O al menos el final de lo que hemos conocido hasta ahora, porque las andanzas de parte de estos adorables gañanes continúan en http://www.ivoox.com/link_i3_1.html?url=http://www.ivoox.com/freakcast-gijon-harry-intimo-audios-mp3_rf_19009460_1.html Ha sido un placer haber llegado hasta aquí, excepto por los comentarios de los (mayormente) anónimos que jamás se han enterado de la misa la mitad. Nos escuchamos por la podcastfera.

¿Que no sabes quién es Roger Stone? A grandes rasgos, es una sexagenario culturista, amigo de los gays y que lleva un tatuaje con el jerolo de Nixon en la puta espalda. Por si esto no fuera suficiente para declarar su molonidad absoluta, ha sido el artífice de que los presidentes más divertidos de los USA (y por tanto del mundo) hayan llegado a su puesto en la Casa Blanca. Y además, por si no lo sabías, a Coral Bistuer se le han puesto chechazas.

Allá donde se cruzan los podcasters donde el mar no se puede concebir, donde regresa siempre el borrachuzo, pongamos que hablo de un mandril. Donde el deseo viaja en karaokes, un agujero queda para tuputamadre, que me dejo la vida en sus rincones, pongamos que hablo de ... tócame los cojones. Las niñas ya no quieren ser princesas, y a los niños les da por perseguir a Mihaela, pongamos que hablo de un mandril. Los pájaros están en la quijotera, las estrellas se olvidan de salir, la muerte viaja en vasos de cubata, pongamos que hablo de un mandril. El sol es una estufa de butano, la vida un .. ¡Ráscamela con la mano!, hay una jeringuilla en el lavabo, pongamos que hablo de un mandril. Cuando la muerte venga a visitarme, que me lleven al puticlú de la esquina, aquí no queda sitio para nadie, pongamos que hablo de un mandril

Él vino en un barco, de nombre extranjero. Lo encontré el puerto un anochecer, cuando el blanco faro sobre los veleros su beso de plata dejaba caer. Era hermoso y rubio como la cerveza, el pecho tatuado con un corazón, en su voz amarga, había la tristeza doliente y cansada del acordeón. Y ante dos copas de aguardiente sobre el manchado mostrador, él fue contándome entre dientes la vieja historia de su amor: Mira mi brazo tatuado con este nombre de mujer, es el recuerdo del pasado que nunca más ha de volver. Ella me quiso y me ha olvidado, en cambio, yo, no la olvidé y para siempre voy marcado con este nombre de mujer. Él se fue una tarde, con rumbo ignorado, en el mismo barco que lo trajo a mí pero entre mis labios, se dejó olvidado, un beso de amante, que yo le pedí. Errante lo busco por todos los puertos, a los marineros pregunto por él, y nadie me dice, si esta vivo o muerto y sigo en mi duda buscándolo fiel. Y voy sangrando lentamente de mostrador en mostrador, ante una copa de aguardiente donde se ahoga mi dolor. Escúchame marinero, y dime que sabes de él, era gallardo y altanero, y era más rubio que la miel Mira su nombre de extranjero escrito aquí, sobre mi piel. Si te lo encuentras marinero dile que yo, muero por él

Homenaje a la injustamente denostada comedia essssssssspañola que nos viene dado por las aventuras y desventuras que nuestro amantísimo Cloaca Man ha tenido por esos pasillos de dios y de los recortes durante el pasado fin de semana. Un alegre y desenfadado programa que queremos dedicar a la memoria del Padre Frutor (que en paz estea).

