“Hvorfor er det egentlig Ida, der kører bilen, når vi har travlt?,” griner Lasse og har ingen anelse om, hvilket raseri der ligger og ulmer. Der er stille i bilen. Ingen siger en lyd. Indtil Ida vender sig rundt og råber: “HVAD FUCK ER DIT PROBLEM?!” I dagens afsnit taler vi om, når vi retter på hinanden i vores venskaber. Lytteren er rigtig træt af sin veninde, der konsekvent retter på hendes kørsel, holder panisk fat i panikhåndtaget og gisper demonstrativt i rundkørsler. Men hvornår, hvor meget og hvordan må vi egentlig rette på hinanden i venskaber? Og hvornår skal vi bare passe vores egen butik? Vi taler om kørsel, madlavning, stavning, opførsel i det offentlige rum og alt derimellem. Og så går det op for Ida, at hun har noget, hun bliver nødt til at undskylde til sine venner for…Vi får også talt om Marias nye sunde livstil, imens Ida får tømt en pose flagermus-vingummier og finder ud af, hvad vores Roman Empire er…

“Jeg har plads til 14 mennesker til min fødselsdag. Vi er 14 i min venindegruppe. Men jeg vil også gerne have mine drengevenner med. Kan jeg undlade nogen af pigerne, eller hvad gør jeg?”, spørger vores lytter. I dagens afsnit taler vi om, hvem man inviterer, hvem man ikke gør, hvad reglerne er, og hvad du risikerer, hvis du bryder dem. Vi taler om, hvis følelser der vejer tungest, når man inviterer til noget - ens egne - eller ens gæsters? Vi taler om drenge- vs pigevenner, om at skabe sin egen nye vennegruppe, og om at være bevidst om konsekvenserne ved undlade at invitere nogen. Og så får vi også rundet, hvilke løgne vores forældre fortalte os som børn, og om Maria mon nogensinde bliver inviteret hjem til den hjemmelavede middag, Ida gav hende i fødselsdagsgave for tre måneder siden

“Jeg har kun én god ven. Og hun har mange andre. Hvis hun ikke kan ses eller aflyser, har jeg ingen andre muligheder end at være alene. Jeg har brug for at være nogens nr. 1.”, siger dagens lytter og spørger, hvad hun kan gøre. I dagens afsnit taler vi om at have få venner, og om hvordan man opbygger et mere stabilt fundament gennem flere og nye venskaber. Vi taler om at være og have en nr. 1 - en absolut bedste ven, man altid er sammen med og hvilke fordele og ulemper, der er i det. Vi taler om selv at have haft perioder med alt for få venskaber, og hvordan vi er kommet videre derfra. Og så taler vi om at dræbe skammen over at gøre ting alene, opbygge selvværd og tænke fuck det - om hvad andre tænker om en. Vi får også lige catchet op på jul, nytår, rejse, flytning - og hvilket menneske, der mon bliver ved at skide i Ida-Sophias gård??!

“Min allernærmeste barndomsven, som er som en bror for mig, som jeg er vokset op med, blevet døbt og konfirmeret sammen med og gået i skole med - behandler kvinder dårligt”, skriver dagens lytter, som beskriver sig selv som en girls girl og er i tvivl om, hvorvidt hun kan bevare et venskab med sådan et menneske. I dagens afsnit taler vi om et sprængfarligt emne. For hvor etisk udfordret skal man være, før man siger farvel til et menneske, man elsker? Kan man skille ens eget harmoniske venskab og personens eksterne problematiske handlinger fra hinanden? Og hvad skal man egentlig stille op med den viden, at ens bedste ven behandler kvinder dårligt? Vi taler om at samles i kvinderådet og bringe mødrene i spil, om den svære konfrontation, og om man skal hjælpe mennesker med at forandre sig, selvom det kan virke som om, de ikke har fortjent det.Vi vender også lige vores drømmenytår, og hvorfor det ikke er Ida, du skal ringe til, hvis du har brug for hjælp til at komme af med et lig…Vores ekspert i relationer Marko Pogacar gør os selvfølgelig også klogere på, hvad vi kan gøre, hvis vores venner er ude på en tvivlsom etisk glidebane.

“Hun anmodede mig om halvdelen af beløbet, selvom jeg har givet masser af gange. I stor passiv aggresivitet sendte jeg det fulde beløb tilbage til hende, og skrev, at jeg gerne ville give det hele. Også hendes” bare for lige at vise, at generøsitet også ku være en mulighed, siger Maria i dagens afsnit om engang, hun blev rigtig provokeret af en MobilePay-anmodning. Det er 1. januar, og midt i tømmermændene og mobilepayanmodningerne fra nytårsfesterne, trænger vi til at have det lidt sjovt. I dagens særafsnit taler vi om jeres MobilePay-anmodnings-dilemmaer… For I vælter faktisk i dem. Hvad skal man for eksempel stille op med den veninde, der anmoder om ned til 50 øre, når hun har lagt ud, selvom alle andre i vennegruppen aldrig anmoder? Hvad skal man gøre, hvis ens anmodning bliver bevidst ignoreret, og en stille magtkamp udspiller sig? Hvad er reglerne, når man lægger ud/giver i byen? Og findes der i bund og grund to ideologier - to slags mennesker - en der føler, det store regnskab nok skal gå op i løbet af et livslangt venskab, og nogle der bedst kan lide, at der er styr på regnestykket her og nu - og de to bliver så venner? Og så er det nok første gang i ‘112 For Venskabers’ historie er vores endelige råd - ikke - er at snakke sammen. Derudover får vi også lige vendt et uforløsende follow fra Masterchef, dengang Maria kørte gravid og rasende på patriarkatet frontalt ind i Brian Holm og Jesper Skibby, Idas road rage, og hvilke jobs vi ville have, hvis vi skulle lave noget andet, end det vi gør i dag.

“Jeg ved ikke, hvem jeg skal holde nytår med. Jeg føler ikke, jeg har nogen venner. Jeg er bange for at sidde alene. Vi er allesammen i fucking samme båd, når det kommer til det her”, siger Ida efter vores indbakke er druknet i beskeder, der siger præcist dét. Dagens afsnit er en jule- og nytårs-special - og vi vender vores egne nytårsplaner og vores forhold til både den store aften og julefrokoster i december. Vi taler om færre og færre nytårsinvitationer, om de mange forskellige måder at bruge aftenen på, om forventningerne til den - både dem indefra og udefra - og om de mennesker findes, som drukner i invitationer - eller vi alle bare sidder og håber på at blive inviteret. Vi taler om umulige Doodles og julefrokoster, der aldrig bliver. Om nytår med kæresten, forældrene, alene eller i udlandet - og så har Ida også taget sin juledagbog med i dagens anledning. Og så siger vi farvel og på gensyn, til vi lyttes ved igen efter tre ugers juleferie

