecto es el propio adolescente.
5/9/20213 minutes, 21 seconds
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Narcisismo y Autoestima

Para algunos autores estamos en la “era del narcisismo”. Según el sociólogo Christopher Lasch, durante el siglo XX, la postmodernidad, con el culto por el individuo y la búsqueda obsesiva por el éxito y el dinero, han favorecido un caldo de cultivo para que el narcisismo del siglo XXI crezca con fuerza. El narcisismo es en realidad un mecanismo de defensa para sobrevivir en el infierno de la baja autoestima, la falta de sentido y el sentimiento de vacío interior. Es un mecanismo defensa peligroso porque el narcisista es sobretodo infantil y no es consciente de las consecuencias de su conducta y sus decisiones, tampoco es empático, y le cuesta poner límites a su tendencia por lo desproporcionado, distorsionado y desmedido. Y cuando hace daño, puede causar mucho dolor. Autoestima y narcisismo son conceptos antagónicos. El narcisista se referencia en lo externo, lo superficial, la imagen que cultiva de sí, el aplauso y la dependencia patológica de su publico, el espectáculo y las apariencias. Sus relaciones personales son utilitarias, se relaciona con los otros en tanto alimentan su necesidad de admiración, llenan su vacío o le permiten trepar por la escala del éxito. La autoestima guarda relación con el mundo interno, con la más profunda intimidad, la humildad, la búsqueda de la autenticidad, el autodescubrimiento, la libertad, la felicidad y la verdad. El narcisismo es un trastorno de la personalidad y la autoestima un indicador de salud.
4/12/20215 minutes, 31 seconds
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Libertad de expresión

El artículo 19 de la Declaración Universal de Derechos Humanos, proclamada por la Asamblea General de las Naciones Unidas en París, el 10 de diciembre de 1948, dice que “Todo individuo tiene derecho a la libertad de opinión y de expresión; este derecho incluye el de no ser molestado a causa de sus opiniones, el de investigar y recibir informaciones y opiniones, y el de difundirlas, sin limitación de fronteras, por cualquier medio de expresión.”
3/7/20214 minutes, 48 seconds
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El vergonzoso y el desvergonzado

Quizás la peor vergüenza sea la de sentirse minúsculo, aceptar como inevitable la desconfianza habitual en uno mismo. Y el vergonzoso prefiere sentirse protegido de sí mismo, de lo que no sea digno de mostrar a los demás, aunque el precio sea tan alto como el de ser irrelevante. También ser vergonzoso es ser demasiado sensible emocionalmente, demasiado consciente, demasiado suspicaz, impresionable o delicado. Como decía Leonardo Da Vinci, donde hay más sensibilidad allí es más fuerte el martirio. El vergonzoso no deja pasar nada que le pueda herir, porque todo es susceptible de herirle y entonces por evitar ser naturalmente vulnerable prefiere ser artificialmente duro o apático. Tiene que mostrar una fachada exterior que esconda la amenazante intimidad interior que tanto se afana en proteger. El vergonzoso es un evitador profesional, un experto en esquivar y disimular.
2/8/20213 minutes, 11 seconds
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Placer y felicidad

Para Robert Lustig, neuroendocrino y pediatra norteamericano especializado en obesidad infantil, el error de esta era, que hace que la humanidad, teniendo mucho más que en épocas anteriores, esté perdida, deprimida e infeliz es la confusión generalizada entre el placer y la felicidad. Para el autor, identificar estos dos términos como sinónimos es la razón de nuestra frustración, sufrimiento inútil, adicciones y sentimiento de vacío existencial. Según Lustig se trata de dos contenidos emocionales muy diferentes en realidad. El placer tiene que ver con la satisfacción inmediata y a corto plazo, con esa búsqueda infantil de intensidad, donde el bebé confunde tener más con estar mejor, el placer es algo visceral y muy físico y muchas veces está relacionado con necesidades insatisfechas o sustancias, el placer tiende a buscar la repetición compulsiva. La felicidad, sin embargo, es un estado de ánimo, algo que va más allá de las sensaciones momentáneas que el placer produce, una emoción que perdura en el tiempo, y es estable y duradera a diferencia del placer que es efímero y muy volatil.
1/11/20215 minutes
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Dogmatismo