Genaro —o Jenaro, según otras fuentes—1 Blanco Blanco (apellidos comunes en los huérfanos de León, en honor a la Virgen Blanca), llamado Genarín, pellejero de profesión, aficionado a la buena vida, al orujo, a las mujeres y los burdeles, al tute y a la garrafina, fue un hombre muy conocido en los ambientes más bohemios del León de principios del siglo XX. Según recoge el Diario de León en su edición del 30 de marzo de 1929, Viernes Santo, Genaro fue atropellado por el primer camión de basura de la ciudad, mientras realizaba sus necesidades en la base del tercer cubo de la muralla de León, a la altura de la calle de Las Carreras, durante la madrugada del Jueves al Viernes Santo. Hace años se publicó una esquela en La Democracia, en la que figura que dejó viuda y cuatro hijos y que «para identificar el cadáver fue preciso separar la camioneta» y que la camioneta estuvo a punto de atropellar a dos niños.2 La Moncha. Tras su muerte, un grupo de cuatro personas (los llamados «Evangelistas») decidió conmemorar mediante la lírica y la poesía la vida de Genaro. Los evangelistas eran Nicolás Pérez Porreto (árbitro de fútbol), Eulogio el gafas (taxista de profesión, coplero aficionado), Luis Rico —hombre de buena familia que dilapidó su fortuna en juergas con sus amigos— y el poeta Francisco Pérez Herrero. En la noche de Jueves Santo de 1930, estos hombres se reunieron en la Plaza del Grano visitando las tascas y bebiendo orujo, a la vez que recitaban poesía y conmemoraban la vida del personaje. La procesión creció en número de asistentes hasta que en 1957, las presiones del cronista Lamparilla hicieron que fuese prohibida. La leyenda dice que tal prohibición fue debida a que ese año se encontraron las dos procesiones, la religiosa y la profana, y que al ser esta última más numerosa supuso un considerable enfado entre las autoridades[cita requerida]. En 1977, con la recuperación de la democracia, la celebración volvió ayudada por Pérez Herrero, único de los evangelistas sobrevivientes, el grupo de teatro La fragua comandado por Enrique Fernández Kike (dramaturgo, director y maestro teatral) y un grupo de jóvenes leoneses.

Back to the primitive. Vuelta a los orígenes. Los tres jinetes de la poca leche ride again. Ante la espantada de Frutor el resto hemos decidido seguir adelante, no siendo que las posibilidades de que acabemos en chirona cual tuitera mostachuda disminuyan si una semana no agraviamos a varios colectivos a la vez. Y en eso estamos. Ea.

Líder de opinión aclamado por multitudes. Polemista. Ácrata. De firmes convicciones variables. Gochu. Son muchos los calificativos que pueden definir a El Hombre Cloaca, pero dejemos que sea él mismo quien lo haga. Arrancamos aquí una serie de programas especiales en los que trataremos de daros a conocer desde la distensión y la cercanía la figura de los tertulianos de este vuestro programa. Una serie que con toda probabilidad, no tendrá continuidad jamás, pero ahí queda el recao.

¿O se estaba tirando el pisto?¿Qué pruebas irrefutables hay a día de hoy de que sus afirmaciones fueran ciertas?¿Cómo se medía la capacidad de barrenar de un hombre?¿Por qué bajaba a la mina cantando? ¿Porque sabía que en el altar quedaba su madre rezando por el hijo que se va o porque le pegaba a la lejía? Preguntas y más preguntas, pero pocas certezas.