“Der er simpelthen nogle der vælger at sige: det her er politik, det kan jeg ikke forholde mig til, også selvom vi er veninder” Siger Manila Ghafuri, får følelsen af at blive politiseret, og derfor har valgt ikke at snakke om sorg over krig med venner, fordi de netop forveksler følelser med politik.I dagens særafsnit har vi inviteret to kvinder i studiet for at tale om, hvordan vi bedst tackler det at være venner, når krige går ind og skaber sorg, traumer og vrede hos den ene part. Manila Ghafuri har rødder i Afghanistan, og Neda Amirzada har rødder i Iran, og begge har de oplevet, hvordan deres venskaber er blevet påvirket og udfordret, både når der har været krig i Afghanistan og Iran, men også nu med situationen i Gaza. Vi tager en række lytterspørgsmål op, og snakker om, hvordan man er den bedste ven for en, der har krigen tæt inde på livet, hvor vigtigt det er at adskille politik og følelser i venskaber, om man gerne må poste hyggelige børnefødselsdage på sine sociale medier, når der er krig i ens vens fødeland, og hvordan man navigerer i det hele, hvis ens venner og familie er uenige om, hvad der er rigtigt og forkert og sandt og falskt. Vores ekspert i relationer Marko Pogacar gør os selvfølgelig også klogere på, hvad vi skal være opmærksomme på, når krig pludselig spiller en rolle i vores helt tætte relationer.

“Jeg har en ven, jeg har kysset med - men jeg har aldrig sagt det til Simon”, siger Ida-Sophia i dagens afsnit, hvor vi har inviteret hendes bedste ven Lasse Balslev i studiet. I dagens afsnit taler vi om at være venner med mennesker af det/de køn, man er tiltrukket af - og hvordan man navigerer i det både ift. hinanden, men også de kærester, man måtte have ved siden af. Vi tager udgangspunkt i Lasse og Idas venskab, hvor de både sover i samme seng, går rundt i undertøj foran hinanden og har svært ved at komme i tanke om noget, der er anderledes end deres venskaber med folk af samme køn. Vi tager fat i spørgsmål, der går på, om man skal fortælle sin kæreste, hvis man engang har været sammen med sin gode ven, om man må sove i samme seng med sin bedste ven, når man har en kæreste, hvordan man kender forskel på en romantisk forelskelse og en venneforelskelse - og hvad man skal gøre som bedste veninde til en fyr, hvis kæreste hader en som pesten. Og så får vi også lige taget en runde på, om nogen af os nogensinde er blevet forelskelse i vores ven.

“Vi var en firkløver”, siger Maria om hende og hendes ekskæreste, hans bror og kæreste. “Men da vi slog op, ville jeg ikke have, at MIN veninde - blev en firkløver med hans nye kæreste”. I dagens afsnit taler vi om, når venskab og familie bliver blandet sammen. Lytteren var blevet bedste veninder med sin kærestes storebrors kæreste. Men nu har de slået op, og brorens nye kæreste vil gerne være veninder og føler sig usikker, når hun også samtidig er veninder med ekskæresten. Vi taler om, hvordan vi selv ville have det i de forskellige roller, hvordan Maria har stået i næsten samme situation, og hvor lytterens loyalitet egentlig ligger. Hos hendes bedste veninde eller hos familien. Vi får også vendt vores første kæledyr og vores første bytur sammen. Vores ekspert i relationer Marko Pogacar gør os selvfølgelig også klogere på, hvad vi skal være opmærksomme på, når vi blander venskaber og familie i én.

“Jeg skrev undskyld til hende dagen efter”, siger Ida i dagens afsnit, hvor vi taler om alkohol i venskaber. I sidste weekend, inviterede hun nemlig sin veninde ned på en bar, men endte med at være så optaget af en politisk diskussion med et fremmed menneske, at hun ikke engang havde tid til at sige hej til sin veninde, før veninden til sidst gav op og gik igen… I dagens afsnit er temaet, hvad alkohol gør i vores venskaber. Både generelt, men i særdeleshed, når vi skal skabe nye relationer. Dagens lytter har ikke lyst til at tage på dødsdruk, men føler, at hun går glip af de gode venskaber, som opstår på hendes nye studie, når hun for hjem og resten tager i byen. Vi taler om, om det er nødvendigt at slæbe sig selv rundt i nattelivet til kl. 5 for at få de der minder, som venskaberne skal bygge på, eller om der er alternativer. Vi taler om, hvordan man dealer med presset om at drikke, og så vender vi, hvordan vi selv har det med alkoholen - for på nogle måder står vi på hver vores side i dette dilemma.Vores ekspert i relationer Marko Pogacar gør os selvfølgelig også klogere på, hvad alkohol gør i vores relationer, og hvordan vi håndterer at skabe nye venskaber med - og uden.

“Jeg har set hendes kæreste på Tinder. Men det er en perifær veninde. Og er det ikke lidt voldsomt, hvis jeg pludselig banker på og fortæller hende noget, der enten ødelægger hende, eller som hun måske allerede godt ved?” Sådan spørger dagens lytter. I dagens afsnit er temaet, hvor meget, hvornår og hvordan vi skal blande os i vores venners liv. Vi taler om, hvad vi selv gerne ville vide, hvis vores kærester gjorde, og hvad vi egentlig ikke behøvede at vide. Hvordan vi gerne ville have det at vide - og hvad vi selv har fortalt veninder om kærester og ekskærester gennem tiden. Vi har nemlig selv blandet os en del mere tidligere end nu - hvor vi i højere grad beskytter vores venner mod info, de intet får ud af. Vi får også lige slået fast hvem af os, der er en delfin, og hvem der er en pungrotte. Gæt selv? Og så har Maria endelig fået en guilty pleasure…Vores ekspert i relationer Marko Pogacar gør os selvfølgelig også klogere på, hvornår og hvordan vi kan blande os i vores venners liv på den mest omsorgsfulde måde.

“Når vi skal optage sidste afsnit - så må vi sige til alle jer, der har lyttet med til det her eksperiment, at vi ku ikke blive venner. Jeg ved ikke, hvad vi ellers skal gøre…”I dagens særafsnit tager vi en længe ventet status på vores eget venskab. Vi har udskudt det længe, men Marko Pogacar er med i studiet og har fået os med på at tage en parterapi-session. For er det egentlig lykkedes os at blive venner undervejs? Og så har vi tre af jeres dilemmaer med, som Marko selvfølgelig også hjælper med. Det første er en lytter, som er i en trekløver og føler, hun ikke kan være alene med kun den ene veninde, uden den anden føler sig udenfor - og så har den veninde, der føler sig udenfor (måske) også skrevet ind. Det andet spørgsmål handler om at være den eneste i vennegruppen med klimaangst. Og den sidste lytter spørger, om hun kan tillade sig at forvente, at hendes veninder dropper årsdag med sin kæreste for at tage til hendes egen kærestes svendegilde. Og her på falderebet er vi dybt uenige… Og så kan vi afsløre, at vi begge har haft samtaler med vores kærester om, hvad vi dog skulle sige i sidste afsnit, når det ikke var lykkedes os at blive venner…

“Når jeg får at vide, at der er noget, jeg ikke må sige videre til nogen, skal man virkelig skære ud i pap for mig, at det også gælder Simon og Lasse. Ellers tæller de ikke med som ‘nogen’ i mit hoved”, siger Ida.I dagens afsnit er Pelle Peter Jencel på besøg i studiet i det første af forhåbentlig to mød-min-mand-afsnit. Sim? Vi vender tre dilemmaer, der alle handler om udfordringerne mellem at have en kæreste og have venner på samme tid. For hvor meget må man egentlig dele om sine venner til sin kæreste - og omvendt? Hvordan skaber man venskaber på tværs af køn og seksualitet uden jalousi? Og hvordan får man fælles venner med sin kæreste, hvis kæresten egentlig helst vil frabede sig det? Vi taler om, hvem af os, der er bedst (og dårligst) til at holde på hemmeligheder, hvordan vi ville præsentere en ny ven af modsat køn for vores kærester, Ida opnår sin største drøm for 2023, og Pelle og Ida får endelig mødt hinanden ordentligt.