Una de las cualidades más sorprendentes del ser humano es su enorme diversidad. Somos asombrosamente diferentes en cuanto a gustos, aficiones, intereses, virtudes y carencias. Uno de los aspectos que más nos diferencian son nuestras creencias y nuestros valores. Hay quien valora mucho su intimidad, hay quien menos. Hay quien valora la puntualidad, hay quien menos. Algunas personas tienen firmes creencias políticas, otras no. ¿De dónde provienen esas creencias y esos valores? Como tantas otras cosas, nuestras creencias y valores se forjan durante nuestra infancia y adolescencia. Tienen su origen en lo que escuchamos de los que nos rodean. Madres y padres, hermanas y hermanos mayores y otros familiares, vecinos, profesoras y profesores. La expresión verbal de sus creencias y valores son los cimientos sobre los que construimos las nuestras. Las primeras creencias y valores que desarrollan los niños y las niñas son la interiorización de las de quienes les rodean. Esa interiorización es fundamental para el desarrollo de las funciones mentales y sociales en nuestra primera década y media de vida.
12/7/20206 minutes, 1 second
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Un buen amo

Como todo buen timo, la idea de un “buen amo” empieza como algo demasiado atractivo para ser verdad pero que se aprovecha de la debilidad de las víctimas para ser aceptado como real. La fantasía cautivadora es la imagen de alguien con el poder y el interés en ti suficientes para cambiar tus circunstancias de forma trascendental y liviana a la vez. La particularidad de este engaño, es que las víctimas son ambos, los dos participantes del fraude: quien desea un amo y quien desea ser amo. Porque se engaña quien crea que otro va a llevar la carga que le pertenece principalmente a él mismo. Porque la autoestima no se delega, la responsabilidad de la propia vida es inherente a uno mismo y no hay magos, titanes o superhombres que le salven de los grandes miedos que todos tenemos: la incertidumbre, la soledad y el dolor. Puntualmente se puede obedecer y acatar de forma entusiasta, se puede uno quedar deslumbrado y hechizado por un nuevo amo, pero sigue siendo el mismo timo de siempre: nuevo dueño, misma dependencia. Y el cautiverio es el precio de tener un dueño.
11/9/20202 minutes, 52 seconds
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Wabi Sabi y autoestima

Wabi sabi es una palabra japonesa que según la Wikipedia, “hace referencia a “la belleza de la imperfección. Este concepto guarda relación con el minimalismo, la simplicidad, la serenidad y la discreción”. Se puede establecer un paralelismo entre el significado del wabi sabi y la autoestima. Si entendemos la autoestima como la relación que mantenemos con nosotros mismos, esta relación, en su concepción más genuina, tiene mucho de inocente, sencilla y serena. Y lo que llamamos imperfección es básicamente una falta de aceptación. En la relación con nosotros mismos no cabe la imperfección, somos como somos y como somos ya somos perfectos. Y si queremos encontrar la paz, el primer paso es entender que está bien que seamos así. La no aceptación de lo que eres solo abre la puerta al tormento.
10/12/20203 minutes, 27 seconds
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El sesgo de confirmación

La aparición de las primeras computadoras digitales durante los años 50 del siglo pasado revolucionó el estudio del razonamiento humano. La clave de esta revolución radica en el símil que se estableció entre los procesos que usaban los ordenadores y los procesos implicados en el razonamiento humano. Se pensó que, si los ordenadores podrían realizar operaciones complejas, resolver problemas lógicos, aprender información nueva y adaptar sus estrategias, incluso ganar partidas de ajedrez contra expertos jugadores humanos, quizás la mente humana funcionaba de manera similar a como lo hacía un ordenador. Esta posibilidad caló hondo, tanto que hoy en día seguimos tratando a la mente humana como un tipo de ordenador, la concebimos como un sistema complejo de procesamiento de información, con una memoria a corto plazo, una memoria a largo plazo, etc. Tan prometedora fue esa posibilidad que pasaron tres décadas antes de que se cuestionara seriamente el paralelismo entre los ordenadores y la mente humana. Se había pasado por alto que todo lo que hace que la mente humana sea tan apasionante es justamente aquello que nos distingue de los ordenadores, por lo menos de aquellos que se conocen hoy en día. A diferencia de los ordenadores, las personas tienen intereses, motivaciones, deseos, se apasionan, se ilusionan, se enamoran, echan de menos, luchan por conseguir aquello que realmente desean, desisten, se alegran, pierden el aliento. Incluso en el terreno del razonamiento lógico, el ser humano no funciona como un ordenador.
9/7/20206 minutes, 19 seconds
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Ten objetivos claros