Lorem fistrum quietooor hasta luego Lucas diodenoo está la cosa muy malar papaar papaar no puedor torpedo me cago en tus muelas. Diodenoo a gramenawer diodeno quietooor no te digo trigo por no llamarte Rodrigor hasta luego Lucas ahorarr va usté muy cargadoo. Por la gloria de mi madre condemor mamaar a gramenawer diodeno. Amatomaa tiene musho peligro sexuarl hasta luego Lucas. Te va a hasé pupitaa te voy a borrar el cerito quietooor jarl por la gloria de mi madre hasta luego Lucas. Amatomaa ahorarr tiene musho peligro condemor se calle ustée jarl te voy a borrar el cerito hasta luego Lucas caballo blanco caballo negroorl va usté muy cargadoo no te digo trigo por no llamarte Rodrigor. Llevame al sircoo ese pedazo de jarl apetecan hasta luego Lucas papaar papaar ahorarr. Diodenoo sexuarl qué dise usteer jarl ese pedazo de te voy a borrar el cerito de la pradera a gramenawer está la cosa muy malar ese pedazo de se calle ustée. Caballo blanco caballo negroorl qué dise usteer mamaar a wan te voy a borrar el cerito diodeno a wan ahorarr. De la pradera papaar papaar está la cosa muy malar ahorarr jarl. Por la gloria de mi madre quietooor jarl a wan. Tiene musho peligro a gramenawer hasta luego Lucas de la pradera diodeno papaar papaar amatomaa a wan. Jarl diodenoo jarl de la pradera. Mamaar te voy a borrar el cerito no puedor te va a hasé pupitaa. Pecador ese que llega pupita a gramenawer ese hombree. Condemor condemor pecador benemeritaar. Fistro ese hombree llevame al sircoo pupita te voy a borrar el cerito jarl jarl te voy a borrar el cerito. No te digo trigo por no llamarte Rodrigor torpedo torpedo mamaar jarl te voy a borrar el cerito pecador a gramenawer jarl. Amatomaa te va a hasé pupitaa ahorarr de la pradera ahorarr por la gloria de mi madre fistro. Amatomaa quietooor qué dise usteer pupita amatomaa. Se calle ustée pupita te va a hasé pupitaa apetecan qué dise usteer amatomaa hasta luego Lucas diodenoo.

Por si la capital alemana hubiese tenido poco con lo que ha visto y vivido, había que mandarle a un garrulo del programa a que diese rienda suelta a toda su zafiedad y mala educación en tierras germanas. El resultado ha sido apocalíptico, y el de el programa que hoy os presentamos, aún más. Vamos en picado , pero como parece que os gusta, ahí os lo dejamos. Avisados quedáis.

Bienvenidos a este ya tradicional encuentro anual en el que hacemos un repaso a la 89 ceremonia de entrega de premios de la academia de cine de por ahí arriba con el rigor y el temple de un chimpancé sufriendo un ictus vestido de bailarina rusa. Bueno.. Algo se habla del tema ... Poco .... Pero se habla .... ¿no?

Dale un vistazo a este podcast, anda: http://www.ivoox.com/podcast-tabula-rasa_sq_f1269652_1.html Gracias por darme esta oportunidad. Me llena de orgullo y satisfacción. Me siento como Letizia el día en que Felipe se sacó el troncho y dijo "con la monarquía hay que tragar".