“Mine venner kommer fra meget mere velhavende familier end mig. Mine forældre har ikke og har aldrig haft mulighed for at hjælpe mig økonomisk - og her står jeg med veninder, der snakker om fede børneopsparinger, forældrekøb og investeringer.” Dagens lytter spørger, hvordan man navigerer i klasseforskel i venskaber. I dagens afsnit er temaet ‘økonomi i venskaber’ og vi har to dilemmaer med. Det første fra den mindre velstilledes part, og den anden, fra den - der føler hendes veninder er lige lovlig smålige. Vi taler om uretfærdighedsfølelsen, identitet og værd bundet op på pengepungen, og om den skam, der kan følge med at komme fra trænge kår. Vi taler om bryllupper og gaver, og forventninger - og vender om et indslag til din bedste venindes bryllup kan være selve gaven. Og så slår vi fast vores hver især bedste køb nogensinde, hvor det ene løber op i en million kroner, og det andet er på 39kr. Vores ekspert i relationer Marko Pogacar gør os selvfølgelig også klogere på, hvordan penge påvirker vores venskaber, og hvordan vi bedst undgår, at de bliver en konflikt.

Alle mødtes i store grupper og så fodbold i sommeren 2022. Men Ida var ik inviteret med. Og det satte nogle tanker igang. For når der er bryllupssæson, påskefrokoster, nytår eller alt muligt andet, drukner hun heller ikke i invitationer. Og har man så fejlet er eller andet sted i livet - for at have det sådan i dag? I dagens afsnit er temaet vennegrupper eller mangel på samme. Dagens lytter har nemlig gode enkeltstående venskaber, men ingen vennegruppe, og hun drømmer om den der store, tætte, dynamiske gruppe, som man bare altid kan regne med. Vi taler om at føle sig forkert - og have svært ved at skelne mellem ensomhed og et udefrakommende pres om og have et spice-Girls-agtigt hold omkring sig. Vi taler om, hvor fedt det egentlig har været, når vi i perioder har haft en fast gruppe, hvordan man kan skabe en selv, og hvordan man kommer ind i en, som allerede eksisterer. Og så vender vi også fordelene ved at hvile i sine enkeltstående venskaber og ikke være en del af en vennegruppe. Vores ekspert i relationer Marko Pogacar gør os selvfølgelig også klogere på vennegruppens DNA, og hvad vi kulturelt får trukket ned over hovedet - så de fleste af os faktisk går og drømmer om den helt fede vennegruppe.

“Hun aflyser vores aftaler uden grund og ser andre venner i stedet. Kort sagt er hun bare ikke en særlig god ven for tiden”, skriver dagens lytter. Men er der egentlig en uskreven regel om, at man gerne må være en røv overfor sine venner - hvis bare man er ulykkelig nok? I dagens afsnit taler vi om, hvad man kan tillade sig, og hvad man kan forvente - når man er i et venskab, hvor den ene part er ulykkelig. Lytteren har en veninde, der har hjertesorg, og selvom hun smed alt hun havde i hænderne for at komme hende til undsætning i sorgen, har veninden på ingen måde udvist hverken taknemlighed eller respekt. Men kan man overhovedet forvente det fra en ven med et knust hjerte? Og gør vi nogen gange ting for vores venner, som vi drømmer om, de ville gøre for os - men som i virkeligheden ikke er det, de har brug for? Og så taler vi om det faktum, at vi alle har brug for forskellige slags venner til forskelligt humør, energi og faser i fx hjertesorg. Men gør det så, at man burde kunne tillade sig at sige: Jeg ved, vi havde en aftale, men lige i dag har jeg mere brug for at se en anden ven? Vi får også besvaret endnu et venindebogsspørgsmål og finder ud af, hvilke fulde navne, vi hver især føler hinanden og os selv burde hedde, hvis vi ikke skulle hedde det, vi vi hedder.

“Hej skat. Fremover vil jeg gerne have du spørger, hvordan jeg har det - i stedet for at spørge hvordan min mor har det. Min mor er så syg nu, at det kun går én vej for hende, og det er ned. Så det er dér jeg er i min sorgproces lige nu”, skriver Julian til Ida-Sophia kl. 01 om natten. I dagens afsnit taler vi om, hvordan du er en god ven for din ven i sorg - og hvordan du selv takler at være i dine venskaber, hvis det er dig, der er i sorg. Idas bedste ven Julian kommer på besøg i studiet og guider os i gennem snakken og hjælper den fortvivlede lytter, hvis veninde er i sorg. Julians egen mor er meget syg, og vi taler om skuffelse over og forventninger til ens venner, om man altid skal spørge ind til sorgen, om der er ting, man aldrig skal sige, og hvordan man navigerer i at hjælpe sin ven uden selv at have nogen erfaring i vennens situation. Vores ekspert i relationer, psykoterapeut Marko Pogacar gør os selvfølgelig også klogere på, hvad vi skal være opmærksomme på i venskaber med sorg.

TRIGGER ADVARSEL: I dette afsnit taler vi om mad, kroppe og lidt om spiseforstyrrelser “Hold da op en nærende frokost”, siger Ida-Sophia og peger ned på Marias tallerken. Hun har købt en thebirkes og en kanelsnegl, imens Ida-Sophia selv har købt en salat. Og så starter en million tanker i Marias hovede… I dagens afsnit har lytteren skrevet ind, om vi ikke kan tale om madvaner i venskaber. Hun vil selv gerne tabe sig, og føler det er meget svært at være social i situationer som indeholder mad og drikke, fordi fokus ender med at være på hvad og hvor meget hun spiser og ikke spiser. Vi taler om, hvor meget mad egentlig fylder i vores relationer, hvor ofte vi selv kommenterer på andres og hinandens madvaner, og hvordan vi får det, når andre gør det ved os. Vi taler om mad forbundet med skam, fordi det er så tæt knyttet til vores kroppe, og så får Ida skrevet endnu en ting på sin lange over ting hun lige vil stoppe med at sige.Vores ekspert i relationer, psykoterapeut Marko Pogacar har læst op på forskningen omkring mad og venskaber - og forklarer, at der faktisk er en psykologisk forklaring på, hvorfor du tømmer kagefadet, hvis dine venner også grovæder - og hvorfor du næsten med sikkerhed vil nipse, hvis det er det, folk omkring dig gør.