Decía Séneca que no hay viento favorable para quien no sabe dónde va. Una vida sin metas da lugar a sensación de vacío o de baja satisfacción personal. Sin un objetivo claro, resolverás los problemas que se presenten de forma reactiva y buscarás consuelo en satisfacciones efímeras. Un objetivo claro te dará dirección, significado, motivación y satisfacción. Te propongo los siguientes pasos para definir tus metas: Prioriza, no puedes llegar a a todo. En el supermercado de la vida hay muchos “productos” apetecibles pero nuestros recursos son limitados y hemos de elegir. Esta elección es a veces complicada porque puedes vivirla con pánico a descartar cosas buenas. Recuerda que con los grandes objetivos, aquellos por los que merece la pena luchar y arriesgarse, ocurre que a partir de cierto punto no hay retorno. La meta por la que merece la pena luchar te pide compromiso. Es la señal de que realmente lo quieres, que es muy valioso para ti y que te vas a involucrar de verdad con su consecución...
8/9/20202 minutes, 56 seconds
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Sí, pero no

La coherencia es la clave para mejorar tu seguridad personal y tu credibilidad, y sobretodo es uno de los indicadores de una autoestima saludable. Cuando eres coherente tu vida cobra significado y sentido. Vives de acuerdo contigo y todo lo que haces es por algo y para algo. Sin coherencia todo es superficial, cambiante, aparente y falso. Ser coherente significa que lo que piensas es exactamente lo que lo que dices y no otra cosa, expresas tus opiniones con sinceridad y humidad. No las “endulzas ni las maquillas”. Con naturalidad, si algo te gusta lo dices y con la misma naturalidad, si algo te desagrada también lo dices.
7/13/20204 minutes, 31 seconds
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1º Lección de la autoestima: conócete

La autoestima es la relación que tú tienes contigo. La única relación que durará toda tu vida. Es una relación de amor y para amar algo o a alguien de verdad es necesario conocerlo previamente. Solo cuando conocemos podemos decir con fundamento que amamos, podemos entender, comprender y valorar aquello que queremos. Cuando decimos querer algo que en realidad no conocemos, como sucede cuando nos enamoramos y tenemos un flechazo, es algo que tiene más que ver con el deseo que con el amor. Se trata de una idealización, en realidad amamos una idea que tenemos, una fantasía. La 1º lección de la autoestima comienza volviendo la mirada hacia ti y preguntándote ¿cómo eres? y ¿qué quieres? Son dos preguntas sencillas de hacer, pero la respuesta merece y requiere tiempo. El camino de la autoestima empieza ahí, haciendo el esfuerzo por sincerarte contigo y acercarte a ti sin juzgarte...
6/28/20204 minutes, 19 seconds
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Simplifica tu vida tras el covid19

El Covid19 nos paró brusca e inesperadamente, vivíamos nuestras vidas con el piloto automático de la rutina y con el ajetreo frenético del ritmo actual del mundo. No nos dábamos tiempo a repensar nuestra forma de vivir, por lo que inconscientemente todo se iba haciendo poco a poco más complejo y confuso. El Covid19 nos ha dado también la oportunidad de repensarnos, de analizarnos y buscar formas más simples de vivir, cerrando los grifos de la ansiedad y el estrés que abrimos cuando vivimos en modo complicado. Ese modo complicado donde nuestra agenda nos domina, donde engañosamente más parece siempre mejor y donde hacemos muchas cosas por competir con otros más que por coherencia interna. Os propongo una serie de acciones que simplificarán vuestras vidas y os ayudarán a sentiros más cómodos y con más bienestar: Deshazte de lo que ya no utilizas, para reducir el desorden. Deja espacio, suprimiendo lo que llevas tiempo sin usar, no tengas prisa en rellenar los huecos libres que vas consiguiendo. ¡Disfruta de esos espacios, de su limpieza y luminosidad! Acostúmbrate a no guardar por guardar, no te escudes en amontonar trastos por si acaso, porque casi nunca se acaban utilizando...
6/15/20203 minutes, 45 seconds
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Lecciones del covid19