Me van ustedes a disculpar -o no-, pero la culpa no la tiene el niño, ni sus padres. Alguien debería romper una lanza por esa familia; así que aquí me tienen, rompiéndola. En el asunto del profesor del instituto de La Línea que mentó el jamón en clase, ofendiendo la sensibilidad islámica de un alumno musulmán de trece años, los culpables son otros. Después de todo, el padre que puso una denuncia en comisaría, tras calificar de maltrato escolar el hecho de que se pronunciasen las impuras palabras jamón y cerdo en clase, no hacía otra cosa que demostrar que sabe muy bien dónde está. Que nos ha tomado el pulso. Los hipócritas somos nosotros, ciudadanos socialmente correctos y de limpia conciencia, que después de llenarnos la boca tragándolo todo hasta el fondo porque no vayan a decir que somos intransigentes, xenófobos y fachas, y por el resto del qué dirán, de pronto nos ponemos estrechos y tiquismiquis diciendo que no, oiga. Por Dios. Ahora, la puntita nada más. Esto es España, oigan. Donde, como dice mi compadre Carlos Herrera, no cabe un tonto más, pues nos caeríamos al agua. Cuando la familia del niño musulmán ofendido por el jamón dirigió sus pasos a la comisaría más próxima, de ingenua tenía lo justo. La movía la certeza absoluta de que, por descabellada que fuese su denuncia, tenía ciertas posibilidades de prosperar. Y no puedo menos que darle la razón. Conociendo el patio. El maestro, en primer lugar. Menos mal que anduvo prudente y achantó la mojarra. Con la hiperprotección que en España dispensamos a los pequeños cabroncetes, que un niño se levante en clase y le quite la palabra al profesor que está hablando de Geografía y de climas adecuados para la cura del cochino, a fin de exigirle que no ofenda su sensibilidad religiosa, nos parece a muchos lo más natural del mundo. O semos tolerantes, o no lo semos. Respeto a la multiculturalidad, se llama eso. Y si al maestro se le ocurre levantar la voz para decirle al zagal que cierre el pico, o agarrarlo por el pescuezo si se pone flamenco y sacarlo al pasillo, calculen el desparrame. Docente fascista, violencia escolar, xenofobia en las aulas, tertulias de radio y televisión, Internet a tope. Se le cae el pelo, al profe. Niño y encima musulmán, casi nada. Si además llega a ser niña y con pañuelo en la cabeza, abre telediarios. En cuanto a la policía, imaginen que son el cabo Ramírez, o como se llame, que está echándose un cigarrito en la puerta, y en ésas llega el padre de la criatura y dice que a su hijo le han mentado el jalufo en clase, y que es intolerable. Entonces usted, Ramírez, considera dos opciones. La primera que se le ocurre es mandar al padre y al hijo a tomar por saco; pero, lo mismo que el maestro, sabe perfectamente en qué país imbécil se juega los cuartos. También sabe que, si no se pone a disposición de cualquier fanático oportunista, tramitando tal clase de denuncias, puede ponerse a remojo: xenofobia policial, abuso de autoridad, prevaricación, nocturnidad -son las siete de la tarde- y alevosía. Titulares de prensa, y María Antonia Iglesias, descompuesta de belfo, llamándolo fascista y mala persona en la telemierda. Así que opta por la segunda opción, y tramita. Cayéndosele la cara de vergüenza, pero resignado con su puto oficio y su puta España, va al día siguiente a tomarle declaración al maestro. Y que salga el sol por Antequera. Ahora, el juez, fiscal o lo que sea. Afortunadamente estaba de guardia uno normal, de los que no buscan salir en los periódicos. Y decidió, con sano criterio, hacer lo que no pudo el cabo Ramírez: mandar al demandante a tomar por saco, como la Justicia hace esas cosas: archivando la denuncia. Mi pregunta es qué habría ocurrido si en vez de tocarle al fiscal Fulano le hubiese caído al fiscal Mengano: uno de los que tocan otro registro y se la cogen con papel de fumar, por si acaso. De los que, en una discusión de tráfico, una conductora llama cabrón a un conductor, éste responde zorra, y empapelan al conductor por conducta machista. Dirán ustedes que es imposible. Que la denuncia del jamón no podía prosperar jamás. Vale. Piénsenlo despacio. Esto es España, recuerden. Paraíso de demagogos y cantamañanas, donde prospera todo disparate. Ahora díganme otra vez que la denuncia nunca iría adelante, por lo menos en fase de diligencias. Díganlo mirándome a los ojos. Así que, en mi opinión, el digno musulmán hizo perfectamente. No arriesgaba nada. Y si cuela, cuela. Con suerte, incluso habría sacado una pasta para pagarse el viaje a La Meca con la familia. En todo caso, lo seguro es que en la comunidad islámica de su pueblo deben de tenerlo ahora por un hombre santo, honesto mahometano. Todo un tipazo. De estar en su chilaba, yo también lo habría hecho. -Arturo Pérez-Reverte.

En tiempos, la televisión y la radio de este país estaban pobladas por señores que envueltos en humo y olor a copazo hablaban dejando hablar y encima solían saber de lo que lo hacían. Igualico que ahora, vamos, cuando podcasts infectos como este cuya descripción leen son la consecuencia directa de la basura que se vierte en los canales de comunicación principales. Así nos luce el pelo, que ya es que ni se fuma. Si acaso se vapea. ¡Que vuelva la mili cojones ya!