De har været bedste venner i mange år. Der har aldrig været nogen seksuel tiltrækning imellem dem. Men nu er hun pludselig begyndt at se ham med nye øjne. Og oplever en snert af jalousi, når han ser andre piger. Er jeg forelsket i min bedste ven? spørger dagens lytter. I dagens afsnit taler vi om gråzonen mellem stor venskabelig kærlighed og forelskelse. Hvordan man kan kende sommerfugle i maven på den ene og anden måde fra hinanden, hvordan man ved, om man er blevet ægte romantisk forelsket i sin ven - og hvornår og hvordan man skal sige noget om det. På lytterens spørgsmål: Er jeg forelsket i min bedste ven - svarer Ida: Nej og Maria siger: Ja. Men til sidst får de snakket sig frem til et fælles svar. Maria er engang blevet kærester med en god ven - og Ida kan godt genkende lytterens store og overvældende følelser i sit venskab med sin bedste ven Lasse. Vores ekspert i relationer, psykoterapeut Marko Pogacar gør os også klogere på, hvad vi skal være opmærksomme på, hvis vi er blevet forelskede i en af vores venner.

Dagens lytter er blevet tilbudt drømmestudiet. Men det ligger i Odense. Og lige nu, har hun for første gang opbygget en venindegruppe i København og fået sine første ‘bedste veninder’. Så er det det værd at flytte væk og risikere at blive glemt, når alt endelig er perfekt på venskabsfronten? I dagens afsnit taler vi om frygten for at miste sine venner, hvis man flytter væk. Vi taler om at træffe beslutninger ud fra frygt og ud fra lyst, og om det ufarlige og endda vigtige i at blive glemt og selv glemme sine venner i perioder. Vi taler om, at kernen - ens bedste venner - ikke er en intakt masse, men flydende, og hvor vigtigt det er, at tilføje nye venner på livets stoppesteder. For alles skyld. Også ens gamle venner. Og så får vi også lige vendt Marias første shotsbælte, fuldebeskeder til Cecilie Beck, skammens hat dagen efter, Idas første surpriseparty, og hvordan man i praksis tisser i kopper under koncerter. Vores ekspert i relationer, psykoterapeut Marko Pogacar gør os også klogere på, hvad vi skal være opmærksomme på, hvis vi er bange for at blive glemt af vores venner.

Alle tror, det er Ida, der har lagt en lort i campen. Hun er på Roskilde Festival - hun har mistet sin ene sko og forstuvet sin ankel, og sjældent har hun haft mere brug for sine venners hjælp. Det år forstår hun, hvor vild en effekt festivaller kan have på venskaber. I dagens særafsnit taler vi om venskaber på festivaler. Både hvordan de kan blive tusinde gange stærkere på rekordtid, og om hvordan nye relationer kan opstå og blive helt nære efter bare en uge sammen. Men også om hvordan ideen om den store camp med en tæt og kæmpe vennegruppe med det perfekte tema, de sjoveste lege og traditioner kan skabe en utilstrækkelighed og ensomhedsfølelse, hvis ens relationer ikke rækker til at stable sådan et arrangement på benene.Og så har Ida været på Roskilde og interviewe jer, der lytter med om jeres festival-venskabs-historier. Der er for eksempel en af jer, der havde en trekant i et telt og både fik svamp og en bedste veninde ud af det.

“Skrækscenariet. Det lytterens kæreste frygter allermest. Dét har jeg oplevet. At min kærester var mig utro med sin bedste veninde. Hende han havde fortalt mig, var som en ‘søster’ for ham”, fortæller Maria. I dagens afsnit er temaet ‘venner på tværs af køn’. Lytteren har en kæreste, som er jaloux og har sat regler op om, at hun ikke må se sine drengevenner. Overhovedet. Han tror ikke på, at man kan være venner med det modsatte køn, uden der ligger en potentiel tiltrækning på lur. Vi taler om forskellen på at sætte grænser og sætte regler. Om hvornår noget er at lytte, forstå og passe på sin kæreste - og hvornår noget er at blive kontrolleret. Vi taler om vores egne erfaringer med at være venner på tværs af køn - om der er forskel på at være venner med piger eller drenge og i så fald hvilke. Og så vender vi selvfølgelig, hvad vi ville gøre, hvis vi var i lytterens sko.

“Hvad gør man, hvis man virkelig ikke kan lide ens bedste venindes kæreste? Han har behandlet min veninde dårligt, jeg har vildt dårlig kemi med ham, og jeg kan faktisk hverken holde ud at være sammen med ham, eller tale med min veninde om ham”, siger dagens lytter.I dagens afsnit er temaet ‘ikke at kunne lide sin vens kæreste’. Lytterens bedste veninde har en kæreste, som hun bare ikke kan holde ud. Vi taler om, om det overhovedet er vigtigt at kunne lide sine venners kærester - og om man behøver at se dem for ens vens skyld. Vi dykker også ned i om, og hvornår man må blande sig i sine venners romantiske relationer, og om man kan snakke om det - eller det er en af de få ting, man aldrig må sige højt. For vælger vi for det meste ikke dem, vi er forelskede i uanset, hvad vores venner synes? Og er der måske en overvejende chance for, at det er dig og ikke kæresten, der ryger ud, hvis du åbner munden? Og så vender vi også, hvordan det nogen gange også kan handle meget lidt om kæresten og i virkeligheden mest om dig selv.

“Der er en grund til, at jeg føler mig som en røv. Det er fordi, jeg er en røv”, siger Ida. Lige nu har hun to veninder, hun gerne vil slå op med, men hun kan ikke tage sig sammen til at gøre det. Så hun er bare stoppet med at tage initiativ. Og det gør det derfor lidt svært for hende at tale om ‘den gode måde at slå op med venner på’, uden at føle sig dobbelt moralsk… I dagens afsnit er temaet ‘hvordan man slår op med en ven’. Vi har vidst længe, at vi skulle lave dette afsnit, da det er det allermest ønskede afsnit overhovedet. Og vi forstår det godt. For der mangler et sprog for venne-break-ups. Lytteren har en nær ven, som hun ikke længere har lyst til at være venner med. Og hvis man hverken har en stor konflikt, hvor venskabet ryger i en konfrontation, og man heller ikke er så langt fra hinanden, at relationen naturligt løber ud i sandet - så er det kun én vej tilbage - at slå op. Vi taler om, hvordan man gør det. Hvordan vi selv har slået op og er blevet dumpet, hvad der har fungeret mest nænsomt, og hvilke minefelter man i hvert fald skal søge udenom. Vores ekspert i relationer, psykoterapeut, Marko Pogacar gør os også klogere på, hvad vi skal være opmærksomme på, hvis vi vil slå op med vores ven.