Nos creamos experiencias porque necesitamos aprender de ellas. La manera en que cada uno de nosotros ha vivido y está viviendo esta pandemia señala cual es la lección que necesita aprender. En algunos casos será confianza, tal vez en su propia biología, el sistema sanitario, las personas con las que convive o la propia vida. En otros casos será solidaridad, quizás empezando con los que tenemos al lado, con los que han pasan o han pasado miedo, los que han perdido a alguien, los que están enfermos, solos o los que necesitan ayuda. Para otros la lección será la humildad, han reconocido que su vida puede ponerse completamente del revés en un instante y ahora saben que donde ayer se sentían seguros hoy son vulnerables, han aprendido a reconocer que la vida es cambiante y la estabilidad solo está en su imaginación. Otros han aprendido resiliencia y han comprobado que son más fuertes de lo que pensaban o les habían dicho, y en la adversidad han sido capaces encontrar recursos que desconocían, han salido más fuertes, más seguros y más sabios de esta crisis. Y otros han aprendido a separar lo importante de lo que no lo es, ha reconsiderar y redefinir sus prioridades, a ser más coherentes y tolerantes con ellos y con las personas que quieren. Hay personas que después de esta etapa del covid19 han empezado a cambiar sus vidas. Algunos se han dado cuenta de que no tiene el trabajo que realmente les llena y han empezado a revisar y reinventar su vida profesional, quieren pasar más tiempo con sus hijos, o desempeñar una labor más solidaria, o hacer del trabajo el modo de expresar su talento y no solo una forma de hacer dinero. Otros se han dado cuenta que quieren vivir más cerca de la naturaleza, y van a buscar vivienda en el campo, quieren hacer una vida más “de pueblo”, más sencilla, el teletrabajo les ha hecho darse cuenta que no necesitan estar en la ciudad, ni sufrir atascos, ni perder tanto tiempo en desplazamientos. Algunas personas han descubierto un aspecto más espiritual y trascendente en sus vidas, ven su presente y su futuro con otra prospectiva más amplia, relativizan lo material y ahora quieren y valoran otros matices de la existencia...
6/7/20204 minutes, 27 seconds
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Negación frente al covid19

La negación es un mecanismo de defensa para hacer frente a la ansiedad. Ante una situación potencialmente amenazante negamos lo que resulta evidente para otras personas o incluso para nosotros mismos cuando somos capaces de “abrir los ojos” a la realidad y percibir con objetividad. Cuanto más ansiedad produce la situación amenazante más fuerte puede a ser la negación. He visto alcohólicos afirmar convencidos que beben “lo normal” o anoréxicas que a pesar de la extrema delgadez dicen estar gordas. Se trata de un proceso de filtrado perceptivo donde algunos hechos pasan desapercibidos y se vuelven invisibles o su interpretación se relativiza hasta restarles importancia y resultar emocionalmente manejables para la persona. La negación es un mecanismo de defensa muy primario y ya desde muy pequeños lo utilizamos, cuando algo nos resultaba desagradable, nos tapábamos los ojos con las manos, como si el hecho de no verlo hiciera desaparecer lo que nos angustia. Podemos negar síntomas claros de un cáncer hasta que ya es “demasiado tarde”, evidencias de que un hijo tiene una conducta delictiva hasta que la policía lo trae a casa, problemas serios en el trabajo hasta que nos presentan el despido o que nuestra relación de pareja está naufragando hasta que un día nos dicen que se terminó.
5/31/20204 minutes, 3 seconds
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Rumores, chismes y medias verdades en los tiempos del covid19

Decía don Santiago Ramón y Cajal que el hombre es un animal social cuya inteligencia se excitaba con el rumor de la colmena. Mal utilizado, sin embargo, es un elemento que puede dañar a todo aquel que entre en contacto con él. Es como si un rumor o un chisme actuase por sí mismo como un virus maligno que quiere extenderse y contagiar al mayor número de mentes posible. En malos momentos como en el que vivimos debido a esta pandemia, el rumor se multiplica y su efecto negativo hace más daño que nunca. No ayudes a expandirlo y protégete de él, asegúrate que la información que te llega cumple tres premisas básicas para que tenga un efecto realmente positivo. Dichas premisas son los filtros, la mascarilla mental que te pones para cuidarte de las medias verdades y los chismes interesados.
5/25/20202 minutes, 28 seconds
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El legado