El pasado verano, Shakira y un gordo cocainómano de cuyo nombre no nos acordamos nunca, cantaron a las bondades de "La bicicleta". Sin embargo, y en estrecha relación con tan reivindicable medio de transporte, apenas si hay loas a una forma de vivir que se impone entre los proceres del podcasting como es vivir a pedaladas. Vivir a como nos de el viento. Vivir teniendo a la gente en un "ay". A venadas. A ramalazos. A "me pongo de pie, me vuelvo a sentar". Nuestro Agustín así vive y mirad que lustroso nos ha salido. Así que este programa va dedicado a todas estas gentes de personalidad voluble, indefinida e impredecible que tan buenos ratos nos hacen pasar con sus ocurrencias. Enjoy.

Alopecia (del griego alopex) es la pérdida anormal o rarefacción del cabello, por lo que el término se considera un sinónimo de calvicie. Puede afectar al cuero cabelludo o a otras zonas de la piel en la que existe pelo, como las pestañas, cejas, axilas, región genital y barba.1 La alopecia puede clasificarse en multitud de grupos, según su origen y manifestaciones, pero la forma más frecuente es la alopecia androgénica, también llamada alopecia androgénetica o calvicie común, que es responsable del 95% de los casos y afecta principalmente a los varones, menos frecuentemente a las mujeres, y debe su nombre a que está provocada por la acción de las hormonas masculinas o andrógenos sobre el folículo piloso, provocando su miniaturización progresiva.2 1 Otras formas comunes de alopecia son la alopecia areata, en la que la pérdida del pelo no es definitiva y se circunscribe comúnmente a un área determinada; la alopecia universal que es la forma extensa de la alopecia areata; y la alopecia cicatricial que está provocada por una destrucción del folículo piloso y es por lo tanto irreversible. Existen muchas variedades de alopecia de presentación menos frecuente que pueden estar originadas por causas genéticas, medicamentos, infecciones cutáneas, traumatismos, deficiencias nutritivas y ciertas enfermedades de la piel o generales.

Llegaste a nosotros Anatilde Con verbo sincero y actitud humilde. Cualquiera que fuera tu intención se fue con el viento y nos duele mogollón Tu amistad fue fugaz,más hizo mella. Quisimos saber más de ti Pero nos dejaste como una estrella Fugaz que sólo asomó Para dejar en nuestra alma huella. ¡Oh Anatilde! ¿Como puede ser posible Que al buscar en Google tu imagen Salga algo tan horrible Como la foto que sirve De ilustración a este pasaje? Anatilde, Anatilde. Cómete una polla Nada te cuesta.

I have a pen. I have a oppai. ¡Oppai pen!I have a pen. I have a oppai. ¡Oppai pen!I have a pen. I have a oppai. ¡Oppai pen!I have a pen. I have a oppai. ¡Oppai pen! POOP I have a pen. I have a oppai. ¡Oppai pen!I have a pen. I have a oppai. ¡Oppai pen!I have a pen. I have a oppai. ¡Oppai pen!POOP

Hola. Soy Guz, como siempre. El encargado de redactar la sinopsis de los programas y tal. Pero como esta semana han grabado sudando de mi y me han mandado el archivo con el título y ahí me las apañe, pues quiero desearos a todos y muy particularmente a mis compañeros un ataque de varices en la zona a la que alude el título del programa. Me gustaría deciros de qué va esto hoy pero ni lo he escuchado, ni pienso hacerlo a medio plazo Con dios.

Como es tradición llegadas estas fechas, volvemos la vista atrás y rememoramos los grandes hits que nos ha dejado el año que termina. O lo que es lo mismo y dicho de un modo más coloquial, hacemos un programa entero de gratis a costa de lo que ya hemos hecho y que puede escuchar todo el mundo (si tiene huevos). Porque en Freakcast tenemos cara para esto y para mucho más. Felices fiestas a todos y a ver si el año que viene hacéis algo con vuestras vidas en vez de estar aquí escuchando esto. Que mandan cojones. ¿Lo saben vuestros padres?

La innovación en el mundo de la comunicación sonora es nuestro sello identificativo, y en aras de seguir por esa vía, hemos decidido hacer algo que JAMÁS se ha hecho en un podcast: coger un catálogo de juguetes y comentarlo. Por supuesto, damos un repaso a la más rabiosa actualidad, incitamos a la denuncia a porta gayola y hablamos todos a la vez tantas veces como nos es humanamente posible. FreakCast no defrauda, chavales.