Marias veninde sidder på hendes sengekant for at hænge ud med Maria. Det er den eneste måde, man kan se Maria på for tiden. For i sengen ligger hun og hendes kæreste i ske. Og der har hun tænkt sig at blive liggende. Hun har ikke lyst til at slippe ham eller bryde med symbiosen. Så vennerne må komme på besøg i soveværelset, hvis de vil ses. Kærestekedelig har nået et nyt niveau.I dagens afsnit er temaet at være “kærestekedelig”. Lytteren har prioriteret sin nyforelskelse i nogle måneder og valgt sine venner fra imens. Nu, når den værste forelskelse har lagt sig, står hun i den situation, at vennerne ikke rigtig er der længere. Det er i hvert fald ikke ligesom før. Vi taler om, om det er i orden at trække sig fra sine venner i noget tid, når man er allermest forelsket, og hvordan man i så fald kan gøre det, så relationerne lider mindst muligt. Maria har altid være kærestekedelig i starten af alle parforhold, og Ida har omvendt altid haft brug for sine venner som hun plejer - også under nyforelskelsen. Og så vender vi en en regel, vi har fået tilsendt fra en lytter. I hendes vennegruppe må man køre på halvt blus de første tre måneder i parforholdet. Så hvis du plejede at se din ven to gange om ugen, har du nu lov til kun at ses én gang om ugen. Efter de tre måneder skal du finde tilbage på din plads. Vores ekspert i relationer, psykoterapeut, Marko Pogacar gør os også klogere på, hvad der sker med vores venskaber, når vi bliver hovedkulds forelskede.

I alle damebladshoroskoperne står der, at vægten og tvillingen er skabt for hinanden. De perfekte bff’s. Maria er vægt, og Ida er tvilling. Det kunne næsten ikke være bedre. Så hvorfor føles det alligevel som om, vi på mange måder er hinandens modpoler? I dagens særafsnit har vi besøg af astrolog Christine Jackson, som står bag Tusitala_astro på Instagram. Hun dykker ned i vores fødselshoroskoper og giver os et indblik i, hvem vi er hver især, og hvordan vi egentlig passer sammen som venner - hvis man altså lytter til stjernerne. Christine fortæller os om vores forskelle, fællestræk, styrker, og hvor vi formentlig vil opleve udfordringer. En af os har en overvejende maskulin måde at være i verden på - og en af os har en overvejende feminin. En af os er handlekraftig og hurtig, og en af os er afventende og langsommelig. Og så har vi det til fælles, at ingen af os føler følelser, som vi ellers gik rundt og troede, at vi gjorde. Vi tænker dem. Og kommunikerer dem. Men vi føler dem ikke. Siger stjernerne. Og det er her, vi skal finde vores styrke i venskabet. Og så kunne vi have haft godt af at have besøg af Christine, inden vores konflikt for et par måneder siden. For den forudså stjernerne også…

“Jeg føler mig hurtigt fanget i en morsnak”, siger Maria. Når hun endelig har en aften ude og har forestillet sig Aperol i baljer og dans på bordene - så er det som om, der opstår en magnetisk kraft mellem mødre, der ikke kan modstå fristelsen til at stimle sammen og sige: “Nå, hvordan går nætterne så hos jer?” Og festen dør langsomt, men sikkert ord for ord…I dagens afsnit er temaet, om man kan og må styre, hvad ens venner taler om. Lytteren skal holde stor rund fødselsdagsfest, og hun har erfaring med, at alle mødrene sætter sig sammen og snakker om børn og hverdagstrummerum, og så sidder fødselaren og føler sig udenfor til sin egen fest. Hun har nemlig ikke børn, men drømmer om at få det og får et stik i hjertet, når hun bliver konfronteret med den længsel. Vi snakker om, om man kan regulere samtaleemner, og hvordan man i så fald gør det. Og så vender vi, om censur i virkeligheden er en tjeneste for mødrene, der for en enkel nat bliver sat fri fra dybe snakke om moderskabet og bare kan være dem selv og ikke nogens mor. Vores ekspert i relationer, psykoterapeut, Marko Pogacar gør os også klogere på, når vores livsbaner skilles, og vi fjerner os fra hinanden - og hvad vi kan gøre for at lide mindst muligt under forandringerne.

“Når nogen af mine bedste venner siger ‘min bedste ven’ om et andet menneske, så tænker jeg - nå, okay. Så må vi to jo bare være gode venner så”, siger Maria om folkeskolefølelsen, der rammer hende, når venskaber bliver gradbøjet i gode, bedste og allerbedste venner. I dagens afsnit er temaet ‘alt eller intet typen i venskaber’. Lytteren fortæller, at hun har en lang række forliste venskaber i bagagen, fordi du som ven enten er den eneste person, der findes i hendes verden, eller også kan hun knap nok huske dit navn. Vi taler om typen, om de forskellige undertyper af typen og om, hvilke mindre stolte øjeblikke vi selv har haft i vores lange venskabskarriere, hvor vi har været for hurtige til at kaste al kærlighed på et enkelt menneske, eller slippe den igen. Og så taler vi om begrebet bedste venner og det dejlige, men også farlige og ekskluderende, der kan ligge i den vending.Vores ekspert i relationer, psykoterapeut, Marko Pogacar gør os også klogere på det, han kalder ‘sort/hvid’ tænkning - og hvordan en alt eller intet type meget vel kan lide under den form for tankegang.

Lasse blev trukket til side af en kollega på The Voice. “Er du okay?”, sagde hun. “Det virker som om, Ida-Sophia er meget grov overfor dig”. Da Lasse fortalte Ida-Sophia om samtalen, sagde hun med det samme: “Du må love mig, at du fortæller mig lige nu, hvis du synes, jeg er grænseoverskridende. I dagens afsnit er temaet “jargon i venskaber” og hvordan man finder den hårfine balance mellem, når noget er sjovt og kærligt drilleri, og hvornår det bare er at blive gjort til grin. Dagens spørgsmål kommer fra en lytter, der oplever, at hendes ven ændrer karakter, når de er sammen med andre, og pludselig er hun primært sjov på hendes bekostning. Vi taler om dynamikker, når man er alene med sin ven, og når man er flere sammen. Hvad der kan være af grunde eller intentioner, når nogen mennesker gør grin med deres venner foran andre. Og det komplicerede i, at ens humor skal tilpasse sig, hvem man er sammen med. F.eks må Lasse gerne sige: “Hold kæft Ida, du ligner da en oppustet ballon i ansigtet”. Men Maria må ikke sige det. Og så taler vi selvfølgelig om, hvordan man navigerer i, om det er en gensidig jargon eller bare envejs mobning.Vores ekspert i relationer, psykoterapeut, Marko Pogacar gør os også klogere på, hvilke dynamikker der er på spil, når man gør grin med sin ven, og hvad man kan gøre, hvis man står på den anden side og vil have det til at stoppe.