¿Qué es lo más valioso que quisieras dejar a tus hijas y a tus hijos? ¿O a tus sobrinas y sobrinos? ¿O a otros familiares o amigos? Si pudieras elegir una sola cosa para dejarles, ¿qué sería? ¿Un reloj? ¿Una joya? ¿Un coche? ¿Dinero? Los objetos y el dinero pueden tener un gran valor económico, pero con el tiempo todos se estropean, se gastan, y se pierden. Sería bonito poder dejarles algo duradero, algo que puedan llevar consigo toda la vida. Es cierto que los objetos pueden tener también un gran valor sentimental, pero el recuerdo y el sentimiento están realmente en la memoria del poseedor, no en el objeto. El valor sentimental radica en la memoria, y eso no podemos darlo ni quitarlo. Creo que lo más bonito que podemos dejarles es el hábito de cultivar su autoestima. Creo que el legado más importante que podemos dejar es el conocimiento de cómo ser felices, de cómo quererse...
5/17/20205 minutes, 58 seconds
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Fórmula de la Autoestima para los tiempos del covid19

La formula de la autoestima ha demostrado su efectividad en los momentos difíciles, en las crisis y en la incertidumbre. Es válida para salir del malestar y reconstruir el bienestar. Te da las claves sobre las que debes poner tu atención y con las que trabajar. 1- Aceptación: El sufrimiento comienza cuando nos resistimos a lo que realmente es, cuando nos peleamos con la realidad, cuando trabajamos fuera de nuestro circulo de influencia, cuando entramos en lo que las cosas o las personas “deberían ser o hacer” en lugar de asumir y fluir con los hechos. El sufrimiento es la combinación de la falta de aceptación con el apego al malestar en forma de experiencia, emoción o pensamiento. La puerta de salida del dolor siempre pasa por la aceptación. Recuerda que aceptar no significa que te guste lo que antes no te gustaba, tampoco es engañarte. Aceptar significa en la definición de N. Branden “parar la guerra con uno mismo”, por ejemplo, la situación de pandemia que vivimos en la actualidad es sin duda una situación dolorosa y dura para muchas personas, eso va a seguir siendo así, aceptarlo significa ser consciente de que son tus pensamientos sobre el hecho los que te hacen sufrir...
5/3/20204 minutes, 53 seconds
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Resiliencia en tiempos de pandemía

Una vez más el ser humano necesita adaptarse a lo que está pasando en su entorno si quiere superarlo y seguir adelante, aquello que ha hecho ya muchas veces en el pasado y que seguirá haciendo en el futuro. Una vez más se pone a prueba nuestra habilidad para sobreponernos a dificultades y amenazas que nos ponen en peligro. Tenemos miedo a que el coronavirus nos haga daño y tenemos miedo a lo que va a ocurrir cuando lo venzamos. Con esta pandemia hemos pasado de tener miedos mundanos a sentir un miedo esencial, más primitivo y peligroso. Es un miedo cercano al terror, que fácilmente nos arrastra a la ira de no aceptar lo que está ocurriendo, como si dicha ira fuese un arma contra el maldito virus. Es una ira que nos debilita al convertirnos en personas irritadas y paranoicas. También nos arrastra a la resignación, a la rendición ante unas circunstancias que creemos insuperables y que nos convierte en personas victimistas y postradas...
4/26/20203 minutes, 6 seconds
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3 pautas para mantener relaciones sanas durante el confinamiento

La situación de alarma y confinamiento que estamos viviendo nos saca de nuestra rutina y zona de confort colocandonos en el lado incierto de la realidad. Allí nos sentimos inseguros y perdidos, vamos improvisando y es fácil que los propios conflictos personales y el estrés favorezcan discusiones y crisis con las personas con las que convivimos o queremos. La situación actual nos fuerza a vivir de una manera que no habíamos vivido antes. Nos obliga a hacer cambios. Y los cambios, aun sabiendo que son necesarios, siempre producen resistencias. La resistencia al cambio es la causa del sufrimiento. La mejor respuesta frente a un entorno cambiante es fluir y adaptarse cuanto antes. Pero el desconocimiento y la incertidumbre nos producen miedo, y el miedo nos pone a la defensiva, unas veces adoptando una actitud de ataque y otras de huida y retirada...
4/19/20205 minutes, 49 seconds
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Practicar hábitos para afrontar situaciones difíciles