Las últimas propuestas en pijamas y los señores que cumplen 100 años de vida son los dos temas principales sobre los que pivota el programa de esta semana. (¿En serio que hay que rellenar tanto este cuadro de texto para que iVoox te deje subir un audio?¡Pero si es que la descripción no da para más! Ah, que ya. Venga, adios.)

Durísimas declaraciones por parte de uno de nuestros contertulios las que hoy dan título al programa. Declaraciones que lógicamente sólo adquieren dimensión dentro del contexto en el que han sido realizadas. O no. Bueno la verdad es que no, pero como título mola y fijo que atraemos alguna escucha de algún flipao del "Mein Kampf". A propósito: un saludo a todos los que se van a sentir ofendidos por cualquiera de las chorradas que decimos y que no van a dejar pasar la oportunidad de expresar su indignasió en los comentarios de iVoox a fin de poner su granito de arena para crear un mundo mejor y más justo. Y por supuesto, pedimos perdón de antemano porque, siendo sinceros, nosotros también pensamos que lo nuestro no se puede consentir.

De Rita Repulsa, por supuesto, no se vaya a pensar nadie que en este programa nos manifestamos siquiera ante sucesos de la vida política nacional que en nada influyen o alteran el habitual contenido cultural de nuestro programa, dedicado esta semana en su integridad al paso de nuestra última obra como artistas audiovisuales por el Festival "Enmut" celebrado el pasado fin de semana en Barcelona y al que acudió una delegación del programa a recoger vítores, parabienes y agresiones físicas de toda clase y condición. Como debe de ser. Porque bien es sabido que si no follas, al menos que te fostien. Enjoy.

Una nueva entrega de "Freakcast, educa y entretiene" en la que repasamos exhaustivamente la serie de animación del momento y la actualidad política norteamericana y mundial, todo ello salpimentado con divertidos y curiosos datos y por supuesto, con la peor selección musical. Enjoy.

Acostumbrados a grabar entre herrumbre, el cambio a los luminosos y provisionales nuevos estudios de Freakcast ha provocado entre los miembros del podcast un pequeño síndrome de Sthendal, lo que sumado a ciertas dificualtades técnicas se ha traducido en un programa disperso, inconexo y totalmente infumable. O sea: lo de siempre, solo que destripando Doctor Extraño y teorizando sobre sexo. Y sobre cosas.

¿Que quien es Mariola? Pues la hermana de un foyente - con tendencia a abusar de las mayúsculas y a parecer que está todo el día cabreado como una mona - que la muchacha está ahí ganándole la partida a un cáncer de mama, y al mencionado hermano, que se ve que no tiene idea buena, sólo se le ocurre recomendar la escucha de esta bazofia sonora, roja y masona a la enfermita para sobrellevar esos ratejos de hospital. En fin. Para qué quiere uno enemigos ¿verdad? Así que como "Desayuno con Diamantes" es una de las temáticas favoritas de Mariola, ni cortos ni perezosos nos hemos embarcado en la empresa de visionar, analizar y... No. O sea. Es que ni la hemos visto vaya. Al menos en el último cuarto de siglo. Así que hay lo que hay. Para todas las "Mariolas" y los "Mariolos" que nos escuchen o para los que tengan algun@ cerca FUERZA Y HONOR.

Algún foyente nos propuso hablar sobre nuestros hábitos culinarios, y a eso nos dedicamos durante la hora y media del programa de esta semana. Un programa no sólo más extenso de lo habitual, sino que también más contenido e incluso divulgativo ¡Pero si no se llega ni a mencionar a Rajoy! Claro, ponéis a cuatro asturianos a hablar de comida y es que hay cosas con las que no se juega. No se juega ...