Ida kendte ingen, da hun gik ind i forelæsningssalen på universitetet. Hun havde taget sig sammen. Slæbt sig selv derhen, og nu sad hun her. Alene og med følelsen af at være helt forkert og at alle kunne se det. Hun var handlingslammet. Det var første gang, hun oplevede angsten. I dagens afsnit er temaet ‘at få venner eller ikke at få venner under uddannelse’. Lytteren har ikke fået en eneste ven på universitetet og føler sig som den største sociale fiasko. Vi taler om det teater, der udspiller sig i uddannelsesmiljøer. Om typer og roller, om hierarki og både social og faglig konkurrence og kapital. Om rygerne, singlerne, stræberne og alle de andre kasser man kan blive sat i og som skaber ens muligheder og begrænsninger for at være en autentisk udgave af sig selv og få nære relationer. Vi taler om at slippe forventningen om at finde sin nye vennegruppe og få de seks bedste venner for livet - og om hvordan man kan navigere i den til tider ubamhjertige og til tider vidunderlige setting uddannelsesverdenen kan være. Vores ekspert i relationer, psykoterapeut, Marko Pogacar gør os også klogere på, hvad der sker, når vi studerer og skaber venskaber imens, og hvad vi skal være opmærksomme på her.

TRIGGERWARNING: I dette afsnit taler vi om spiseforstyrrelse. “Der skete et skifte, da vi lavede afsnittet, hvor jeg spurgte, om du synes, vi var venner nu. Jeg sagde ja. Og du sagde nej. Der punkterede ballonen for mig”, fortæller Maria i dagens afsnit, hvor Marko er kommet på besøg for at tage temperaturen på venskabet og agere terapeut for åbne mikrofoner. I dagens afsnit er temaet ‘kroppen i venskaber’. Derfor har vi inviteret psykoterapeut Marko Pogacar i studiet, da han har specialiseret sig i psykologien omkring sammenhængen mellem krop og sind. Vi taler om at føle, at ens veninders kroppe er smukkere end ens egen, og Marko laver et tankeeksperiment med os, som lytteren kan bruge derhjemme. Og så vender vi en kompliceret situation, hvor en spiseforstyrrelse har skabt en distance til veninderne, og Marko rådgiver os og jer, der lytter med, om, hvad vi skal gøre som pårørende og selvfølgelig også, hvad den spiseforstyrrede lytter selv kan gøre. Og så tager Ida-Sophia og Maria deres anden runde veninde-parterapi og finder ud af, hvordan de egentlig har det i relationen. Noget de har udskudt at tale om længe.

Maria brugte alle døgnets timer med hendes venindegruppe ‘7inHeaven’. Hendes barndom og teenageår var én stor symbiose af summen af de syv piger tilsammen. Identiteter, drømme, ambitioner, forelskelser, hjertesorg og oprør blev skabt i og med dem. I dag er alt og intet det samme. Kærligheden til pigerne er urokkelig og forankret - men forudsætningerne er forandret. For vi er ikke længere teenagere med al tid i verden til hinanden. I dagens afsnit er temaet ‘at savne sine gamle venner’. Lytteren drømmer om at vende tilbage til sin helt gamle vennegruppe, som hun i årenes løb er gledet ud af. Vi taler om, hvor meget der er nostalgi, og hvor meget reel værdi det har at være venner med de mennesker, der har kendt en som barn. Om faren ved krampagtigt at holde fast i fortiden og insistere på, at den også skal være femtiden, selvom man måske er vokset fra hinanden. Vi taler om, hvordan du kan afkode, om det giver mening for jer at være venner i dag, hvordan man finder sammen igen efter så mange år, og hvilke forventninger man egentlig kan have til sine tidligere bedste venner, som man nu er gledet fra. Og så taler vi også om, hvordan de venskaber du har nu - om 10 eller 20 år - formentlig vil føles lige så smukke og særlige, som dine teenagevenner gør i dag.Vores ekspert i relationer, psykoterapeut, Marko Pogacar giver os også et indblik ind i, hvad gamle venskaber betyder for os. Hvad der er det gode ved at beholde dem, og hvad der er udfordringerne.

“Maria… Jeg vil gerne starte med at sige, at det jeg vil tale om ikke er noget, jeg er sur over. Men mere noget, der fylder rigtig meget inde i mit hovede, og derfor er jeg nødt til at få det ud, inden det vokser sig stort og eventuelt begynder at ødelægge ting for mig selv og vigtigst af alt for os begge to i denne her relation”, siger Ida til Maria. I dagens afsnit er temaet ‘den svære samtale’, og vi dykker helt ned i dens DNA. Vi laver en tidslinje og taler om, hvad du skal være opmærksom på før, under og efter samtalen. Hvilke minefelter er der, hvad skal du for en hver pris undgå, og hvilke tricks er der til at få succes med samtalen, så I kommer godt ud på den anden side. Måske endda endnu stærkere. Vi taler om, at der mangler et sprog i svære venskabssamtaler - hvor en konfliktfyldt samtale kan opstå hele tiden i romantiske relationer uden man tillægger det stor værdi eller dramatik - så kan det omvendt hurtigt føles som en potentiel break up grund, når det er med en ven. Dagens venindebogsspørgsmål lyder: Hvem vil I være, hvis I kunne være en anden for en dag? Og vi når både omkring Kim Kardashian, en Islandsk zenkvinde i ét med naturen og Simon Makienok - så man kunne kigge på Ida og se hende fra alle vinkler dagen lang. I kan selv gætte, hvem der vil være hvem. Og så bare husk: det er ikke jer to mod hinanden, men jer to mod konfliken, ik?Vores ekspert i relationer, psykoterapeut, Marko Pogacar giver os også et indblik ind i den svære samtale, hvordan man går til den og hvordan man konkret starter den.

“Jeg ved ikke, hvem du er længere”, sagde Marias veninde til hende, da hun var på vej fra barn til teenager med 200km/t. Hendes veninde ville stadig lege dåseskjul og lave sleepovers, som de plejede, men Maria ville nu også drikke vodka + Fanta Exotic på Amager strand og kysse med drenge. Hun var splittet mellem to identiteter: Teenageren og barnet. I dagens afsnit er temaet de forskellige udgaver af vores personlighed, som de fleste af os har i forskellige venskaber. Vi taler om at blive forvirret over, hvem man egentlig er ud af sine forskellige personaer - og om der er en falskhed forbundet med skiftet i vores karakter. Vi taler om at spejle sig i sine venner og blive en blanding af mig og dig, når vi er sammen og om udfordringerne ved at sidde fast i sit gamle ‘jeg’ i gamle relationer. Vi taler om, hvordan man sikrer sig, at venskaberne følger med ens personlige udvikling - og om hvordan alt pludselig går op i en højere enhed, når alle vennerne mødes og ens egne personligheder smelter sammen. Vores ekspert i relationer, psykoterapeut, Marko Pogacar gør os også klogere på, hvad der sker med vores identitet, når den forenes med andre mennesker.