Esta época de confinamiento nos ha cambiado de manera sustancial el ritmo de vida. Muchos hemos dejado de salir para trabajar, para ver a nuestros familiares y amigos, para hacer unas compras, para hacer deporte, o para dar un paseo si nos apetece. Como muy bien explicaba Miguel Ángel hace dos semanas en este mismo blog, es fundamental seguir pautas para cuidarse física y psicológicamente mientras dure el confinamiento. Pero los resultados beneficiosos de esas pautas no se limitan a la duración del confinamiento. Cuanto más pongamos en práctica esas pautas, más probable es que se conviertan en hábitos, en buenos hábitos de autoestima. El escritor James Joyce recomendaba otro muy buen hábito: vivir la vida de tal manera que, al mirar atrás con la edad, podamos decir que hemos elegido con consciencia quien queremos ser, y que con nuestras decisiones y acciones nos hemos acercado a la persona que quisimos ser, que no nos hemos sometido a las circunstancias ni las expectativas de los demás. Será un buen ejercicio decidir el tipo de persona que queremos ser mientras dure la pandemia y mientras duren sus consecuencias posteriores, de tal manera que, cuando miremos atrás, podamos sentirnos orgullosos de las decisiones que tomamos y de la forma en la que afrontamos estos momentos....
4/11/20207 minutes, 35 seconds
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El impacto psicológico del coronavirus

La pandemia del coronavirus está suponiendo un impacto tremendo en nuestras vidas. El miedo inicial se ha convertido en pánico global, pero minusvaloramos nuestra capacidad de adaptarnos y de superar situaciones graves. Pasamos de ignorar estos acontecimientos traumáticos antes de que ocurran a sobreestimarlos cuando ya están ocurriendo. Una vez más, necesitamos templanza y equilibrio para evitar quedar traumatizados durante mucho tiempo. El confinamiento físico es una medida eficaz para evitar más contagios, el confinamiento psicológico una vez superada la emergencia sería un síntoma de padecer un trauma. Como tantas otras veces a lo largo de nuestra historia como especie vamos a luchar, adaptarnos y continuar...
4/5/20203 minutes, 5 seconds
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12 pautas psicologicas para el confinamiento por coranavirus

Te paso estos consejos, sencillos y de sentido común, con la intención de ayudarte a mantenerte psicológicamente bien, durante estos días de confinamiento. Son únicamente recomendaciones de tipo psicológico. Por supuesto, además debes seguir todo el protocolo de higiene y seguridad para evitar un posible contagio. 1. Levántate de la cama a la misma hora que sueles hacerlo cuando trabajas, madruga incluso un poco más, dúchate, evita pasar el día en pijama, vístete con ropa cómoda pero como fueras a ver a otras personas....
3/29/20206 minutes, 52 seconds
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Valores seguros para tiempos inciertos

Muchas personas sienten que sus vidas son más inciertas ahora con la pandemia del coronavirus que hace unos meses: ¿Nos vamos a contagiar? ¿Bastarán los medios sanitarios? ¿Perderemos el trabajo? ¿Podremos pagar el alquiler o la hipoteca? ¿Bastará la comida? ¿O el papel higiénico? ¿Cuánto durará esto? No nos engañemos, el nivel de incertidumbre es el mismo que ha sido siempre: enorme. Pero ahora nos damos más cuenta que nunca de lo inciertas que son nuestras vidas. La mayoría de personas se sienten incómodas ante tanta incertidumbre recién descubierta. Es fácil de entender, porque la incertidumbre determina en gran medida el comportamiento de muchos animales, desde los ratones a las personas....
3/21/20205 minutes, 58 seconds
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El coste de oportunidad

El coste de oportunidad es aquello a lo que renunciamos cuando hacemos una elección o tomamos una decisión entre varias disponibles. Es un concepto relativamente poco conocido pero que es crucial en nuestras vidas, ya que plantea la difícil cuestión de si nuestros recursos más preciados (tiempo, amor, dinero,…) estarían mejor invertidos en otro sitio. No hay nada gratis, todo nos va a costar algo, mucho o poco, por lo que es importante que valoremos a qué renunciamos, qué sacrificamos cuando hacemos algo en lugar de hacer otras cosas...
2/22/20202 minutes, 30 seconds
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9 claves para una relación de pareja sana