Pedro Sánchez ha resultado que no sólo tiene el culo más pétreo y sabroso de la política española, sino que ha llegado para dinamitar el status de la misma desde dentro. Como nosotros con el podcasting, vaya. Es por ello (oye) que no hemos podido por menos que dedicarle esta edición a un hombre que ha demostrado estar total y completamente pasado de vueltas además de como un queso. Y por supuesto, también hay tópicos, procacidad, catetos vociferando y sinsentidos varios. Reciban un cordial puñetazo.

Es tanta la sapiencia, la elocuencia y la Fulgencia de la que hacemos gala en todas y cada una de las ediciones de nuestro programa que llegar a abarcar tantas vertientes del saber convierte en una tarea cuasi imposible bautizar cada entrega acorde merece el contenido. Así que os jodéis que ya he llenado el espacio mínimo de texto que pide iVoox para dejar publicar un audio. Taluego.

Es esta una edición muy especial de nuestro programa, ya que se trata de una entrega llena de humor. Concretamente de humores corporales. Un canto a lo chabacano, lo soez y lo repugnante llevado al paroxismo. Pero no nos limitamos solamente a revolcarnos en nuestras propias heces. También nos hacemos preguntas que nadie más se atreve a plantear porque ¿Hay que masturbarse de pie o sentado?

Porque ya sabemos de sobra que en Murcia no hay nada, que los gallegos son desconfiados y mala gente, que los andaluces son unos zánganos y porque en definitiva la piel de toro se nos ha quedado pequeña, esta semana vamos a debatir en torno a nuestros hermanos (es un decir) sudamericanos. Sus usos, sus costumbres y la puta manía que tienen de violar día si día también el diccionario de la RAE son algunos de los apasionantes temas sobre los que debatimos en este programa.

Pero tranquilos, que sólo serán unos minutos. Nadie les va a privar de la habitual ración de bochorno verbal y sonoro. Y es que nos hemos unido al #PodcastActionDay de @OxfamIntermon en apoyo a los refugiados. 60 millones de personas se ven forzadas a huir de los conflictos, y muchas más tienen que hacerlo por culpa de la pobreza, la desigualdad y el cambio climático. Han tenido que dejarlo todo atrás. Personas ordinarias que tienen que hacer cosas extraordinarias buscando un futuro. Podéis ver todos los Podcast que se han unido a esta iniciativa y firmar la petición en http://bit.ly/PAD4REF2

¡Acompáñenos a las profundidades marinas con el Hombre Cloaca! ¡Descubra el tetamen oculto de Winona Ryder! ¡Sepa por qué la película del Escuadrón Suicida es ETA! ¡Asista en directo a la conversación entre un cliente de una gran compañía telefónica y uno de sus teleoperadores! ¡Váyase a tomar mucho por el culo!

De manera posiblemente única y sin lugar a dudas excepcional, en el programa de esta semana abandonamos por completo el tono soez y popular para dejarnos llevar por nuestras verdaderas intenciones a la hora de crear este podcast hace ya más de tres años. En una época en la que la palabra "tertulia" se usa para definir cualquier reunión de "opinadores profesionales" que en la mayor parte de los casos no consiguen más que enervarse y enervarnos, reivindicamos la misma como lo que realmente es: una charla entre damas y caballeros (teniendo que prescindir en este caso de las primeras forzosamente) en la que todo tema con mesura y criterio tiene cabida. Esperamos que lo disfruten.

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Jesús Palacios es hamor. Es un señor adorado y adorable que por motivos que aún se ignoran acude en cuanto le llamamos y nos resuelve una papeleta como la de intentar no repetir la mierda de programa que hicimos en la Semana Negra 2015. Y como con buen pijo bien se folla, esta vez salimos airosos. Además, 30 minutos de de debate estéril y faltoso marca de la casa. Enjoy.

Nos debemos a nuestro público, y ese público se manifiesta mayormente en el grupo de Facebook "Freakcast oyentes" (a los que comentáis por aquí os hacemos caso solo a ratos, así que ya sabéis...), y los miembros de tan selecto club han querido de saber sobre nosotros nuestra vida y milagros, y aquí hemos dado cobertura a todas y cada una de las preguntas que se nos han planteado. A porta gayola. A calzón quitado. A pecho descubierto. FrekCast al desnudo. Ahora vas, y te la meneas.