“Så er der gruppebillede”, råbte fotografen til brylluppet. Ida-Sophia begyndte at bevæge sig mod massen af mennesker. “Nej, kun kæresteparrene på det første billede”, fik hun at vide, og stillede sig skamfuld til side sammen med et par børn og en sjov grandfætter, imens hun tænkte: “Jeg vil hjem”… I dagens afsnit er temaet “at være den sidste single i vennegruppen”. Dagens single lytter spørger, hvad hun skal gøre ved ikke længere at blive inviteret med, når alle hendes bedste venner mødes, fordi de nu også tager deres nye kærester med, og hun som den eneste single får at vide, at det altså er en ‘parting’. Vi taler om samfundets ekskludering af singlerne, om skammen og stressen, der er forbundet med den - og om hvor ulykkeligt det er, når ekskluderingen bevæger sig fra samfund og ind i vennegruppen. Vi taler om at blive set på som barnet og om et forventningspres om at være den, der underholder med våde historier om vilde nætter og pinlige dates. Om ikke at føle sig lige så meget værd eller elsket som sine venner og om civilstatus som identitet. Og så bliver vi begge to en lille smule rasende på vores kære lytters vegne. Så værsgo - en gratis kærlig opsang du, som single, kan spille for dine venner, der har kærester.Vores ekspert i relationer, psykoterapeut, Marko Pogacar gør os også klogere på, hvilke mekanismer der er på spil, når vi pludselig ikke er inviteret - kun fordi vi ikke har en kæreste med.

“Det her er den store test. Nu skal det vise sig, hvem der er mine rigtige venner. Dem, som ringer og kommer og besøger mig”, tænkte Ida-Sophia, da hun flyttede til Tyskland i to år. Men hurtigt viste det sig, at hun i så fald ikke havde nogen rigtige venner. I dagens afsnit er temaet “langdistance-venskaber”, og hvordan man navigerer i at flytte til et andet land, langt væk fra alle sine venner - som lytteren har gjort. Vi taler om at straffe sine venner for ikke at ringe og besøge og holde kontakten ved lige - men med mest af alt ende med at straffe sig selv. Om hvad man kan forvente, når man er den, der tager væk, og om at give slip, turde at være alene og bare være. Vi taler om at skabe nye relationer, man måske fra start ved vil slutte på et tidspunkt. Om værdien i at have livsvidner i alle perioder i sit liv, også selvom de ikke alle bliver livslange venskaber. Og så runder vi også Marias nye garderobe bestående af stort flot tøj, og en kropslig succes-oplevelse i tøjbutikkers bud på helvede: prøverummet. Og så fortæller vi hinanden om vores største og mindste drømme i vores Venindebog. Vores ekspert i relationer Marko Pogacar gør os også klogere på, hvordan vi bedst klarer at rejse langt væk fra vores venner.

“Jeg havde ikke særlig mange venner, da jeg mødte hende. Men hun forærede mig hele sin venindegruppe”, siger Ida-Sophia med våde øjne. For hun har fået næsten alle sine bedste veninder gennem én meget gavmild veninde. Idag skal det handle om, når ens venner bliver venner. Fænomenet har faktisk et navn: Friend poaching. For selvom vi er enige om, at den bedste gave, du kan give dine venner - er dine venner - så kender vi alligevel alt for godt lytterens blandede følelser, når to af ens venner finder sammen i deres egen selvstændige relation. En stor følelses-smoothie af jalousi, frygten for at deres venskab bliver stærkere end vores, usikkerheden på, om de mon snakker OM mig, når de er sammen UDEN mig - og værst - frygten for at blive ekskluderet og miste sine venner til den nye relation. Vi taler om, hvordan man kan blive venner med sine venners venner på en måde, hvor alle føler sig trygge og inkluderede, hvordan man i hvert fald ikke skal gøre - og hvad lytteren kan stille op med det grønne monster indeni hende, der bare ikke kan være rigtig glad for, at hendes to bedste venner, nu også er bedste venner. Og så runder vi også lige Artotiden, Gangsta-Riiah og venne-støvsugeren Ida-Sophia, som lige slugte hele sin nye teenagevenindes store vennegruppe. Vores ekspert i relationer Marko Pogacar forklarer os selvfølgelig også, hvad vi skal være opmærksomme på, når vi oplever Friend poaching - både hvis det er os selv, der får en ny ven, og hvis det er vores venner, der bliver venner.

“Vi kan godt optage det. Men jeg tror ikke, det skal med i afsnittet”, siger Maria, da hun og Ida-Sophia sætter sig ned foran hinanden i studiet. Det er første gang de ses, siden Ida-Sophia to dage tidligere sendte et par beskeder, der - uden det var meningen - endte med at gøre Maria ked af det. Men samtalen ér med i dette afsnit. For det her er et ægte socialt venskabs-eksperiment - og vi har lovet at lukke jer helt ind i det. Også når det gør ondt. I dagens afsnit er temaet “tvivlen på, om man skal slå op med sin ven eller ej”. Vi taler om at vokse fra hinanden, hvad man stiller op med tvivlen, hvor længe man skal gå med den, før man handler, og hvordan man bedst sikrer sig, at muligheden for at kunne blive venner igen engang er der. Vi taler om vigtigheden af en god closure og om, hvordan vi stadig tænker på vores eks-venner dagligt. Ida-Sophia og Maria fortæller også hver især om et venskab, der er sluttet. Én af dem drømmer om at få sin gamle ven tilbage en dag i fremtiden, og én af dem gør ikke. Og så kan du høre Maria forklare, hvorfor det statistisk set er 100% umuligt, at hun vinder den Echopris, som hun så ender med at vinde 7 timer efter optagelsen af dette afsnit. Vores ekspert i relationer Marko Pogacar giver os selvfølgelig også fem pejlemærker, som du skal være opmærksom på, hvis du er i tvivl, om dit venskab er ved at være slut.

“Du er os liiiidt doven”, sagde Maria til Ida i sidste afsnit, og Ida slog en høj latter op. Men da hun gik hjem begyndte overtænkningen og ked-af-det-heden at tage over. For at finde trøst, spurgte hun sin kæreste, om han også syntes, hun var doven - og optog, hvad han svarede. Det fik hende kun til at føle sig endnu mere misforstået i sine relationer…I dagens særafsnit har vi vores ekspert i relationer, psykoterapeut Marko Pogacar med i hele afsnittet. Først for at agere parterapeut for Maria og Ida-Sophia, der lige skal tale ud om sidstnævntes sårede følelser i relationen. Og derefter for at hjælpe med tre lytterspørgsmål. Vi taler om ghosting i venskaber, om hvem man selv er, hvis ens bedste veninde er racist, om når ens fundamentale værdier ændrer sig, fordi en ny kæreste får lige lovlig meget indflydelse og om grænsesætning overfor venner. Og så dykker vi ned i en uforudset konsekvens af dette venskabs-eksperiment. Maria og Ida-Sophias identitet er nemlig pludselig til forhandling, når de hver uge skal analysere hinanden.