Hoy presento mi plan para que construir una relación de pareja sana. No hay relaciones fáciles y sin conflictos. Cuanto más intima e intensa sea la relación mayores y más profundas serás las crisis, porque solo en las relaciones superficiales se evita el conflicto, en las autenticas relaciones uno va hasta el final. Las crisis son resistencias al cambio, pero también son las oportunidades para aprender y crecer. A veces la lección es ganar en humildad, en otras ocasiones puede que ser mejorar la comunicación y en otros casos puede que haya que aprender a decir “se terminó”....
1/26/20206 minutes, 3 seconds
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Balance y Gratitud

https://www.parentepsis.com/#blog Este es el último blog de este año y también es el último que sacamos con frecuencia semanal. Continuaremos compartiendo nuestro conocimiento y contenido, pero a partir de enero del 2020 lo haremos con frecuencia mensual. Tengo la costumbre de hacer balances y evaluaciones continuas, para mí son una forma de ser consciente y darme cuenta de mi día a día, de la evolución de los acontecimientos y de mi propia evolución. También escribo un diario desde hace años y cuando lo hago me resulta inevitable valorar aquello sobre lo que escribo, es decir mi propia vida. Al final del día procuro valorar lo mejor del día, lo aprendido, lo que ha valido la pena...
12/29/20194 minutes, 37 seconds
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Excesos en Navidad

https://www.parentepsis.com/#blog Vienen fechas donde la comida se hace protagonista ineludible en todas las celebraciones. La Navidad se asocia a comida y bebida en abundancia, donde todo lo que no sea comer y beber de más parece restar calidad e importancia a estas fiestas. Asumimos con demasiada ligereza que son momentos para realizar excesos que en otros momentos del año no realizaríamos y a pesar del dicho de que una vez al año no hace daño, conviene no perder la cabeza.
12/22/20192 minutes, 17 seconds
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Los pilares de la autoestima

https://www.parentepsis.com/#blog Los pilares de la autoestima son cuatro. Una buena autoestima se apoya en cuatro soportes. Todos son importantes, todos cumplen un cometido y lo estable y sólida que sea tu autoestima está en relación con esos pilares. 1. Aceptación: La aceptación es el primer pilar en el que apoya la autoestima. Aceptar significa dejar de hacerte daño con lo que no te gusta de ti o de tu vida...
12/15/20193 minutes, 30 seconds
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Doce consejos sencillos para dormir mejor

https://www.parentepsis.com/#blog No es fácil exagerar los efectos negativos que causa la falta de sueño. Dormir mal produce dificultades para concentrarse, estados de ánimo negativo, fatiga y, en ocasiones, la dependencia de fármacos sedantes. Las causas más frecuentes de los problemas de sueño tienen que ver con nuestro estilo de vida y con el lugar en el que dormimos. Hay 12 cambios que podemos hacer para mejorar sustancialmente nuestro sueño: 1. El cambio más importante es llevar una rutina de sueño estricta. Acostarse y levantarse cada día a la misma hora facilita y mejora el sueño....
12/7/20194 minutes, 36 seconds
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Superar conflictos

www.parentepsis.com/#blog ¿Es posible llevarnos bien a pesar de nuestras diferencias? Estamos rodeados de disputas en nuestra familia, nuestro trabajo y nuestras amistades. Parece que la condición normal de las personas fuese el conflicto destructivo. Y al mismo tiempo, uno de los predictores de éxito de cualquier relación es la capacidad de resolver un conflicto de forma constructiva.
11/30/20192 minutes, 57 seconds
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Psicología online

https://www.parentepsis.com/#blog La psicología online es la utilización de la tecnología en el mundo de la psicología. Está pensada para personas familiarizadas con el uso de internet, que consultan la banca online, que hacen compras en Amazon, sacan los billetes de avión online, o que se comunican por skype o whtasapp. Funciona de la misma forma que la psicología presencial, la única diferencia es que las sesiones se realizan a distancia y con soporte tecnológico...
11/25/20193 minutes, 46 seconds
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Dormir sedados no es dormir

Blog: https://www.parentepsis.com/#blog No existe, a día de hoy, ningún fármaco contra el insomnio que induzca un sueño natural. Tanto la medicación que se solía recetar hace años, como el diazepam, como la medicación que se suele recetar actualmente, como el zolpidem, se llaman sedativos hipnóticos. Se llaman así porque, más que inducir el sueño, inducen sedación.
11/15/20195 minutes, 27 seconds