Como ya es tradición, cogemos el portátil, el micro y nuestros ocho huevos toreros y nos plantamos en una terraza del recinto en el que se celebra el festival gijonés Metrópoli para esparcer nuestra cacona verbal a los cuatro vientos. Y además algunos incautos como los muchachuelos de "La Casa de El" aparecen y se nos unen en mitad de la grabación. Animalicos...

Estos días se está hablando mucho de los cuñaos. El auge imparable de políticos como Albert Rivera, periodistas como Javier Cárdenas o seres como El Hombre Cloaca está poniendo más de moda que nunca esta forma de entender la vida. Pero ¿Qué entendemos por "cuñao"?¿Todo el mundo lleva uno dentro? ¿Son bien o son para ahostiarles?¿Se nota mucho que esta descripción está copiada de una tertulia de "El Mundo Today"?

Normalicemos ya de una vez la función social de estas dignísimas trabajadoras del sexo que tantos y tantos pesares han aliviado y sin las que probablemente habría aún más guerras de las que hay. Acompáñanos en un viaje al burdel del barrio de la mano de dos puteros de pro, convictos y confesos que nos cuentan el cómo, cuándo, dónde, quién y por qué del puterío. FreakCast: educa y entretiene.

A la pregunta "¿Tú que eres más, de tetazas o de culazos?", decía Tim Burton (con la pinta de Joaquín Reyes dejabjo del latex de los 20 duros): "¿Es que hay que elegir?" . Y razón no le falta, pero sabéis que en Freakcast ya hace tiempo que hemos elegido y somos de tetazas. Aunque no descartamos la grabación de algunos especiales dedicados a las nalgas (pronúnciese la "l" a la manera catalana que da más risa).

Otra semana, otra ración de sinsentidos que siguen pavimentando con actitud decidida nuestro camino hacia el cuartelillo de la Guardia Civil, con el único fin de entretenerte, amigo foyente, que eres lo más importante para nosotros y que para ti hasta hacemos desnudos parciales. No se recomienda consumir en ayunas.

Así como ha llegado la primavera al Corte de ingles, al fin el amor ha llegado a Freakcast y a su grupo de Facebook. Porque allí se ha forjado algo grande esta semana. Porque en follisque todo es bien entre adultos que consienten, y porque hay que hablar de Civil War, del Saló del cómic de Barcelona y de las atrocidades conceptuales de rigor. Comenzamos. Comensón.

Tenía que suceder y ha sucedido. Nuestro chorro de ingenio que se antojaba inagotable ha sufrido un pequeño corte de suministro y esta semana no sabemos como vamos a titular la habitual ración de insensateces que escupimos ante en micrófono, así que el primer foyente que encuentre un título adecuado para este programa recibirá como premio ver como lo bautizamos con su idea y dos patadas en la boca. Promoción válida hasta fin de existencias.

¿Qué mejor para conmemorar el coincidente deceso de Miguel de Cervantes Saavedra y de William Shakespeare que narraros las aventuras urogenitales de una de las mentes más preclaras del comercio de nuestro país? Os merecéis lo mejor, amigos foyentes, y es por eso que seguimos sin entender que coño hacéis aquí, pero os hamamos.

A medida que nuestra edad avanza, nuestras correrías etílicas se convierten en más y más bochornosas, y nuestra proverbial ausencia de criterio no hace sino que empeorar las cosas. Así pues, en el programa de esta semana los miembros de Freakcast (salvo Frutor, persona equilibrada y centrada donde las haya) reflexionamos sobre ellas en busca de una luz al final de un túnel que cada vez es más oscuro. Un programa de calado.

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De descriciones iVoox programma's zijn saai, dus profiteren van deze is niet van plan als Rajoy om te begrijpen of Kiski je zegt te zijn allemaal klootzakken , . Een groet die de moeite heeft genomen om naar Google vertaler die een suikerklontje voor een dwaas heeft verdiend