“Jeg føler mig som en kæmpe fiasko, imens I bare brager derudaf, og alle elsker jer. Og jeg elsker jer fucking ik”. Sådan har Ida-Sophia det for tiden, når hun er sammen med Maria og sine andre veninder. For lige nu føler hun, at det bare går imponerende godt karrieremæssigt for alle andre end hende selv. I dagens afsnit er temaet “misundelse i venskaber’. Vi taler om at sammenligne os med andre, hvad der sker, når vi ikke kan unde vores venner, det vi også selv drømmer om at have - og om og hvordan vi kan snakke med dem om det. For lytteren kan hverken holde ud at høre om sine venners kærester, forlovelser, babyer eller drømmejobs. Vi taler om fantasien om sexet og rig renoverings-energi, om at føle sig stor og savne at være den lille, om at kysse sin kæreste godnat og godmorgen på den Frank-og-Mia-agtige måde. Og så stiller vi spørgsmålet: Er vi blevet venner nu? Vi tæller til tre og svarer på samme tid. Og spoiler: Vi svarer ikke det samme…Vores ekspert i relationer Marko Pogacar giver os selvfølgelig også et indblik i, hvad der sker, når vi sammenligner os med vores venner, bliver misundelige på dem - og hvad vi stiller op med de skamfulde følelser.

“Du skulle have haft babyshower i dag. Men næsten alle har aflyst, desværre”, sagde Marias søster, med en kurv fuld af lækkerier til alt for mange mennesker i favnen. Marias værste frygt var lige blevet til virkelighed. Et par uger før fødslen, stod hun nu med en fyldt picnickurv, et hav af aflysninger - og følelsen af at være helt alene i verden. I dagens afsnit er temaet “aflysningskultur”. Vi taler om, hvorfor vi aflyser oftere og af andre grunde end tidligere. Hvorfor det er blevet nemmere at gøre, og hvilke konsekvenser det har i vores relationer. Til Marias babyshower, der ikke blev, havde én dobbeltbooket med en rund fødselsdag. Én var taget i sommerhus med sin kæreste i stedet. Én havde menstruationssmerter. Én følte sig socialt overstimuleret. Én havde glemt at få svaret tilbage. Én trængte lige til at passe på sig selv. Osv. Lytteren oplever gang på gang det samme i en sådan grad, at hun ikke længere tør invitere til noget. Alle har hver især sin egen gode grund til at melde fra, men mens alle passer på sig selv, hvem passer så på fællesskabet? Vi taler om, hvornår det er i orden at aflyse, hvornår det ikke er, om hvor høje forventninger man egentlig kan have, og hvad man kan gøre, hvis man ikke føler, man kan regne med sine venner. Og så er det her et vigtigt afsnit for Ida-Sophia og Marias venskab. For det er her, de finder ud af, at de har én ting tilfælles, som måske er det allervigtigste overhovedet - for at opbygge et stærkt venskab.Vores ekspert i relationer Marko Pogacar giver os selvfølgelig også et indblik i, hvad der sker, når vi aflyser eller bliver aflyst i vores relationer. Hvad vi skal være opmærksomme på, og hvilke red flags, der bør gøre, at vi sætter en grænse.

Maria viste hende graviditetstesten, og de skreg, hoppede og krammede hinanden. Hun vidste det ikke dér, men i dét øjeblik skulle alt forandre sig. For mens Maria forestillede sig, at de nu skulle dele hver en hormon og graviditetsfølelse, og at det her var begyndelsen på noget stort i venskabet, tænkte veninden omvendt, at det var begyndelsen på enden. De var på vej i hver deres retning…I dagens afsnit er temaet ‘at blive mor samtidig med, at ens venner ikke bliver det’. Vi taler om splittelsen mellem aldrig at have haft mindre tid og overskud til at pleje sine venskaber, men samtidig heller aldrig have haft mere brug for dem end i moderskabet. Vi taler om følelsen af dem og os. Om at sidde på den anden side, som singlen eller den barnløse og alle de følelser af stress, usikkerhed, og utilstrækkelighed, der kan følge med at skulle være venner med en mor. Og så taler vi om, når Maria bliver til mormonstret martyren. Iført rottedragt og uden nogen form for medfølelse. Vores ekspert i relationer Marko Pogacar gør os selvfølgelig også klogere på, hvad der sker, når vores livsbaner skilles, og hvad vi kan gøre for ikke at miste hinanden i farten.

“Fra nu af kontakter jeg ingen og lader mine venner komme til mig. Så må vi se, om jeg overhovedet har nogen venner. Tiden starter…. NU”, tænkte Ida-Sophia og satte sig til at vente. En følelse af at det altid var hende, der tog initiativ - og at hun nok i virkeligheden ingen ægte venner havde, var vokset sig stor i hendes hovede. I dagens afsnit er temaet ‘initiativ i venskaber’ og at føle, at man nok i virkeligheden ikke har nogle rigtige venner, når alt kommer til alt. Vi taler om virkelighed og forestilling - og om hvor meget intentionen betyder i manglende initiativ. Om der egentlig behøver blive taget lige meget initiativ for at have et godt venskab, eller om man kan bidrage med forskellige ting og have forskellige roller i relationen. Og så har en lytter ikke hørt fra sine venner i flere måneder, så vi lægger en plan og finder ud af, hvad man kan gøre, hvis man er den eneste, der holder kontakten med sine venner ved lige. Vores ekspert i relationer Marko Pogacar gør os selvfølgelig også klogere på, hvad initiativ betyder i venskaber - og hvad vi skal huske, hvis vi starter med os selv.

“Bare lov mig, du ikke skriver til Ida-Sophia”, sagde Marias mand, inden hun skulle i byen med sine veninder for første gang i et par år.Før hun blev mor, havde hun nemlig tendens til at skrive kærlighedserklæringer til kvinder, hun var fascineret af - når hun blev fuld. Men kl. 2.30 gik den ikke længere, og en DM tikkede ind hos Ida-Sophia…I dagens afsnit er temaet ‘at få nye venner som voksen’ - noget som Maria og Ida-Sophia selv står midt i. Vi taler om at forventningsafstemme - ligesom hvis vi datede.Vil du gerne bare bolle? Være kærester? Eller giftes og have børn?Vi dykker ned i den akavede dans, det er, at ville være venner, hvornår man er det, og hvordan man bliver det. Og så fortæller Ida-Sophia om at have et horn i siden på Maria, alt imens Maria gik rundt og fantaserede om at blive venner.Vores ekspert i relationer Marko Pogacar gør os selvfølgelig også klogere på, hvordan og hvorfor det er helt afgørende at fordomstjekke os selv, når vi skal have en ny voksenven.

PREMIERE PÅ AFSNIT 1 MANDAG D. 20. FEBRUAR Kærester kommer og går, venskaber består. Det har jeg i hvert fald hørt. Og derfor har jeg os altid haft det helt skamfuldt over, at jeg har mistet mindst lige så mange venner, som kærester. Måske genkender du følelsen af, at venskaber kan være både den stærkeste, skrøbeligste, bedste - og sværeste relation i verden.Lige nu har jeg for eksempel både gamle venner, jeg håber på at vinde tilbage. Nogle, jeg helst vil glemme. Venskaber, jeg drømmer om, bliver endnu tættere og venneforelskelser i mennesker, der endnu ikke ved, at de en dag skal være min ven. Derfor har vi lavet denne podcast. En slags venskabs-ambulance - hvor vi hver uge vil hjælpe dig med dine venskaber. Og måske - forhåbentlig - selv blive venner undervejs. Mit navn er Ida-Sophia. Mit navn er Maria Jencel.Du lytter til ‘112 For Venskaber’.Velkommen til.